ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Санитарка Высокой Квалификации, далее – Санитарка.
Посетитель Высокого Ранга, далее – Посетитель.
Моня – кот (воображаемый).
Помещение с вывеской «КОМПЬЮТЕРНАЯ ТОМОГРАФИЯ! ВСЕ ВИДЫ СНИМКОВ, КРОМЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И НА ПАСПОРТ».
Стандартная обстановка медицинского учреждения: стол, компьютер, несколько телефонных аппаратов, стул, кресло.
На сцене – ширма наподобие больничных боксов. За ширмой – лев (воображаемый).
САНИТАРКА (изображая бурную профессиональную деятельность, протирает тряпкой крепления ширмы и обращается к тому, кто внутри).
– Моня, отойди ото льва. Я понимаю тебя, Моня: там – кролик, но я не могу его оттуда вытащить! Мне и тебя хватает, Моня. Если тебе так нужен этот кролик, доставай, а я погляжу, как ты его изо льва достанешь! Лично мне, Моня, этот кролик ни в одном глазу не нужен! (хватается за веник, дабы отогнать неведомого зрителям Моню).
Появляется Посетитель.
ПОСЕТИТЕЛЬ (в благодушном настроении).
– Почему не нужен? Кролики всегда нужны. Кролики – это не только ценный мех, но и… (жестикулирует, изображая.) А когда они приезжают? Я с удовольствием сходил бы на кроликов.
САНИТАРКА (обмахиваясь веником, как веером).
– Дык… Это не из тех кроликов. Это из других кроликов. Вы пока не очень сильно бойтесь… Это львиный кролик. Изо льва – царя зверей!
ПОСЕТИТЕЛЬ (по инерции – все так же благодушно).
– А лев откуда взялся? Из зоопарка?
САНИТАРКА (сама обходительность).
– Из цирка. Приятный на ощупь, но зубы – во.
ПОСЕТИТЕЛЬ (мгновенно утратив благодушие).
– Ми-нут-ч-ку. Вы чем тут занимаетесь? Продажей мелких домашних животных? Распространением билетов на концерты юмористов? Насколько я знаю, в этом помещении находится компьютерная томография!
САНИТАРКА.
– Дык… Она самая и… находится. Топография.
ПОСЕТИТЕЛЬ (скептически).
– А вы, значит, главный топограф. По льву.
САНИТАРКА.
– Дык… Я главный менеджер. По клинингу. (приосанившись, опирается на швабру как на гимнастический снаряд и делает книксен.) Глоррия – два «эр» – Геофилловна – два «эль» – Коттэ-Монтэ – два «э» оборотных через черточку. Моня, отойди ото льва. Я понимаю тебя: там – кролик…
ПОСЕТИТЕЛЬ (весь из себя деловой, перебивает).
– У меня очередь на томографию, уважаемая Глоррия-Геофилловна-два-«эр»-два-«эль». А где… (оглядывает помещение и никого не видит.) Где все?
САНИТАРКА (сама корректность).
– Вы пока не очень сильно бойтесь, но все… того… разбежались. И больные… того… разбежались. И персонал… того… разбежался.
ПОСЕТИТЕЛЬ.
– А вы чего не…
САНИТАРКА (усиленно изображая трудовую деятельность).
– Дык… Я ж при исполнении. Служебных обязанностей.
ПОСЕТИТЕЛЬ (изображая жестами невыносимый запах, прикрывает нос шарфом).
– Глоррия-Геофиллна-два-«эр»-два-«эль»-через-черточку. Ежели вы – при исполнении ваших служебных обязанностей… Чем же тогда… у вас тут, Глоррия Геофиллна… так скверно… пахнет?
САНИТАРКА.
– Дык… Там – больной. Вот от него и…
ПОСЕТИТЕЛЬ.
– Где больной?
САНИТАРКА (активно орудуя шваброй).
– За ширмой. Можете посмотреть. Вы пока не очень сильно бойтесь. Он большой. Лев он.
Посетитель заглядывает за ширму.
САНИТАРКА (тоном музейного экскурсовода).
– Триста кило. Зубы – во. На ощупь – приятный. Он под наркозом. Спит. Хотите пощупать? На вымя только не наступите…
ПОСЕТИТЕЛЬ (в шоке от увиденного).
– ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!! В конфигурате!!! Откуда он?
САНИТАРКА.
– Кто? Кролик?
ПОСЕТИТЕЛЬ (пошатываясь на ватных ногах, ошалело плюхается в кресло).
– ЛЕВ ОТКУДА???
САНИТАРКА (спокойно, как само собой разумеющееся).
– Из цирка. (промакивает вспотевший лоб Посетителя тряпкой, которой протиралась ширма.) Льву стало плохо. Живот раздутый – и скачет. Повезли к ветеринарам. У ветеринаров ихнее, львиное, ди-гна-сти-ч-ское – сломалось. Привезли к нам – снимок делать. Дали наркозу. (обмахивает Посетителя щеткой, как опахалом.) Он ихнего, циркового сопровождающего хвостом – хрясь! (стучит щеткой о кресло посетителя так, что тот подпрыгивает.) Мы все – в обморок наделали!!! Нам анамнез выяснять надо, а сопровождающий – в тра-умато-логии! От слова «уматывать». Всех, кто тут был, того… ветром и… сдуло.
ПОСЕТИТЕЛЬ (усиленно вникая).
– Ага. Всех, значит, того… сдуло… Лев – в наркозе… Сопровождающий – в травматологии… Всего-то делов –немедленно позвонить в цирк и вызвать кого-нибудь. Целого. Неважно, кого, но не травмированного! А кролик? Кролик-то… где?
САНИТАРКА (безмятежно).
– А кролик – во льве.
ПОСЕТИТЕЛЬ (изображая вождение машины, держится за воображаемый руль).
– В «Вольве»?
САНИТАРКА (четко, почти по буквам).
– Во льве. Во льве – кролик. Живой. Посмотреть хотите? Вот эту кнопочку нажмите – и увидите…
ПОСЕТИТЕЛЬ (ошарашенно смотрит в монитор).
– Как он туда попал????
САНИТАРКА (безмятежно).
– Кто? Кролик? Чтоб я так знала. Его ж во льве привезли. А лев – в наркозе. Спит. Пока что.
ПОСЕТИТЕЛЬ (осторожно заглядывая за ширму).
– В том-то и дело, что «пока что»!!! А если проснется??? Сколько наркоза ему дали?!!
САНИТАРКА.
– Кому? Кролику?
ПОСЕТИТЕЛЬ (нервно икая).
– Сколько… наркоза… дали… льву, чтобы в отключке лежал???
САНИТАРКА (безмятежно).
– Мож, бочку вылакал, может, ведро… Вы пока не очень сильно бойтесь. Вот проснется, тогда и бояться будете. А может, и не будете. Мы вон с Моней со страху осмелели, ходим как рядном пришибленные – и никого не боимся. Даже главврача.
ПОСЕТИТЕЛЬ (озадаченно вглядываясь в воображаемого льва). – Он беременный – или он его проглотил, не жуя?
САНИТАРКА.
– Кто, главврач? Главврач – не беременный. Но проглотить может. Всех. Кроме меня и Мони. В Индии удавы и не такое глотали. У Гудини – так вообще. Исчезновение живого слона было.
ПОСЕТИТЕЛЬ (в истерике).
– Удав – это удав! Главврач – это главврач! А лев – это лев! Он ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!! В конфигурате!!! Он не мог проглотить кролика целиком! Лев – это кошка! Он ни-че-го целиком не глотает! Он раздирает жертву на части и…
САНИТАРКА (невозмутимо).
– Значит, беременный.
ПОСЕТИТЕЛЬ (в трансе).
– Вижу, что беременный. Но как он может быть беременным, если он – мужик????
САНИТАРКА (утешающе).
– Вы пока не очень сильно бойтесь… Но… Он запросто может! Я полгода назад котенка взяла. Из клумбы. Скамеечные бабульки сказали: «Берите-берите, это кошечка. Ее зовут женским именем – Маня». Маня и Маня. А как Маня моя подросла, глядь, а у Мани-и-и… Короче, стала Маня Моней и за мной – куда ни кинь – даже на работу. Моня, отойди от вашего кошачьего царя! Имей к властям уважение. Тебе плевать, он царь или не царь? По формальному признаку, он пациент. Беременный. А ты, Моня, кот. С одним «эм», с одним «эн» – и без черточки.
ПОСЕТИТЕЛЬ (начиная овладевать ситуацией).
– Как ЭТО цирковые проглядели? У них же каждый зверь на учете! (берет со стола телефонный справочник, набирает номер, звонит.) Алло, цирк? Что там у вас происходит? Что за моральный облик у ваших зверей? Ваши львы спариваются с кроликами!!! Я этого так не оставлю! Я вас на весь мир ославлю! Откуда я звоню? Оттуда! (указывает пальцем на потолок.) Я теперь тут самый главный. Еще главнее, чем был – до того, как сюда вошел!
САНИТАРКА (невозмутимо).
– Может, у них – в цирке – теперь самообслуживание введут? Кто кролика изо льва выудит, тому билет – в подарок?
ПОСЕТИТЕЛЬ (окончательно овладев ситуацией, берет инициативу в свои руки).
– Итак. Моня, отойди ото льва. Я понимаю тебя, Моня: там – кролик, но пока мы на этом конфигурате бабла не срубим и мировой славы не заполучим, никого ниоткуда не выпустим. (жестом Остапа Бендера закидывает за спину шарф.) Командовать парадом буду я! (лихорадочно листает справочник, набирает номер.) Алло. Телевидение? (интимным шепотом.) Продается шикарный сюжет «Лев в конфигурате». Страсти-и-и-и… Мордасти-и-и-и… Расценки, конечно, по максимуму: за «спасибо» не работаем. Торг неуместен: вы представляете, что такое львиная пасть? Ну, о-о-очень большая. Вы представляете, что такое лев в конфигурате? Ну, о-о-очень большой. Туша килограммов за триста – и все это беременное кроликом! (коту, по-хозяйски.) Моня, отойди ото льва! На вымя наступишь!
Пока Посетитель говорит по телефону, Санитарка опрыскивает пульверизатором экран компьютера и протирает его салфетками, попутно смахивая пыль с Посетителя – как с части интерьера.
ПОСЕТИТЕЛЬ (набирает очередной номер).
– Алло. Академия наук? (покровительственно.) У нас тут лев. Беременный кроликом. Да. Кро-ли-ком. Объясняю по буквам: Коля, Рома, Оля, Ленин, Инесса, Крупская, Олег, Матвей. Как он во льва попал – и как его из льва достать, не знает даже Моня. (Санитарке.) Глория, они говорят, что наш лев пережрал кроликов – и получил запор. А этот – внутренний – кролик отомстил за всех и запер ему задний выход. Они говорят, чтобы кролика выманить, нужно льву клизму сделать!
САНИТАРКА (возмущенно выхватывая трубку, продолжает разговор).
– Алло. На проводе Глоррия-Геофиллна-два-«эр»-два-«эль»-через-черточку. Ваши научные академики хоть иногда головой думают??? Это ж каких объемов и размеров клизма должна быть??? Это где ж таких клизм… того… набраться???? А отчего тогда плод любви скачет? Да что вы говорите! Это газы скачут? Как результат брожения кормов? (Посетителю.) У льва в животе – шевеление, они – про клизму, а мыть – кому?! Менеджеру по клинингу?! (возвращает трубку Посетителю).
ПОСЕТИТЕЛЬ (берет трубку, продолжает разговор).
– Да-да. Я понимаю, что такое компьютерная томография. Да-да. Я понимаю, сколько лет надо учиться, чтобы освоить аксиальные проекции, позволяющие заглянуть вовнутрь организма и обследовать практически любой орган – от головного мозга до пятки. А вы понимаете, что это первый и, возможно, последний случай в истории мировой науки? Моня считает, что эта структура – в львином конфигурате – тянет на Нобелевку!!! (резко кладет трубку, вальяжно располагается в кресле, извлекает из портфеля шоколадку и царским жестом водружает на стол).
САНИТАРКА (догадливо).
– За успех конфигурата? (ставит емкость с медицинским спиртом и мензурки).
ОБА (одновременно).
– Даешь Нобелевку – и «Оскара» впридачу! (наливают, чокаются мензурками, выпивают, закусывают шоколадкой).
ПОСЕТИТЕЛЬ (воодушевленно).
– Глорррррия!!! Мы – в шоколаде! Давай сюда всех: журналистов, культуру, науку, – всех, кого можно – и кто способен оплатить участие в сенсации. Академики обрыдаются от счастья: лев – беременный кроликом! – в конфигурате! (листает справочник, набирает номер.) Алло. Институт аномалии уникальных патологий? У льва в животе бьется кроличий плод! Доказательства? Глоррия Геофиллна, будьте так добреньки… Сфотайте экранчик… Моня, отойди ото льва! Глоррия-Геофиллна-два-«эр»-два-«эль»-через-черточку, кролика во льве – покрупнее, пжал-ста… Прям мобильником щелкайте – и эМ-эМ-эСкой вот по этим адресам, птичкой помеченным… (кладет трубку на рычаг.) Много птичек, Глоррия Геофиллна? Будет еще больше! Два снимка – для наживки, остальные – после записи на консилиум. Запись, естессно, платная. Цена, естессно, максимальная. Каждое место в консилиуме стоит… (подсчитывает на калькуляторе, пишет на бумажке число с множеством нулей и показывает санитарке).
САНИТАРКА (увидев нули, одобрительно кивает).
– «Спасибо» в конфигурат не положишь! Мы за «спасибо» работать не будем – даже во славу мировой науки!
ПОСЕТИТЕЛЬ (согласно кивая головой, заботливо окутывает Санитарку своим шарфом). – За «спасибо» даже наш кот Моня не мявкнет!
Телефонный звонок.
САНИТАРКА (хватает трубку).
– Алло! (Посетителю.) Это они. Научные академики! (передает трубку Посетителю).
ПОСЕТИТЕЛЬ (фамильярно).
– Ну, как? Снимочки получили? Впечатлились? В подлинности снимочков убедились? Места в научной сходочке проплатили? О-кей. После проверки проплаты я, как главный по льву, выдам вам диск. С электронной оболочкой в тигровую полосочку. (наливает, выпивает, занюхивает шоколадом.) Вы только пока не сильно бойтесь, он большой. Но на ощупь приятный. Зубы – во. Но большо-о-о-ой…
САНИТАРКА (выхватывает трубку у Посетителя и продолжает разговор восторженным тоном рекламного агента).
– Вы слышали, какой он большой? По нем, как по пустыне: топать – и графировать, топать – и графировать! (резко кладет трубку на рычаг.) Моня, отойди ото льва! На вымя наступишь!
ПОСЕТИТЕЛЬ (подходит к ширме с воображаемым львом).
– Моня, ты слышал? Отойди ото льва. Я понимаю тебя, Моня: там – кролик. Как он туда попал – и как для тебя, Моня, его оттуда достать, – решит научный консилиум. Из профессуры всего мира. (Опасливо оглядываясь – Санитарке.) Глоррия! Влей-ка ему в пасть еще пару мензурок… На вымя не наступи, а? Облизывается? Молодец-ц-ц! (окончательно осмелев, заходит за ширму с воображаемым львом.) Ха-ароший Лёва, ха-ароший… Моня, ты ему морду держи, а? Щас мы с тобой, Моня… и с Лёвой… и с кроликом… И с монитором… И со шваброй нашей замечательной Глоррии Геофиллны Коттэ-Монтэ… На брудершафт… сфотаемся. А то никто этого не увидит… И не поверит, что я царя зверей хвост дергал!
Телефонный звонок.
САНИТАРКА (хватает трубку).
– Алло. (Посетителю.) Это цирк звонит. Спрашивает, как там их лев. (в трубку, тоном хозяйки положения.) Алло. Так вы, значит, спрашиваете, как ваш лев?
ПОСЕТИТЕЛЬ (перехватывает трубку, продолжает разговор).
– НАШ лев – нормально. Спит. В наркозе за ширмой. Пока что. А я кто буду? Я у вас – главный. По льву – и по параду, которым командую, не выходя из монитора топографии.
САНИТАРКА (перехватывает трубку, восторженно).
– Он главный по диагностике! Кнопку нажал, глядь – а там – кролик. У льва в животе. Живой. А он наукой с детства увлекался. В кружке юных натуралистов.
ПОСЕТИТЕЛЬ (радостно потирая руки).
– Глория! Заказывай рейсы. Самолеты-вертолеты-пароходы-поезда-автобусы-такси пускай слетаются, сбегаются, сползаются, съезжаются…
САНИТАРКА (любуясь бумажкой с множеством нулей).
– С предварительной оплатой!
Телефонный звонок.
САНИТАРКА (хватает трубку).
– Алло. Опять цирк звонит? Что? Как себя чувствует кролик? Чтоб я так знала. Его ж во льве привезли. А лев – в наркозе. Спит. Пока что. Чего-чего? Во льве – любимый кролик внука директора цирка? Держите ваших кроликов подальше от хищников – и соблюдайте чистоту. Без фокусов. (Посетителю.) Этот, с цирка, говорит: во льве – секрет фокуса, а фокусник Фауст Курочкин застрелился.
Посетитель не слышит слов Санитарки: он дремлет, устав от непомерных трудов.
САНИТАРКА (продолжает телефонный разговор).
– Главный – отдыхает, а я такое заумное не понимаю! Курочкин-застрелился-Курочкин-застрелился… (брызгает пульверизатором на телефонную трубку, протирает тряпкой.) Как менеджер по клинингу и как особа, приближенная к конфигурату, я авторитетно вопрошаю: когда царь зверей у вас последний раз мылся?! Мы тут скоро в противогазах ходить будем! (резко кладет трубку на рычаг, прислушивается – и мчится к ширме.) Моня, уйди! Сойди со льва! Я понимаю, что он твой родственник, но не до такой же степени. Ты что делаешь?! Что ты с ним делаешь?! Моня, не трогай льва! Не копай в нем ямку! Что за треск? Моня, что ты ему ломаешь: зубы или кости? Моня, что ты ему расстегиваешь? Вымя?! Моня, ты… зацепился… когтём… за собачку!!!!
ПОСЕТИТЕЛЬ (пробудившись от крика).
– Какая собачка? (в недоумении.) Там же кролик, а не собачка. К-Р-О-Л-И-К: Коля, Рома, Оля, Ленин, Инесса, Крупская… (подозрительно.) Какая… к черту… собачка???
САНИТАРКА (радостно).
– Молнии собачка! Зиппер. Вжик-вжик… Дёрг-дёрг… Этот, с цирка, говорил про секрет фокуса… (осененная догадкой.) Это не вымя! Это карман такой! Накладка сумчатая! Под львиную шерсть замаскированная! В вымени – секрет фокуса!
ПОСЕТИТЕЛЬ (усиленно вникая).
– Как его ко льву… присобачили?
САНИТАРКА (восторженно).
– На липучках и молниях. Вжик-вжик… Дёрг-дёрг… Вжик-вжик… Рассобачили, а в кармане – кролик. Живой! Моня, ты выудил кролика!!!
ПОСЕТИТЕЛЬ (потрясенно).
– Моня выудил кролика???? (приглядывается.) КРОЛИК! В КОНФИГУРАТЕ!!! (в жутком расстройстве хватается за голову.) Моня! Что ты наделал! Моня! Ты же… своими собственными лапами… лишил нас Нобелевской премии!!!
САНИТАРКА (восторженно).
– Зато наградил кроликом… Любимым кроликом внука директора цирка!
ПОСЕТИТЕЛЬ (мрачно).
– Он рожает.
САНИТАРКА.
– Кто? Внук директора цирка???
ПОСЕТИТЕЛЬ.
– Кролик рожает!!!! Он – крольчиха! (растерянно.) Вай… Сколько же их там????
САНИТАРКА (проворно складывает воображаемых кроликов в шляпу Посетителя).
– Много! Они такие, знаешь, плодовитые… Только успевай ловить.
ПОСЕТИТЕЛЬ (утратив контроль за ситуацией).
– От льва ничего не осталось!!! Сплошные кролики! (считает на пальцах.) Коля, Рома, Оля, Ленин, Инесса, Крупская, Ипполит… Но как эта великолепная семерка туда попала????
САНИТАРКА (безмятежно).
– В крольчиху? Чтоб я так знала. Лев-то в наркозе. Спит. Пока что. Проснется – скажет. Но мы-то по-львиному – ни бум-бум, а у него зубы – во.
ПОСЕТИТЕЛЬ (пошатываясь на ватных ногах, ошалело плюхается в кресло).
– Глоррия… Кто… крольчиху… в царя зверей… засадил???
САНИТАРКА.
– Дык… Может, Фауст перемудрил? Курочкин. Он же, когда фокусы показывал, кролика туда-сюда встромлял… Во льва – засунул, а высунуть – не захотел. Обиделся. Ему повышение зарплаты не подписали, а напарнику – подписали и аж два больших букета дали. А Фаусту – один только букет дали. Небольшой. Люди искусства – они такие нервенные… Такие абыдчивые… Фауст Курочкин посередке номера встал – и прямо на арене… того… застрелился. А кролика во льве оставил. Сказал: пока зарплату и все остальное не устаканите, кролика назад не получите.
ПОСЕТИТЕЛЬ (примиряясь с тем, что случилось).
– Ай-да Моня – победитель! Кроликов освободитель… Моня, вы там с Левой, как мужчина с мужчиной… того… договоритесь, кто из вас на ней женится. Надо же воспитывать этих (гладит воображаемых кроликов, делает им «козу».) Эх, Моня, Моня… Плакали наши мани, а с ними – телевидение-консилиумы-симпозиумы… (в трансе.) Все бабло прахом пошло!!! Вместе с мировой славой!!!
САНИТАРКА (заговорщицки подмигивая).
– Мировая слава? Куда она от нас денется! (берет телефонную трубку, набирает номер.) Алло. Телевидение? (интимным шепотом.) Продается шикарный сюжет «Кролик во львином конфигурате». Страсти-и-и-и… Мордасти-и-и-и… Первый случай в мировой практике – на всей солнечной галактике! Лев, беременный кроликом, родил крольчиху, которой пришло время рожать! Крольчиха окотилась! Вы представляете себе кроликов, которые побывали во львиной утробе – и фактически уже львы???
ПОСЕТИТЕЛЬ (торжественно берет швабру, как знамя).
– Группа захвата мировой славы – на выход! Моня, выше хвост: командовать парадом будешь ты!
САНИТАРКА (улыбаясь во весь рот).
– А ты?
ПОСЕТИТЕЛЬ (с хитринкой).
– А я шепну тебе на ушко, что такое «конфигурат». (громким шепотом.) «Туды его в качель» знаешь? Примерно то же самое!
В распрекрасном настроении Посетитель подставляет Санитарке локоть крендельком. Намереваясь взять Посетителя под руку, счастливая Санитарка роняет швабру. Швабра падает с грохотом, похожим на громовые раскаты. Но… это грохочет не швабра. Это львиный рык! Санитарка и Посетитель в ужасе мчатся за кулисы. Шляпа с кроликами остается на сцене.
Иллюстрация художника Владимира Виноградова (г. Одесса)