Это случилось в начале 2000-ых. Мы с женой – Элей возвращались из очередного летнего отпуска в Уфе, где были в гостях у наших родителей.
Поскольку мы – одноклассники, то и наши родители знали друг друга со школьной скамьи. С нашей школьной скамьи, естественно. Стоял конец августа, лето выдалось довольно теплое, хорошее с умеренным количеством осадков так что отдохнули замечательно – и накупались, и назагорались, и всех друзей-родственников и большую часть одноклассников оббежали, выполнили всю намеченную программу на отпуск, а потому с прекрасным настроением возвращались в Москву.
Давно уже замечено, что прекрасное настроение долго держаться не может. Не зря говорят, что жизнь, как тельняшка – полоса белая, полоса черная. Десантникам легче – у них на тельняшке – полоса белая, другая – светло-голубая, и так далее. Поэтому они меньше горя в жизни видели. Шутка.
Тем не менее в тот исторический момент я был как раз был в тельняшке, в своем омоновском х/б камуфляже – четырехцветке светло-серого цвета без погон с закатанными рукавами и со скоростью примерно сто километров в час на золотистом, потрепанном, но довольно надежном «Ниссане-Максима» (который по документам почему-то значился «серого цвета») удалялся от столицы Башкирии в направлении столицы Вся Руси по Самарской трассе, которая вообще-то именуется – М 5 «Урал».
В камуфляже вообще удобно передвигаться – он пачкается меньше, чем обычная одежда (во всяком случае на нем пыль и грязь меньше видна). Да и гаишники реже тормозят без надобности, а значит реже приходится доставать ветеранское удостоверение и разъяснять работникам «жезла и кокарды», что без веских причин тормозить и кошмарить граждан, а тем более бывших коллег вообще-то не стоит. Как говорил Остап Бендер: «Граждан не нужно линчевать без особой необходимости»? Вот-вот и я за то же!
По этой трассе расстояние от Москвы до Уфы – полторы тысячи километров. Одной заправки мне обычно, практически на любой автомашине, на которых я ездил в Уфу, хватало примерно на пятьсот километров. Ну, плюс-минус какие-то «копейки». А потому если я еду в Уфу через Самару, то заправляюсь в Москве, под Пензой и под Самарой. Если обратно, то соответственно, в обратном порядке начиная с Уфы, но Самару никак не миновать.
Конечно, удобнее и быстрее ехать в Уфу через Казань, по трассе М 7 «Волга», там и дорога лучше и короче километров на сто пятьдесят. Но в этот год, как на грех на участке от Набережных Челнов, что в Татарии, до Верхнеяркеево, что уже в Башкирии кто-то задумал сотворить ремонт, с целью улучшить состояние дорожного покрытия и даже расширить проезжую часть в обе стороны. Задумка, конечно, хорошая и полезная. Но при этом объезд устроили по таким «буеракам, рекам, ракам», по таким полевым, проселочным и грунтовым дорогам не поставив абсолютно никаких указателей: куда и как следует двигаться, что в Уфу я приехал просто по наитию. А вот обратно в Москву ехать тем же маршрутом уже не рискнул, опасаясь заблудиться и «блындать», как сухопутный «Летучий Голландец» по обширным полям Башкирии и Татарии, пока не кончится топливо в баке (и запас в канистре).
Свернув перед въездом в Самару на трассу в направлении Тольятти, даже не глядя на приборную панель, на датчик топлива, с ходу заехал на заправку, припарковался у колонки, открыл бензобак, сунул туда заправочный пистолет и пошел к кассе.
А что зря глядеть, почти пятьсот верст уже за плечами, значит по любому надо заправляться! Это человека можно попросить: «Слушай, дорогой, у меня сегодня деньги закончились, будут только завтра доделай работу сейчас, с утра – рассчитаюсь!» Машине же не скажешь: «Ты меня сегодня отвези, а я тебе завтра полный бак залью и еще канистру поставлю за беспокойство!» Сказать, конечно, можно, но что толку? Она скорее всего не ответит, но наверняка подумает: «Дурак или притворяется? Как я ему с сухим баком поеду? На Святом Духе, что ли?»
Заправка была пустая, кроме меня в тот момент на ней никто больше не заправлялся.
Пока стоял у кассы обратил внимание, что у бытового синего модуля (типа строительного вагончика), расположенного метрах в двадцати пяти-тридцати на выезде с заправки припаркована темная автомашина ВАЗ-2106 – «шестерка» набитая пассажирами, а рядом стоит девушка в желтом передничке и такой же желтой кепке без верха с длинным козырьком, как у работников «Макдоналдса».
«Они тут гамбургерами на вынос торгуют, что ли?» - мелькнула мысль. Однако никаких опознавательных знаков «Макдоналдса» ни на модуле, ни на столбе рядом с ним, ни даже на «шестерке» не было.
Рассчитавшись с кассиром и залив бак, что называется «до полного», я хлопнул лючком бензобака, плюхнулся на водительское сиденье «Ниссана» и вставил ключ в замок зажигания.
- Подождите, подождите! – помчалась ко мне от модуля девица, размахивая какими-то бумажками, - Подождите!
Ну, какого лешего я стал ее ждать? Вот как всегда!
Сколько раз жизнь меня учила отталкиваться от простого правила: «Оно мне надо?», а я опять за свое! Сколько раз у меня безвозвратно «уходили» ручки «Паркер», которые давал в гостинице заполнять анкету таким же, как я – командированным! Сколько раз «убегали» зарядки для мобильного телефона в поездах и прочие «мелочи», отсутствие которых, конечно, не смертельно, но довольно неприятно. Никак не могу выучиться: не реагировать на то, что лично мне абсолютно не надо!
Холерик, что поделаешь! Мы, холерики, вообще очень плохо обучаемы поскольку непоседливы, зато активны в работе. И еще – холерика, действительно трудно чему-то научить, но уж если научили, то это – на всю жизнь. Потому надеюсь, что когда-нибудь я это правило вызубрю и вот тогда – заживу безо всяких проблем! Правда, похоже, что это случиться не ранее, чем лет в восемьдесят. Если доживу, конечно, при такой жизни. Сомненье бар! (Есть сомненье, сомневаюсь – тат.)
Я и подождал. И, конечно – зря!
- Я Вас слушаю, - заявил я девушке и внимательно уставился на нее.
- Мы проводим лотерею, - четко поставленным, почти командным голосом отрапортовала сударыня, - возьмите билетик! – практически приказала она.
- Девушка, - взмолился я, - я следую из Уфы в Москву и даже если я что-то тут и выиграю, ни в Самару, ни в Тольятти заезжать не буду! Поэтому не тратьте на меня свое драгоценное время, а осчастливьте этим билетиком другого какого-нибудь местного путешественника.
- Мы выдаем призы прямо здесь, - отрезала лотерейщица, - держите, - и она просто всунула мне в руку лотерейный билет.
- Потрите здесь и здесь, - выдала она очередное «ценное» указание.
- Потер, ну и что?
- А вот – видите? – она взяла у меня из рук билет и показала на три каких-то абсолютно одинаковых значка появившихся в тех «окошках» на билетике, с которых я стер защитный слой.
- Ну и что?
- Как ну и что? – возмутилась девица, - Вы выиграли! – она возмутилась так искренне, как будто это выиграл не я, а она, а я – наоборот подвергал это факт сомнению.
- Ну, хорошо, - миролюбиво согласился я, - выиграл, так выиграл! Несите сюда Ваш приз, и я поехал!
- За призом Вам лично надо зайти в офис, - пояснила девушка и не допуская возможного моего отказа добавила, - здесь недалеко, пройдемте, вон в тот модуль, - и указала она на сооружение, возле которого стояла пару минут назад.
- Хорошо, я сейчас подъеду, - ответил я, завел мотор, тронулся и припарковался возле «офиса».
- Эля, я сейчас, - сказал я жене, выдернул ключи из замка зажигания, подождал девушку и вместе с ней зашел в модуль.
Как только я преступил порог этого «предприятия» мне все стало сразу понятно. Обычное придорожное «швырялово» (или «кидалово»). Внутри модуль был похож на филиал Московского Митинского радиорынка. В нем стояли стеллажи, был прилавок, за прилавком скучала еще одна «подруга» в аналогичной униформе, а на стеллажах стояла различная бытовая аппаратура.
Телевизоры различных марок, видео- и просто плееры, магнитолы, фотоаппараты, видеокамеры. Причем, как я успел заметить, каждый экспонат бытовой техники, выставленный на стеллажах этого «офиса», был представлен только одним экземпляром и более не повторялся. Возможно, где-то в «закромах Родины» имелись и другие, но в этом помещении имелся только один образец каждого наименования товара.
Кроме аппаратуры на полках присутствовала и разная мелочь – автомобильные дезодоранты, какие-то духи, одеколоны, иная парфюмерная продукция, брелки и прочая ерунда.
А кроме неодушевленных предметов и дамы за прилавком в помещении находился еще и мужчина лет сорока, невзрачной наружности, который делал вид, что вдумчиво рассматривает выставленный товар. Но, по сути, он просто «пинал воздух» ожидая очередных жертв, на жаргоне именуемых «терпилами». (То есть – потерпевшими).
- Выдай парню автомобильный дезодорант, - распорядилась моя сопровождающая, - он выиграл.
Она положила лотерейный билет на стол и тут же выскочила из модуля, а вторая «сотрудница», даже не глядя в него, протянула мне какой-то автомобильный дезодорант в упаковке, который я тут же сунул в карман, буркнул:
- Спасибо! – и развернулся намеревался покинуть этот «гостеприимный» уголок.
Однако отпускать меня с халявным дезодорантом не входило в планы жулья.
- Подождите, подождите! – закричала мне в спину девица из-за прилавка, - Подождите, Вы выиграли более ценный приз! Вы выиграли видеокамеру!
Я развернулся.
«Ну вот, это то, ради чего я сюда и зашел! Сейчас начнется «разводка»! Хорошо, теперь я позабавлюсь!»
- Добро! - сказал я, - Не возражаю. Подайте же ее сюда!
- Дело в том, - пояснила девица, что видеокамера, которую Вы выиграли только одна и этот мужчина, - она кивнула на «статиста», - тоже именно эту видеокамеру выиграл. Как же быть? Вас двое, а видеокамера – одна! Надо ее между вами разыграть!
- Не надо ничего разыгрывать, - отрезал я, - Слушай, мужик, - фамильярно обратился я к незнакомцу, - у тебя есть видеокамера?
- Нет, нету, - жалобно протянул он.
- Будет! - обнадежил я его, - Я тебе ее дарю! У меня этих видеокамер дома – видимо-невидимо, в каждой комнате штук по пять, в туалете и то – три валяется! Я просто спотыкаюсь об эти видеокамеры! Неделю назад споткнулся об очередную, чуть ногу не сломал. Забирай!
- Как? – удивился мужик.
- Да так, считай, что мы ее уже разыграли и я тебе проиграл! Ты, что – не рад? – поинтересовался я.
- Рад… - выдавил из себя «подставной» едва не со слезами на глазах.
- Ну, вот и я рад! Забирай и топай домой! А то я смотрю, ты уже часа полтора маешься, не зная с кем бы ее разыграть! – не удержался я от ехидства и развернувшись покинул модуль.
Сидящая в тачке-«шестерке» «братва» здорово удивилась столь скорому выходу меня из этой ловушки, но поскольку никакого шума не было – не вмешивалась. Я достал дезодорант, выбросил пустую коробку в урну возле модуля, сел в салон машины, установил приобретенный предмет на решетку приборной панели, завел мотор и не спеша выехал с заправки на трассу.
Примерно сразу же начал рассказывать Эле о том, во что меня пытались втянуть мошенники и как хотели «выставить» на деньги.
- А что ты видеокамеру не разыграл? – не поняла Эля.
- У меня денег не хватит ее выигрывать, - ответил я, и, вкратце, пояснил ей суть данной «заманухи». Которая сводится к тому, что девица в офисе объявит, что у кого из нас на руках больше денег, тот и выиграл. Я должен буду выложить все деньги, что есть у меня, потом этот подставной – выложит свои (или наоборот), у него окажется меньше, он сбегает, к «братве» за «добавкой», потом, по их плану – я к себе в машину, тем временем девица мои деньги присовокупит к деньгам «подставного» и заявит, что он выиграл. Человек остается и без приза, и без денег. Возможное возмущение «клиента» «гасится» силами припаркованной у «офиса» «братвы».
- Выиграть у этой шантрапы – невозможно, они моими же деньгами меня «разводить» начнут! Понимаешь? – спросил я Элю.
- Теперь да! - кивнула она, - Ну и жулье!
И мы засмеялись.
Это выражение – «Ну и жулье!» стало нашим любимым еще со школы, после просмотра фильма-сказки «Варвара-краса длинная коса». В нем имеется замечательный эпизод, когда «Чудо-Юдо Беззаконное» (довольно милое создание по сравнению с современными беспредельщиками), спрашивало у Андрея – рыбацкого сына (который в силу закрученности этого детектива официально считался царским сыном) – зачем этого отпрыска не отправили к нему сразу, как договаривались с царем Еремеем, а подменили на Андрея – царского сына (который, в силу той же сюжетной линии считался рыбацким сыном)? Ведь уговор был именно о царском сыне, а ему изначально подсунули сына какого-то рыбака, хотя и одетого в царские одежи!
Андрей – рыбацкий сын (считавшийся царским), честно ответил: «Чтобы я на земле остался и тебе не достался!» Ответная реплика просто потрясала: «Ну и жулье!» - с чувством глубокого оскорбления произнесло Чудо-Юдо Беззаконное, которого царь Еремей «швырнул», как простого лоха!
«А сам-то ты кто?» - думал я тогда, - «Сам-то – Чудо-Юдо Беззаконное! Кошмар какой-то, просто верх всякого произвола, сам всех «кидает» направо и налево, а когда его обманули еще и удивляется!»
Итак, «ну и жулье» мы сами «кинули», правда, на какие-то копейки, подумаешь – дезодорант, но было приятно.
От того места, где я свернул на трассу, до города Тольятти было не так далеко – примерно восемьдесят километров. Трасса прямая, как палка. Хотя, нет, палка может быть и кривой, а трасса была, как линейка. Вот линеек кривых я еще не видел. Теоретически они, наверное, бывают, но скорее всего их выбраковывают еще на заводе.
Проехали одну заправку, другую. На обеих заправках, которые мы миновали, как и на той, где заправлялся я суетились девчонки в таких же желтеньких передничках и кепках с большими козырьками, но без верха.
«Да», - подумал я, «это солидно! Целая организация работает. Кто-то довольно серьезный взял эту трассу под контроль. Это – не местная самодеятельность!»
Мы приближались к поселку Прибрежный, около которого был расположен пост ДПС. Подъезжая к посту понял, что сейчас что-то произойдет!
- Эля, пристегнись! - сказал и пристегнулся сам, - Полоса белая у нас закончилась, теперь похоже наступает черная, - добавил я вполне серьезно.
По трассе в две полосы в направлении Тольятти шли довольно плотным потоком машины самых разнообразных марок, расцветок и регистрационных знаков регионов – от 01 – Адыгея, до 89 – Ямало-Ненецкий автономный округ. Но не интересовали они пятерых сотрудников милиции, столпившихся у здания поста. Они явно ждали меня.
Меня выдернули из крайнего левого ряда остановив движение по трассе и жезлом указали на место, где следовало припарковаться.
Три сотрудника во главе с толстым старшиной больше похожим на одного из трех толстяков произведения Ю.К.Олеши подбежали к моей, водительской двери. Двое других практически прижались к правой пассажирской, где сидела Эля, напрочь заблокировали выход. Как будто она собиралась тут же выскочить из машины и не просто умчаться, а начать метать реальные громы и молнии, и крушить все вокруг, как разъяренная фурия.
Да, давненько я не видел, чтобы так кого-либо задерживали среди белого дня!
Лениво потягиваясь и зевнув, я не спеша вышел из машины.
- Здравствуйте! – козырнул и радушно расплылся в улыбке старшина, да так искренне, как будто встретил самого дорогого, самого близкого человека, которого не видел много-много лет, долго искал и наконец-то – нашел.
- Здравствуйте! – в ответ искренне улыбнулся я, достал свое ветеранское удостоверение, на котором был запечатлен в милицейской форме и сунул под багровый нос старшины, с удовлетворением наблюдая, как улыбка сползает с его круглой рожи, размером с хорошую тарелку, из которой он видимо и поглощает свой ежедневный харч.
- Проверяться будем?
- Наверное, нет, - упавшим голосом констатировал старшина, который в этот момент стал похож на человека в глубоком горе, который за один день перехоронил всех своих родных, близких, друзей, знакомых, сослуживцев, домашних животных и даже соседей.
- Вот и я так думаю, - укрепил я старшину в его решении, закрыл удостоверение и положил его в нагрудный левый карман камуфлированной куртки.
- А теперь, что надо сказать?!
Было заметно, что старшина просто не знает, что ему сказать и как ко мне обратиться? Когда я предъявил ему удостоверение, строчки сразу заскакали у него перед глазами. Вернее, это его глаза заметались, бросая взгляд то на «ксиву», то на мою камуфляжную форму, то на мое лицо. Было видно, что он даже не пытался прочитать мою фамилию, звание и должность, поскольку был просто ошарашен, встретив «коллегу» вместо сладкой жертвы, да еще в офицерском звании. А сейчас, похоже, он просто вспоминал звездочки на моих погонах на фотографии и их размер. Пауза затянулась и старшина решился.
- Счастливого пути, товарищ полковник! – на всякий случай рявкнул старшина, козырнул и вытянулся в струнку. Его примеру последовали и остальные «сотруднички».
- Правильно! - одобрил я, не поправляя его заблуждение относительного моего реального специального звания, - Добросовестно несите службу, товарищи. Проявляйте высокую бдительность! Не забывайте о культурном и вежливом обращении с гражданами. Все свободны!
Лениво махнув им рукой, сел в машину и тронулся с места.
- А теперь, Эля, - обратился я к жене, - объясню, что произошло и чем была чревата эта остановочка. Дело в том, что эту трассу взял под контроль какой-то очень серьезный и авторитетный криминальный человек, раз уж тут на подхвате, в «шестерках» сотрудники ДПС бегают. При том, что на черную икру они себе всегда «зашибут».
И вот представь: вечером, на своеобразном подведении итогов, что надо подчиненным докладывать этому «руководителю»? Был тут у нас один залетный, выиграл дезодорант забрал его и уехал? И что бы я ответил если бы сам был таким руководителем?
«Значит я для того купил эту аппаратуру, модуль, вас идиотов на работу взял, чтобы вы разным дуракам дезодоранты раздавали? Так никаких дезодорантов не хватит, дураков все равно больше! Для чего я налаживал связи с ментами, для чего им за «крышу» плачу? Для того чтобы вы так «развлекались»?
Так вот, я думал, что я самый умный, когда влез в эту историю, но промахнулся. Слава Богу, что есть – «ксива». Сразу после того, как мы уехали, эти сучки позвонили на пост, дорога-то прямая, даже в обратную строну развернуться невозможно, не то, чтобы объехать его и сообщили, чтобы нас тормознули и «приняли».
Легенда простейшая: ничего вы не выиграли, девушка ошиблась. А вот вы, когда услышали, что ничего не выиграли, схватили дезодорант и убежали. А вот и доказательство – дезодорант-то в машине. Для квалификации грабежа, в отличие от кражи, сумма похищенного не имеет значения.
Тот «подставной» все бы подтвердил.
«Братва» из «шестерки» в красках расписала бы, как я сломя голову несся к машине из этого «офиса». И на выходе – у ментов или «палка»-грабеж или мы откупаемся, что может вылиться в невообразимую сумму. (Не считая того, что они с этих мошенников ежемесячную или там еженедельную дань имеют за «крышу»). То есть жулье и здесь подстраховалось.
Но никто никогда не поверит, что офицер милиции пусть и в отставке, может похитить копеечный дезодорант при данных обстоятельствах! К тому же я – московский. Где, кем я служил (или служу), в каких подразделениях? Какие имею связи, кто приедет разбираться по этому поводу и с какими аргументами – они тоже не знают и предпочли не рисковать – может дороже выйти. И правильно, что так решили.
Похоже, старшина вообще не понял, что мое удостоверение – ветеранское, а принял меня за действующего сотрудника. Но если бы меня задержали, я дал бы тебе номер телефона, по которому ты должна была немедленно связаться с моим другом – Олегом Фочкиным из «Московского Комсомольца». Он работает в отделе расследований и у него через пресс-службу МВД имеются выходы на управления в любом регионе России. Вот тогда и посмотрели бы надолго ли эта «лотерея» здесь обосновалась! Но, это, так сказать – пиковый вариант.
В общем – пронесло!
Вернувшись домой, я поведал про этот случай всем своим друзьям, знакомым, бывшим, действующим сотрудникам, вообще не сотрудникам и наказал никогда не влезать в подобные истории, даже если их исход, вроде бы и очевиден. Ведь и сам думал, что все предсказуемо – схему таких мошенничеств знал и как будут действовать злодеи – тоже. Но даже предположить не мог, что у них есть вот такой «запасной вариант» на наглецов типа меня. Хорошо, что «проскочил», покуражился, а ведь могло бы и не повезти!
Участок дороги на трассе М 7 «Волга» вскоре починили, и я опять начал ездить в Уфу через Казань. Но пару лет назад заезжал в Уфу со стороны Самары, после визита к родне в Донбассе, в Ростовской области к моим дорогим сальским казакам и не мог не заехать на эту заправку. Модуль, как ни странно, находится на прежнем месте, однако теперь в нем расположился страховой агент и какая-то сторонняя организация. Девушек в «желтых передничках и кепочках» не видно.
Похоже, что закончилось их время. Надолго ли?
Москва, Тушино, 2013.