Адская канцелярия Сатаны Веельзевула Люциферовича располагалась в 666-ти этажном белоснежном небоскрёбе, уходящем своей вершиной к центру Земли. Из окон его рабочего кабинета хорошо просматривалось Адское Чистилище, где очищались, стеная и вопя, души грешников. Особенно громко стенал сегодня дух Сальери, которого в триллионный раз заставляли проигрывать в четыре руки на фортепиано реквием Моцарта.
Открывая очередное Чёртово заседание, проводимое регулярно 13 числа любого месяца, Веельзевул Люциферович обратился к соратникам по борьбе со вселенским добром со следующей тирадой.
- Наша Чёртова партия объединена под лозунгами светлой идеи Тёмной справедливости, а вы порочите наши чистые идеалы своими грязными копытами! Ваша деятельность по совращению человечества не лезет ни в какие ворота. Вяло действуете, товарищи! К примеру вы, товарищ Кант. Вам присвоено почётное звание чёрта за то, что начисто опровергли пять доказательств бытия божьего, а вы не сумели воспрепятствовать вульгаризации идей Пуси райт... А вы, товарищ Лобачевский, абсолютно запутали всю математику, доказывая недоказуемый евклидов постулат, и не в состоянии довести тесты ЕГЭ до полного идиотизма! ... А вы, товарищ Майкл Джексон. Мы внедрили вас в человеческое общество, чтобы своим грязным поведением очищать людям мысли. Вы же только тем и занимаетесь, что таскаетесь по католическим церквям в поисках голосистых мальчиков!... Ну а про вас, Ельцин Борис Николаевич, я уже и не говорю. При ваших-то прошлых заслугах, вы в нашем министерстве ведёте такой бездарный образ жизни!
Возмущённые реплики Веельзевула Люциферовича были немного приглушены очередным отчаянным воплем Сальери:
- И чёрт меня дёрнул отравить этого Моцарта!!!!
"Чёрт, чёрт, именно чёрт", - думал про себя наш старый знакомый Нечистов, чиновник Адской Канцелярии по особым поручениям. Он удобно пристроился в левом углу помещения, недалеко от заднего прохода и занимался тем, что с наслаждением поплёвывал снизу вверх на лысины австралийских праведников.
"Эх, и чудное было время! - продолжал вспоминать он, - Как сейчас помню. Сальери сидит в гостиной у Моцарта и с наслаждением слушает , как он играет на флейте. А я ему на ухо:
- Отрави этого интригана, отрави! Он третьего дня при дворе распинался всем, что ты бездарность и рассказывал про тебя пошлые анекдоты дамочкам в тёмной беседке.
А ты взял да послушался. Простота интеллигентская! Вот теперь попробуй-ка проиграть, не фальшивя, доминантсептаккорд".
Его тщеславные мечты прервало возмущённое сопение Бориса Николаевича.
- Бездарный образ жизни... Бездарный образ жизни... Да если бы в тот самый момент, когда вся страна смотрела по телевизору балет "Лебединое озеро", я бы не вдарил про меж глаз железным кулаком Марксизму-Ленинизму, победила бы ваша ЧЁРТОВА демократия!
"Ах, Боря, - продолжал размышлять про себя Чёрт Демонович, - железным кулаком тут разве отделаешься! Тут мозги нужно иметь. Ты и до сих пор не понял, кто вставил в твою умную голову глупую идею - "Борис, ты прав!" Кто подзуживал тогда массы:
- Поддержите его! Он вам всем подарит по ваучеру!
Где они сейчас эти ваучеры? Сгорели адским пламенем вместе с МММ и деньгами Мавроди. Продали Россию за жевательную резинку, обглодок сникерса и недоеденную американцами банку с головой старого негра дядюшки Бенса на этикетке! А ведь это я сверлил мозг Лёни Голубкова:
- Купи жене сапоги! Купи жене сапоги!!! Вся страна на тебя смотрит!"
- Помолчите, товарищ Ельцин! - грубо прервал излияния Бориса Николаевича Сатана, - Никто не умоляет значения ваших подвигов под чёрными знамёнами нашего министерства. В конце-концов в спаивании активистов Евромайдана вы приняли самое живейшее участие. А то что душа Сашко Билого сейчас горит синим пламенем, целиком и полностью ваша заслуга.
- А про Обаму вы забыли? - снова обиделся Борис Николаевич и возмущенно стукнул кулаком по столу, - Кто Бараку трындил беспрестанно в своё время: "Обещай больше! Обещай больше! Ты чёрный, тебе всё простят. Они тебе поверят, хотя бы из их хвалёной полит-корректности!"
- А ну цыц! Расшумелись тут, товарищ. Это вам не Политбюро ЦК КПСС. Здесь нужно думать, что говоришь и что делаешь! В нашем адском министерстве очень быстро найдут на вас управу. Вот товарищ Хрущёв Никита Сергеевич в свою время не подумал, пообещав показать империалистам Кузькину мать, так она теперь к нему каждый понедельник, четверг и субботу является с 9 до 18.00. Он у нас и не знает как от этой самой Матери теперь отделаться. Что же касается Обамы. Это было ваше первое серьёзное задание. К тому же вы уже получили за него Нобелевскую премию.
- Нобелевскую премию! Нобелевскую премию! - сопел Борис Николаевич, - Премию получил не я, а Обама.
- Да, но пропили-то её вы!... И в заключении нашего ежемесячного заседания я хочу сказать, - поставил точку в своих наставлениях Веельзевул Люциферович, - Все вы должны рвать копыта к 2000-летнему юбилею распятия Иисуса на кресте, который мы готовимся отмечать в страстную пятницу 2033 года. Эту дату мы обязаны встретить так, чтобы не было мучительно стыдно перед вселенским сообществом и так, чтобы не посрамить светлые идеи Тёмной справедливости. Все свободны... А вас, товарищ Нечистов Чёрт Демонович, я попрошу остаться...