Однажды осенью мы с мужем поехали в Египет. Это было не только наше первое совместное путешествие, но и первый выезд за рубеж. Слившись с могучим конгломератом жаждущих солнца, моря и олл инклюзива, мы отправились получать свою порцию бронзового загара и пару-тройку лишних шматочков сальца где-то в области талии.
Сравнивать было не с чем, поэтому неудивительно, что мы влюбились в страну вечно желтого песка с первого взгляда, думая, что это самое прекрасное место на земле. Неудивительно и то, что, спустя годы, наше мнение изменилось, хотя отдых действительно удался на славу. Но это уже совсем другая история.
Итак, Красное море, жара, пустыня, верблюды, скарабеи, пирамиды… Хотя нет, пирамиды – это не про нас, мы ж ленивые, чтобы так далеко ездить, поэтому выбрали отель, на территории которого можно было полюбоваться мини-копиями тамошних достопримечательностей. Сфинкс, фараоны, какие-то лежачие бараны… Красота, в общем, и всё в одном месте!
По прибытии местный гид собрал группу новичков, с восторгом рассказывая о том, что в Египте делать можно, а чего нельзя. Не хватало только двух легкомысленных туристов, которые напрочь забыли о встрече и, бросив вещи, пошли изучать окрестности отеля.
Ну а что, разве мы виноваты, что это не отель, а настоящий музей?..
Появившись на последней минуте, мы успели только получить список экскурсий и недоуменно попрощаться с гидом по имени Недал.
- Как-как? – переспросили мы, останавливая его на полпути.
- Недал, - важно ответил он, весело сверкнув черными глазами. – Ну как: дал – не дал. Вот я Недал. Жадний потому что.
Мы хрюкнули, вспомнив детский анекдот про «Некнама» (ну тот, где в дверь постучали, а мама ответила, что это не к нам), и проводили гида насмешливым взглядом. А смеяться было впору над нами, потому что…
Нет, мы, конечно, читали памятку туриста по Египту, поэтому не сильно расстроились из-за прогула. Да и что Недал мог нам нового рассказать? Напомнить мне в стотысячный раз, что ракушки и кораллы вывозу из Египта не подлежат (и развеять мой хитроумный план по проносу этих сокровищ в лифе купальника: «Что вы, что вы, да мне их море даровало – волной набило!»)? Или о том, что из крана течет мертвая вода из священного Нила?..
И само собой, строгим голосом объявить, что купаться после захода солнца категорически запрещается. Ха, да мы бы и не рискнули! Тоже мне романтика плавать под луной в окружении ежей и прочих злобных морских обитателей. Другое дело – в бассейне! Тишина, призрачный свет фонаря, два бокала с красным вином, водичка с подогревом… И никого, только мы…
Решено! После ужина устроим романтический заплыв в бассейне!
И вот он, долгожданный вечер. Ну и пусть вместо вина бумажные стаканчики с зеленой газировкой, зато мы одни, как и планировали… И неужели только мы такие умные?..
Радостный муж уже вовсю изображал из себя дельфина, бороздя теплые воды бассейна, когда я только готовилась к заплыву. Раздевшись до купальника, сделала шаг к бортику и услышала позади чей-то шепот. Обернувшись, хмуро уставилась на негодяев, испортивших вечер.
Трое. Высоченный светловолосый мужчина европеоидной расы лет пятидесяти с безумными глазами. Бесспорно, он там главный. Недовольная женщина с лошадиным лицом, лет на десять моложе. Явно жена. Мальчик лет пятнадцати с насмешливо-презрительным взглядом. Ребенок. Итак, на нашу территорию вторглась враждебно настроенная семья европейцев.
Ну уж нет, бассейн наш! Мы первые его заняли!
С этими мыслями я сделала еще один шаг к бассейну и почувствовала прикосновение к своему плечу. Кипя от возмущения, обернулась и уперлась глазами в оранжевую рубашку главы семейства. Чтобы посмотреть в его безумные очи и понять, насколько он неадекватен, мне пришлось запрокинуть голову. «Ну и что тебе нужно?» – мысленно спросила я, послав ему хмурый взгляд.
С ответом он тянуть не стал. Согнувшись пополам, он наклонился к моему лицу и осторожно, с небольшим акцентом, спросил:
- Дочь?
Икнув от испуга, я метнулась в сторону и выпалила:
- К-к-какая я вам дочь?!
В голове зазвучала музыка из передачи «Жди меня», и перед глазами пронеслись двадцать с хвостиком лет жизни. Родители, сестра, дедушки, бабушки, дяди, тети – огромное славянское семейство, где европейцами даже не пахло.
А вдруг?..
Бегло оглядела только что нашедшегося отца. Да ну, ни капли сходства. И нос у него больно острый, и губы какие-то тонкие… Обознался, не иначе.
Заметив мою обескураженность, он повторил вопрос, с надеждой в голосе. На этот раз его акцент звучал сильнее, чем обычно.
- Дочь?..
И хватило же смелости… При жене и ребенке! Точно псих.
- Да не ваша я дочь, вы ошиблись!
В подтверждение своих слов я замотала головой, с мольбой покосившись на мужа, и тот в две секунды оказался рядом, подплыв к бортику. Заметив, что ему тут не сильно рады, «отец» тяжело вздохнул и обернулся к своей семье. Мне показалось, или они обреченно развели руками, будто отвечая: «Ну, что с дураков взять!»?
Но мой европейский батюшка оказался настойчивым.
- Дойч? Инглиш?!
У меня от неожиданности аж глаз задергался! Вот, старый немец, испугал! Дочь-дойч…
Посмотрев на «папашу» со смесью стыда и облегчения, я открыла рот, чтобы ответить, что, дескать, я прекрасно говорю по-английски, но от пережитого шока смогла только нервно улыбнуться и воскликнуть, лениво махнув рукой:
- А-а-а, ноу! Рашн!
Да с таким устрашающим акцентом, что Мутко, если б услышал, аплодировал бы стоя – коллега как-никак! Хотя в те годы он еще не был столь популярен.
Немец снова переглянулся с семьей и, согласившись, что я – случай безнадежный, подошел к бортику и наклонился к моему мужу, что-то сбивчиво объясняя. Мда… Если мой английский был ужасен, то у немца он оказался просто катастрофическим (таким, что фанаты Мутко ушли бы с горя пить валерьянку). Его не понял даже мой муж, свободно владеющий языком.
В итоге двум взрослым людям не оставалось ничего, как вернуться в детство и вспомнить игру «Крокодил». С диким ужасом в глазах, что поверил бы даже Станиславский, немец зачерпнул воды в бассейне, поднес к носу ладонь, понюхал и с отвращением воскликнул:
- Оу, ноу! Кло! Кло!!!
Что ты клокочешь, подумала я, продолжая с любопытством лицезреть бесплатное театрализованное представление.
А немец не унимался. Он показывал на свои конечности, лицо, брезгливо отдергивая руку, рвал на себе волосы, пытался себя удушить и в итоге закатил глаза, высунув язык, и сделал вид, что ему пришел кирдык.
Конечно, его номер был достоин аплодисментов, но показанного «зверя» мы так и не угадали.
Подняв глаза к небу, немец предпринял последнюю попытку.
- Кло! Кло! Кемикал!!! – вскричал он голосом из преисподней, продолжая с омерзением нюхать свою ладошку и изображая рвотные позывы.
- Хлор, что ли? – весело переспросил муж.
- Оу, ес, кло! – закивал немец и облегченно выдохнул. Фанфары. Занавес.
Пытаясь подавить смешок, я отвернулась и прикрыла кулаком рот. Нашел, чем русских удивить! Хлоркой в бассейне! Ха! Покосившись на мужа, поняла, что он полностью разделяет мое мнение и изо всех сил сдерживается, чтобы не улыбнуться.
Благодетель не мог понять причины нашего веселья и переводил недоуменный взгляд с мужа на меня и обратно. В итоге остановился на муже, который так и не выпрыгнул из бассейна с дикими криками, а остался у бортика.
- Кло… – неуверенно повторил немец, вновь вытаращив глаза и демонстративно понюхав ладошку.
Нет, дорогой герр, спектакль еще не окончен.
Зачерпнув воды, муж поднес ее к носу и с наслаждением вдохнул аромат.
- Хлорка… - блаженно произнес он, расплываясь в довольной улыбке. – Это ж наше всё.
Немец в ужасе попятился, но муж, видимо, оказался садистом и продолжал атаковать.
- Мы ж без хлорки жить не можем. Ви лав хлор! – подкрепил свои слова муткоподобным английским. – Это ж наша национальная традиция – в хлорке купаться! Свимминг, - в дело пошли жесты, и муж начал разгребать руками воду. - Свимминг ин хлорка. Рашен нэшенал традишен!
- Свимминг?.. – обескураженно переспросил собеседник. – Ин кло?!
- О, ес! Кло-кло! – восторженно воскликнул муж. – Знаете, сколько мы за свою жизнь его съели? Да у нас из крана вода с хлоркой течет! Берешь стакан, наливаешь и пьешь. Дринк. Дринк хлорка. Жажду хорошо утоляет!
- Дринк?! Бат итс дэнжерас! – испуганно воскликнул немец, продолжая отступать.
- Опасно? Да ну, что вы, это вкусно! Ит из соу тэсти! Попробуйте!
Задохнувшись от ужаса, турист из Германии схватил за руки своих родных и, пробурчав нарочито громко «Крэйзи рашнз», потянул их в сторону жилого корпуса.
- Данке шон! – крикнул муж вслед и, смеясь, вылез из бассейна.
- Кажется, кому-то надо в душ… - усмехнулась я, напяливая майку с шортами. – Хлорку смывать. А то облысеешь. Вот кто знал, что они тут вечерами хлор в бассейны засыпают?
- Кто-кто… - буркнул муж, пытаясь скрыть улыбку. – Тот, кто гида слушает…
Я виновато закусила губу, вспомнив, что была зачинщиком нашего прогула.
- Ну ладно, мы ж туристы неопытные. Будем знать теперь… Спасибо немцу.
Все последующие дни мы обходили ночные бассейны стороной.
В канун отъезда, гуляя по бесконечным зеленым садам нашего отеля и наслаждаясь вечерней тишиной и прохладой, мы услышали громкую русскую речь.
- Эй, Вань, смотри, а бассейн-то и ночью подогревается! Вот это удача! – до нас донесся звонкий женский смех. – Рома-а-антика! Прыгай ко мне!
Нет, эту страну не победить, поняли мы и пошли спасать жаждущих романтики соотечественников от страшного «клокочущего» зверя…