Родилась я, как и миллионы обычных девочек, умеющая летать…да-да, летать меж звезд и говорить на одном языке со всей Вселенной.
Мы дышали в унисон, я была соткана из света. Мне был известен исток и конечная точка, куда я обязательно вернусь, получив свой бесценный опыт. Это было прекрасно.
Казалось, что так будет всегда.
Милая, наивная девочка, выпавшая из Единства и не имеющая понятия о перипетиях двойственности…
А что сейчас? У меня лишь смутные воспоминания того времени. Так, как будто стекло, сквозь которое я смотрю на людей, мир и себя, сначала запылилось, а без должного ухода с годами и закоптилось.
Как так случилось, что гармония и равновесие потеряно?
Желание вернуться в пору безмятежного счастья, спокойной гармонии и безграничных возможностей гонит меня из мягкого полумрака душевной дремоты, от хорошо знакомых «надо» и «нельзя», вылезать на свет, нарушая границы собственной зоны комфорта диктуемой моим хитрым мозгом - «Синица-то в руках очень хороша, опять же, всегда есть шанс пострадать по журавлю в небе…ну чем тебе не жизнь»
Нет никакого желания вступать с этим хитрюгой в споры…
Ах, да… окно, через которое, из-за сажи, не видно мира…Чего делать с ним? Вернее с той грязью, что на нём осела?
Вспоминаю прочитанную книгу…Элизабет Хейч «Посвящение»…
«существует ряд противоположностей, которые ты должна научиться держать под контролем…вот эти двенадцать пар противоположных качеств:
молчание – речь
восприимчивость – сопротивление влиянию
подчинение – управление
смирение – уверенность в себе
молниеносная скорость – осмотрительность
всеприятие – способность различать
способность сражаться – миролюбие
осторожность – отвага
не владеть ничем – властвовать над всем
отсутствие привязанности – верность
смерть – жизнь
безразличие – любовь…»
С последней парой не соглашусь…
На противоположном конце любви сидит страх…
Мы не проявляем любовь только потому, что боимся!
Боимся испытать боль, если не получим взаимности, боимся разбаловать, еще, не дай Бог, сядут на шею, боимся выглядеть смешно или глупо, боимся, что ситуация выйдет из-под контроля, мы с ней не справимся, и , опять же будем выглядеть глупо, смешно или будет очень больно…
Вместо любви мы критикуем, спорим, обижаемся, все время чего-то ждем от другого…
Жадничая, не проявляя, не делясь любовью мы её и не получаем, ведь закон получения гласит – «Что посеешь, то и пожнешь».
Как же страх поселяется в сердце? На чем он держится, чем питается?
Изрядно покопавшись, за хвостик, ловлю стыд…
Меня, лет в шесть пригласили на день рождения к мальчику, ровеснику… Он был мне вовсе не друг, так малознакомый мальчик, наши родители были друг другу «нужными людьми» (совдепия, дефицит, блат). В компании было пять - шесть незнакомых мне ребят и девчат… в отдельной комнате мы играли в какую-то подвижную игру. Правил игры я, конечно же, не помню, но мы весело прыгали и толкались. В какой-то момент меня толкнули в живот…я перестала контролировать себя и ситуацию и… пукнула… Догадайтесь что было дальше… Смех, язвительные шуточки, мысль – «Боже! Я посмешище» и… огромный стыд… который прочно засел в папке «жизненный опыт» ярлыком «я бескультурная, неотесанная,совершенно не умеющая вести себя в обществе»… Как это во мне работает? Да автоматически… Как только я попадаю в малознакомую компанию, то очень напрягаюсь…боясь быть «не ко двору», неуклюжей и невоспитанной, и, о-ля-ля, превращаюсь в слона, ну тот, что в посудной лавке… стыд ест свой жирный кусочек вкусности, да приговаривает – «Видишь какой я нужный! Так только чашку разбила да чаем немного облилась, а могла бы ого-го Чё!». Это самое «Чё», конечно же, не уточняется, потому и страху нехилый кусок прилетает, ведь мало ли ЧЁ…
Вновь раскопки… Вычищаю все потаённые уголки…
- Милая, ты такая упитанная…как тебе удалось так хорошо спрятаться?
- А у меня защита хорошая. Вот нашептала мозгу, что я очень нужная, он зорко меня охраняет… Я-то ведь, когда надо – повинюсь, пострадаю, отработаю…тем и прощеньеце вымолю, а страданьями-то и душа, говорят, очищается, глядишь, ах ты, Боженьки, в Рай попадем! Но когда надо я обвинять других, обличать их могу. Так сказать право тебе же, дурынде, выбиваю… Ведь ежели кто перед тобой виноват, он же тебе должён, иногда даже по гроб жизни. Вот и считай…Чё бы без меня было…»
Зачем я все это делаю? Вытаскивать это, мягко сказать, неприятно и болезненно, а гарантий – никаких, что там, в новой жизни, без стыда и вины, без страха – неизвестно… ???
Да потому, что приняла решение жить жизнью, наполненной легкостью и свободой, любовью и процветанием, счастьем и гармонией… Вспомнить наконец-то умение и радость полетов, воскресить распятого творца в себе, вернуться к собственному единству и равновесию…
Я сделала свой выбор – идти к этой цели, убирая с пути все, что мешает. Дорогу осилит идущий…
Вот и иду…