Большие ажурные хлопья мокрого снега красиво летели с неба, иногда закручиваясь веселыми завитками от порывов ветра. Жаль, жаль только, что падая на землю, они превращались в грязные безобразные лужи, в которые, наверное, противно ступать. Но я не ступаю, я наблюдаю, снег из окна 5 этажа и здесь все красиво, меня мало интересует что там с людьми внизу.
А мы отдалились с тех пор, как я вышла замуж. Впрочем, это логично. Нет, дело здесь не в любви, женщина под 30 – это уже не сгусток эмоций и страсти, это рациональная вычислительная машина, анализатор и генератор взвешенных решений. Если б я когда-нибудь его любила, то , наверное и замужество ничего не смогло бы изменить. Но и отпустить его совсем, я почему-то не решаюсь. Он в этой игре пассивный участник, но пассивный ровно на столько, что б это не задевало зону его устоявшегося комфорта. А мне, признаться, больше нет резона прилагать максимум усилий и создавать для него иллюзию влюбленности и вечного праздника, я меньше интересуюсь его жизнью, уже не стараюсь вникать в суть его рассказов и не запоминаю детали наших встреч.
Ну вот сегодня, я спущусь с 5-го этажа, где в окнах красиво падает снег на землю, туда где он некрасиво превращается в грязь, но только для того что б сделать несколько шагов от парадного до черного внедорожника, обольстительно улыбнусь губами с красной помадой и поеду делать себе и ему праздник.
Зачем? Почему? Возможно, мне просто скучно. А может, это способ самоутверждения. Я ещё не прицепила ярлык такому поведению.
Ещё год назад мне хотелось стать для него всем, но прежде всего женой. Мне казалось, я точно знаю, как сделать его счастливым. Я была уверена, что ему тоже нужно это счастье. Казалось вопрос решен. Но, была помеха. В виде его гражданской жены. Мне их отношения казались пустяком и мелкой загвоздкой на пути моих наполеоновских планов, которыми я грезила во сне и наяву.
Он прожил с ней 7 или 8 лет. Я видела её на фото, так как он часто приглашал меня к себе домой в её отсутствие. Черные длинные волосы, только не настолько чёрные, как мои, ведь это я не люблю полутонов, а у неё не хватает смелости идти до конца даже в такой мелочи. На фотографиях она никогда не улыбается, как буд-то боится спугнуть что-то или кого-то своей улыбкой, - взгляд истерически-невротический, какой-то болезненный и грустный. Как оказалось позже, эта девушка из тех, кто названивает по сотню раз в день своему мужчине, пытаясь контролировать каждый его шаг, не отпускает его с друзьями посидеть без неё и чуть что не так впадает в депрессию и слёзы.
Они не были женаты, но зачем-то обвенчались. В тот самый день он приезжал ко мне с букетом цветов и конфетами. Зачем? Зачем люди венчаются? Ведь это добровольный акт. В наше время он не несёт никаких юридических нагрузок, это скорее желание подтвердить любовь к другому человеку перед самим собой и Высшей Молчаливой Силой. Но в этот самый светлый и, казалось бы , духовный день, что-то толкает одного человека мчаться прочь и целовать другую. Черти что ли там промышляли в тот момент своими шалостями?
Детей у них не было. Ей делали несколько дорогостоящих операций, но они не приносили желанного результата. Серая мышка, не способная к репродуктивной функции, - думалось мне. Без высшего образования, продавщица в винном супермаркете. Неужели такое жалкое создание может со мной тягаться?! И вот я, уверенная в себе, делаю щелчок пальцами и ставлю его в тупик ультиматумом! Я или она!
Ответ, я знала заранее… Мне так казалось.
Поэтому, когда он начал говорить, смысл сказаних им слов, не сразу достиг моего разума. Паф, и мой карточный, а не железобетонный, как я полагала, домик разлетелся так, что и следа не осталось.
Она? Ну что ж задели только самолюбие, сердце в этом поединке не участвовало. Но общаться мы продолжали. От скуки или по привычке – не известно. Когда нет любви, то и не больно, и зла не держишь, и ненависть не обжигает.
Ну вот, я сажусь в машину. Соблазнительно целую его в губы, оставляя след красной помады на нем. Он смешно морщится и вытирает красную метку со своего лица. Весело и забавно, мой беременный живот придает ситуации особого комизма. У меня уже все хорошо, я вышла замуж, встретив того, кто задел сердце и через пару месяцев появится на свет наша любимая малышка. Казалось бы, все мечты достигнуты, дом строим, деревья сажаем, малыш рождается. Но нет же, посаженное дерево опять яблоня, а в красном наливном яблочке не без червячка.
Едем к нему. Рабочее время, я уже в декрете, его простушка на работе, живем в соседних районах. Помню-помню, еще недавно я строила планы как мы с ним счастливо заживем в этой самой квартире и как я здесь все переделаю со вкусом, потому что его трешка, не взирая на дорогостоящий ремонт, выглядела крайним проявлением безвкусицы. Ну а что ожидать от эстетического образования продавщицы? Только безвкусицы, мещанства и «жлобства» в последней инстанции. Стены в одной комнате больнично-синего цвета, в другой зеленого, как в морге, - пришла на ум первая ассоциация. Наверное, она подразумевала что-то «веселенькое», выбирая оттенки стен. Здесь люди «болеют» подытожила я про себя.
Масса всевозможных, не связанных между собой ни смыслом, ни содержанием картин, картинок и фото захламляли эти самые стены.
Белый кожаный диван – мечта идиотки, стеклянные столики и фигурки ангелов-уродцев из фарфора, - ее увлечение коллекционера.
Ей повезло, мои планы на ремонт не воплотились, оставив ей ее ареал обитания. Но вот, что-то новенькое в этом пестром интерьере – на большом ватмане наклеены картинки ее мечты. Видно эффект от просмотра «Секрета» достиг ее мозга.
О-ля-ля! Мечтает о Париже и Риме, старательно вырезаны и наклеены Ейфелева башня и Колизей. А это, судя по всему, божественные Мальдивы с бунгало и ледяными коктейлями. Дуреха, лучше б институт Шевченка наклеела, а то так и не узнает ни про теорему Ферма, ни про сюрреализм…
Спустя 2 года. Мы больше не общаемся. Да просто не о чем. У него с его подругой, которую я так упорно считала необразованной, лишенной фантазии и бесплодной, родилась двойня мальчишек на 4 месяца позже моей девочки. Контрасты заострились и стали похожи не на пикантные разногласия, а на колючие шипы, которыми я пыталась больнее уколоть его. А ему и без того было нелегко, - его мальчишки родились раньше срока, тяжелая операция, реанимация, а затем двойные хлопоты в тот момент, когда страну накрывал хаос и его бизнес летел ко всем чертям.
Я не поддерживала его, я рассказывала, как легко жить и наслаждаться материнством, когда у тебя один ребенок, легкие роды и грудное вскармливание вместо миллиона баночек и смесей. Как же я могла упустить шанс, подчеркнуть, что он связал свою жизнь с проблемной и неполноценной дурой? Я не просто хотела быть счастливой, я хотела что б он был глубоко несчастен.
Зачем и какой в этом смысл? Ответа не существует…
Просто однажды мы перестали созваниваться и интересовать делами друг друга, больше никаких смс и разговоров, а встречи, встречи прекратились задолго до этого. Отношения исчерпали себя и тихо умерли где-то на развилке жизни, после которой каждый пошел свой дорогой, видимо сбросив лишний ненужный балласт…