Шаг. Еще шаг. Еще. А вокруг туман. А вокруг почти ничего не видно. Только запах дыма с подожжённых кем-то торфяников. Дым и туман. Гарь и влага. Так они и пришли ко мне в первый же момент Пробуждения, когда почти два года назад я сожгла листочек со своим желанием, вдохнула запах сгоревшей бумаги, и на меня обрушился жар. А в следующую минуту пришли слезы. В первую ночь Пробуждения я плакала, не переставая, до утра. Потом слезы отпустили на время до падения метеорита в Челябинске. Звон разбитого стекла окончательно разрушил пути к отступлению. Я проснулась теперь уже навсегда до конца этой моей земной жизни.
Конечно, самым главным оказалось открытие себя самой. И я думаю, что мало кто может понять, с кем он столкнулся, когда встречает меня. Я Крайоновка, православная и католичка, северная Шаманка и просто женщина. Я говорю на пяти человеческих языках и одном языке жестов для глухонемых, однако последнее время у меня есть стойкое ощущение, что я говорю еще и на языке птиц. Птицы постоянно пытаются мне что-то рассказать. Или просто приветствуют меня, когда я вхожу в район Дольче Вита (что значит по-итальянски Сладкая Жизнь). Сейчас прилетели свиристели. И каждое утро меня встречает концерт на рябинах, а синицы своим писком и весельем за окном кафедры прерывают занятия, и студенты отодвигают жалюзи, чтобы посмотреть, что там за окном происходит. Птицы явно хотят, чтобы я их слышала. И они передают мне послания. От кого? Не знаю. Похоже, от того, кто ведет меня с первого дня Пробуждения.
Мое желание состояло в том, чтобы встретить любящего и любимого мужчину. Простое и банальное женское желание. Все земные женщины банальны. Всем нужна Любовь.
И с первого момента Пробуждения я чувствую, что мужчина знает о моем существовании и именно он ведет меня. Хотя, может быть, это ангелы и Богиня-Мать. Но во всех своих деяниях и метаниях сейчас я не ведущий. Я ведомая. Хотя мне оставлена Свобода Выбора и Свобода Творить. Однако основная моя задача состоит в том, чтобы понять, кто я и навести порядок в своей жизни. И я стараюсь. Я навожу, как могу, используя все дары и инструменты, данные мне.
Инструмент первый. Духовные родовые расстановки
С тех пор как моя сестра вышла замуж и из рода ушла, я стала Хранительницей Рода. Этот дар перешел ко мне от моей бабушки Маргариты. Смешно, скажет кто-то. Одинокая женщина, детей и мужа нет, а она называет себя Хранительницей. Смешно. И все-таки это так. Моя задача Род сберечь. И, очевидно, что-то я уже сделала на этом Пути. Все мои шаги и поступки были когда-то интуитивны. Кто же мог знать, что на духовном уровне очень важно отпеть и помянуть всех ушедших родных. И это важно не для живых. Это важно для мертвых. Род должен знать, что о нем помнят, его чтут и его силу признают. В конце концов, в древней традиции один Род договаривался с другим, что дети этих семей соединятся как муж и жена. Род принимал решение о слиянии. И очень часто с этим волевым решением Родов приходила Любовь. Сейчас я в это верю, потому что знаю об этом не из книг. Ветер нашептал. Или кости рассказали. Мои кости. А может только одно ребро. Ребро моего Адама. Оно есть у каждой Евы. И у каждой – свое.
Мне вдруг попалось в магазине зеркальце двустворчатое, на крышке рисунок и надпись: «Всякая невеста рождена для своего жениха». Играют со мною не только Слова. Играют Зеркала. И одно из Зеркал – мое собственное сознание, в котором отражается Мир.
А еще со мною играет Тоннель, временной и пространственный, в котором однажды я встречу своего мужчину. Ведь если совпадает время, совпадает и пространство. You-tube (твоя труба, твой тоннель в переводе с английского) постоянно преподносит мне сюрпризы. С Рождества Богородицы в моем доме каждый день звучит Акафист в честь какой-либо из ее икон. Я сама не молюсь. Я запускаю молитву в you-tube и слушаю. Я могу вышивать или заниматься другими женскими делами по хозяйству, но мой дом наполняется особой вибрацией. И я в ней живу.
И вдруг среди молитв мелькнули духовные расстановки по Хелленгеру. Я ткнула из любопытства и попала на 16-тичасовой семинар. Я прослушала записи всех 16 часов. Я прошла все этапы и медитации. Я совершила свои собственные расстановки для наведения порядка в своем Роде и насыщения своего Рода Любовью. Моя подруга Эльфийка смеется над тем, как я это сделала, потому что в результате расстановок я получила новые реальные связи со своими родными в разных городах России. Так, как делала я, расстановки не делают. Я все проиграла в своем сознании или просто поняла.
По своей сути расстановки – это групповая терапия, где моделируются определенные ситуации, породившие проблемы человека. Моя проблема одна – женское одиночество, но она может идти от многих проблем внутри Рода, заставивших сформироваться меня и мою энергетику, мой способ выживать в этом мире так, что я помимо своей воли остаюсь одна. Однако я твердо знаю, что если эти проблемы увидеть и разрешить, решатся проблемы и в настоящем.
С момента Пробуждения одни и те же события моей жизни вертелись у меня в голове, словно заезженная пластинка. Мне казалось, что я уже все осознала, все проработала, но нет. Меня, как будто я в компьютерной игре, возвращали на одну и ту же точку. И самой важной точкой был День моего рождения и моей первой смерти. Я никак не могла оторваться от этой точки. Теперь я знаю, почему. Ответ на свой вопрос я получила в медитации о Благодарности к Матери за то, что она претерпела на службе Жизни, вынашивая меня восемь с половиной месяцев, переживая тяжелый токсикоз и смертельно опасные роды. Я всегда хотела быть Матерью и всегда этого боялась. И страх жил во мне болевой точкой внизу живота. У этой точки не было никакого физического проявления в виде заболевания. Но всегда, сколько себя помню, в этой точке жила боль. Иногда сильнее, иногда слабее. И если женщина боится материнства, она закроет дорогу всему, что ее к этому приведет. Мужикам ничего не светит. Откуда во мне поселился этот страх? Страх, который я почти сорок лет не осознавала. Страх, который проявлялся лишь в виде боли. Оттуда. С момента рождения и смерти. Так же как и желание не делать Выбор, а соединять все потребности воедино, желание обладать сразу всем.
Идеология перестановок говорит, что ребенок безусловно любит своих родителей. Ребенок готов пожертвовать своей жизнью ради них. Он принимает их любыми. Он оправдает все их поступки. И даже в утробе матери ребенок готов на жертву ради нее.
В день моего рождения врачи довели ситуацию до Выбора. Они замучили маму на родовом столе так, что ее жизнь оказалась под угрозой. Она начала умирать. И врачи приняли решение спасать мать. Вообще, так принято в природе. При нападении хищников на стадо оленей или других животных погибает молодняк, детеныши, еще совсем слабые и не готовые сопротивляться. Стая жертвует ими для того, чтобы выжили способные к деторождению самки. Пройдет три, пять, шесть, девять месяцев, и самка принесет нового малыша. И жизнь стаи продолжится. Удивительно, но в «Слиянии двух лун в созвездии Орла» моя героиня Тор спасала двух отставших от стаи волчат. И именно над этой сценой Эльфийка рыдала как сумасшедшая, перечитывая ее десятки раз. Я же писала эту сцену так, как видела на своем внутреннем экране. Я ее не придумывала. Я так видела.
А в день моего рождения врачи решили спасать маму, но операции она уже не вынесла бы. Поэтому они взяли в руки щипцы. Что вытащат, то вытащат. Вытащат по частям – не повезло. Вытащат целиком, но останется инвалид на всю жизнь, как Наталья, дочка наших знакомых, опять не повезло. Вытащат целиком – везение. Меня вытащили целиком – повезло. Но мертвую от удушья. Не повезло. Смерть оказалась только клинической. Меня вернули. Повезло. Русская рулетка. Вращающийся барабан.
На самом деле Роды – это Праздник Жизни: Человек пришел на Землю. Но в мое подсознание крепко записалось: Роды – это Игра со Смертью, это необходимость выбирать, кто останется жить: мать или ребенок. Для меня Роды стали символом Выбора не в мою пользу. Но мое желание Жить оказалось сильнее чужого Выбора. Однако я не хотела выбирать вновь, а потому на уровне подсознания я избегала ситуации, которая бы заставила меня совершать этот Выбор. В медитации, когда я благодарила маму за все перенесенные ею страдания, я вдруг поняла, что я не моя мама. У меня своя Судьба, своя жизнь. Мамины тяжелые роды стали результатом травмы позвоночника, когда ее, совсем молоденькую девушку, сбила машина. Меня Бог с самого рождения хранил. Кого-кого, а Хранителей за спиной я ощущаю всегда. У меня за спиной такой Щит, не прорвешься. И если надо, он отзеркалит все, что направлено против меня. Я не моя мама, а, значит, я способна соединить свою жизнь и жизнь моих детей, не выбирая и не рискуя. И страшный рассказ из шести слов: «Он кормил из бутылочки убийцу своей жены» – это чужая история. Не моя. И в миг осознания того, что я могу в себе соединить материнство и жизнь, болевой комок лопнул и растекся по телу приятным теплом. Моя матка запульсировала с новой силой и энергией, принимая Жизнь. И боли больше нет. И страх ушел.
Следующий шаг в перестановках – дети, которые не пришли на свет. Либо от них отказались матери, выковырнув их из своего чрева во время аборта, либо самим детям не хватило сил, и у женщины случился выкидыш, либо в лаборатории заморозили эмбрионы для искусственного оплодотворения до лучших времен. Любой ребенок – это плод любви. В тот момент, когда в чреве женщины зародилась жизнь, она безусловно приняла мужчину, случайного или своего, родного мужа, жениха, возлюбленного. И только потом включается голова. И она решает, жить ее ребенку или не жить. Я не сужу женщин за их Выбор, когда они отказываются давать жизнь, или мужчин, отказавшихся от женщины и ребенка, что привело женщину к аборту. Это их Право. Но смерть не рожденного ребенка – смерть Любви. Какая-то доля Любви в этом Мире погибает. И ребенок не приходит на Свет и не уходит в Свет. Он зависает между миров.
У меня не было ни абортов, ни выкидышей, и мои эмбрионы не мерзнут в лаборатории. Но в моем роду есть мой не рожденный братишка, и кого-то я совсем малышкой напела и натанцевала своей бабушке на серебряную свадьбу. Бабушка-то у меня была молодая. Когда я родилась, ей было всего сорок два. На два года старше меня нынешней. Братишка стал моим Ангелом, когда я отпела его вместе со всеми родными в Димитровскую субботу несколько лет назад. Он с моим отпеванием нашел дорогу к Свету и ушел в пятое измерение. Глядишь, еще вернется. А вот дядя или тетя оставались здесь. И я приняла и отпустила их с Любовью. Каждому ребенку Рода нужно найти пространство в своем сердце. Каждому ребенку нужно дать частицу своей любви. И он займет свое место среди Предков. И он реализует свое Право на Жизнь. И, взяв твою Любовь, он поделится Силой и Благословением. Я так сделала. И мой братишка играет со мною. Братишка? Может, он хочет стать моим сыном? Маленький безымянный ангел. И, кажется, я знаю, какое имя ему дам.
Шаг третий – Предки. На жизнь человека влияют предки четырех колен: родители и их связи с другими мужчинами и женщинами, тети и дяди, бабушки и дедушки и их браки, прапредки, прапра. У меня сложились странные отношения с моей прабабушкой по отцовской линии. С Надеждой. Можно сказать, с нее начался мой Путь Домой. В ту ночь, когда я договорилась с нею о снятии проклятия и о том, что я отпою ее в церкви, что-то произошло в моей жизни. А с ней я скопом и всех, кого помнила, отпела. Случайно. Однако важно не только помнить ушедших. Важно помнить, какие любовные связи рвались в Роду, ибо разорванные связи в прошлом не дают срастись нынешним. И нити внутри Рода нужно соединять.
Один из очень болезненных разрывов для нашего рода – это разрыв- развод прабабушки Надежды и прадеда Василия. Боль, отразившаяся на всех детях. И вот после одной из расстановок в you-tube я легла спать и задумалась, как их соединить. Я вызвала их в своем сознании, но они не шли друг к другу. Даже там, в пятом измерении их что-то разделяло. Я просила их подойти, но они не хотели. И я вспомнила цыганенка Ильюшку. Ведь это он навел меня на мысль о путанице мужских и женских имен в «Слиянии двух лун в созвездии Орла». В своих историях о Наварре я обещала когда-нибудь рассказать об Ильюшке. Видно, пришло время.
Илья попал в группу детей, которых я возила во вторую свою поездку в Испанию на Рождество. Ему было тогда шесть лет. Маленький черноглазый кучерявый цыганенок из детского дома. Хорошенький, проворный и неугомонный. Со мною он ехал уже о второй раз. А Судьба его коренится в первом его Рождестве в Наварре.
Бездетная пара испанцев решила пригласить на Рождественские каникулы маленькую девочку пяти лет. Антонио, президент ассоциации «Наварра без границ», занимавшейся организацией летнего отдыха и отдыха на зимних каникулах больших детей из детских домов Челябинской области, активно вербовал новых участников в свою ассоциацию. Семья хотела присмотреться к девочке и, может быть, в будущем удочерить. В Челябинск ушла разнарядка о новых семьях в ассоциации и их пожеланиях. Кто-то хотел принять в гости мальчиков, кто-то девочек. Из России поступили списки детей, подобранных в детских домах по возрасту и полу. Испанцы стали распределять детей по семьям. Да вот незадача. В списках шли имена, фамилии, возраст, а пол не указывался. У Ильи и имя оканчивалось на гласный, как Катя, Таня, и фамилия на «о» по-моему. Фамилию не помню. Но типа Липко или Сличенко. Испанцы решили по имени, что он – девочка и направили его в семью, страстно ожидавшую дочь.
В аэропорт встречать детей поехали только несколько членов ассоциации, чтобы не арендовать лишние автобусы. Каково же было удивление встречавших, когда оказалось, что Илья не девочка, а маленький цыганенок, пацан. Антонио знал, что семья, куда распределили малыша, однозначно ждет девочку. Там уже и комната была украшена в розовых тонах, и одежда вся для нее подобрана. И настрой только на девочку. Что же делать? Вдруг привезут пацаненка, а они откажутся его принимать?
Жена Антонио принялась названивать своей сестре, чтобы если что, она подстраховала и приняла мальчика. В итоге в Памплоне на станции Илью ждали напряженные назначенные заранее опекуны и золовка Антонио. Илья вышел из автобуса, деловито спросил: «Где мои родители?» Ему показали на опекунов. Он подошел к ним, взял за одну руку мужчину, за другую женщину и сказал: «Папа, мама, чё стоим? Пошли домой!». Опекуны оба опешили, расплакались и потопали в свой дом вместе с новообретенным сыном, весело подпрыгивающим посерединке между ними. Через два года они его усыновили. Так Ильюшка решил свою судьбу. Правда ему еще пару лет, пока не вырос, не нравились красные куртки и сапоги. Почему? Девчачьи!
И вот я стояла в своем сознании между прадедом и прабабкой и вспоминала Илью. Я поступила точно также. Я взяла за руку Василия и Надежду. Я сказала им: «Вы мои Предки. Я люблю Вас обоих. Я не могу разделиться пополам, чтобы любить Вас по отдельности. Я люблю вас вместе. И я знаю, что вы любили друг друга, потому что у вас было трое детей, даже четверо, но первый малыш умер во младенчестве. Я вас люблю. Вспомните и вы о своей Любви!» И у меня из правой руки в левую, а из левой в правую побежал ток. Ток энергии. Ток Благодарности. Мои Предки говорили мне «Спасибо!» за соединение. Я так и уснула, держа их за руки. И всю ночь через меня шел ток.
Скажите фантазия? Может быть, но в социальных сетях в реальности я соединилась со своими родными, которых не знала. Они связанны с прабабушкой Надеждой и городом, где она ушла из жизни. Сочи. Хоста. В переводе с латыни «хоста» - гостья. Похоже, прабабка меня зовет навестить ее. И даст Бог, этим летом я соберусь к ней в гости. Пора забыть всю рознь и тревоги. Пора отдать должное своим корням.
И наконец, четвертый шаг – Отверженные. В каждом роду есть кто-то, кто откололся, кто жил недоброй или неправедной жизнью, и о нем специально стараются забыть. Этакая черная овца для Рода. Но о них тоже стоит помнить. Они тоже часть тебя, часть твоего Древа. И если заполнишь почти отсохшую ветвь Любовью, неизвестно, что она тебе может выдать в знак благодарности. И я не знаю, почему мой убиенный дядька Александр, вечный зек, так фонит мне с тех пор, как я его отпела. Так и навевает мне сказки Пушкина. И желает мне веры в себя.
А есть не черные овцы. Есть люди-невидимки. Их значение не очевидно и не осознается. Мы не понимаем, что многое получаем в своей жизни за счет других. Наши отношения с кем-то, будь то мужчина или женщина, складываются потому, что с другими они не сложились. Кто-то раньше ушел, отпустил нашего человека, может, причинив ему боль, а, может, претерпев боль от него. Кто-то давал ему любовь и тепло до встречи с нами. Кто-то сделал его таким, каким он пришел к нам. Но эти кто-то забыты. Их ценность стерта. А они ведь тоже влияют на наш Род. Особенно первые браки наших предков, если потомки появились во втором.
Я просмотрела Отверженных среди представителей моего Рода. И я нашла одну женщину, которая стала невидимкой. Это первая жена моего деда Николая по маминой линии. Дед встретил бабушку в сорок два, полюбил и оставил свою первую бесплодную жену. Венчанную Варвару. В новой семье пришли дети. Пять кровиночек. Пять лучей. И один из этих лучиков – моя мама. А Варвара так и дожила свой век одна, приняв свою судьбу, не затаив злобы на бывшего мужа. И кто вспомнит, о той, что ушла из этого мира без продолжения, без семьи? Кто сможет понять и прочувствовать ее жизнь? Кто скажет ей слова Любви и благодарности? Я. Варвара вошла в мое сердце и поселилась там. Ей теперь уже не одиноко. И она одаривает меня своей радостью. Так заливисто смеется Варенька! А ведь я ее никогда не видела и не знала. Но ее судьба наложилась на мою, и что-то в этом мире схлопнулось и раскрылось к новому, более лучшему и справедливому исходу, когда я ее приняла.
И, если честно, я сейчас благодарю тех женщин, с которыми не сложилась жизнь у моего мужчины. Мужчины, встреча с которым еще меня ждет. Я благодарю их за то, что они создали его для меня. И прошу прощения, что он их оставил. Он не мог быть с ними, потому что его судьба – это я. А он моя. Я в это не верила раньше. Теперь верю.
Когда я посмотрела первую часть расстановок, мне приснился сон. Богиня-Мать сказала мне: «Пусть все твои тени займут свое место». И я даже жгла свечи, и, словно герои сказок Шварца, повторяла: «Тень, знай свое место!». Но потом пришло понимание, кто такие мои Тени. Это Предки, это не рожденные дети, это Отверженные. И для них есть только одно место: наше Сердце, где их согреет и оживит Любовь. Из нашего сердца они уйдут в пятое измерение и займут свое место в нашем личном семейном Древе, питая его силой Рода. От каждого из них протянется к нам ниточка Силы и Благословения. И нет прочнее и надежнее поддержки в этом мире, чем поддержка Предков, если никто не забыт и ничто не забыто. Я тени свои собрала и расселила. И они подтверждают теперь, что я имею право называть себя их Хранительницей. Я – Теневичка, обладающая несметной силой, способной творить мир.
Инструмент второй: семинары и тренинги
Я не знаю, что со мною произошло в тот момент, когда я отказалась от отношений с Монтажником. Почему в этот миг остановился мой бег по кругу. Почему отпустило испепеляющее душу ожидание. Пришла легкость. Пришло безусловное и полное доверие к миру. Меня словно поставили к зеркалу и сказали: «Посмотри же, какая ты! Пойми, наконец, что ты – центр своей Вселенной. Ты! Не мужчина, не дети, не родители! Ты!» Я вдруг осознала, что такое жить для себя. Я два года жила в горячем ожидании мужчины. Я все создавала для него, для будущего. Я думала, чем я буду его кормить, что бы ему понравилось, что я ему хочу открыть в своем мире. Я думала только о нем. И действительно неимоверно трудно освободиться от ожидания, когда в твоей жизни нет не исполнившихся желаний. Все, абсолютно все желания в моей жизни исполнялись, кроме одного: Любовь.
И всю жизнь я жила для кого-то другого. Сначала я жила для мамы, заслоняя ее в пьяных скандалах с отцом, и для отца, скрывая его выходки от мамы. Для сестры, решившей доказать миру, что она не я. Сестре это очень хорошо удалось. Для своих подруг. Для своей кафедры и коллег. Для своих учеников. Для тех людей, кто нанимал мой Голос, чтобы обрести полную семью с ребенком при международных усыновлениях. Я привыкла служить кому-то. Я даже знаниями обретенными привыкла делиться сразу. Все, что взяла, все отдаю своим ученикам. Все, что я беру, я беру, чтобы отдать.
Когда в прошлом году Эльфийка учила меня жить для себя, я была неспособна ее услышать. Я была готова вышвырнуть ее из своей жизни просто за то, что она сказала, чтобы я отставила моих родных в сторону, и вспомнила о себе. Нет, я так не могла тогда. Я страстно жаждала встречи со своим мужчиной. Я хотела прирастить и укрепить семью. И думаю, что если сейчас я скажу Эльфийкины слова женщинам, которые находятся на том же жизненном этапе, как я тогда, они меня не услышат. В испанском языке ожидание и надежда называются одним словом «эсперанса». Пока мы вкладываем в нее весь свой огонь, мы зациклены на будущем. Мы испепеляем настоящее. Очевидно, нужно сжечь именно ожидание, отпустить его, и тогда придет доверие к миру. И в этом доверии ты начинаешь возвращаться к себе.
Едва ушло ожидание, я обрела легкость, и ветер понес меня по городу. Этакий оторвавшийся от дерева любопытный листок. И я полетела по выставкам в музеях, куда меня было не заманить раньше, по платным и бесплатным семинарам, тренингам, концертам. Я почти наверняка знаю, что мужчины в тех местах, куда меня заносит, не водятся, но я иду туда не за мужчинами. Я иду за собой, ведомая все той же необъяснимой энергией, что настойчиво направляет меня с самого первого вдоха Пробуждения. Да, там была гарь. Но было и счастье.
Во время праздников в честь дня Единства России, совпавших с празднованиями в честь иконы Казанской Божьей Матери, я попала в краеведческий музей на лекцию и выставку икон «Храм в доме твоем». Для меня всегда немного сложно видеть иконы в качестве музейного экспоната, потому что по своей сути икона – это атрибут культа. Ее функция служить людям в вере. Но для некоторых икон оказаться в музее – это единственный шанс выжить.
Лекция о домашних иконах создала своеобразное двуединство с лекцией о восточных сокровищах Иркутского краеведческого музея. Если там я столкнулась с китайскими сакральными свитками «Предки», то здесь я узнала о русской иконе в семье. Лекцию вела женщина-иконописец при нашем Кафедральном соборе. Даже иконописцы продолжают совершать для себя маленькие открытия. Оказывается, на Руси существовала традиция заказывать мерную икону на крещение ребенка. Размер доски для иконы определялся ростом малыша при рождении. Вот такая священная мерка. И на иконе писался в полный рост святой-покровитель, именем которого нарекали младенца. Ребенок рос, и икона становилась семейной реликвией, оберегая владельца. Вернее оберегал святой, к образу которого обращались. Через образ на иконе открывался портал к общению со святым.
Еще один тип икон почти сочетался с сакральными китайскими свитками. Семейная икона. На одну доску наносили божественных покровителей Богородицу, Спаса и всех святых, представлявших членов семьи. Иногда это только покровители отцов и детей. Иногда включались образы хранителей еще и бабушек с дедушками. За именами и ликами святых скрывалась структура Рода. Сакральный смысл, божественная защита, нанесенная красками на деревянную доску.
И, наконец, венчальные иконы. Это всегда пара. Образ Богородицы для женщины и образ Спаса для мужчины. Я об этом раньше не знала.
В мой дом иконы приходили случайно. Это чьи-то подарки. Что-то мне досталось от предыдущих жильцов моей квартиры в Челябинске, и я не захотела их оставлять. Конечно, это дешевые печатные иконки. Не писанные. Но важны лики. Это были Христос, Николай Чудотворец и Богородица. После Пробуждения я сама принесла в дом иконы Георгия Победоносца, Святой Екатерины, Ксении Петербуржской и конечно Острабрамской Божьей Матери. С этой иконой я не расстаюсь. Она стоит в моем изголовье, и я обращаюсь к ней каждый день. Это образ, согревающий мне душу. А на Рождество Богородицы я, как сорока, притащила еще и Неувядаемый цвет. Именно в этом образе Мать-Богиня сказала мне во сне: «Ты все успела, девочка. Ты все успела».
Да, нет никакого греха, если иконы стоят в спальне, даже супружеской. Ибо всё, что по доброй воле и по любви, угодно Богу. Так говорят священники.
В моем доме нет отдельного лика Спаса. Но этот лик есть в моем сердце и моей памяти. Образ улыбающегося Спаса, который провел меня в день крещения из одной закрывшейся церкви в другую и позволил получить единое имя перед Богом и людьми: Светлана. Меня до сих пор в церкви переспрашивают: «Не Фотинья?» Нет, я Светлана – язычница, Шаманка, православная, католичка. И все это я.
А после лекции об иконах в музее был чудесный концерт учеников иркутского музыкального колледжа, поющих русские и зарубежные народные песни очень чистыми, высокими и красивыми голосами. Тоненькие-тоненькие девочки выдавали невероятную чистоту и мощь. Тростиночки. На чем душа и Голос держатся трудно угадать.
В музее, что удивительно, я увидела несколько солидных мужчин, сопровождавших своих дочерей-подростков. Иногда мужчины все-таки забредают в музеи. Не только старушек божьих одуванчиков туда заносит. Или таких, как я, синих чулков. А почему меня понесло в музей? Хотелось куда-нибудь выйти, а в Ночь музеев по России мероприятия были бесплатными.
Попала я и на бесплатный семинар психотерапевта. Специальная лекция для врачей, педагогов для профилактики профессионального выгорания, депрессий и других проблем. Почему пошла? Для себя, потому что мне так до сих пор и не понятно, что со мною произошло в августе. Как я могла оказаться на грани самоубийства? Что за депрессия меня подавляла? И как себя самостоятельно можно вывести из такого состояния?
Фокус-покус: нужно жить для себя! Из депрессии, как утверждают психологи, можно выйти за 14 дней. Просто все 14 дней нужно делать для себя только приятное. Только то, что твоей душе угодно: читать книги и смотреть веселое кино или мультики, гулять в лесу или с детьми, есть сладкое или вкусное именно для тебя, спать вволю, делать массаж, заниматься танцами или пением, играть, встречаться с друзьями. Только приятное, приятное, приятное. Чудесный рецепт. Но в августе он для меня не работал. Он работает сейчас, потому что у меня сейчас большей частью радостное состояние души. Иногда барометр сбивается, но теперь я умею контролировать среднюю температуру для себя. Поэтому нет жестких перепадов.
Но что было в августе? Эльфийка написала, что в Германии сейчас творится кошмар. Люди весь октябрь заканчивали жизнь самоубийством. Выбирали как Анна Каренина: на рельсы под поезд. Или даже взрывали себя. Кошмар. Мы с ней опять кого-то опередили? Мы изо всех сил хватались за жизнь в августе. Других депрессия настигла в октябре.
В августе я болела, и мне снились иногда жуткие сны. Врачи с аппаратами УЗИ осматривали мое тело, и я слышала их голоса: «У нее нет ни одного внутреннего органа. Так не бывает!» И я просыпалась в страхе. Что во мне не так? Живя без телевизора и лишь играя в рулетку с интернетом, я позже, чем другие попала на информацию о том, что на Украине находили захоронения людей с извлеченными внутренними органами. Говорят, что их извлекали для донорства. Мой внутренний барометр «Да»-«Нет» показывает, что это правда. Значит, не всегда твоя депрессия только твоя. Информация в энерго-информационном поле настигает тебя просто с тем, что ты дышишь воздухом и ходишь по Земле. По Земле, на которой где-то кого-то убивают.
Странно, с тем ощущением доверия ко Вселенной, что настигло меня сейчас, я в основном перестала воспринимать интенсивные воздействия извне. Они идут, и я их ловлю, иногда даже сбивая ритм сердца, но они уже так не пугают. Я кожей знаю, что со мною все будет хорошо, потому что уже сейчас хорошо. Несмотря на обвал рубля. Несмотря на кризисы и проблемы. Все хорошо. Я это знаю.
Еще психологи очень любят цифру 21. Считается, что за 21 день можно полностью себя перепрограммировать. То есть, если ты будешь вводить себе перед сном определенного вида позитивные аффирмации или утверждения, то за 21 день твой мозг привыкнет думать именно так. И если ты бросишь курить и выдержишь 21 день, то уже сможешь выдержать всю жизнь. Меня забавляют комментарии мужчин о себе на сайтах знакомств: «Бросаю курить». Ха! Ты или бросил, или куришь. Третьего не дано.
Не знаю, как аффирмации, но та гавайская система, что я вытащила у Джо Витале, работает. Причем я применяю ее в любое время, как только накатывает боль, связанная с некоторыми событиями и людьми. Если верить, что мы сами создаем все события в своей жизни, то метод хороший. Вы обращаетесь к тому человеку или событию, что вызывает боль и говорите: «Мне очень жаль, что я создал тебя. Прости за мое вмешательство. Спасибо, что ты есть в моей жизни. Я тебя люблю». Я добавила от себя: «И отпускаю». Всё. Как молитва. Почти неосознанно. Проговорил и забыл. Но грудь разжимается, сердце успокаивается, и ты снова начинаешь дышать полными легкими. А однажды ты замечаешь, что боли больше нет. Или мысль о событии и человеке тебе уже не причиняет боли.
Жить для себя. Это немного странно. С тех пор как я отселилась от мамы, я практически перешла на подножный корм. Я перестала готовить, потому что не хочется возиться для себя одной. «Вот если бы был мужчина», – думала я. Но «бы» мешает. И вдруг я стала готовить для себя. И стирать для себя, и убираться. Не потому что надо. А для себя. Ходить в кино для себя, а не чтобы встретить кого-то. Гулять для себя. Жить для себя. Правда, мне все время не хватает эмоций, и я по-прежнему передвигаюсь по городу, стараясь побывать на двух-трех мероприятиях каждую неделю. Просто утром вчерашние эмоции уже ничего не значат. Они становятся прошлым, а сегодня хочется чего-то еще. Время слишком быстротечно. И сегодня слишком быстро превращается в то, что мы называем словом «вчера».
Для себя я постоянно иду на какие-то свои страхи. Пойди на страх, посмотри ему в глаза, пойми, почему он угнездился в тебе, и страх исчезнет. Со страхами не нужно воевать. Их нужно понимать. И я пошла на один из своих последних и застарелых страхов: я не пою на людях. Мое пение слышит только мой дом и моя кошка. Кстати, я опять что-то напела. Моя соседка вышла замуж. Я уже точно могу работать талисманом. Хочешь замуж, окажись рядом со мною. Я сама никак. А вот те, кто рядом, всегда «пожалуйста»!
И все же сейчас обо мне. Я пошла на женский тренинг «Голос женского сердца». Впервые в жизни. И для того, чтобы научиться петь. И запеть на людях и с людьми. Скажу честно, опыт для меня неоднозначный. Я совершила новые открытия в себе, но осознать и понять их еще до конца не могу. И не знаю, нужны ли мне еще когда-нибудь чисто женские семинары. В какой-то момент среди женщин мне стало смертельно скучно, и я полностью погасла. Кстати, инструктор Анна уловила мою скуку и обиделась. Но скука – это пока еще тот процесс, который я не научилась контролировать. Мне не хотелось говорить или размышлять, так как это постоянное мое состояние, мне хотелось делать то, зачем я пришла: петь.
И я запела. Удивительно услышать свой голос и свою мелодию. Они кажутся почти чужими и незнакомыми, но они твои. И во всех физических упражнениях с голосом: раскачивании, прохлопывании, на доверие, когда нужно было выдавать свою мелодию, внутри меня звучала только одна вибрация: «Ave Maria». Шуберт. И та структура, что выстраивалась внутри меня, стала вдруг очевидной. Этот образ пришел ко мне с моей сказкой «Радуга надежды-2». Жена Одинокого Волка Пилар («пилар» по-испански столб, колонна). Или как меня назвала моя ученица Марина: Столп Кафедры. Если раньше внутрь меня проходила информация с Неба тонкой струйкой через родничок на голове, то с семинара я пришла с дырой диметром в 15 см. Теперь через меня проходит такая колонна или канал. Полый и сквозной. Я теперь Женщина-Колонна, Столп, Канал или Тоннель. Едрить твою налево! Оно мне было надо? Напела!
Обнадеживает одно. Дева Мария де Пилар – это покровительница Испании. Я была в главном храме поклонения ей в Сарагосе как турист. Считается, что там хранится покров Девы, и туда привозят малышей, чтобы обернуть в тот покров и благословить ребенка. Во время гражданской войны в 1936-1939 годах на храм упала немецкая авиационная бомба, и, о чудо, не взорвалась. Заряд из бомбы вынули, а корпус так и оставили в храме, в назидание потомкам и как свидетельство истории. Храм католический, и в нем нет икон. Но именно там я впервые увидела светскую выставку картин, посвященных Деве Марии. И среди этих картин оказались запавшие мне в душу образы Богородицы, стоящей в месяце-лодочке и в ракушке. Оттуда, от Девы Марии де Пилар мои ракушка и полумесяц.
На семинаре я получила страшный диагноз, единственная. Во мне нет женской энергии. Вообще. Нет того, что называется женская сексапильность, манкость. Нет ничего, что могло бы привлечь и удержать мужчину: хрупкости, нежности, света. Как женщина я энергетический ноль. Такие женщины, как я, способные творить мир сами, возводя мосты взмахом руки, легко решающие любые материальные проблемы, создающие материю из ничего, мужчинам, оказывается, не нужны. Такая, какая я есть, я не способна привлечь в свою жизнь мужчину. Слова инструктора стали для меня ударом. Я поверила ей в первый момент, потому что еще был женский круг. В женском кругу мы пели и делились энергией с женщиной, сидящей в центре, которой эта подпитка нужна. И первый шок для меня: в кругу я ощутила себя совершенно чужим инородным телом. Я воспринимала всех женщин. Для меня в моем состоянии сканера это очень легко. И я была им чужая. Когда нужно было определить перед пением, чем я хотела бы поделиться с женщиной в центре, я поняла, что она не возьмет ничего из того, что я могу ей дать. Я НОЛЬ. Все, что умножаешь на ноль, становится нулем. А в кругу сила умножается. Какая женщина захочет обнулиться и стать такой, как я? Добровольно? Ни одна.
Но я хотела петь. И я сделала то, что я сделала. Я стала петь и молиться так, как я умею. А я ведь знаю только две молитвы: «Отче наш» на древнерусском и «Ave Maria» на латыни. Передо мной была женщина. Значит, в ход пошла латынь. И я просила Богородицу дать женщине то, что ей нужнее всего. И так с каждой. Я ни одной женщине не дала ничего своего, кроме «Ave Maria». И после круга все устали, раскраснелись, захотели есть и пить, потому что женщины реально отдавали энергию. Не хотела только я, хотя старалась вести себя так же, как они: ела и пила. Почему не хотела? Я ничего в кругу не потеряла. Я ничего своего не отдала. Я была только каналом, пропустившим через себя энергию неба. Она прошла через меня, меня не касаясь. И женщины говорили мне: «Почему ты не в Испании? Такое ощущение, что ты полностью оттуда». Конечно, ведь моя молитва на латыни, и женщины кожей это ощутили. В одной из прошлых жизней я римлянка, и язык римлян – мой родной язык. Так же как и русский в этой жизни.
Однако больше меня испугало и расстроило мое собственное пребывание в кругу. Меня хотели подпитать одной из первых: женский ноль. Я не хотела в круг, потому что я-то знаю, что во мне сейчас столько энергии, что еще один шаг вправо или влево, и чаша переполнится. Я просто сгорю. Со времени Рождества Богородицы и со всеми своими проработками я горю постоянно, и это горение гораздо мощнее и интенсивнее, чем в момент Пробуждения. Ведь едва канал привыкает к напряжению, напряжение повышают. Так говорит Крайон. Но я никогда не была в кругу, и что, если действительно что-то можно исправить в моей женственности? Я сидела в центре в столпе света и думала: «Я принимаю все, что мне дается с любовью и благодарностью». И вдруг внутри меня раздался Голос: «Я другая! Я совсем другая!» И это «я другая» и то, что я абсолютный женский ноль, ненужный мужчинам, выбили меня из колеи. Домой я вернулась в слезах. Получается, все мои энергетические изменения за эти два года ни к чему не привели? Я как была мужиком, так и осталась? У меня совсем отключило мозги, и я снова впала в состояние индейца Бедной Коровы, оплакивающего свою жизнь.
Что меня успокаивает? Только одно. Я включила Акафист Богородице. Под молитву позвонила сестре, пожаловалась, и наш разговор услышал ее муж, выдавший тираду: «Пусть Светка никаких баб не слушает, есть в ней женская энергия. Я же мужчина, я вижу». Это приостановило поток моих слез, и заставило работать мозги. Хорошо, когда в семье появляется мужчина. Хоть один. С мужчиной возникает структура. И хорошо, что на связи оказалась Эльфийка, вернувшаяся с очередного семинара по повышению квалификации. Но еще я не получила от нее ответ, как случился маленький казус. Закончился Акафист, и я вышла в социальные сети, где моя подруга Светлана из Питера выложила молитву о прощении. Я заинтересовалась, что это за молитва. Обычно она их не постит. Молитва оказалась не совсем тем, чем назвалась. В реальности это оказался возврат энергии. Ты отдаёшь с благодарностью все, что взяла, и возвращаешь все, что у тебя забрали. Так нечаянно я прочитала и прослушала молитву и отдала все, принесенное из круга. Да простят меня все, кто, желая мне добра, старался чем-то со мною поделиться. От неожиданности я сидела еще в большем шоке. Пауза…
Теперь уже я совсем запуталась Я женщина! Но почему я другая? Почему ни у одного иностранного мужчины не возникает даже доли сомнения в моей женственности? Для испанцев, латиноамериканцев, как оказалось, французов и поляков я однозначно пани. Я просто чувствую, как они на меня реагируют, и это видят другие, не только я так ощущаю. Иначе не было бы шуток о покорительнице французов или поляков. Я теперь все стараюсь проверить и перепроверить, потому что есть проблема: я как женщина в себе не уверена. И потому наблюдаю за каждой переменой вокруг себя. В чем я другая? Что такое энергетический Ноль? Почему помимо свой воли я сразу вернула всё, что мне попытались дать?
Письмо Эльфийки принесло мне долю успокоения. Она настаивала, что быть другой не так уж и плохо. Ее, как и меня, женщины никогда не ощущали соперницей и не чувствовали в ней угрозы рядом со своими мужчинами. И чужая энергия ей тоже не нужна. Она, как и я, полностью автономна и самодостаточна. Редкое свойство для женщины. К нам добавки не лепятся. И я почему-то вспомнила рассказ Геннадия Хазанова о том, как в Одессе или каком другом приморском городке в парке советское начальство приказало прикрыть на обнаженной статуе Геракла причинное место фиговым листом. Да только лист-новодел все время отпадал, делая причинное место еще более заметным. Похоже, к нулю тоже не особо что-нибудь клеится. Как чужая женская энергетика, так и мужики.
Но если во мне нет ничего женского, как я умудрилась вытащить из прошлого и притянуть к себе русских, не иностранных мужчин, из Челябинска, Одессы, Гватемалы? Едва я сказала Вселенной, что хочу любить и быть любимой, они возникли неоткуда. Мужчины, которые когда-то в прошлом любили меня, и о любви некоторых я даже не подозревала. Как я это сделала с полным нулем? Как я умудряюсь повсюду создавать вокруг себя мужское окружение в течение двух лет? Если во мне нет ничего, что могло бы тронуть и зацепить мужчину, то откуда внимание и забота монтажников разных мастей, а их за время ремонта квартиры я повидала немало, водителей маршруток и автобусов, охранников в магазине, коллег, юношей, уступающих место в транспорте? Как я, в городе, где, наверное, сотни девочек из иняза ищут подработку, умудрилась взять на работу на свою кафедру молодого человека? Причем достойного мужчину в моей личной классификации, потому что он служил в армии. И я смогла его удержать, когда иняз сказал, что нам такой мужчина тоже нужен. Пусть совместителем, но я его оставила при себе. Не дала уйти. А уж грузины, которых я просто цепляю на каждом шагу, это особая история. Они мимо меня молча теперь уже не ходят. Обязательно заговорят.
Да, все эти мужчины чужие. Среди них пока нет моего. Но, может быть, Вселенная сначала захотела меня научить, как это быть Королевой, достойной уважения, заботы и почитания, а не Служанкой, которой я всю жизнь себя считала? Именно внимание, восторженное почтение и галантность чужих мужчин позволили мне при встрече с Монтажником или Человеком «Бистро под Лестницей» понять, какого обращения с собой я все-таки достойна, и не хвататься за них как за свой последний в жизни шанс. Случись наше знакомство раньше, возможно, я вела бы себя с ними по- другому.
И почему тогда я все-таки Ноль? Почему мой способ работы с энергией полностью противоречит технике цигун или какой-то древнеславянской технике, которую передавала инструктор женского семинара Анна? Основа всех этих методик – накопи энергию в себе. А я с первого момента Пробуждения живу в потоке такого мощного огня, что Голос мне запрещает что-либо накапливать. Мне идет один приказ: «Пропусти через себя, не трогай, не копи, иначе сгоришь!» Инструктор даже посоветовала мне поменять мой внутренний Голос, хотя я ей о своем не говорила. А если это «Ave Maria», на что его можно променять?
Я знаю одно. Как только я начинаю что-то накапливать, появляется затор, и Слово уходит от меня. Я перестаю писать. Ровно год, пока я занималась цигун, я не написала ни строчки. И после женского семинара я была полностью выбита из колеи. Получается, что если я хочу встретить свою Любовь, я должна копить какую-то энергию и перестать писать? Я ведь и с немужем семь лет не писала. И все-таки, может, чужие методы для меня не работают, потому что я другая? Я постоянно задавала себе эти вопросы. И во сне ко мне пришла Богиня-Мать. Она обняла меня за плечи и сказала: «Чего ты испугалась, девочка? Верь себе и читай то, что ты пишешь!» Любопытно, что перед семинаром я перечитала свою сказку «Под крылом Ангела», а проснувшись от слов Богини, я вспомнила, что в январе написала рассказ «Абсолютный ноль».
В чем особая характеристика состояния абсолютного нуля? Сверхтекучесть и сверхпроводимость. Можно поставить оценку «отлично» нашему инструктору Анне. Она увидела мою совершенно не простроенную и несформированную энергетику. Ноль. Только она не поняла, что она видит. Я Канал. Голос по найму. Моя задача пропускать всё через себя. Своего у меня ничего нет. И всё, что захочу, мое. Ноль может забрать в себя всё. У нуля трудно отнять что-либо.
Богиня просит меня не бояться, и я доверяю ей. За то, что я пропускаю через себя, я могу пользоваться любой Силой. Это моя награда, оплата мне за работу. Но как же тогда Другая найдет Любовь? Крыло Ангела. Нужно уметь правильно читать то, что ты пишешь. Я написала, как мужчина и женщина смешали свои энергии, поделившись дарами. Их стало двое с одинаковой энергией: не мужской и не женской. Микст. И какой у этого микста градус? Не плюс и не минус. Ноль. Нас двое нулевых, как минимум. Мой мужчина такой же, как я, и окружающие не могут понять, почему он никак не найдет свою женщину. Такой же разнотапковый: один тапок голубой, другой – розовый. Встретимся, тапками поменяемся, и появятся мальчик и девочка. Ноль к нулю не прибавляется. Ноль с нулем сливаются. И как говорил Крайон, нет более настоящей Любви, чем любовь двух самодостаточных людей. Крайону я тоже верю. Он служит Богине.
И еще. Я уже не Бедная Корова. Индеец Бедная Корова больше всего плакал, потому что не мог найти свою Тень. От того и умер. А я свои тени собрала в одно место. И там сейчас звучит «Ave Maria». Это музыка моего сердца.
Инструмент третий. Исполнение желаний
Итак, ветер меня несет, или Богиня меня ведет. И можно успокоиться. Однако я старалась понять механизм исполнения загаданных желаний, раз уж именно желание спровоцировало мое Пробуждение. Можно сказать, я прошла с десяток тренингов заочно, просмотрев вебинары в интернете. Кое-какую идею мне подкинул бесплатный семинар с психотерапевтом и бесплатный тренинг-презентация курса для бизнес-тренеров. Я пытаюсь освоить работу с формированием материи энергией желаний. Где важно действие, а где бездействие? Где лучше лед, а где пламень? Где бежать, а где на берегу речки посидеть и на течение посмотреть? Как истинная Шаманка, я опять описываю то, что поняла на практике с помощью своей шкуры и мозгов.
С исполнением желаний действительно все непросто. Даже Павел Флоренский отмечал, что Вселенная исполняет желания либо слишком запоздало, либо так искажает их, что само исполнение кажется насмешкой. Так, работая в вузе и проводя много времени в электричках и дороге из пригорода в Москву, он мечтал, чтобы его научная лаборатория находилась в соседней от спальни комнате. Мечтал он и о географических исследованиях островов, чтобы наблюдать приливы и отливы. Мечта сбылась, когда он оказался в концлагере на Соловках. И лаборатория рядом со спальней, и остров с приливами и отливами. Только остров тот Соловки, откуда он уже не вернулся живым. Судьба.
Я считаю себя везучей, потому что мои желания исполнялись без трагедий. И всё, что я хотела создать в своей жизни, я создала. Я не стремилась к чему-то значимому и великому. Мои цели банальные и женские: уютный и удобный мир для моей семьи и для меня. Научное звание, должность, которая никогда не была самоцелью, работу, квартиру, путешествия я получила благодаря тому, что я – это я. И, очевидно, желания были истинными и не противоречили моему жизненному предназначению.
Я всегда считала себя инструментом на службе. Я учитель, который отдает знания, чтобы ученик, выйдя в самостоятельную жизнь, мог ими пользоваться и выжить в мире или профессии. Я переводчик, который сдавал в аренду свой Голос и Ум, чтобы две разноязыкие стороны достигли взаимопонимания и своих целей по соединению в бизнесе или опять же в жизни. Я больше служила семье, чем бизнесу: международные усыновления и свадьбы, документы для бракосочетания за рубежом встречались мне чаще технических инструкций или деловых переговоров. Хотя случалось всякое. Да и в Испании, Польше, Китае я побывала бесплатно, по работе. Кому-то это покажется каторгой: работа. А я люблю то, что я делаю. Мне до сих пор кажется, что я не тружусь, а играю, и мне за мои игры еще и деньги платят. У меня даже есть подспудное чувство вины перед людьми, которые на работе пашут и надрываются. И Эльфийка смеется над моей виной. А я играю. У каждого в жизни свои игрушки.
Я не чувствую себя ни ученым, ни писателем, потому что статьи и рассказы пишу только когда вздумается и вдохновение придет. Я не получаю за это деньги. Это мое личное удовольствие и самовыражение, в котором нет никаких ограничений. Границы себе выставляю я сама, если нужно. И в этом состоянии игры действительно удается что-то создавать. Я такая машинка по исполнению своих собственных желаний. Потому и говорят, что мужчине во мне не за что зацепиться. Зачем мне помощь и зачем обо мне заботиться, если я сама могу пальцами щелкнуть и оба-на! Получите, что заказывали. Хотя лучше всего у меня получалось выживать, потому что за спиной я всегда чуяла обережную Силу. Кто-то или что-то меня очень сильно бережет. Бог? Богиня? Любовь мужчины, которого я встречу? Не знаю. Но Ангел всегда со мной.
Я проанализировала все методы загадывания и исполнения желаний, и вот к чему пришла. Желание исполняется, если оно истинно и важно для выживания человека, если человек еще нужен на Земле. Желание исполняется, если человек дошел до грани жизни и смерти или желание отпустил. То есть два полюса: Смерть или Легкость в Доверии. Обратите внимание, когда в слезных сериалах, а чаще в реальной жизни героини получают своего сказочного принца? Когда больше нет надежды и сил жить. Вдруг девицу, бросившуюся под колеса автомобиля от отчаянья и своей ненужности миру, спасает вовремя выруливший водитель, по совместительству бизнесмен и романтик. Попавшую в автокатастрофу жертву вытаскивает с того света врач, влюбляющийся в пациентку. Матери-одиночки, оставшиеся без поддержки и преданные мужчинами, как правило, находят помощь и выживают, потому что миру нужна и мать, и ее ребенок. Это закон Жизни. Чтобы выплыть из воронки водоворота нужно коснуться дна. И твое ощущение дна должно быть истинным. Игра с Судьбой и в ложное самоубийство может закончиться самоубийством реальным. Специально дно или отчаянье не сыграешь. Может, потому я невольно попала в какой-то энергетический водоворот в августе? Может, если бы я дошла до самого края и подняла на себя руку и если я нужна еще этому миру, я бы выжила и встретила своего мужчину? Я на край себя не пустила. Значит, у меня другой Путь. Путь Жертвы не для меня. Я не Жертва. Вот мужикам и не за что цепляться. Придется клеиться.
Вообще, желания нужно разделять. Для меня желание – это нечто нематериальное. То, что за деньги не купишь. Это возможности. Это Любовь. Но для многих желания материальны. Квартира, машина, какая-либо ценная вещь. При загадывании таких желаний важно различать цель и задачи. Задачи – это действия, выполнение которых приведет тебя к цели. Цель – предмет, который ты должен четко описать и представлять. Мой фокус с идеальной для меня продажей челябинской квартиры и покупкой иркутской заключался в двух факторах: выживание, построенное на рискованном действии, и четкая цель. Моя квартира в Челябинске не продавалась два года, однако я, живя в тесноте с мамой и сестрой, не испытывала никакого эмоционального дискомфорта. Я отогревалась в их любви, и мне было блаженно хорошо от ощущения себя Дома после двенадцати лет разлуки и разорванности между двумя городами.
И вот накопив денег за два года, я решилась рискнуть и вложить их в качестве первого платежа в свою строящуюся квартиру. Я собрала все копейки. Мне хватило только на первый взнос в рассрочку. Через три месяца шел следующий платеж, и денег на него не было. Только одна надежда: продастся квартира в Челябинске. Я составила заговор на ее продажу. Я точно знала, на что я потрачу деньги. У меня были план и адрес моей новой квартиры. Я сделала первый шаг к ее обретению, продемонстрировав Вселенной, что я готова действовать, и я ей доверяю. Покупатели пошли где-то через две недели, после того, как я заключила договор в Иркутске. Риелтор звонил мне из Челябинска перед Новым годом, не желая продавать квартиру по дешевке. За нее не давали цену, что мне была нужна. Мы решили: «Ждать!» А потом мне приснился Владимир Высоцкий, сообщивший, что покупатели придут и цену, желанную мне дадут. Они пришли 25 января, в День его Рождения. Я тут же вылетела в Челябинск и заключила сделку. Мне удалось заплатить сразу за всю мою новую квартиру и сэкономить деньги по процентам рассрочки. Идеальное исполнение желания. Однако если бы я не рискнула, я не имела бы конкретной цели, а, следовательно, мое недвижимое имущество в Челябинске оставалось бы недвижимым. Покупателей не было.
Еще один фокус – должность. Я вернулась в Иркутск, хотя мои преподаватели здесь говорили, что я никому не буду нужна. Мой испанский, которым я жила и дышала, уж точно. А я решила, что я лошадь, которая сняла шоры с глаз. И если не нужен испанский, пойду работать с английским. Не возьмут в вуз, пойду в школу. Главное вернуться Домой и обрести целостность восприятия себя. Я за лето восстановила часть английского, с которым не имела дела 11 лет, и отправила резюме во все вузы Иркутска. В течение сентября я получила 4 предложения о работе. Но я уже устроилась с сельхозакадемию и ни секунды не жалею, что именно туда. Однако каждый год я снова и снова рассылала резюме в надежде, что появится возможность не только работать с английским языком, но и читать лекции по своим любимым предметам в теории коммуникации или преподавать испанский по совместительству. Сыграло резюме на третий год, когда я очень сильно захотела повысить свой статус до лектора. Я соскучилась по науке, а еще мой друг Антон заразил меня идеей совместного сотрудничества с Гватемалой. Я сказала: «Хочу!» и отправила резюме. В сентябре. Но меня и моя нынешняя работа устраивала. И заведовать я точно ничем не собиралась. В марте я получила кафедру, испанский, лекции, и хотя Антон прервал наш контакт из-за болезни, я получила связи с Польшей, Францией и Китаем.
В чем причина результата? Желание, минимальное действие по его осуществлению, отсутствие ожидания и доверие Вселенной: «Авось чего подкинет!» Кстати, в данном случае возможность не была четко сформулированной. На то она и возможность, а не цель. Вселенная находит для тебя лучший вариант из доступных и тот, что ты способен принять.
К сожалению, исполнение этого желания совпало с самым тяжелым этапом Пробуждения, и я не смогла им насладиться. Только сейчас, начав жить для себя, я полностью приняла Подарок Судьбы, позволивший мне самореализоваться, понять свою сущность и свою ценность. И я узнала, что меня ценят и уважают. От декана факультета, когда встал вопрос о расформировании кафедры, я услышала, что меня не хотят потерять. Впервые в жизни. Моя научный руководитель по диссертации и заведующая кафедрой в Челябинске Ольга в свое время, когда я уезжала в Иркутск, не сказала мне даже слова «Спасибо!» за двенадцать лет. Сказала только: «Вы там никому не нужны. Еще вернетесь». Оказалась, что нужна. Говорят, мужчинам такие, как я, не нужны. Проверим?
Кстати, моя встреча с немужем – тоже результат сбывшегося желания. Вопрос уже ко мне, почему я приняла такого человека, и к нам двоим, почему ничто не сложилось. Но изначально механизм сработал. Еще одна техника по исполнению желаний заключается в том, что пожелав, ты в первые же 72 часа предпринимаешь какие-то действия по его исполнению. Минимальные, но предпринимаешь. И важно, чтобы твое сознание привыкло к тому, что за твоим намерением следует действие. Перед встречей с немужем уже почти 14 лет назад я приучила себя к таким действиям. В принципе, всё просто: подумал, что нужно полить цветы, взял и полил, без паузы. Подумал, что нужно вымыть посуду, тут же вымыл. Таким образом, намерение, действие и результат соединяются во времени, и не образуется висяков. Вы ничего не откладываете на потом, и мир ничего не откладывает. А чтобы сотворить что-то стоящее, нужно еще и хорошее игривое настроение.
В том далеком апреле мне нужен был компьютер, потому что писать диссертацию на кафедре среди коллег неудобно. Но у простого препода денег на новый компьютер или ноутбук не было. И я купила газету с объявлениями «Номер 1». Я запуталась в технических характеристиках и никак не могла решить, что же покупать. День был солнечный. Настроение отличное. Из любопытства я полистала газету и наткнулась на объявления о знакомствах. Я написала одно письмо сразу трем мужчинам, отправила и забыла. Да, у меня уже был опыт неудачных знакомств, а потому я предложила своеобразную игру. Чтобы не вызывать разочарований. Я предложила мужчине прийти ко мне на работу и поговорить со мною на предлог того, что ему нужно репетиторство по иностранному языку. Ко мне с такими просьбами люди постоянно обращались. И если бы я не понравилась внешне или по манере, мужчина мог спокойно уйти. Через две недели немуж явился ко мне на кафедру с цветами: знакомиться. Я ничего не ждала в тот момент. А ему понравилась игра. Однако тогда он не стал скрываться и пришел под своим именем и со своим лицом. Это не красотка Мэри, фотошопная кукла, которая появилась в социальных сетях на моей страничке, едва я сказала: «Хочу любить и быть любимой!». За эти годы немуж явно заигрался и совсем испугался проявлять себя миру.
Тогда я не знала, что он трус и лентяй, привыкший прикрываться от любой работы своей болезнью: очень низкое зрение, результат детской психической травмы. Двухлетним ребенком он увидел пьяного отца, идущего с топором на мать. Падение зрения удалось остановить только с помощью тяжелой операции. Мать рассталась с отцом и всю свою жизнь на том этапе посвятила спасению зрения сына. А сын привык жить под прикрытием мамы, решавшей все и вся ради него. Я этого не знала.
Мне было интересно рядом с этим человеком. Мы ходили в театры с дешевыми билетами, на дорогие у него не было денег. Мы часами гуляли, и он, не смолкая, говорил рядом со мной. Прилип с первой встречи. А я тогда так устала от одиночества, что очень быстро конфетно-букетный период перешел в совместную несемейную жизнь. И сначала он помог мне купить компьютер, потому что я не разбиралась в технических показателях, отремонтировал розетки и наточил ножи. Мы даже вместе сделали ремонт в моей общежитской комнате, куда он переселился. А поскольку в том пространстве больше мужчине было делать нечего, он вызвался мыть посуду, раз уж я стирала и убиралась. Только очень быстро грязная посуда начала сохнуть на столе. Я попросила раз помыть, два… Но я не женщина-пила. Пилить и просить не умею, а на грязь смотреть не хочу. И в третий раз посуду вымыла я сама.
Кстати, до его появления у меня с чистой посудой желания сбывались моментально. После – перестали. Сейчас у меня тоже период чистой посуды и чистого белья. И скажу вам по секрету: я их уже теперь никому никогда не отдам. Мне нравится, когда желания сбываются. Осталось одно несбывшееся: встретить своего мужчину.
Семинар «Голос женского сердца» подкосил меня в первые два-три дня. Вера в себя и доверие к Вселенной на секунду пошатнулись. И я начала слушать один за другим акафисты к иконам Богородицы. Так успокаивалась и приводила себя в равновесие. И случайно натолкнулась на икону Скоропослушница. Мы, люди, часто нетерпеливы в своих желаниях. А иногда время играет против нас. На самый крайний случай есть икона Божьей Матери, которая слышит скоро и скоро исполняет загаданное с чистым сердцем.
Я сорока. Я тут же притащила такой образок домой. И мне приснился сон. На экране кинотеатра мне показывали женщину моего возраста, играющую со своим малышом. Женщина словно светилась и весело смеялась. Смеялся малыш. Но я чувствовала, что в этом счастье чего-то не хватает. Ко мне подошла Богиня-Мать и обняла сзади за плечи.
–Видишь? – спросила она.
–Что? – не поняла я.
– Она счастлива, хотя она мать-одиночка. Ты тоже можешь быстро получить это счастье. Но ты ведь не этого просила? Поэтому жди.
Я действительно просила не этого. Да, я пою оды материнству. Однако истинное мое желание заключалось совсем в другом. Я хотела узнать, что это такое, когда мужчина действительно любит. Ни один мужчина в моей жизни, начиная с отца, не служил мне ни защитой, ни опорой. Все они говорили: «Сделай сама! Выживай сама! Герой!» Отец в детстве даже вкусные призы купил за то, что сама выплыла и не утонула в бассейне, пока он пил. Курица гриль и пепси-кола.
Я умею выплывать в одиночку. Но не хочу. И Богиня точно знает мое истинное желание. Она дала мне понять, что меня слышат, меня не забыли. Вселенная трудится, но судьбы людей не перекроишь за неделю. Поэтому остается верить и ждать то, чего не купишь за деньги. Души должны созреть для Любви. А пока ждешь, нужно наслаждаться жизнью на полную катушку. Не выживать. Жить. Для себя. Беречь себя. Любить себя. Холить и лелеять. И у Вселенной всегда найдется инструмент, чтобы порадовать и повеселить тебя. Если ты готова радоваться. И однажды, когда меньше всего ждешь, к тебе из тумана неопределенности придет Нечаянная Радость. Я просто в это верю, потому что меня кто-то куда-то ведет сквозь гарь и туман. И мне нравится быть ведомой. Мне хорошо. Но я хочу, чтобы было еще лучше. Я так хочу.