Я не умею скучать. Не умею и не понимаю, как люди могут жить этим чувством. Не умею и не хочу учиться довольствоваться малым. Я не понимаю, как можно жить радостью от того, что Мой Самый Дорогой человек сейчас где-то там, ходит по узким улочкам, выложенным брусчаткой, ловит свое отражение в витринах магазинов или в окнах проезжающих мимо авто, улыбается городу, который я заранее ненавижу и да, может быть, конечно же, думает обо мне. Да, он тоже скучает, старается представить, чем я занята в эту самую минуту, нетерпеливо посматривает на экран своего мобильника, ждет, наверное, скорее всего, моего звонка или сообщения. И да, для него это может быть нормальным — скучать по человеку, ждать встречи, жить ожиданием, жить светлой грустью и надеждой. А для меня нет.
Я ненавижу расстояние, разлуки, самолеты, дороги. Ненавижу все то, что сейчас стоит между нами. Ненавижу границы стран и всех тех людей, кто придумал эти границы. Ненавижу разницу во времени между нами. Ненавижу так много.
Я не умею скучать. Мне смертельной тяжестью все воспоминания и осознание, что еще пройдет время, не мало, но и не много, прежде чем моя голова коснется его плеча и я услышу снова стук этого сердца. Сердца, которое навсегда завладело мной от края и до края. Мучительной болью мне дается понимание, что это все уже было и еще будет, когда хочется не призрачное завтра, а счастливое сейчас. Зачем люди обречены на разлуку?! Испытанием, наказанием, учебой... зачем я обречена? Терзает, царапает, рвет на части душу мысль, что еще одна ночь среди многих до и многих после, когда мы спим под разными одеялами в разных странах, в разных городах, на разных континентах, полюсах или просто –в разных домах. И дело даже не в какой-то физической близости. Не в удовлетворении потребностей разного характера. Нет. Я просто ненавижу скучать. Я не умею скучать. Я не хочу, что бы это чувство было в моей жизни.
Я согласна ждать. Ждать... таких знакомых шагов на лестничной клетке, ждать.... телефонного звонка, ждать... посадки самолета. Все равно чего, но ждать. Ждать, зная, что это будет. Я согласна мечтать. Желать. Желать утра, в котором я варю кофе на две чашки, вместо одной. Желать вечера, который будет обнимать меня твоими руками. Желать всего, но лишь бы это все полнилось тобой.
Я не хочу каждый раз задыхаться своей же любовью, счастьем, радужной эйфорией только лишь услышав твой голос, долетевший за столько километров до моего сердца. Точнее, я не хочу, что бы километры воровали у меня твой голос, оскверняя его помехами или что еще хуже — бездушным; «Абонент находится вне зоны действия сети...»...
Мне не нужен ты все время рядом, привязанным к моим ногам, рабом, боящимся оставить хоть на час свою хозяйку. Я не хочу быть клеткой, ограничивая великолепие твоей свободы, не хочу быть женой, навсегда связавшей твои пальцы желтым золотом кольца. Я просто хочу быть. Быть уютной, быть комфортной, быть такой, к которой не возвращаться, а от которой не хочется уходить. Быть не целым миром для тебя, а быть тем, что делает этот мир нужнее, дороже, ярче. И еще я хочу быть без разлуки...