Анимация известных поговорок

             

Если гора не идёт к Магомету...

А вдруг придёт!

Приходит к Магомету гора (допустим Джомолунгма) и говорит:

--Привет!

Магомет ,конечно,в некотором замешательстве.Какие у него могут быть общие темы для беседы с горой?
Гора:

--Пришла вот.
Магомет:

--А-а,пришла.Ну привет,привет!Присаживайся.Как дела, вообще?
Гора:


--Да-а,стоим помаленьку.У тебя как?...
Магомет:

--Ничего ,нормально.

Тут должна возникнуть неловкая пауза длинной в полвека.Потом Магомет говорит:


--Ну ладно иди дальше стой,а то мне некогда.
Гора:


--Хорошо я пошла.
И уходит.
                ***
Работа не волк --в лес...

А если убежит?

Мужик работает от души с вдохновением и песней.Дрова рубит ,допустим.
А тут вдруг:

--В-ооооо-У у у!!!Х-р-р-р-р!!!Крак!Ш-ш-ш-ш-ш-ш!!!

Поленья шерстью начинают обрастать.У топора клыки прорезаются.Через минуту ни топора ,ни дров !Только стая волков  в лес убегает.

Мужик ,конечно,за ней-- за стаей работы:

--Ты куда,ядрёна кочерёжка!?А ну стоять ё... твою мать!!!Я тебя ещё не переработал!
               
А работы и след простыл.
                ***
Дело мастера...
А если дело страшное и пьяное ,мастер же наоборот--добродушный и обаятельный.
Кто кого будет боятся?

Гоняется дело за мастером и орёт:

--Сюда иди ,чмо!Ща я тя уделаю нах!трах-тибитох-тох тох!

Мастер в полицию звонит и всё(для дела)сроком за дебоширство заканчивается.

Или другой сценарий:дело маленькое,пушистое и шустрое,мастер-седой,ужасный и злой.Дело от него по всем норкам прячется - выжить хочет.Мастер ловушки ставит,из бердана по делу шмаляет--сделать ему дело надо:срочное оно.

А дело ржёт и фигушки на инструментах рисует:

--Хрен поймаешь!

Так и будут они в обоих случаях друг друга преследовать.Ничегошеньки у этой парочки не получится. 
                ***
Москва слезам...

А вдруг поверит?

Идёт девочка лет пяти ( по Тверскому проспекту допустим)и плачет.Маму потеряла.
А Москва ,строго по Станиславскому:

--Не верю!

Девочка,конечно,убедительней начинает плакать.
Москва.

--Не верю!Больше трагизма!

Девочка трагизму прибавляет.Рыдает.Личико от слёз мокрое.
Москва:

--Всё равно не верю! Слёзы ненатуральные.

У девочки истерика.Сознание начинает терять.
Москва:

--Так,так уже лучше.Теперь на левый бок завалитесь и умрите.

Девочка падает но не умирает.
Москва брезгливо:

--Хорошо верю.Но с трудом.Вот если бы вы умерли...Поднимите её .Вон мама седая уже.
                ***
Гусь свинье не ...

А если они подружатся?

На одном дворе выросли,допустим,из одного корыта баланду жрали.
Выходит из сарая свинья и бодро так:

--Здравия желаю,товарищ гусь!
Гусь:

--Здравия желаю,товарищ свинья!
Свинья:

--С новым Днём вас,товарищи гуси!!!
Стая гусей:

--Га-а-а-а-а-а!Г-а-а-а-а-а!Г-а-а-а-а!
Свинья:

--Хрю,хрю,хрю и ещё раз хрю.
Гуси:

--Г-а-а-а-а!
И товарищ свинья с товарищем гусем уходят на пруд.
                ***
За двумя зайцами погонишься...

А вдруг поймаешь?
Бежит охотник за зайцами( в ярославской области допустим)Запыхался весь Язык на плечо.
Первый заяц второму:

--Во придурок! На охоту без ружья пошёл да ещё за нами двумя погнался.
Второй первому:

--Псих какой-то!Ой не могу !Ща описаюсь!Глянь рожа у него какая!
И по траве  катается.Первый заяц глянул и сознание от смеха потерял.
Охотник:

--Ух!Надо же! Зайцы! А! Всё равно на электричку опоздал!

Хвать дураков и поминай как звали
                ***
Когда рак на горе...

Как свистнет!

Заберётся на Монблан и начнёт насвистывать.
Тут его альпинисты и повстречают.
Вилли:

--Гы-гы-гы!Тилли,тут омар свистит!
Тилли:

--Что ты ,Вилли это же голубой трубкозуб брачную песню поёт.
Рак:

--А-а-а,ребята!Так вы из Голландии.Есть чё ?
И втроём обдолбаные в долину спускаются.
                ***
Язык до Киева...

А вдруг язык лживый и поганый попался?

Идёт странник (в Киев допустим)в лавру мощам поклониться.

Язык:

--Куда ты дол...ёб ху..ишь?Через пять километров поверни направо!
Странник,конечно,поворачивает...
А там болото...Киева даже в телескоп не видно
Странник:
--А где Киев?
 Язык:
--А х..ли ты ,г..он ,в болото попёрся?Через сто километров поверни наверх

 Странник так и делает.А наверху пробки из мигалок.

 Странник:
--Нет тут Киева!

Язык:
--Урод потерявшийся!Нах..й тебе Киев!?Иди куда пошлют!
Бла-бла-бла!
Словом,неизвестно добрался странник до Киева--нет ли...

Скорее всего--нет
                ***
  Горбатого могила...

А если не исправит?

Приходит горбатый в клинику пластической хирургии(сиськи хочет увеличить,допустим)
В клинике его ,конечно, на анализы разорвали:флюрография,рентген,какашки ,стаканчик с мочой,крови банку,МРТ,ЭКГ,УВЧ И т.д. и т.п.

Горбатый всю эту муть проходит и на приём к профессору .трижды доктору медицины ,господину Могила А.А.
Могила А.А.:

--У-у-у,батенька!Да у вас горб!Наша клиника такими сложными операциями не занимается.Ступайте ,голубчик, в Израиль к академику Франкейману он вам быстренько всё исправит.

И направление даёт .

Горбатый плачет и в Израиль идёт.
                ***

У семи нянек дитя без...

А если няньки учёные-офтальмологи с генетическими тараканами в головах.
Подходит первая нянька к ребёнку:

--Чё то у объекта глаз маловато...Два всего.
Бац! И третий на лбу пришивает.

Тут вторая нянька появляется:

--Чё это-- три глаза и все вперёд глядят?
Шурум-бурум!И четвёртый мастырит на затылке.Заднего вида,так сказать.

Третья нянька, вообще, у проктологов интернатуру проходила...Ну, словом,появляется у бедного ребёнка глаз в том месте,где совсем не надо.

Остальные няньки понаставили глаз ребятёнку всяк по своей специализации:коленка,ухо,лёгкое,желудок.Без рентгена весь ливер как на ладони!
Сидит дитя, глазками лупает.Не поймёт:чё за хрень.Всё видит.
Страшная картина. На помойку таких нянек.


-- Если звёзды исчезают - значит это кому нибудь нужно.