ОНА

ОНА
(эгоцентрическй маразм)

1
я знал, что у меня никогда не хватит смелости сказать ей это в глаза , сказать все , что я думаю о ней . А мысли насчет нее у меня были просто восхитительными . Она просто проходила мимо меня , она не знала меня , а я не знал ее. Было заметно по ее выражению лица , что этот день складывается для нее просто отлично. Широко шагая , она уверено и быстро направлялась в сторону мимо меня . У нее была просто отличная фигура , которую подчеркивала ее одежда , которая почти вся была в обтяжку. Такие девушки пользуются большим спросом у парней. Я знал,  как ей приятно ловить такие восхищенные взгляды, именно такой восхищенный взгляд сейчас излучал я . И вот я не отрывая глаз смотрю прямо на нее , а она робея от неожиданности момента отводит свой взгляд от моего . Но я не сдаюсь , я хочу большего ,хочу , что бы наши взгляды встретились еще хотя бы раз. Но вскоре до меня доходит , что она больше не посмотрит на меня , тот раз был первым и последним . Мне никогда не узнать ее имя , чем она увлекается , почему она так довольна сегодня. Мне никогда к ней не подойти , потому что я недостаточно хорош. И вот она постепенно уплывает от меня. Такая идеальная и безупречная , что на секунду у меня возникает мысль о том , как все таки повезло кому то, она же так хороша. Он будет ощущать ее  теплую красивейшую на свете улыбку на себе , будет целовать ее в широко раскрытые специально для него губы . Ах эти губы , я бы мог отдать за одно их касание все , что у меня было. Но она прочитала все это в моем не чаяно остановимшемся на ней взгляде и ,конечно, ей это не понравилось. Такое открытое восхищение зачастую можно перепутать с наглостью развращенной души. Я никогда не узнаю ее недостатков , она навсегда останется идеальной в моей памяти такой женственной и краснощекой ,  эти ее длинные гладкие волосы , развивающиеся на утреннем солнце и ее такой короткий , но все же прекрасный ,торжественный , откровенный взгляд.
И вот сотни людей начали проходить мимо и казались мне какой то серой массой , бессмысленной , такой ненужной , простой , выжатой этими лишенными всякой важности делами . Все они хотели показаться такими занятыми, что начали мне быстро надоедать и  у меня пропало всякое желание наблюдать за ними . Я закрыл глаза и начал вспоминать ту девушку , начал воображать , будто бы она запомнила меня и влюбилась , и мы с ней еще непременно встретимся и я все о ней узнаю , и мы станем парой, и в один день она скажет , что жить без меня не может , а я скажу , что никому ее не отдам , возьму ее за руку, прикоснусь губами к ее макушке , закрою глаза и больше никогда ее не буду отпускать . В моих воспаленных фантазиях она становилась все более и более красивой , приятной , до невозможности женственной .Я снова открыл глаза и заметил в толпе фигуру стремительно приближавшуюся ко мне . Это была совершенно другая девушка, которую я , к сожалению , никогда не смогу полюбить. Да и не восхищался я ей никогда. Она просто появилась .Незаметно для самого себя я начал сравнивать их , я знал минусы одной , и потому мне не составляло труда выбрать , кто же из них лучше . Я не видел в ней ничего прекрасного , ничего элегантного, изящного , нежного, в общем - ничего того , что я видел в другой. Но вот вскоре она ко мне приблизилась настолько близко , что делать вид , что я ее не замечаю было больше бессмысленно  и мне пришлось взглянуть в ее глаза. И я не увидел в них огня , того огня , который я заметил в глазах другой . Я так долго пытался найти в этих глазах хоть искру , хоть отблеск той красоты и безумной страсти. Но мои поиски были безуспешными. И вот я встречаю ее взглядом  и неловкой улыбкой , стараясь прикрыть мое возмущение от этой встречи. Но она тоже все быстро прочитала по моему небрежно кинутому взгляду. Как они это делают , как? Она здоровается , спрашивает как мои дела, что нового произошло , что со мной случилось , почему я такой грустный... Это была обычная прогулка , я попрощался с ней в который раз не поцеловав, ибо сделай я это , она тут же взлетит на крыльях такого внезапного счастья .А мне это нельзя было допустить , я не хотел переломного момента в наших отношениях, и вовсе отношений этих не желал, просто она очень их желала , видимо она серьезно мной заболела. А я просто не хотел ее расстраивать. 
  После прогулки я пошел в квартиру , где меня ждали одиночество и бутылка с напитком. Самым главным преимуществом того дня я считал именно одиночество , потому что мой сосед  ушел на ночь в общежитие и я понимал , что я останусь совершенно один. Наедине с моими фантазиями и компьютером я мог находиться вечно .Пролетали часы , сутки ,дни .. я забывался и тонул в бесконечном потоке информации. Я не понимал , что это ужасно вредно для моей личной жизни , но я получал несомненное удовольствие от необъятности моего собственного подсознания . Я уходил в себя благодаря именно таким вечерам одиночества и виртуального разврата. Тогда именно эта среда моего существования занимала в моей жизни главную роль. И вот я зашел в квартиру , закрыл за собой дверь . Я уже частично продумал план проведения этого вечера , который плавно должен был перетечь в ночь , а потом в утро ...
   Я не хотел ни нежностей ни романтики в тот вечер, лишь хотел забыться , оттолкнуться от реальности . Она мне казалась скучной и ненужной, слишком не идеальной и острой , накрученной . Реальность в моем представлении была слишком серьезна для восприятия , скудна и уныла ... и во всем этом я винил общество , деньги , зло . Зачем быть злым , я не понимал самого значения слова , оно было ненужным , человечество его придумало и навечно оно вошло в мою память , но не в сознание . Там царила моя атмосфера покоя , там я был повелителем и господином , там происходили невероятнейшие вещи , настолько пробуждавшие во мне тоску , что я готов был сбежать на край света , что бы отыскать мой мир и остаться там навечно.
Голова моя кружилась от удовольствия , я понемножку забывался и тонул в моих фантазиях и в сетевом пространстве . Доза была принята и я был удовлетворен , пора было ложиться спать , глаза мои слипались и не давали мне более сидеть , поэтому я отключил компьютер , напоследок взглянув на часы, на которых было два часа ночи. Неплохо - подумал я про себя и лег под одеяло , готовясь к просмотру красочных снов , что снились мне последнее время довольно редко , либо я их забывал или они и вовсе серели и становились  мне безразличными . Но вот я начинаю понимать , что вместо снов я вижу образ женщины , такой пылающий , не дающий мне уснуть . Он воспалял мое воображения , постепенно забираясь в мое подсознание все глубже и глубже . Образ ее неповторимой улыбки , искрящегося взгляда не давал мне погрузиться в сон . Я воображал , будто она моя и сердце ее мое , будто я тот самый мужчина , которому она готова отдать свое естество . В таком бреду я проворочался до утра
   Я ненавидел такие ночи , а еще больше – такое начало дня . Звук будильника резко поднял меня с постели . Это утро было серым для меня , хоть и погода была просто блестящая . светло-голубое небо стояло над городом будто купол , а восходящее солнце добавляло городу красок и блеска , делая его более насыщенным чем прежде . Но я не замечал всего этого , я страдал и был разбит , полностью поглощен ею .
   Дорога от квартиры до института занимала у меня пять минут и ,поэтому, я часто опаздывал. С одной стороны расстояние было коротким и можно было довольно быстро добраться до института , н с другой стороны оно было слишком мало , что бы я успел влиться в среду реальности настолько , чтобы мне хватило терпения присутствовать в коллективе .  Я не хотел идти сегодня , хотел сразу же погрузиться в среду иную , но мне обязательно нужно было присутствовать на занятиях именно сегодня . Во всем виновата была контрольная робота .
  в душе моей был пожар . Я сгорал от не чаяно впившегося в нее образа той девушки .
Вот в таком ужасном настроении я и дошел до моего учебного заведения . Я не хотел учиться в нем , я не хотел учиться вообще . Тогда я считал , что учеба мне не нужна и она разрушает мой внутренний мир , заполняя ненужной информацией и завладевает моей душой , отчего я становлюсь типичным идиотом , который обречен на прожитие скудной , ничем не примечательной жизни. Но все это было ужасной ложью. На самом деле я был ленивой сволочью , наплевавшей на родителей и на себя . Скудной жизнью я жил в те времена , ничем не примечательной и отвратительно скучной. И вот он все ближе и ближе приближался ко мне , точнее я к нему, к своему институту . Это было небольшое пятиэтажное здание , в котором царила атмосфера бессмысленной занятости и напущенной важности . Каждый раз он возникал перед моим взором неожиданно именно в тот момент , когда я погружался в мечты , в грезы он внезапно вырастал передо мной из светло-зеленых деревьев. Вот и сейчас я был весьма удивлен его появлением , настолько это было мне противно , что захотелось тут же убежать от него куда подальше , но меня сковывали цепи образования.
   Ветер их надежд пронесся где  то в глубине души и я вошел внутрь. Шаг за шагом , этаж за этажом я проходил будто бы  невольник . Так в этот день хотелось сделать что то необычное и сумасшедшее . Я был уже совсем близко , я уже видел дверь аудитории и приготовился у окончательному штурму моих чувств . Но вдруг , я услышал чудесный женский голос. Он был прекрасен, он был идеален. Я не разу еще не слышал такого красивого голоса , такого нежного и подходящего моему настроению .Он был отображением моей действительности , такой печальный и встревоженный .Я не знал откуда он происходит и лишь мог предполагать обладательницу этого божества .
Эти глаза почему то не давали мне покоя и в этот момент. Услышав голос, я не нарочно представил себе образ увиденной мною вчера девушки. Мне показалось это прекрасным сочетанием звука и визуализации. Мне стало больно от того , что я больше никогда не увижу ее и никогда не услышу. Мне стало страшно от этих мыслей. Неужели я действительно заболеваю ей. Я двинулся навстречу этому обворожительному звучанию небес. Я искал его не долго , он происходил из-за угла. У меня замерло сердце, он там , этот нежный тихий женский голос. Я совершенно осторожно прикоснулся к стене и начал медленно двигаться к обладательнице этого голоса. Этот голос манил меня и в то же время отталкивал. Он восхищал меня , он поглощал все мои мысли и действительность , он отнимал у меня время и пространство предоставляя лишь себя и мои порывы слушать его до бесконечности. Но я передвигался , хоть и как можно медленнее . Я был уже совсем близко , и в нерешительном порыве высунул свою голову из-за угла .
Но там было пусто , голос куда то скрылся и я решил больше не тревожить свое воображение и направился к своей  аудитории. Пары проходили как обычно . Я без особого интереса слушал преподавателей , мечтая о всем , о чем можно было мечтать, только не учился , не писал лекции и не отвечал . Я спал , меня не существовало в этой реальности , было лишь тело . Я был уверен , что написал контрольную работу ужасно , но меня это не волновало . Когда закончилась последняя пара я пулей вылетел из здания института и как можно быстрее пошагал к своей квартире , где я буду чувствовать себя спокойно , без лишних , без посторонних . Я шел по улице не замечая ничего вокруг , нежная тень деревьев переливалась у меня на лице , был легкий ветерок . Я зашел в свою квартиру ровно через пять минут после выхода из института, и как только я снял обувь , сразу же помчался включать ПК.   
В  этот вечер происходило все то же самое , что происходило в предыдущий . Просто я не мог забыть образ прекрасной девушки , божественный голос другой . Но эти чувства проявлялись лишь в ночное время , когда я пытался заснуть . они входили в мое сознание не чаяно и без каких-либо предупреждений , они просто являлись мне и отступиться от этих видений я не мог .
Вот уже вторая ночь проведенная мной в бреду , еще большем чем предыдущий раз . Мне становилось все страшнее от моих мыслей и от моих страданий , которых я не хотел воспринимать , хотя они уже плотно приросли к моему воображению ... этот взгляд , этот голос...
Мне безумно захотелось вернуться на ту скамеечку ,в тот божественный день. Но я знал , это чувство не должно продержаться у меня долго , однако , оно разбивало мое сердце с каждым днем . Все больше и больше меня потрясал этот жестокий мир.
Однажды, идя по коридору моего института, я вновь услышал голос , тот самый , я не мог его перепутать с каким-либо другим, я был уверен , что это именно он . И в этот раз я незамедлительно двинулся ему навстречу .
Я никогда не влюблялся, было лишь увлечение . Порочные страдания держали меня в своем плену не долго , они не изнуряли меня, я хорошо держался и умел хорошо их скрывать. Я не был уверен в любви, я был уверен лишь в счастье. Любовь для меня была каким-то навеянным предрассудками мифом. Какой же должен быть человек , что бы так удручаться из-за него. Я узнал это в тот день , когда  нашел обладательницу голоса .И это была та самая девушка , которую я видел сидя на скамейке в тот самый день , это была та самая прекрасная девушка с до невозможности красивым лицом.
Я смотрел прямо на нее , я не мог понять , что происходит , я пялился на нее ничего не говоря. Я не осознавал , что нахожусь близко к ней и смотрю прямо ей в глаза. Через несколько мгновений я услышал все тот же голос , который был обращен ко мне . Только теперь я понял , что просто стал перед ней в тот момент , когда она разговаривала с кем-то по телефону , и просто молча смотрю на нее. я начал немного отходить от шока и поздоровался с ней , тогда она повторила свою первую фразу:
-Вы что то хотели
-А... Я .... нет , нет простите , я обознался просто, я хотел ... м... извините, меня Сергей зовут - я зачем-то назвал свое имя ей
-А, ну понятно, меня Лера, извиняться не за что ,бывает
-Отлично - сказал я  ей и как можно быстрее удалился из института
Я не мог перевести дух , пока возвращался в квартиру , все было так ярко и красочно в тот момент , когда я увидел ее , все так расцвело и на сердце ставало невероятно тепло. Я чувствовал необъятною красоту и недосягаемость ее зависимости ко мне. Но все же я предполагал , что это удачный день для меня и для нее ,для меня ,потому что я установил связь с ней  , для нее , потому что ее дни всегда преисполнены радости и счастья. Я не мог поверить в то , что снова увидел ее такие желанные глаза.
Все мои мечты и терзания теперь были о ней. Я мучился ночью и беспомощно пытался отыскать ее глаза в толпе. Я понимал, что когда ее встречу, не смогу заговорить с ней. Тот раз был просто необходим, просто мне надо было оправдать небрежно застывший на ней взгляд. И я страдал от своей низости и от безуспешности грез, посещающих меня каждое мгновение. К сожалению я не страдал красноречием, смелостью ,безрассудством.
Красочный пейзаж весеннего рассвета поглощал мою печаль и давал мне возможность ощутить легкое дуновения теплого ветра. Но успокоиться полностью, мне было не суждено. Мне навстречу шла моя подружка, походка которой меня совершенно не восхищала, а наоборот, вызывала отвращение. И вновь я не сумел скрыть гримасу на своем лице, нечаянно выступившую при ее виде. И вновь она заметила это, но не стала акцентировать свое внимание на этом. Мы шли мимо красивейших мест , но рядом с ней мне невозможно было оценить всю ту прелесть , всю гениальность , которую вложила в них природа. Я ничего другого не мог делать , кроме как потупив свой взгляд идти и молчать , выслушивая ее бредни, периодически вставляя некоторые фразы, что бы она не заметила моей неприязни к ее речам. Но вот что странно. С ней , все таки , я не чувствовал себя несчастным, неполноценным. С ней я избавлялся от чувства одиночества , которое преследовало меня каждое мгновение. С ней мне было не так больно хоть и скучно. Но какая скука может заменить ту  безумную боль от терзаний за прелестной душой, недосягаемой , безответной.
Но все же меня тяготило ее присутствие именно в этот вечер. Так как я не очень хорошо умел скрывать свои эмоции и чувства, она заметила во мне печаль и тоску . И мне пришлось соврать снова, когда в конце вечера она спросила , что меня так беспокоит. Меня беспокоила Лера, безумно беспокоила, но как я мог сказать об этом своей подруге , ведь на месте Леры она видела себя. Как же можно так рушить надежды в один ничем непримечательный вечер. Я пожалел ее , а  возможно, и себя. Пытаясь спасти взаимоотношения с девушкой я рисковал сделать ее образ в своих глазах ужасно низким и серым , непримечательным ничем. Я волновался больше за себя , чем за нее. Все таки я был страшным эгоистом , ждущим подачек и преданности. И в тот вечер я начал понимать это , расставаясь с подругой , я заметил в ее глазах ту грусть , от которой умирает надежда , разбивается сердце , теряются мечты. И мне ее стало жаль , впервые за все время , я видел в ее глазах настоящую , неподдельную эмоцию. И эта эмоция была настолько жива , ярка , настолько прикасалась ко мне , что я не смог просто оставить это так , без своего внимания. Я приблизился к ее горячему телу и нежно обнял ее за талию, словно в руках я держал цветок розы.
- Я не хочу тебя отпускать, Лида,  - в жарком порыве сказал я
  -Ты что , уже поздно! - она ответила, но не оттолкнулась от меня , а лишь ближе прижалась .
-Я не хочу , что бы ты думала , что я холоден к тебе - я смотрел в этот момент в ее широко раскрытые глаза от удивления моей неожиданной откровенностью
Наверное, в этот момент со мной произошло что то невообразимое, то что называют роковой ошибкой и необдуманным поступком. Я поцеловал ее , перейдя линию дружбы. Моему поступку не было объяснения. Я еще долго пытался осознать мое действие , но так и не смог удовлетворить себя логикой моего поступка. Я поцеловал ее горячие губы тогда , когда смотрел в ее наполненные мечтами глазами . Я не знал о чем ее мечты и насколько пленительными для нее они могут быть. 
Город понемногу покрывался мраком , солнце медленно скрывалось за алым горизонтом. Уходя от Лиды , я думал о своем поступке . Какое же невежество я допустил в этот прекраснейший теплый вечер. Я думал, что все это не так и плохо , но как только я начинал верить в отношения с ней , передо мной внезапно появлялся образ Леры. И вся ее красота начинала поглощать меня , проглатывать, уносить далеко от Лиды , намного выше . Вскоре солнце нежно покинуло мой взор и на город опустился вечер. Понемногу на ясном небе начинали зажигаться звезды , темнота начала обвивать здания , улицы , проходивших мимо меня людей . А я все шел , мучаясь от своих поступков и выводов.
В тот вечер все перепуталось в моей голове ,
и я завернул на тропинку , которая вела к местным прудам, изменяя обычаям моего вечернего уныния. Я шел на пруды за надеждой , ведь в такую погоду пруды были необычайно красивы , особенно поздним вечером. В них я находил ту волшебную ноту , способную помочь мне разъяснить мою дилемму.
2
Увидев пруды, я в который раз начал задаваться мыслью о прекрасном сочетании ночи с водой. Какая магия обвивает тебя, когда ты смотришь на звезды, отбивающиеся на водной глади. И непременно тебе становиться или ужасно страшно, или ты расплываешься в улыбке, словно ребенок первый раз увидевший море или океан. Ночью все становиться для тебя бесконечным , ибо все окончания кажутся тебе незаметными, неважными.
Вот за этой атмосферой я и пришел тогда на пруды, полный грусти и страданий. Я шел к небольшому мостику по тонкой тропинке , по обе стороны которой рос лес, впереди уже виднелись ночные пруды. Они были небольшими , декоративными, без пляжа , без всяких удобств. Все стремились к тому мосту , потому что именно с него ты мог увидеть потрясающую картину зеркальной воды. Я подходил к мостику робко , не спеша , потому что издали заметил сидящую на нем человеческую фигуру. И я тут же бы отступил, если бы не внезапно нахлынувшая на меня уверенность в том , что этот силуэт является девушкой , да  не просто девушкой , а Лерой. Остановившись от удивления своим безумным предположением, я стал присматриваться, тщетно пытаясь разглядеть силуэт на мостике. Уверив себя наконец в том, что окончательно сбредил, я начал понемногу приближаться к мостику, постепенно начиная различать некоторые черты того наглеца. И вот я уже замечаю длинные прямые волосы обвивающие плечи, как оказалось, девушки . Достигнув мостика я присел рядом с ней, откинув все постыдные мысли, которые раньше мне не давали вот так вот просто садиться возле представительниц противоположного пола. А сейчас я страдал, я был разбит, поэтому и осмелился присесть рядом.  И ,наверное, я присел слишком близко к ней, что бы она не сменила своего положения. Девушка повернула голову в мою сторону, а я, заметив ее телодвижение, взгляну на нее.
В своих глазах я увидел то лицо, от которого я уже две ночи подряд мучился в бреду, от которого у меня идет дрожь по всему телу, а в горле становится невероятно сухо, от которого меня бросает в жар, а потом сразу же мой лоб покрывается холодным потом.  То было лицо Леры, незабываемое, обворожительно красивое лицо. Мы сидели близко друг к другу , настолько близко, что не вспоминать о сегодняшней утренней встрече было бы совсем неловко. И в этом была моя вина. Я взглянул на ее сначала обескураженные глаза, а потом на приоткрытые губы. Мрак покрывал ее лицо , и я не мог восхищаться им так сильно. Я чувствовал ее взгляд на себе. Вскоре я начал понимать, что вновь тяну время, уставившись на ее лицо. Но тут она  уже не перебивала моего иступления , не выводила из транса. Лера просто молча отвернулась и стала завороженно смотреть вдаль. Я видел лишь ее силуэт, но даже в нем я находил что то нежное, смущенное. Я осторожно повернул голову в сторону прудов и замер. В этот момент настала в моей голове абсолютная тишина, а в душе – пустота.
Неужели все должно так печально сложиться? Неужели я просто вот так вот буду молчать и глазеть на ее божественный силуэт? Такие мысли пролетали у меня в голове, заставляя оживать мой рассудок. Я в нерешительной судороге повернулся к ней в который раз и уже  приготовился сказать, что я ее узнал, но в моей голове вновь забушевал ураган неуверенности и смущения. Я вдруг весь съежился , отвернулся от нее и хотел уже было уйти, но тут я услышал шаги, приближающиеся к мостику. Э то проходили влюбленные, незамечающие вокруг себя ничего. Они то шли , то останавливались посмотреть друг на друга и насладиться такими жаркими и бесстыдными поцелуем. И меня, если честно, задело это.
В тот момент я подумал: насколько же вульгарно смотрится эта парочка.
-Смотрятся вульгарно – внезапно я услышал моб Леру и повернул к ней свой взор, при этом отметив, что ее силуэт по красоте ничем не уступает ночному пейзажу прудов. Неужели я услышал ее голос. Мне ли она это сказала? Я осмотрелся вокруг, и , убедившись, что никого нет, кроме нас и той вульгарной парочки, решил ответить ей:
-Мне тоже так кажется. Но зрителей немного , могут себе это позволить
-А как же мы? – она ответила быстро и четко, словно заранее знала, что я это скажу.
-А мы слишком молоды, что бы это осуждать. Никто не знает, возможно через некоторое время мы с кем то точно так же будем поглощены страстью друг друга.
-Я тебя помню, ты ведь Сережа?
-Да,… я хотел было сказать , что то еще , но не решился и остановился на вздохе. Получилось такое обрывистое «да», будто я сам сомневался в том , что я Сережа.
-Нет, я не думаю, что мне по душе такая страсть.
-А разве страсть должна быть по душе? Мне кажется страсть не спрашивает у души , нравится ли той ее присутствие
-Ох , я знаю лишь то, что страсть – это плохо
-О да , это безумно плохо, но вместе с тем, даже самые святые люди в мире мечтают о ней, - в этот момент я уже без опаски рассматривал  силуэт Леры, упиваясь ее голосом и тем, что в этот момент она смотрит на меня.
Мы говорили о страсти , о жизни, о небе. В наших глазах блестели искры надежды и романтического предвкушения. В ходе этого разговора я узнал, что родом она из Харькова и в душе ее таился безмолвный пожар любви и страсти к одной особе еще в школьные времена. Она с трепетом вспоминала те терзания, которые гнездились у нее в душе. Тогда я не мог выразить ей своего удивления от того, что кто-то мог ею так пренебрегать и отвергать ее чувства. Не дурной она была в школе , не дурной осталась и в институте. Обучаясь изящному французскому, она мечтала стать педагогом. И в нашем институте вот уже второй год она с большим успехом осваивала эту профессию. Ее речь была красивой, четкой. Я ни разу еще не слышал таких красноречивых фраз от девушки, и поверьте мне, услышав ее речь , вы бы сказали то же самое. Про себя я рассказывал немного, по возможности опуская некоторые мои опыты и жизненные надежды. Она была не против моей скрытности.
Мы чувствовали, что час уже поздний и пора уже вставать с мостика. Мы уж не замечали, как удалилась та парочка. Даже не знаю, как называть теперь ее: вульгарною или страстной. Когда мы уже собирались расходиться по разным сторонам, я не ударил в рязь лицом и предложил провести Леру домой. После ее незамедлительного согласия мое сердце начало биться быстрее, а в голове вспыхнул пожар нечаянных идей для разговора. Мы, все же, шли недолго , минут десять. По дороге нам встречались уличные фонари , и я с замиранием седца смотрел на Леру , на ее нежные глаза. Большую чать нашегу пути мы молчали . Я не знал о чем думала она. Я думал о том, как прекрасен и необыен этот день, и как бы поискуснее попросить у нее номер мобильного телефона.
Космическая удача свалилась на меня в тот день. Я бы вечно мог стоять с ней под светом одинокого фонаря и смотреть в ее глаза, не решаясь уйти. Ах моя Лера, она не знала моих чувств небесных и надежд. Лера  смотрела на меня молча. Мы стояли возле ее дома, покачивающийся на легком весеннем ветру не мешал нам смотреть друг на друга. Повисшая пауза давала осознать не где я нахожусь , не в очередном ли бреду. НО я все же нашел в себе силы попрощаться с ней и отвести от нее взгляд , совершенно позабыв о номере. Я шел назад под великим впечатлением , и теперь надежда сияла надо мной так ярко, что никакие фонари не были нужны.
Первой мыслью следующего дня была мысль о Лере. Ее образ не сходил с глаз. Симпатичная Лера , интересно , где она сейчас. Я бы ей позвонил, но с утра звонить неприлично , да и номера у меня нет. Мысли , они раньше душили меня, давили своей безысходностью. Теперь же они цветут и пахнут в диком танце счастья и любви. В общем то, говорить за одно только утро будет несоизмеримо подло по отношению к остальному моему дню, потому что возвращаясь в тот день с учебы, я нашел в толпе, образовавшейся на городской площади по каким то невиданным мне причинам, женщину всей моей жизни, радость и печаль моих грешных дней. Ее темные волосы так и выблескивали на весеннем солнце, маня мою душу прикоснуться к ним. Я не видел е глаз , но отчетливо видел ее тонкую талию, легкое платье, которое скорее было летним, изящность ее походки, ее нежные ножки. Я не знаю  как читатель может представить себе нежные ножки, но почему то в тот момент у меня в голове возникло именно такое словосочетание. Ах , эти нежные ножки, я буду всю оставшуюся жизнь их вспоминать. Лера стояла спиной ко мне. Я сначала хотел подождать , пока она обернется, но потом решил все таки потревожить ее , прикоснувшись к ее оголенному плечу. Я уже подошел и хотел было поднять свою руку для прикосновения , но Лера тронулась с места и резво убежала прочь. она увидела автобус, который остановился возле площади.
Вот и моя мечта начала двигаться ко мне и я не знал как ее встретить , как бы ее не отпустить , не отвлечь от себя. Моя Лера была так прекрасна и так нежна, что я мог любоваться ею целыми сутками. Ее глаза , ее губы были так сладки и так желанны. А ее слова лелеяли мою душу. Но я не видел ее уже много недель , я безумно жалел, что не взял тогда у нее номер, что не мог напомнить ей о себе никаким способом. На почве этих терзаний мне причудилось, что она меня уже совершенно позабыла, и если я ее встречу, то ее глаза будут видеть во мне только незнакомца. Наш теплый разговор  в ночной тиши  я  запомнил на всю жизнь, это был чудесный вечер , это был словно сон, словно забвение. Частые прогулки с Лидой заставили меня признаться ей в моих проблемах с учебой.

III
Я был человеком без цели, ничего не имевшего за плечами , без опыта, харизмы.  Я не имел ничего ценного в своей жизни, мои атеистические взгляды мешали мне понять всю ценность и неповторимость моего бытия, а так же его ничтожность и беспечность. Да, я был невероятно беспечен, но брезглив к правдам. Я не видел своего отображения в зеркале, не видел настоящей нищеты моего мировоззрения и эрудиции. Конечно же, моя судьба была повернута так, что однажды бы я почувствовал  эту ненависть к самому себе.
Нужно сказать , что учеба мне тогда давалась с большим трудом и не отличалась успешностью. Мои мысли могли быть заняты всем , кроме учебы. Хотя я и был человеком из приличной семьи. Семьи высокой культуры и морали. Меня росили как честного , обдаренного малыша, черты характера которого должны были быть идентичными всем остальным членам семьи. В нашем доме не любили крйности , все было весело , но в меру, грустно, но тоже в меру. Никто никогда не скандалил со страстью присущей итальянцам, никто никогда не веселился до изнемождения всех членов тела. И я рос с надеждой однажды надеть на себя шляпу истинного джентельмена и важно расхаживать в смокинге остаток своих дней, поучая всех и вся манерам и личностным предубеждениям. Но, созрев, я понял, что надежда мне эта ни к чему. Поэтому и учеба мне не нужна. Все что нужн - это краски.
Но в последнее время с учебой стало совсем худо, оценки мои стремительно падали вниз, а былые заслуги и таланты были навечно забыты моими учителями. Когда то они подозвали меня к себе и сказали, что с таким равнодушием к их предметам я скоро и вовсе потеряю шанс получить образование. Я жил в такой стране , в которой без обрзования тебе некуда идти, негде поднятся вверх. Я понимал эту истину, но являлся редким дураком, и поэтому даже когда услышал такие жуткие слова, пропустил их мимо  сознания, забитого принципами и подрожанием самому себе. Я прожигал честь и нравы своей благополучной семьи, не вникая во всю жестокость своего поведения.
С момента поцелуя звонки и встречи с Лидой значительно участились. Мы гуляли с ней по паркам и прудам, по широким улицам, по огромным супермаркетам, вдаваясь то в урбанизацию , то в романтику. Все время прогулки я с нежностью сжимал ее руку в своией ,и печали при этом отсупали. Не скрою, ее доброта и снисходительность растопили мое сердце, и теперь я был уверен в том, что мои глаза были наполнены  влюбленностью, влюбленностью в Леру. Ах , какое презренное лицемерие.
Я часто целовал Лиду в беленький лоб, словно жалея ее за такую участь, за наивный, детский характер характер. Мне было так жаль ее , так жаль.
Только узнав о моих проблемах с учебой, Лида сразу же кинулась помогать мне, вспоминая бесчисленные списки книг, переполненых той информацией, которая непременно поможет мне в учебе. Я не настаивал ни на чем, Лида сама взяла и повела меня в библиотеку. По дороге я все же пытался отговорить ее от этой затеи, объясняя это наличием интернета. Она же не слушала все мои аргументы и с настойчивостью вела меня в старое поникшее здание. В помещении библиотеки дурно пахло. Наверняка там проживала не одна крыса. Неприметные, старые, язвистые библиотекрши смотрели на меня с таким прзрением, будто я убил кого то из их родтвенников. Мы с Лидой приземлились у старого деревянного стола, исписанного и пошкарябанного. Она велела мне сесть за него, а сама помчалась выискивать нужные книги и журналы. Эта библиотека была пуста, так пуста и одинока, что порой мне становилось жутко. Страшнейшая тишина повисла здесь, казалось , навечно. Лида пришла не скоро, все время ее отсутствия я смотрел на недавно побеленый потолок в надежде, что он провалится прямо мне на голову. Моя девушка объясняла мне все шепотом, что бы никому не мешать, хотя мешать то было некому. После всех  ее пояснений , мы стали разгребать ту кучу книг, которую она чудом принесла из каких то неведомых мне недр этой библиотеки. Постепенно я начал привыкать к этой обстановке, погружаясь в знания. Лида объясняла мне все с невероятным энтузиазмом, а я слушал ее, и со всей своей вниательностью смотрел на огромную книгу. Там было что то про лингвистические , фонетические функции, представление о которых у меня вообще отсутвовало. Впрочем я действительно скоро начал вникать в материал, благодаря поддержке моей верное подруги и наростающему с каждойновой страницей собственному желанию одолеть всею эту науку. Увлекшись занятием, я не заметил, как в библиотеку кто то вошел.
Вошла особа, о которой напоминать уже нет никакого смысла. Это была роковая встреча, потому что особа эта, заметив меня, кинулась к моему столу. Теплота ее приветствия заставляла умилятся ею еще больше, чем прежде. Мой взгляд выражал ту безумную ноту привязанности к той особе и Лида , бедная Лида заметила во мне эту чудовищную перемену. Я смотрел на Леру с вожделением, с надеждой, с радостью присущей только маленьким детям, увидевшим прихорошую вещицу в своих руках. Я даже не осознавал в этот момент, что Лера достала из свое сумочки маленький клачек бумаги и  , с нежным предыханием, начала на нем что то писать, попутно преводя взгляд на меня. Ее слова: "не теряйся больше" разорвали те сомнения, которые могли бы дать шанс Лиде быть единственной в моем сердце. Лера ушла прочь , оставив еня наедине с девушкой. И в тот момент повисла в библиотеке такая глухая тишина, которую я еще никогда в своей жизни не слышал. Мы смотрели кажды в свою книгу с такими шлазами, которые непременно смотрят сквозь. Тишину разорвала капля, упавшая на книгу. Звук этот был безжалостен и непоколебим. Он был такой глухой и незаметный. его бы никто не заметил, если бы не вслушивался в тишину. Всего мишь одна капля , упавшая на учебник по фонетике, открытый на месте с красующимся разноцветным заголовком " фонема О".
Я был невзрачен и неумен в ту пору. Вешность моя была довольно заурядной,да и вообще , я не находил в себе какие либо отличительные черты. Я не был богат, я не был талантлив или популярен. Зубы мои не были белоснежными , а лицо не отличалось идеально ровныи и гладкими чертами. Но непосредственно со всем этим, я были еще и черезвычайно замкнутым и необщительным. Так что мне еще долго приходилось обдумывать то поступок Леры , еще долго приходилось всматриваться в свое отображение, вспоминать тот вечер. А пока я держал в руках клочек белоснежной бумаги, на котором четко и ровно были написаны цыфры. До меня смутно доходило, какой ценой достался мне ее номер. Я слышал, как слезы пробивают тишину, падая на старинные страницы учебника по фонетике. Болью и смущением отозвался в моем средце этот звук, и только тогда, когда это стало уже совершенно невозможно терпеть, я повернулся к Лиде. По ее мраморному  личику стикали слезы. Я никогда еще не видел ее такой печальной . Мне стало горько от того , что это я стал виной ее отчаяному плачу, медленно переходящему в рыдание и панику. Я хотел остановить это, прижаться к ней, молить о прощении, но это было совсем не нужно. Потоу что я не мог отдать Лиде своего сердца, и чем больше она это осознавала, тем чаще ее слезы капали на уже и без того мокрые страницы. Порочность, безысходность этой ситуации заставляли меня наблюдать за Лидой, наблюдать, не произнеся не слова.
Этот момент натупил окончательно и безповоротно. Теперь у меня осталась лишь мечта и злость на этот несправедливый мир. Зачем было резко и нечаянно сводить нас с Лерой. Она мне встречалась именно в тех местах, где ее появление было бы совершенно неумесно. Однажды, я все таки признался бы Лиде, что не смогу быть ее любовником, но не в то время, когда она меня так опекала, отдавая всю себя, отбрасывая все принципы и условности. Судьба меня наказывала, но я не знал за что.
 Я вновь остался в одиночестве. Сидя в обшарпанной, изувеченной временем библиотеке и покручивая в руках клочек бумаги, я наблюдал, как убегает Лида. В сердце моем тогда бушевало безумное отчаянье. Я пустился за ней вдогонку, выкривая ее имя. Я не хотел е догнать, я хотел лишь зобразить, что пытаюсь это сделать. Я решил, что ей сейчас мое присутствие будет противно, все станет еще хуже, хотя куда уж хуже. Когда  я выбежал на улицу, в глазах моих свет отозвался резкой болью. Был ясны солнечный, плаящий, жарящий людей на раскаленном асфальте, день. Солнце стояло в зениет и тень не спасала прохожих, которые с упрямством не хотели снимать с себя одежду, боясь простудеиться, весна ведь. Я отпустил Лиду, провожая ее взглядом. А что мне еще оставалось, я шел домой медленно, устремив  взгляд себе под ноги. Прохожий однозначно бы увидел во мне замешательство и отчужденность. Я шел с таким видом, будто о чем то думал, о чем то важном, проблематичном. Но я всего лишь шел, а голова моя была пуста.



IV

Я позвонил Лере через неделю после расставания с Лидой. Моя жизнь преподавала мне уроки и кормила кормила важнымми сплетениями судеб, встречами , неожиданными поворотами. И все это было настолько концентрировано и насыщенно, что я отвлекся от безпрерывного прозебания у ночного экрана моего компьютера. Он стал не таким манящим, не таким важным. Я ужасно стал предавать его в те времена и это порочное чувство занятости, нужности, важности зародилось в моей душе.
Когда  я набирал ее номер на цифрблате моего сенсорного смартфона, мои пальцы дрожали, и я вновь восхищался , потому что даже цыфры ее номера отличались изащностью сопоставления между собой. Несмотря на все упреки моего внутреннего голоса, я все таки решился роковое нажатие. Гудки были нескончаемо длинными, а перерыви между ними - невероятно тихими и пустыми. Мою смелость как рукой сняло, и я погрузился в безмолвный кошмар ожидания. Наверное она пыталась узнать кто ей звонит , но так и не догадавшись, решила испытать судьбу и подняла трубку. Ее голос был хриплым и протяжным, таким грудным, но все таким же женственным и мелодичным. Сохранив еще где то в глубине отвагу, я начал общение с ней. Мы все же разговаривали не долго. обсудив жизнь, новости, фльмы, ту вульгарную парочку, ы договорились встретиться через три дня на той само площади, где она скрылась от меня в угоду приближавшеуся к ней автобусу.
Я не спал в ночь перед встречей. Я страшно переживал, но все же был невероятно счастлив, от того , что уже днем я увижу ою Леру, возможно я прикоснусь к ней, возможно поцелую. Я не строил планов , я жил лишь надеждой и мечтой. Я не планировал делать ей подарки, устраивать сюрприз.
Погода не обрадовала меня с утра. Над городом нависли чернеющие огромные тучи. У меня появился страх, что с неба полетят капли дождя и моя встреча не состоится. Но вскоре солнце стало пробиваться сквозь хмурые тучи, постепенно поднимаясь над городом. Небо ставало все ясней и ясней. Весна в ту пору была ласковой и приятной. Дожди не часто затмевали ее молодость и цвет. Все расцветало в ту пору, за это я и любил весну, за ее откровенную  свежесть. Солнце ласкало и лелеяло горожан даже в самый пик своего стояния. Мною было замечено невероятное поощрение действий касающихся прогулки с прекрасной дамой со стороны погоды, и это ,конечно же, вдохновляло меня и придавало уверенности.
Прийдя  из института  в тот день, я почувствовал себя утомленным и сонным, но спать мне было тогда нельзя . через три часа я уже должен был стоять на площади , дожидаясь Леры. Я тут же принял решение выпить чего то бодрящего, но найти в своей квартире я ничего такого не смог , поэтому заранее убедил себя в том, что по дороге на встречу куплю себе бодрящего напитка. Я безумно маялся. Мои наивные мысли путались у меня в голове, пока я шел по дороге, которая вела к площади. Узел необъяснимости затягивался все туже, и мне сдавливало сердце.
Мое сердце бешено стучалось, пока я ждал ее, стоя на площади и наблюдая за проходившими мимо меня людьми. Я пытался стоять ровно , что бы выглядеть спокойно. Но то и дело оглядываясь по сторонам, я понимал что образ решимости и безразличности не придет на ум человеку , смотрящему на меня в тот момент. Наоборот, все мои движения и взгляды были преисполнены страхом, сомнением, невероятно трудными переживаниями, усугубляющимся такой чудесной солнечной погодой и отсутствием рядом со мной той девушки, которая пленила мое сердце навечно, пленила своим взглядом, улыбкой, притязательностью естества. Волнения распространялось по мне с невероятной скоростью, каждую минуту я чувствовал себя все ничтожней и ничтожней. Я вновь почувствовал боль от одиночества, я вновь почувствовал отрешенность, и от этих мыслей на глазах  моих появились слезы горечи и стыда. Мне было стыдно все это время, стыдно, что так все произошло с Лидой. Надо бы ее увидеть, объясниться .
Легкое касание  плеча возвратио меня в реальность. Все переживания, надежды , страхи теперь были позади. Мне осталось лишь отозваться на косание, обернутся через плечо и узреть красоту, готовую поражать меня снова и снова, разрывать мое мальчишеское неопытное сердце, заставить меня ломать собственную судьбу.
Я повернулся к ней как можно тише. Она была красива. Ее мягкие, ласковые темно-русые волосы нежно падали на плечи, и , едва их косавшись, заканчивались. Ее влажные, упругие, выразительные глаза смотрели на меня с тем неповторимым ожиданием, которое я так надеялся увидеть в день нашей встречи. Ее карие, безупречные глаза с озорным огоньком и легкой наивностью смотрели на меня , в них выражалась искренность.Идеальное, гладкое лицо с ямочкой на подбородке отзывалось едва заметным румянцем на щеках. Бледно-розовые губы раскрывались, что бы произнести мое имя. Аккуратненький чуть вздернутый носик наполнял легкие воздухом, необходимым для того, что бы сказать мне что то...И это что то я ждал с предыханием, с дрожью на кончиках пальцев. Я хотел ей что то сказать, но не смел нарушать эту ее магию, магию внешности невероятной, незабываемой, божественной.
В солнечных лучах ее тело , ее глаза переливались , словно завлекая меня. Она была прекрасна в этом легком сарафанчике, который при легком дуновении ветра мог открыть моему взору ее белоснежные ножки. Лера была ослепительно красвой. Мы с ней поздоровались, а потом пошли гулять. И мы всего лишь гуляли , говоря о разных вещах, о разных людях, о планах, о страхах, о мечтах. В душе моей заиграла симфония счастья , напоминавшая немного по мелодичному наигрыванию Вивальди. Впрочем наверное это и был он, тот самый великий композитор играл в моей душе, нежно перебирая струны на старинной скрипке, с бережностью вигибая свою кисть, держащую смычек. В Лере я видел что то свое и мне это нравилось. Нравилось смотреть в ее глаза, нравилось шутить с ней. Мне нравилось с ней общаться , не только восхищаться ею , боготворя все ее черты, но и разговарвать с ней, находя в ней что то особенное , что то мое.
Вечерний пейзаж города, погружаещегося во тьму, красный закат, голубовато-серое небо, далекий горизонт делал наше с Лерой настроение роантичным, неожиданно влюбленным. Мы даже не так много говорили, мы смотрели друг на друга не пытаясь что то высмотреть, что то найти, о чем то догадаться. Мы просто сморели друг другу в глаза как смотрят на что то до боли важное. Я чувствовал этот взгляд и понимал, что уже и я ей не безразличен.
Нежные губы раскрылись передо мной, когда город уже дышал полуночным воздухом, освежающим, когда город уже отдыхал от шума, от суеты, от солнца. Я держал Леру за руки и пытался шептать ей комплименты и впечатления от нее, от ее волос, от речей.
И как же была прекрасна эта ночь, и как же была прекрасна наша пара в полумраке уличных фонарей , под темными окнами уже давно спавших домов. Сладковатый привкус ее губ разрывал покой и темноту. Лера светилась и я светился вместе с ней. Мне было так хорошо и так спокойно, я был так взволнован и счастлив. Я хотел остановить время и навсегда остаться там, в покрытом мраком подъезде, стоять , чувствуя губы своей любимой на своих.

V глава
Я, казалось, получил то , что хотел. И в моей жизни все должно было бы наладиться. Я мог бы расцвести с новой силой и с энтузиазмом взяться за перестройку своей судьбы , своей учебы, тела, моральных и этичных принципов. Я мог бы однажды сказать Лере, что я и она - это две половинки одного целого и расставания теперь станут невыносимой мукой, и что нам несомненно нужно создавать полноценную ячейку общества. Я мог бы стать поводом для гордости моих родителей, которые так мучительно и безуспешно пытались направить меня на путь истинный. Я мог бы, все это уже зарождалось в моей голове , планы забурлили с приливом гормонов у чувства прекрасного. Но я был проклят судьбою навечно , и все это хорошее, что начало происходить со мной, это лишь насмешка , это лишь пристрастная жестокая истома пред фатальным концом, перед вечным мраком горести и ничтожного рыдания.
Тогда же я чувствовал себя счастливчиком. Я любил Леру, а она по-видимому любила меня. Я больше не страдал , не предавался душевным терзаниям.
Она одна теперь существовала для меня. Я старался проводить с ней все время,  отдавая себя на растерзание ее нежности и поцелуям. Мы часто провожали закаты и встречали рассветы. Мы бояличь уснуть, потому что рисковали проснуться вдали друг от друга, а потом с ужасом вспомнить, что наш вечер был всего лишь сном. Я всегда пытался ее поцеловать как можно нежнее, потому что она любила нежность. Она много чего любила. Больше всего, кажется, она любила белый цвет. А еще она часто пыталась доказать, что виртуозно владеет игрой на гитаре, и , когда она первый раз мне сыграла, я не мог подобрать слов для выражения того восхищения, которое навсегда покорило перед ее игрой. Доброта, одинаковые убеждения царили в наших отношениях.
В один момент я понял, что жизнь моя изменилась. Меня перестало многое интересовать, я начал легко и непринужденно относиться к жизни. Осенние пейзажи становились для меня не такими унылыми как раньше, учеба стала налаживаться. Такое чувство тогда пробрало меня странное, внезапное и колючее. Я осознал то, что у мен была Лера. И я, вдруг, почувствовал себя таким уязвимым и беззащитным перед ней. И я понял, что я люблю мою Леру. А более всего меня поразило то , что мне нравится эта уязвимость, ведь я открыт перед ней, и это вызов, это признание. Я сдался, я был теперь в ее власти.
Однажды, мы сидели с Лерой вместе в моей уютной небольшой комнатке. Квартира была пуста, сосед призналс, что ему нужно отлучится на пару недель по неотложным делам. Во время  прощания со мной, он попросил об одном одолжении, в общем то выполнимом, но не самом приятном. Я с радостью принял это одлжение и с грустью попрощался с соседом. И вот так мы с Лерой сидели, взявшись за руки, на красном диванчике, смотря в окно. Нам жутко не понравился фильм, который я по своей необычайной глупости осмелился предложить посмореть, и мы выключили компьютер. что бы насладиться ночною тишиной. Нас абсолютно не смущало молчание, нам просто хотелось помолчать и подумать друг о друге, при этом с любовью держась за руки.
Я поцеловал Леру в губы не сильно, с необыкновенной осторожностью, потом еще раз.
- Ты такой робкий - промолвила Лера шепотом
-Нет, я просто не уверен в этой ночи - ответил я ей с той же осторожностью
- Ты в общем то хороший, но робкий. Хотя, эта твоя робкость делает тебя еще лучше
- Она мне во многом мешает
- Главное, что она не мешает тебе в главном - Лера смотрела на меня так, как не смотрела еще никогда. Она смотрела на меня с такой открытостью и доверием, что я почувствовал, будто в моем сердце будто что то подожгли.
- Я люблю тебя, Лера - я так долго хотел сказать ей это, так мне было приятно.
В ту ночь мы так и не уснули. Лере, как она тогда сказала, понравилось мое застенчевое признание. Она вообще сказала, что такого ей еще никогда не говорили. Я уж и вовсе подумал, что все мерконтильные интересы наше пары отступят и не будут играть роли в проявлении чувств. Я был всего лишь дурачком, не понимающим в этой жизни абсолютно ничего, не отличающим ложь от правды, любовь от ненависти, врага от друга. Потому что я не был бит судьбою. В моей душе господствовала вечно йветущая и пахнущая весна. И пусть у меня было много пороков и промахов, но главное то, что я чувствовал себя счастливым. и особенно это чувство усилилось в ту ночь, когда я в ночной тиши нежно сжимал хрупкую, чуть влажную ладонь Леры в свое ладони.
VIглава
Обретая спокойствие и целомудренную, искрящуюся судьбоносными намеками, радость, я начал понимать, кто такие женщины. Как оказалось, я узнал лишь темную их сторону, коварную, острую, когтистую.
Одолжение моего соседа заключалось в приобретении мною лоторейного былета в одной из касс нашего города и последующей передаче этого бмлета ему. Мною не раз уже была замечена невероятная тяга моего соседа к такоо рода развлечениям. Он был игрок, он верил в числа и даты. Поэтому он назначил мне число и время. я , болюдая все его правила, отправился за покупкой билета 15 сентября в 15 часов ровно. Мне пришлось взять с собой зонт, так как небо было довольно затянутым в этот день, а ветер шумел так , словно хотел унейсти с собой в неведомые края весь город. Я понимал, что дело идет к буре, и никакой зонт не в силах меня спасти, но все же считал своим долгом отправится за проклятым этим билетом именно в тот день. То, что днло плохо, смекнули и остальные жители города, и мне пришлось идти, наблюдая опустевшие, одинокие улицы. Лишь изредка мелькал человек совершенно, наверное, слепой или связаный такой же необходимостью находится в такое ужасное время на улице, как и я. К моей величайшей радости, касса работала вовсю, и я , без малейшего препятствия, купил такой желанный билет.
Под конец, дорога домой мне все таки посчастливилось попасть под проливной дождь, так что домоя я пришел уже до ниточки промокшим.
На следующий день я почувствовал, что мне худо и решил ,полечится всеми верными средствами от простуды. Я не стал испытывать судьбу и пошел отлеживаться , предварительно незабыв купить все верные средства, правда не от простуды, а от скуки.
Самым главным лекарством в тот злополучный день должен был быть приход ко мне Леры, но она не брала трубку, соотвецтвенно я даже не смог сообщить ей о своем состоянии. Не ответила она и на следующий день. А потом я слег . Мне стало совсем плохо, меня лихорадило то ли от болезни, то ли от тревожных мыслей. Я предполагал , что с ней что то стряслось, что то плохое. Все что у меня было - это ее номер , имя и фамилия.
Мое тело покрывалось мурашками лишь от одной мысли об ее отсутствии. Она сейчас моггла бы меня спасти, но , похоже, что начала убивать. Я лежал такой одинокий, никому не нужный, угнетенный человек с лихорадкой и бешено колочущимся сердцем, чнловек , который все еще надеялся, что все то, что ему пришлось пережить и почувтвовать с самой прекрасной дамой на земле, еще раз повторится. я бредил ею , я скучал, мне было невыносимо больно. Лера не отвечала, я звонил ей каждый прокляты день. Моя Лера, где же она, может быть она в таком же ужасном положнии , что и я , а может быть и хуже.
Но болезни моей все таки суждено было отступить. И я , как только начал поправляться, сразу же решил начать поиски Леры. Я не знал адресса, я лишь знал факультет, на котором она училась. Именно оттуда начались и закончились мои поиски, мои жалкие, унылые поиски.
Ко мне , через бессознательные пережиавания, страх , тревогу пришло понимания того, что увидеть Леру я больше никогда не смогу. Я понял суть ее отношения ко мне. У нее не было ко мне чувств. Она не училась на том факультете, ее совсем не было в студентах моего института. И вся боль, которую я отстранял, тая себя надеждами, навалилась на меня, принялась душить, быть по самым больным местам, колоть, резать. Я задыхался, мне стално жутко больно в тот момент, когда я потерял для себя Леру. Я не знал, где она , и никогда не узнаю.
Холодный осенний закат воспломенял во мне чувство безнадежности. Я шел по серым улицам, созерцая обнаженные деревья, вглядываясь в унылые здания этого мерзкого города. Именно здесь я приобрел ту рану, которая не заживает никогда. Я пытался анализировать, но это давалось мне с большим трудом и с большой болью.
Взлеты и падения часто становятся основными аргуентами человека в строении отношения к чему либо. Когда человека ранят, он старается не получать больше увечий. Он становится скучным, странным, надменным. Он всего лишь боится испытать ту боль, которую он уже испытал. От боли не защищен никто, ни умный,ни добрый , ни злой, ни влюбленный, ни влюбляющий, ни сильный, ни слабый. Огонь реальности жесток, а сама реальность сера, но не для всех.
Тогда я почувствовал привкус дежавю - вновь остро ощутил, что одинок. Я вновь заметил, что вторую неделю подрял сижу за компьютером. Я вновь стал отрекатся от реальности. и тогда у меня возник вопрос : так отчего же я раньше отстранял эту же самую реальность? Ведь раньше со мной так никто не поступал.
Прошло месяца два с момента моей потери. Боль стала утихать, но я все так же часто гулял хлодными зимними дням. Они были так коротки и неуловимы, что возвращаться мне порой приходилось во мраке. Я смотрел в темноту и боялся, что из нее вдруг выпорхнет Лера, выпорхнет и пройдет мимо меня лишь чуь ухмыльнувшись и даже не посмотрит в мою сторону. Я опасался, но хотел бы ее увидеть, хотел бы посмотреть на ее раскрасневшееся от мороза личико.
Вот тут, пожалуй, и заканчивается мой рассказ. Скажу лишь только одно напоследок.
Когда я снова надел то осеннее пальто, в котором я ходил за лоторейным билетом, и пошарив по карманам, я с удивлением достал из одного из них билет. Он был уже сто лет как просроченный, но мне все таки было интерсно узнать, что скрывается за серебристым прямоугольником. Я начал его уничтожать с помощью монетки. И когда он был окончательно стерт, на билете красивыми, светло-синими буквами, вырисовывалась надпись : "Попробуй еще".