Протокол неоконченного заседания 4

Григорий Нераспутин
Данная пьеса завершает цикл из четырёх "Протоколов"

Протокол неоконченного заседания - http://www.stihi.ru/2009/08/17/4077
Протокол неоконченного заседания 2 - http://www.stihi.ru/2011/03/11/5456
Протокол неоконченного заседания 3 - http://www.stihi.ru/2012/04/09/7533

(те же пьесы размещены и на данном сайте)


ПРОТОКОЛ НЕОКОНЧЕННОГО ЗАСЕДАНИЯ 4

(ПЬЕСА)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ИОАНН КИРИБЕЕВИЧ ТОШНОТВОРНЫЙ  - председатель Комитета  по идейной и национальной чистоте сайта www.stihi.ru

ЧЛЕНЫ КОМИТЕТА:

ВЕЛИМИР СУКИНСЫНОВ
СТЕФАНИЯ САХАРЕНКО
ИНЪЮЛЕТТА ФЛЕШЕНБОГЕН
ХРЮША ТУПИЛКИН
МИДИЯ СВИНОМАТКИНА
МИЛАНА ВОДОПЛЮЙКИНА-СТРИХНЯН


ТОШНОТВОРНЫЙ:
Уважаемые члены! Комитета! РОДные! мои! соРАтники!  Прежде всего! позвольте вас! поздРАвить с тем!, что наши! друзья! и я лично! спаслись! от этого! ужасного айсберга!, который встретился! нашему «Титанику -2! в прошлом! путешествии! Во-вторых, позвольте! поприветствовать вас! на этой! замечательной яхте! «Хамасукас», любезно предоставленной! нам! Алькаидой!
(Продолжительные аплодисменты)
В третьих! хочу напомнить! нашему кРАсному! Комитету, что! время от времени мы! должны подвергаться! мутации!  Ой... я хотел сказать! ротации... всё время путаюсь!  Итак позвольте! мне сказать! о наших!  товарищах, которые! здесь больше! не РАботают!
Мистер Квас – наш бессменный! председатель! в течение многих лет! - ушёл на пенсию!
Наина Фрюнтенеева!, как верный Санчо! Панса!, тоже решила! покинуть наш Комитет! вместе с ним!
Милена Болтанюк!, увы, ушла! в монастырь!
Наяда Перехлюндова! Слегка! отРАвилась! Утверждает, что! в прошлом путешествии! перецеловала! моё колено! НапРАсно!  Сама что-то! съела!, а на меня! сваливает!
Наш выдающийся! поэт! Исидор Жопин-Акростихуев! решил! переквалифицироваться в прогРАммисты! РАботает над прогРАммой!, позволяющей увеличивать! счётчик читателей! даже если они! не читают стихов! данного автоРА!
Илана Мелкоченко! – вот про неё! не могу ничего! сказать! Тёмная история!
Бояна Пердецкого! я уволил! сам!
И, наконец! Суррогата Похмеллис! Эх!!! Сколько я! предостерегал её! Меньше эмоций!  Даже с уРОДами! Так нет! - подРАлась с кем-то!, получила! шесть лет! И теперь в Воркуте!
Вот такие потери! Но зато! РАдостно сообщаю вам!, что в наши ряды! вернулся! Велимир Сукинсынов! Он успешно! закончил! мичуринское выРАщивание! гусей! на своём дачном! участке!, обеспечив всё! население! нашего земного! шарика! Кому-то досталось! перо!  Кому-то – два!  А наиболее счастливые! получили от нашего! новатоРА! даже три пеРА! Поприветствуем!
(Бурные, продолжительные аплодисменты)
И, наконец!, мои новые друзья!, позвольте! представить вас! друг другу!
Стефания Сахаренко! – молодая да РАнняя! Исключительно способная! девушка! Смогла организовать! в РОДной деревне! Какашкино! собственный колхоз!
Инъюлетта Флешенбоген! – это наш!, не побоюсь сказать!, Павка Корчагин! Борец!  Вернее – борцунья! А ещё вернее – борчиха! До костей! Вместе с их мозгом!
Кстати, о мозге! Хрюм Нахренаевич Тупилкин! Который по скромности! своей! просит звать его! просто Хрюшей! Мыслитель! СокРАт – не побоюсь! этого слова!
Мидия Свиноматкина! Наша комсомолка! Лишней иллюстРАцией! к её благонадёжности! служит то!, что её любимая! песня! «Не РАсстанусь с комсомолом».  И, наконец! Милана Водоплюйкина-Стрихнян! Яркий национальный! кадр! И притом! непокобелимая... я хотел! сказать! непоколебимая! РАшистка! Всё для РАши, всё для победы!
ПаРА слов! по процедуре! Мы решили(выразительно оглядывает себя)! отказаться! от должностей зампредседателя! ПлюРАлизм!, так сказать! И для ведения! протокола! никого выбиРАть!  не будем! Наш протокол! пишется на диктофон!
Тема прежняя! Наши вРАги масоны! и как с ними! бороться! Прошу! высказываться! Даю дорогу! молодым! Обещаю выступать! только в кРАйнем! случае!

САХАРЕНКО:
Позвольте мне.  Я хочу разоружиться перед парт... перед Комитетом.  Раньше я сама всячески защищала масонов.  Думала, что они – достойные люди.  Но за эти годы они так размасонились, что я поняла свою ошибку и теперь сама – ярая антимасонка.  Но только вот слово мне не нравится – скучное оно какое-то.  Предлагаю всех нас и наших соратников называть ахтымасонами.  Это ёмкое слово когда-то предложил Великий и Мудрый философ Гей Муфля.  Согласны?  (Все кивают).  Так вот: ради того, чтобы лишний раз поахтымасонить, я даже готова отказаться от своей любимой вечерней рюмки кефира.  Меня тут, правда, один из самых заядлых масонов – некий пародист Орлец называл предательницей.  Но, как сказал мой любимый герой из «Гаража», вовремя предать – это не предать, а предвидеть.  Далее.  Тот же Орлец как-то заявил, что за предательство, мол, в реале челюсть выворачивают.  Каков наглец! (кстати, пусть диктофон зафиксирует изобретённую мной рифму: Орлец – наглец; позже я её запатентую).  Не отдадим масонам наши челюсти! 

ФЛЕШЕНБОГЕН:
Стефусик, как же ты права!  Поддержу твоё выступление и скажу ещё о двух масонах.  Вернее, одна из них – масониха – некая Наша Лиля.  Это же ужжжассс! Так раздухарилась – вербует сторонников масонского движения во всех странах.  Даже, извините, до Габона добралась. (Смотрит на  поморщившуюся Свиноматкину).  Коллега, Габон – это цензурное слово.  Так вот: продолжаю.  Но особо меня бесит Сосед Митяй.  Этот – по происхождению не масон, но до того омасонился, что я сейчас решила бороться за то, чтобы сделать ему обрезание по всем фронтам, так сказать.  Я уже послала письменное обращение в ООН, журнал «Наш Современник», Союз Доярок Тамбовской области, иранскому президенту Ахмадинежаду,  а также директору Ухтинского Мясоперерабатывающего комбината.  Если моё обращение все поддержат, то Соседу Митяю мало не покажется.  Его кастрируют, лишат годовой подписки на журнал «Мурзилка» и, самое главное, запретят смотреть футбольные матчи команды «Гуцулочка» (Ужгород) в течение трёх лет.  Я думаю, что последнего удара он уже не выдержит.

СУКИНСЫНОВ:
Да, несомненно, эта троица масонов – наши главные враги.  Но тут, друзья мои, кроме сплочённости, необходима ещё и хитрость.  Я вот сам, вы знаете, родом из Суходрищенска-на-Северной-Двине.  В своё время город кишел масонами.  И это даёт мне сейчас повод заявлять, что тот, кто там родился, не может быть ахтымасоном.  Поймите меня правильно: я горжусь этим званием, но, чтобы заткнуть рот некоторым, надо иногда пускать пыль в глаза. Что больше всего бесит – это то, что масоны постоянно рвутся в интеллектуалы, интеллект свой выпячивают там и сям.  Жалею только об одном – что, когда я руководил на Хибинах апатито-добывающей бригадой, не попались мне там эти голубчики.  Их бы на добычу апатитов – они бы у меня враз забыли о своём интеллекте!

САХАРЕНКО:
Апатит твою хибины мать!  Действительно, жаль!

ВОДОПЛЮЙКИНА-СТРИХНЯН (мечтательно закатив глаза и ни к кому не обращаясь – видимо, вошла в транс):
Солнечные лучи стремительным метеором падали на проснувшуюся землю.  Воробушки клевали разбросанные там и сям возле здания Союза Писателей России остатки холодца.  Коварные вороны отгоняли воробушков.  Мурзики и мурки, забыв, что на дворе март, тоже хотели полакомиться...
(выйдя из транса) Я поддерживаю!  Да здравствуют ахтымасоны, гора Арарат, команда «Даугава (Рига) и Юрий Деточкин!

ТУПИЛКИН(укоризненно посмотрев):
Вообще-то, мы здесь не воробушков обсуждаем. (Тяжело поднявшись со стула).  Хочу сказать, что с древних времён многие деятели коммунистического и рабочего движения вели с масонами  и масонством активную борьбу, проявив себя выдающимися ахтымасонами.  Среди них – Дракула, Понтий Пилат, Геринг и – что особенно примечательно – Гамаль Абдель Насер.  Последний даже сочинил прекрасное двустишие на эту тему, блестяще переведённое на русский язык Станиславом Куняевым: « Не могу найти кальсоны,- значит, свистнули масоны» (Продолжительные аплодисменты).  Эх, как бы эти деятели сейчас пригодились!  С каким бы удовольствием влились в наши ряды!  (Прокашлявшись и упорядочив дыхание) Особо хочу заострить внимание на этом пароде-плёте Орлеце.  Этот прохвост в последнее время вообще творит чёрт-те что!  Вздумал глумиться над классиками, переделывать их бессмертные творения.  И верх его кощунства – это грязный, издевательский пасквиль на стихотворение нашего великого поэта Савелия Ессентуковского.  Ну вы знаете этот шедевр: «Ты ещё не гикнулась, маманя? Я не помер тож, тебе салям».  Во что его превратил Орлец – это же кошмар! (Пытается ещё что-то произнести, но, мучимый одышкой, махнув рукой, садится на место)

СВИНОМАТКИНА:
О, Хрюм Нахренаевич, как вы мудры!

САХАРЕНКО:
В моём Какашкино этого Орлеца и его подельников давно бы послали дальше макаркиных телят.  Апатит твою хибины мать!

ФЛЕШЕНБОГЕН (ёрзая в нетерпении):
А я ещё вот что хочу сказать.  Недавно на Стихире зарегистрировался некий Матрасник.  Пусть со мной кто угодно спорит, но это, точно – клон Орлеца.  Меня, старую воробьиху (при слове «воробьиха» Водоплюйкина-Стрихнян блаженно улыбается) на мякине не проведёшь!  Почерк же виден невооружённым глазом!

ВОДОПЛЮЙКИНА-СТРИХНЯН (снова войдя в транс, ни к кому не обращаясь, перебивает):
Ах, воробушки!  Спасибо, коллега, что вы снова о них сказали.  Боже, как я люблю эту птицу!  Не меньше, чем Паниковский и наш уважаемый коллега господин Сукинсынов гусей.  Они так нежно чирикают!
(внезапно выйдя из транса) Я поддерживаю! Да здравствуют ахтымасоны, Комитет Российских Женщин, пензенские глазированные сырки и моё творчество!

СУКИНСЫНОВ:
Послушайте, любезная!  Это уже переходит всякие границы.  Что вы тут со своими воробушками?!  Всем известно, что это вредная птица.  Недаром их многие масонами зовут.  Забыли, для чего мы здесь собрались?  Так вот: об Орлеце.  Инъюлетта права: Матрасник – несомненно его клон! Это он нарочно старается нас ввести в заблуждение.  Пробелы не ставит после точки, ударение не подчёркивает.  Но я на Хибинах и не такое видел.  Наши  мозги ему не заморочить!

САХАРЕНКО:
Апатит твою хибины мать!

ТОШНОТВОРНЫЙ (поднимаясь с председательского кресла):
Я обещал! не вмешиваться! в ваше обсуждение!  Но хочу сказать! несколько слов!  В том, что этот Орлец!  пытается нас!  здесь РАзвести!, у меня ни малейшего! сомнения!  Сами посмотрите!, РОДные! соРАтники!  МатРАсник постоянно! использует! те же слова!, что и он!  У обоих в текстах! встречаются то и дело! такие слова!, как «мама», «любовь»!,  хрен!  И, главное!, товарищи!, слово «паРОДия»!  Использованием! этого слова! матРАсник-Орлец полностью! себя РАзоблачил! (Садится)

СУКИНСЫНОВ:
Дайте холодной воды!  Я сейчас закиплю!  Чтоб этим масонистым подцепить корь, болезнь Паркинсона и сломать себе большие берцовые кости!

ТУПИЛКИН (утомлённый предыдущей длинной речью):
Мне понравилось.  Очень.

СВИНОМАТКИНА:
О, Хрюм Нахренаевич, как вы мудры!

ФЛЕШЕНБОГЕН:
И ещё – я где-то читала, что эта троица – внебрачные дети Троцкого.

СУКИНСЫНОВ:
Чтоб они заболели энурезом, диабетом и подхватили французский насморк!

ТУПИЛКИН:
Мне понравилось.  Очень.

СВИНОМАТКИНА:
О, Хрюм Нахренаевич, как вы мудры!

САХАРЕНКО:
В моём Какашкино их бы запрягли вместо лошадей – пусть бы работали на моих полях.  Апатит твою хибины мать!

СУКИНСЫНОВ:
А я им желаю апендицита, чесотки и паралича!

ТУПИЛКИН:
Мне понравилось.  Очень.

СВИНОМАТКИНА:
О, Хрюм Нахренаевич, как вы муд (преодолев внезапно подкатившую отрыжку)ры!

ТОШНОТВОРНЫЙ:
Мои! РОДные соРАтники!  ПоРА закругляться!  Давайте выРАботаем!, так сказать!, общую! платформу! борьбы!  ПоРА возвРАщаться на бе...

ВОДОПЛЮЙКИНА-СТРИХНЯН (перебивая):
Пи...  Пи...  Пи...

СУКИНСЫНОВ:
Послушайте, любезная!  Кому это интересно?  Я, может, тоже хочу пи-пи, но зачем объявлять об этом всему Комитету?!

ВОДОПЛЮЙКИНА-СТРИХНЯН:
Пи...  Пи...  Пи...  Пираты!!! (закатывает в ужасе глаза)

(Все смотрят в направлении её взгляда и видят быстро приближающуюся пиратскую шхуну.)

ТОШНОТВОРНЫЙ:
Кажется, на этот! РАз! Нам пришёл пи... пи..., в смысле!  Пэ Пэ! (призывая на помощь остатки юмора) И не подумайте!, что это полупроводник!

САХАРЕНКО:
Апатит твою хибины мать!

Занавес.

Примечания:

1.Все герои пьесы – вымышленные.  За сходство с реальными людьми автор ответственности не несёт.
2.Поскольку на сайте Стихи.Ру есть одна особа, подозревающая в плагиате весь белый свет, я, будучи честным и осторожным, поясняю, что фраза «апатит твою хибины мать» придумана не мной.  Была такая песня.
3.Авторам, считающим вступительное слово председателя Комитета слишком длинным, рекомендую вспомнить отчётные доклады Генеральных секретарей ЦК КПСС.