- А теперь, когда эти бездари ушли, настало время поговорить серьёзно!
Лишь только Нечистов остался наедине с господином Сатаной, лик его начальника изменился до неузнаваемости. Во время заседания он был больше похож на современного директора предприятия, делового и лояльного, с ноутбуком в руках. Теперь же волосы его вспыхнули тёмным пламенем, в глазах же засветился адский огонь. Лукавый имел тысячи лиц, истинного же его лица не видел никто.
- Это же всё клоуны! - продолжал он громовым голосом, - Пугала огородные в наших тёмных делах! А ежемесячные заседания по тринадцатым числам - водевиль, игра в демократию. Мы же с вами существа самой отборной чёрной крови. Ваш род, если не ошибаюсь, Чёрт Демонович, происходит от самого великого бога Пана, этого глумливого сластолюбца?
- Да. Этот козлоногий бог с рогами, хвостом и копытами является моим прямым предком.
Нечистов был польщён вниманием шефа, однако знал определённо, что господин Сатана ничего не делает просто так. Наверняка даст ему опять какое-нибудь геморройное поручение, как в тот раз, когда заставил затопить Атлантиду.
- Как вам известно, продолжал Веельзевул Люциферович, снизив свой голос до зловещего шепота, - наше Адское Царство имеет вид громадной воронки и делится на семь кругов.
В круге первом отбывают своё наказание посредственные души. Так, ни то, ни сё - пятна серости на нашем чёрном деле. Лентяи, мелкие хулиганы; студенты, сдающие по шпаргалкам экзамены; базарные торговки, зажиливающие сдачу; люди без определённого рода убеждений, бездумно повторяющие чужие глупые мысли, троллейбусные хамы...
Ноутбук в руках господина Сатаны неожиданно ожил, а картинки в нём увеличились в размерах, приняли осязаемые формы и начали двигаться. Мириады призрачных душ проходили перед глазами Чёрта Демоновича, вопя и стеная, так что у него от этого зрелища, с непривычки, хотя он был существом и много повидавшим, началось лёгкое головокружение и возник звон в ушах.
- В круге втором прелюбодеи, гомосексуалисты, извращенцы, сластолюбцы и любители порнографии. Люди, согрешившие по неумеренности страстей и зову похоти. Так же как и обитатели третьего круга, праздно шатающиеся по кабакам и ночным клубам, не умеренные в еде и питье, наркоманы и сладкоежки, рабы алчущей плоти.
В круге четвёртом - чиновники, берущие взятки; банкиры, взимающие неумеренные проценты со своих клиентов; проворовавшиеся директора малых и больших предприятий и фирм со своими заместителями; налоговые инспектора, пользующиеся своим служебным положением. Люди, которые не познали добра, но зла-то во всей его многогранности и проявлениях.
В пятом круге нашли своё скорбное обиталище наркоторговцы, бесчинствующие начальники, мужья - тираны, жены - зануды; истеричные хлюпики, своим нытьём мешающие окружающим совершать подвиги и полезные для общества дела. Рабы страстей отнюдь не легкомысленных и зловредных. Это всё так, мелкая рыбёшка, адский планктон, без фантазии, истинной страсти и чёрного вдохновения.
В шестом круге уже попадаются талантливые личности. Например Рутерфорд - создатель секты "Свидетели Иеговы". Чего стоила его только одна выдумка собрать пожертвования с прихожан на содержание и проживание Авраама, внезапно воскресшего перед неминуемым Концом Света праведника. Или Дарвин. Очень остроумный был старик. Внушить потомкам мысль, что человек произошёл от обезьяны, в то время как всё было как раз наоборот! Все эти создатели лжеучений, а так же крупные мошенники типа Соньки Золотой Ручки - воровки и аферистки, не пролившие много крови, использующие слабости людей лишь для наживы и поощрения своего тщеславия, в нашей адской коллекции.
Седьмой круг уже не для слабонервных. Джек Потрошитель, Тед Банди, другие серийные убийцы и маньяки, Феликс Эдмундович Дзержинский, в конце концов. Это уже настоящие знатоки своего дела, подлинные вампиры, пьющие людскую кровь.
- Как там сегодня наши подопечные? - спросил Сатана у Цербера, который с ключами от Царства мёртвых крутился у мрачных врат скорби и отчаяния.
- Да вроде всё мирно, как обычно, - ответил адский пёс, извергая изо рта дым и пламя, - только дух Жака де Моле немного буянит.
- Жак де Моле - великий магистр ордена Тамплиеров, - пояснил Веельзевул Людиферовеч Нечистову, - он проклял род французских королей, начиная с Филиппа Красивого. И после смерти наказан тем, что каждое его проклятье обречено неизменно сбываться. Что он опять натворил?
- Да, как всегда, вопит, как неприкаянный, - лениво отозвался Цербер, изрыгая адское пламя, - в страшных мучениях потому, что чертыхаться у него не получается. От этого черти ему являются и начинают бегать по углам его адской кельи. Нецензурно выражаться тоже не выходит, совсем какая-то хреновина образуется. Он пытался отвлечься, читая псалмы... Так с ним начинает говорить отрубленная голова Иоанна Крестителя.
- И что говорит?
- Кто?
- Голова.
- Ничего нового. Объявляет скорое Второе пришествие.
- И так уже две тысячи лет, - пояснил Сатана Нечистову.
- А что Жак де Моле? - поинтересовался тот.
- С отчаяния проклял дух Штирлица, - пояснил Цербер, зевая.
- И что Штирлиц?
- Да что ему сделается? Этому никакая чертовщина не страшна. Истинным арийцем он был, истинным арийцем и останется. И никакой Мюллер не может к нему подкопаться.
- А что Мюллер?
- В 1884756607-ой раз прослушивает запись с диктофона разговора Штирлица с Борманом в машине. Всё пытается понять: куда девалось золото партии.
- А что Борман?
- Играет пятый день в карты со Степаном Бандерой.
- И кто выигрывает?
- Борман, конечно. А Бандера, проиграв, каждый раз лезет под стол и кукарекает "Хайль Гитлер" с украинским акцентом.
- Я вот только одного не пойму, - недоуменно спросил Чёрт Демонович у Сатаны, - а Щтирлиц-то тут причём? Он же, вроде, человек высоких моральных принципов?
- И в самом деле,- спросил в свою очередь Веельзевул Люциферович у Цербера, - Как Штирлиц оказался в компании убийц, насильников, маньяков и вампиров? Что он у нас делает?
- Не знаю, - сказал Цербер, пожимая плечами и извергая очередной клуб дыма, - шпионит, наверное.
- А вы не пробовали его разоблачить?
- Зачем? Он ведь всё-равно выкрутится.
- Самым любимым моим экземпляров из второго пояса круга седьмого нашего адского поселения, - откровенничал Сатана, продолжая свою подземную экскурсию, - является Емельян Пугачёв, выдававший себя в своё время за мужа императрицы Екатерины, покойного Петра III. Действовал с фантазией и без излишних нюней и сантиментов. Хорошо погулял по жизни, вдоволь нашалил и напроказничал, от того и теперь в нашем учреждении отбывает наказание Всадником без головы. Доверчивых он не обманывал, а людей без стыда и совести обмануть не самый большой грех.
И потому самое тяжкое наказание несут у нас в третьем поясе седьмого круга. Он, как вам известно, расположен ближе всех к огнедышащему центру Земли. Здесь нашли своё пристанище те, кто пролили кровь доверчивых и наивных в безмерных количествах. За прошедшее столетия список обитателей этого пояса изрядно пополнился именами великих правителей и тиранов, личности которых вам хорошо известны. И поэтому о них вспоминать сейчас я не считаю нужным. Все они отбывают свои наказанию по приговору без права помилования. Все, кроме Сталина...
- Иосифа Виссарионовича? А ему-то как удалось выкрутиться? - удивился Чёрт Демонович, - Почему он не у нас? Вроде здесь ему самое место.
- А потому, господин Нечистов, что русские никогда не сдаются. Русские грузины в особенности... Впрочем, не важно. А весь этот разговор я завёл, буду откровенен, ради того, чтобы сообщить вам, что намерен пополнить свою коллекцию во всех семи кругах в изрядных количествах. И надеюсь на ваше в этом живейшее участие.
"Ну, так я и знал", - подумал Нечистов, лишний раз убеждаясь в коварстве своего шефа. В слух же он сказал:
- Рад служить идеям Тёмной справедливости!
- Прекрасно! - отозвался Сатана, - В связи с этим вы отправляетесь в длительную командировку. Внедритесь в человеческое общество в качестве обывательской единицы для выполнения очередного особого задания. Вы направляетесь в районный городишко Ватрушкино и будете там проживать под именем Промокашкина Ивана Ивановича - бухгалтера Общества с ограниченной ответственностью под названием "Дырка от бублика".
- Но, шеф!!! - взревел Нечистов, - В самом деле, куда это годится! Тоже мне задание вселенского масштаба. Когда я, хотя бы, был Берией или Александром Македонским, это ещё куда ни шло. Но эта задумка не лезет ни в какие ворота. Что я буду делать в вашей "Дырке от бублика"? Или вы шутите?
- Ну что вы! Шутил я, когда организовывал Парижскую коммуну, объявлял Концы Света или сделал Председателем Президиума Верховного Совета СССР Черненко Константина Устиновича. Но сейчас я говорю абсолютно серьёзно. Эх, Чёрт Демонович, при вашем-то чёрно-высшем образовании и вдруг такое неглубокое мышление. Именно Иваны Ивановичи Промокашкины, под час, и творят историю. Пшёл вон!!!
При этих словах господин Сатана дунул, плюнул и щелчком предал весьма мощное ускорение Нечистову. И он исчез с глаз его долой...
- Справки, бумаги, счета, приход, расход, дебиты, кредиты! Здесь чЁрт ногу сломит!!! - вопил Нечистов, разбирая бухгалтерию Общества с ограниченной ответственностью под названием «Дырка от бублика».
Он сидел за столом в душном грязном помещении, заваленном тоннами бумажной макулатуры. Совсем одурев от духоты и бюрократии, он встал, чтобы немного пройтись по кабинету для того, чтобы привести поток своих мыслей в порядок. Но тут же споткнулся о кипу бумаг, а на голову его сверху упала полочка с папками с бухгалтерскими отчетами и налоговыми декларациями.
- Да! Чёрт одну ногу сломит, а другую вывихнет! Чёрт!!! - снова выругался он, потирая ушибленные конечности.
- Вы ...вашу мать. Товар принимать будете? - вежливо спросил его дородный розовощекий грузчик, бесцеремонно ввалившийся в его кабинет без стука, при этом так двинув ногой по двери, что штукатурка посыпалась с потолка.
- Что? Где? Зачем? Чего это...? Это.... кто разрешил это.... Какого чёрта, в конце концов!!!!...- растерянно бормотал в ответ Нечистов бессмысленный набор фраз.
- Ты, ёршкин кот, совсем оборзел что ли? - снова поинтересовался тактичный грузчик, и добавил, - Вставай, пошли. Шевели батонами … твою мать!
- Какие батоны... батонов мы не заказывали... Идти куда? Зачем?
- Товар принимать, накладные подписывать!
- Чего вы нам тут привезли?
- А что заказывали, то и привезли... Мать вашу!!!
- … Ватрушки «Вдохновение»... булочки с маком... бублики с фигой... хлеб пшеничный с бородинским хреном... пирожные «Проклятые калории»... Ну и названьице! Какой дьявол всё это придумал?.... Дьявол... Дьявол... Шеф!!! За что?!!!! Неужели старый греховодник никак не может простить мне ту мою оплошность тысячелетней давности, когда я лохонул его с олухом Царя Небесного!
Недочёрт Родион Раскольников служил уборщиком в Адской Канцелярии. Он был известен тёмному обществу тем, что при земной своей жизни зарубил топором старуху-процентщицу и прикарманил деньги и драгоценности. Переселившись в мир иной, душа его первым делом постучалась в Райские ворота.
- Убийц не принимаем!- нервно сообщил ему Иисус.
- Как же так, Спаситель? - вступился за Раскольникова Святой Пётр, потрясая ключами от Царства небесного, - Ведь он же покаялся. А кающегося грешника мы обязаны принять. Разве мало в нашем райском пристанище убийц, развратников и насильников, а так же безнравственных женщин лёгкого поведения? Как будто забыл ты, Всеблагостный, как накануне мы приняли под покровительство наше одну феминистку. Так она вообще на грешной земле стриглась под мальчика, курила трубку, как мужик, ругалась матом, как портовый грузчик и имела шесть мужей; только за то,что умирая от чахотки, она на исповеди у протестантского священника прохрипела: «Господи! … хр-хр … И-ишу... хр-хр... свечу... принимаю тебя... Спасите...!!!» Хотя мы и не знали точно: тебя ли она имела ввиду или просто страдала от геморроя?
- Уймись, Пётр — душа моя, разошелся ты слишком, рассуждая о всепрощении. Покаяние этого грешника не было искренним. Кающегося грешника мы обязаны принять, если кается он в боли и мучениях, а не копаясь своими мыслишками то здесь, то там, размышляя о мироустройстве. Те мои овцы пришли в лоно моё по простоте своей и чистосердечию, как дети малые.
- Так не от большого ума, о Господи! А Родька парень смышленый, образованный, начитанный.
- Так то-то мне и не нравится, Пётр — душа моя, и так развелось кругом умников, ни вздохнуть от них, ни продохнуть. Начнёт тут в лоне моём всех донимать дурацкими вопросами о смысле мироздания. Отвечай ему! Как будто моему Всеведению ведомо: в чём конечный смысл этой хреновины... Пусть Родька катится к Дьяволу!!!...
- И на черта ты мне сдался? - вопросил Сатана, когда Родион постучался в ворота адского Чистилища, - Что мне делать с тобой? К разбойникам и убийцам отправить? Так разве ты им чета, интеллигентишко хреновый! Свалился ты на мою голову!!! Хоть если бы был заблудшей душой, как самоубийца Катерина Кабанова, служил бы у нас лучом света в Тёмном царстве. Так нет, витиеватый ты слишком, заковыристый. Старуху убил, а деньгами её не смог воспользоваться, потому что впал в истерию, умом тронулся и углубился в демагогию. И чего же ты хочешь теперь от меня? Чёрта из тебя сделать, так не получится. Нет в тебя тяги к Тёмной справедливости. Боишься ты её до нервного срыва. А чего ты пугаешься, ума не приложу, старуха-то, тобой убиенная, тот ещё экземпляр, ведьма старая! Я её тут у нас хотел сделать главным администратором, ответственной за выколачивание платежей ЖКХ, а то эти неплательщики совсем обнаглели, не хотят понимать сколько стоит поддерживать огонь в гиене огненной при нынешних ценах на газ и топливо. Да только вот топор из головы скупой ростовщицы никак не вынимается. А председатель Адского ЖКХ с топором в голове не будет пользоваться авторитетом у чёртова населения. Иди-ка ты в уборщики. В своей жизни земной не познал ты истинного зла и подлизывал за ним блевотину. Тем тебе и заниматься в загробном пристанище, будешь недочёртом — уборщиком. Со шваброй в руке легче философствовать.
С тех пор Родион тем и занимался. А по ночам его мучили сны, что тянется он своей рукой к тайнику с богатствами старухи — процентщицы, чтобы помочь нищим и накормить голодных. Да только достать их никак не может, потому что жуткий ужас овладевает им и судорогой сводит со страха все его конечности.
- Вычищай усердней! - делал ему замечание Сатана, - А-то на днях Нейрон на тебя жаловался. Говорит, что видел в адской уборной ажурники от семечек в раковине для мытья копыт. Он-то при жизни был не тебе чета, пол Рима поджог и не мучился угрызениями совести.
- Есть, мой Тёмный Властелин! - отвечал Родион с подобострастием, затыкая уши от жуткого завывания очередной томящейся души.
- Ну, чего ты морщишься, неврастеник недоделанный! Никак не привыкнешь! Да и что здесь особенного? Это дух Карла Маркса стенает. При жизни он объяснил миру, что пролетариям нечего терять кроме своих собственных цепей. Так теперь после смерти бродит призраком по Европе и ищет потерянные цепи пролетариев.
А в это самое время на грешной земле в одной научной лаборатории передовые учёные зафиксировали мощные вспышки сейсмической активности на глубине Мариинской впадины. Чей-то настойчивый вопль передавал к центру земли на неизвестной волне из районного городишка Ватрушкино отчаянные мольбы:
- Шеф! Задыхаюсь от рутины! Умоляю! Простите! Позвольте вернуться назад в родные пенаты, чтобы облобызать ваши скотские копыта!!!