Много лет назад я верила в любовь и ждала ее всем сердцем. Мне было 14 лет когда я решила прочитать один рассказ, он не был похож ни на один из всех прочитанных и написанных мной ранее, он покорил меня, все эмоции героев, их боль, радость я переживала с ними, прочитав его второй раз я еще больше вникла в суть истории. Вроде бы ничего страшного, все девочки любят красивые сказки про любовь, считают, что для того, чтобы найти ее нужно свернуть горы.
Мне захотелось стать частью этой истории и я влюбилась.
Проблема была в том, что влюбилась я в ту самую историю, точнее в одного ее героя. Он не был главным персонажем, не сделал ничего, за что его можно любить. Никто из читателей не поддерживал его, но так удивительно было, когда при виде его мне становилось труднее дышать, сердце билось, как никогда, в ушах звенело, когда я вслух произносила его имя, и бросало меня то в жар то в холод, ну и не знаю, в животе были эти самые «бабочки», от которых мне хотелось на стену лезть.
Сначала я думала, что от переизбытка эмоций происходило то, что я описала, но позже, когда он начал мне сниться, я поняла, что не смогу так просто избавиться от него. Каждую ночь он не давал мне покоя, эти сны были прекрасны, даже если внешность была не его, я знала – это он. Спустя некоторое время я решила писать ему. Сначала я делала заметки, как бы письма, посвященные ему, но этим я не ограничилась, последней заметкой перед переходом к действиям была:
‘Ты послал мне странные сны, но, кажется, я поняла их все. Все, кроме одного. Но я не стану спрашивать. Ты все равно не скажешь, это твоя тайна. Проснусь и найду тебя в соцсети. Ты не отвечай мне, просто однажды дай мне знать, что ты прочитал мои сообщения. Это важно для меня. Процитирую одну девушку из фильма:
Я люблю тебя, хоть я и никогда не узнаю тебя, не буду плакать с тобой, смеяться, не буду целовать тебя, я тебя люблю.
И, знаешь, ты мой лучший друг’.
После этого у меня началось безумное влечение ко всему, что связано с ним. Я создала ему страничку в соцсети и писала уже туда, я переписала все сделанные ранее заметки ему на страницу.
Вы, может, подумаете, что это бред, паранойя, бзик, что я сошла с ума. Да. Но я сошла с ума из-за него и это мой бзик, понимаете? Мне так сильно хотелось быть с ним и я страдала, от того, что никогда не увижу этого до боли любимого мной человека. Тогда я поняла значение фразы «любимый до боли» каждую секунду я думала о нем, но никому не говорила о своем увлечении, люди не поняли бы. Каждый раз просыпаясь, я уже хотела ночи, ведь только ночь могла свести нас вместе. Мне опостылели эти привычные лица, друзья, школа, улицы, дома – ничего этого мне не было нужно. Он единственный, кого я бы хотела видеть, ведь мне казалось, что оттого, что я его не вижу, я теряю часть своей жизни. Так отчаянно я его любила, так отчаянно верила в него. Я пыталась его забыть, ведь та боль не давала мне покоя, я могла разрыдаться, как маленькая девочка, только я знала, что если он уйдет, я пожалею и прекратила вытеснять его. Со временем боль начала утихать, но до конца не ушла и, однажды, во время уборки, я нашла сделанные мною конверты и в мою больную голову пришла не менее больная мысль. Я обязана написать ему письмо.
Именно это я и сделала, я написала ему письмо, описала, как мне плохо, как скучаю по нему и, как хочу его увидеть. Я спустилась к почтовым ящикам и бросила письмо в лишний ящик, который прибили по ошибке. Туда же ушли и остальные 14, которые я писала ему почти каждый день. Несколько раз случалось так, что родители уезжали, но у меня не было мыслей о вечеринке или врубить громко музыку, я сидела в комнате без света, только компьютер еле освещал мышь и клавиатуру, я читала этот рассказ, я смотрела на его лицо, а после бессонной ночи я пошла в школу как обычно, но для меня уже давно все перестало быть обычным.
Как говорилось в пьесе А.П. Чехова ‘Вишневый сад’ – Что ж тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.
Так вот и я люблю этого человека, несмотря на то, что он история, он и есть тот самый камень на моей шее, ведь я пишу письма тому, кого нет, а, значит, схожу с ума. Но нет! Он есть, есть, пока я жива, пока я дышу, он есть! Он в моей голове, в моем сердце и в моей душе, он это я.
Я не посмею от него отречься, он все, что я имею, пусть это безумно, может глупо, но не любовь ли делала даже из самых великих умов дураков? Это божественное чувство, даже если мне к виску приставят дуло пистолета и дадут выбор: жизнь или любовь, я умру, но не смогу отказаться от того чувства, которое так переполняло меня, оно давало мне силы жить. Пускай я не увижу того, кого люблю больше жизни, мне достаточно того, что я могу думать о нем, знать, где он, а я всегда смогу найти его на страницах любимой книги, просто смотреть на его лицо на картинках, любить его.
Я считала, что мне хватит этого и, почти была права, я искала его в каждом прохожем, в каждом окне, надеясь, что он выглянет и, увидев, выйдет и скажет, что получил все письма, что заберет меня туда, где никому не будет дела до нас. Так прошел год. Два. Вот четыре года уже прошло, а я никак не могу забыть его, того, кто причинял мне такую боль и врывался без стука и приглашения в мои сны и мое сердце.
Я ведь не выгоняла его из мыслей, думала, что он уйдет сам однажды, придумывала себе, что я просто сошла с ума, так мне не хотелось верить, что он ко мне прилип навсегда. Я убедила себя в своем сумасшествии, убедила, и не только себя, но и психолога. Скорее всего, он тоже уже был убежден. Я думала, может, так он перестанет являться в мои мысли, но ошиблась, я думала о нем больше, чем о ком-либо еще.
Он стал моей идеей фикс. Я поставила просто сумасшедшую цель, увидеть его. Не во сне, в жизни, увидеть его глаза, в которые я с каждой ночью влюблялась все больше, губы, которые сводили меня с ума. И его низкий, бархатный голос. На тот момент я встречалась с одним парнем, очень хороший человек, ни разу не упрекнул меня, не сказал, что я не права, однако, я понимала, где нужно притормозить.
Он уважал меня, но не мог принять только то, что я твержу о своем ‘персональном привидении’ каждые пять минут. Даже условий он не поставил, как могли бы сделать другие, просто сказать: выбирай или я или рассказ. Он четко сказал, что мне нужно пройти обследование, я даже не стала придумывать оправдания своему сумасшествию, но и впрочем, какой смысл? Но никакого обследования я не прошла, я пошла на более серьезные меры, посчитав, что именно они смогут меня полностью излечить. Мой шаг был психдиспансер. Это было самое сложное испытание в моей жизни. В этом месте были такие кадры, на фоне которых, я казалась нормальным человеком с небольшим стрессом.
Но я знала, что не может быть нормальным человек, зациклившийся на книжке. К тому же с прогрессирующей шизофренией. Я была психом, но к счастью спокойным. Придя на консультацию врача, мне стало не по себе, там, в коридоре сидели несколько людей, один впилился взглядом в одну точку, второй нервно дергался, про ‘группу смирительных рубашек’ я вообще молчу. Пожалуй, там я была самой нормальной, хотя я уже сказала о своей ‘нормальности’…
Моя проблема не показалась сверхстрашной психиатру и он отправил меня домой, сказав, что мне нужно отдохнуть.
Я не думала об отдыхе, я была дико зла на этого старого маразматика врача, но и тогда в момент сильной ярости этот человек был у меня перед глазами. Я так устала на тот момент, так устала видеть его. Тогда я очень хотела избавиться от моего видения, я все делала, погрузилась полностью в работу, гуляла так много, как не гуляла никогда, даже дома я как моторчиком бегала, прибираясь. Его чертов образ довел меня, я решила, что пора покончить с этим. С этими снами, покончить с ним, покончить с собой.
И снова бешеная идея будто пробила мою голову. Я решила, что не могу умереть как все самоубийцы, я захотела умереть красиво. Самым лучшим решением, я, конечно, посчитала утопиться. Как же я тогда была истощена морально, казалось, только суицид меня спасет.
Я вышла на мост, даже не дождавшись ночи. Посреди дня я перелезла через ограду и без единой капли сомнения сделала шаг в никуда. Последнее, что я почувствовала – боль в голове. Даже на ‘последней’ секунде жизни не промелькнула та мысль, что была у многих суицидников – я хочу жить. Я по-прежнему хотела туда, вниз.
Сейчас я понимаю, что не должна была так делать, ведь самоубийство – решение слабаков, которые не нашли другого выхода. Но у меня с ними было одно различие – я искала выход, везде, я правда искала, но ведь бывает, что выхода и вправду нет. Самое странное было то, что на мосту было столько людей, но никто не попытался остановить меня, никто даже не повернулся. Я ведь специально оглянулась, но никто не заметил 18-ти летнюю девушку, стоящую на мосту посреди дня. Я ведь была за оградой, без веревок, так что никто не мог подумать, что я иду с тарзанкой прыгать. Это и есть человеческое безразличие, но ничего, подумала я тогда, скоро все кончится.
Не знаю, сколько времени прошло, но я очнулась недалеко от того моста, на берегу. Тогда я решила, что если не выходит уйти красиво, значит уйду традиционно. Порезать вены, что может быть проще?
Я взяла кухонный нож и поднесла к руке, в этот момент я вдруг заметила, что не думаю о нем, его лицо больше не стоит перед глазами. Я решила опустить нож, но руки не слушались, меня всю сковало, будто назло в эту секунду на кухню вошел отец и я… выронила нож. Я хотела, чтоб меня там не было в тот момент, хотела убежать. Был сильный скандал, после которого я пообещала ничего такого больше не делать, а папа поклялся, что мама ничего не узнает.
Прошел месяц, я регулярно ходила к психологу. С моим парнем мы разошлись, я пожелала ему удачи, ведь я сказала, он хороший человек, он достоин лучшего, чем больная девочка. Он долго не мог принять это, но потом сам позвонил и предложил остаться друзьями. Я рада, что не потеряю его совсем, ведь он мне дорог. Месяц я не видела снов и это было прекрасно, но зря я надеялась на ‘хеппи-энд’, мой любимый мучитель вернулся спустя время, видимо он был напуган. Боже, как я могла так думать, это ведь лишь больная фантазия, ну, если впадать в безумие, то можно подумать, что он был в отпуске. Лучше бы он оттуда не вернулся, была бы моя воля, я пожелала бы, чтоб тогда он сбросился с моста и утонул.
И снова я вспомнила Чехова, да, это мой камень, самый любимый, я поняла, что точно влюбилась. Ведь даже там, на мосту он был в моей голове, он один единственный кричал ‘не надо’, а я не послушала, я ведь сказала, что он это я, мне никуда не деться от него, так же как не деться от себя.
Неужели он будет мучить меня до конца дней, это было мучение. О, да. Но столь сладкое мучение, что я захотела, чтобы оно не прекращалось.
Это было оно – настоящая любовь, самая правдивая и искренняя. Как я узнала? Настоящая любовь не проходит, страсть утихает, но не гаснет. А что ушло, то не любовь. Тогда, в 14 лет, я хотела быть кому-то нужной, но разве можно за это наказывать? Он – мое наказание и моя награда за ожидание. Я решила написать ему еще одно письмо, но в заметки.
‘Кларенс, ты и сам все знаешь. Мне трудно, но и у тебя была нелегкая жизнь. Теперь у тебя есть я и вместе мы сможем все забыть и забыться. Я, наверное, никогда не устану говорить, как сильно люблю твои нежные руки, твои синие глаза, черные волосы, люблю твою манеру говорить. Ты так близко и так далеко. Любить тебя это сладкое мучение. Жду не дождусь ночи, когда мы сможем быть только вдвоем. Я всегда мысленно просила тебя лишь об одном, чтобы ты меня обнял и не отпускал, даже, если я сама о том попрошу’. Я вновь прочитала ту книгу и вновь убедилась, что он – мой идеал. Я смирилась с мыслью, что мне придется жить с ним всю оставшуюся жизнь. Одним апрельским утром, на одной узкой улочке…Похоже на Харуки Мураками, правда? Ну, это и, правда произошло в конце апреля и так как Мураками один из моих любимых писателей, я решила сделать такой же сюжет как в одном его рассказе.
Так вот, одним апрельским утром на одной узкой улочке, я решила прогуляться, это утро ничем не отличалось от остальных, на улице уже было достаточно людей, чтобы ни на кого конкретного не обратить внимания. Да и вообще-то все люди похожи один на другого. Но в один момент я почувствовала, что сердце бьется, дышать трудно, в общем, все, как было с Кларенсом. Я подняла глаза и увидела его, точно, как в книге, я узнала в этом незнакомом мне человеке того, кто причинял мне столько боли все эти годы. Я могла бы подойти к нему и рассказать, как скучала по нему, как он снился мне. Рассказать все.
Я не подошла когда мы поравнялись, он посмотрел на меня, будто знал меня, его взгляд напоминал мне мой, но и он не остановился, просто прошел. Я прошла немного дальше и оглянулась, он тоже обернулся, но мне было все равно, я лишь улыбнулась.
Уже шесть лет, как я не вижу его, правду говорят, что лучший способ перестать бояться – встретиться с предметом страха, я не боялась, но принцип был тот же, я даже больше не боюсь, что он вернется. Мы сошлись с парнем, которому желала лучшего. Я стала лучше и мы снова вместе. Я, наверное, буду скучать по тем снам, но им на замену придут новые.
Я любила его и всегда буду любить, ведь он часть моей жизни. Был, есть и будет.