Все-таки это ужасно страшно. Страшно сидеть на полу, рассматривая свои руки и осознавать, что эти самые руки никогда не смогут тебя обнять. Ужасно ощущать рваную дыру в душе и не знать, чем ее заполнить, как ее заштопать…
В результате всего этого мы ищем «замены», ищем тех, кто сможет на мгновение заполнить «это эфирное время». Сможет проанестезировать нас. Но никто не может. Никто. Болезнь неизлечима. Раковая опухоль захватила весь наш организм и по телу пошли метастазы.
Нет идеальных людей. Нет людей без недостатков. Как нет и тех, кто как две капли воды, похож на кого-то другого.
После некоторых таких анестезирующих процедур меня рвет. Организм не хочет принимать подделку, что-то хоть немного тебя напоминающее, но, по сути, совсем не то. Ведь все то, что в тебе я любила, я ненавижу во всех остальных.
И вот меня рвет на куски, на части, горячие слезы катятся по щекам, я разрываю на себе одежду. НО! Не могу сделать главного – рвануться к тебе. Не могу набрать номер твоего телефона, не могу написать тебе хотя бы пару слов. Да хоть одно поганое слово: «Сдаюсь». И мне в такие моменты все равно. Будешь ли ты молчать или напишешь, что - то невероятно колкое и едкое. Я, наверное, все стерплю. Все снесу. Потому что хуже уже некуда.
Но я не делаю ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я просто, будто проваливаюсь в эту бесконечную бездну величайшего отчаяния, в котором нет ничего. По правде говоря, там нет и меня. Все стирается, границы смываются какой-то въедливой кислотной массой.
Я не могу больше делать шаги тебе навстречу. В ответ на твои шаги еще могу. А просто так сорваться с места уже не могу. Будто бы глухая стена выросла передо мной. И я порой бью в нее ногой, но в ответ не раздается ни звука….даже шорох…
Это ужасное состояние подавленности. Невозможности осуществления главного, что, вероятно, спасло бы меня.
Странно. Все-таки как же это странно. То, что раньше было проще пареной репы, стало совершенно неосуществимым. И часто, я уже открываю окно диалогов, начинаю писать. Или же создаю новое письмо и тоже пишу пару - тройку предложений. А потом стираю. Закрываю окна, выключаю телефон. И еще раз делаю этот ужасный вывод о том, что я не смогу. Нет сил, чтобы перепрыгнуть через голову и пойти тебе навстречу. Нет сил переломить себя и вновь ощутить себя ненужной.
Ведь проблема не в том, что я не хочу тебе писать, звонить, видеть. Проблема в том, что тебе это ненужно. А наличие чего-то ненужного всегда только отягощает. Не хочу быть твоей обузой или чем-то , что сделает тебя недовольным или несчастливым.
Худшее, что может случиться со мной, это осознание того, что ты несчастлив в своей жизни. Ведь я все переборю. Все переживу. Все пройду. А ты? Знаю, что все сможешь. Ведь это ты научил меня быть такой сильной. Просто не хочу. Не хочу, чтобы тебе было плохо.
И я молчу. Хоть и в душе нарывно я кричу.