начало 2. Первые звоночки http://proza.ru/2014/12/01/1825
Есть такие люди, от которых озноб, мурашки. Чувствуешь их каждой клеточкой, трогаешь мыслью, руками...кожей… Повторяешь синхронно движения, помнишь раны.. боль щемящую от одиночества в стойком далёком отрочестве.
А они, эти люди, чувствуют также, близко к распятой пятнице – слякоть средь ноября…дождь, роняющий копьями слёзы и что завтра будут на пике морозы и ещё ямщиков, потерявших тропу-дорогу, в безнадеге сжимая письма тёплого отчего дома…
И становится всё равно, есть ли меж вами пророчества, когда всё предначертано кем-то…отсрочено…
- Я очень нуждаюсь в Вас... но Вы, видимо, решили более не поддерживать со мной отношений, - первым начинаешь диалог ты. И я совсем задыхаюсь без Вашего присутствия и без Вашего голоса... и этот образовавшийся вакуум, так больно ранит. И я совсем запутался в себе и в своих работах.
- Незаменимых людей не бывает, приглядитесь повнимательней, всегда есть кто-то рядом, - сухо, отвечаю я.
- Я всё прекрасно понимаю… но поймите и Вы, все мои желания погибли. Мне никто не смог помочь. Я не получил ответов. И, знаете, вся эта новая суета с романом просто для того, чтобы вновь сбежать от реальности. Но сколько ни беги, она всё равно настигнет. Хочется сдаться.
- От меня то, чего Вы хотите?
- Пожалуйста, не бросайте меня сейчас...
Обида во мне кипела, брала вверх, но чувства всё же оказались выше. И ты, конечно же знал, какие карты разыгрывать и какие ноты выдувать. Я уступила… и вновь распахнула перед тобой дверь.
На какое-то время в наших отношениях воцарила "дружба". Всё встало на те же рельсы и мы целиком и полностью погружаемся в твоё творчество. Редакция, шлифовка, вставки, дополнения… опять редакция. Мне, как и прежде, хорошо и комфортно, и если бы не твои перепады настроения, срывы, то можно было бы построить неплохой и уютный дом.
Ну вот, казалось бы можно и выдохнуть, наконец-то твои работы приобрели форму, объём, оттенки, а следом, как ни печально, наступил творческий кризис и первые разногласия. Тебе жутко не нравилось, когда я говорила о других авторах, как о личностях. Ты хотел быть всегда единственным и неповторимым, а я не умела врать. И очередные капризы стали приобретать оттенки стойкого постоянства.
Творческие люди весьма странные своей непосредственностью впадать в отчаяние на пустом месте. Большие дети, да и только! И вот я слышу удаляющие шаги, наблюдаю, как ты закрываешь тихо дверь, силуэт твой постепенно тает, исчезает. Ты плавно погружаешься на дно, уходишь в себя, в довесок прихватив маску анонима.
Я же мысленно пытаюсь держаться на плаву, всячески гнусь, прогибаюсь, ищу точки соприкосновений. Ведь знаю, что у молчания нет слов и порой люди молчат умышленно во вред себе, а порой от большого самолюбия, упрямства или просто так. Видимо, такова данность, Рыбы молчат из-за вежливости, потому как не хотят перебивать друг друга.
И вот однажды, зимним вечером я разрываю тишину своим звонком. Сложный разговор, тягучий как смола и не то, чтобы совсем не находилось слов, нет вовсе нет, но всё же чувствовалось некое напряжение. Я очень тосковала по тебе и теперь каждое произнесённое тобой слово было мне особо дорого. Ты тоже слушал меня и торопился осыпать красноречием. В конечном итоге, мы всё же поймали нашу волну и разговор полился рекой. И, как выяснилось, ты даром время не терял, сделал очередной реванш, открывшись в своих нежных чувствах одной знакомой. Такой приятный, дорогой подарок ей в день рождения! Она была счастлива ровно один день, потому как на следующий у тебя пошла обратная волна.
Объяснить твоё поведение несложно. Ты всегда хотел быть любимым и любить, но очевидно, забыл что находишься в той же клетке, куда однажды сам себя и поместил. И ты, как прежде, делаешь шаг вперед и тут же два обратно.
Нерешительность - твой конёк и это тебя очень приземляет. Ты сомневаешься в себе, во мне и совсем не веришь в будущее, и больше всего боишься потерять даже то, что тебе ненавистно. При этом остро ощущаешь разочарование и боль во всех своих проявлениях и манипуляциях. И лишь я в твоей жизни выгодный и отвлекающий манёвр, ибо я постоянство, я внимание, я любовь, и ты вновь тянешься ко мне… и возвращаешься.
*****
Это был сложный год. Тебе 36. В этот год ты ждал больших перемен, нечто особенного, переломного, возлагая огромные надежды и как наивный ребёнок, надеялся, верил. Но все твои надежды рухнули, как в наказание, словно ты чего-то не доделал, не оправдал, не дотянул… И конечно же теперь у тебя был особый повод обозначить причину, что повлекла к продолжению депрессии и, что в конечном итоге, привело к затяжному творческому застою. Ты привык к подачкам судьбы, а она возьми, да и выросла из милой юности - в зрелость с ярко взращенными обстоятельствами.
И сколько бы я тебе не твердила, что нужно меняться, трудиться, писать и что ты не исчерпал себя до конца, но ты меня продолжал упорно не слышать, настаивая на обратном. Да, конечно же, всё должно иметь под собой основу, а именно желание и вдохновение кое и несёт в себе удовлетворение. Но как тебя раскачать и настроить на нужный лад, я впервые не знала. Мне было больно наблюдать, как ты угасаешь. И совсем не свойственно для себя, я дала волю эмоциям.
- Как же я устала от всех этих Ваших капризов, истерик И всё это бред в чём Вы вечно повторяетесь и при этом ничего не делаете.
- А как я устал!
- В таком случае, может нам стоит расстаться?
- А Вы попросите... я не смогу Вам ни в чём отказать.
Теперь мы разошлись по моей инициативе и ко всему прочему упорно молчали оба. Впервые я ощутила ужасную пустоту и поверила в то, что ты не играл словами, потому что не чувствовала тебя, и лишь душа предательски металась в сомнениях. Мне как и прежде, было проще думать, что ты равнодушен и что я одна из множества твоих женщин и что ты меня просто использовал. Но, вопреки всем другим собранным фактам, во мне не приживалась данная мысль ни под каким предлогом.
И, более того, у тебя ко мне была особенная любовь, исключительная, из разряда нестандартностей и изощрённостей.
Твои перепады настроения очень сказывались на всём и имели прямое отражение во мне. И чтобы как-то увести мысли и сохранить то, что во мне кипело и не находило выхода, я решила заняться творчеством, попробовать себя в прозе. И если ты намеренно ничего не делал, то я себе такого позволить не имела права. Я упорно собирала материал.
Твоя поставленная точка оказалась стартовой для меня, ибо это время стало моим рассветом. Вопреки ноющим и не проходящим чувствам, которые утягивали в беспробудную тоску и уныние, я смогла, я сумела найти в себе резервы и даже войти в новое русло, не позволив намеренно тонуть, и более того, оставить в своём сердце всё самое прекрасное о нас.
продолжение 4. "Колесо" http://www.proza.ru/2014/12/02/1827