Я сельский житель, с недавных пор. Люблю знаете ли свободу, правда не ту о которой говорят либералы и борятся социалисты, а ту которая свободой как то не удобно назвать, такую мизерную, такую мелкую, словно самая ничтожная ничтожество. Свободу бытовую что ли, словом мещанскую. Да и слово это настолько гиганское, что вряд ли вообще о нем здесь уместно говорить.
Вижу улыбку у вас на устах, но спешу внушить к своей персоне уважение, трудно знаете ли своим косноязычным периферийным образованием объяснить мельчайшие детали того понятия о которым уже без малого пару минут толкую.
Все просто. Все кто меня знает вряд ли будут отрицать (может даже из простого приличия), что человек я основательный и даже более того, основательный до того, до той самой грани, когда основательность незаметно переходит в флегматичность. Я обыкновенный законопослушный гражданин, ни чем не отличаюсь от таких же миллион личностей белого, черного или желтого цвета, которые с вытянувшимися лицами утром в семь снуют на работу, а после пяти с черными кругами под глазами чуть сгорбленные, словно пернесли лихорадку спешат обратно, поесть супа присесть на диван посмотреть малахова с плюсом, или увидеть очередного мужа примадонны. Обыкновенные человеческие радости. Такая жизнь прелестна своей предсказуемостью и удобством, дни сменяются днями, месяца месяцами, оп-смотришь уже новый год,
Однажды у меня возникла мысль, незнаю откуда они берутся, говорят с эфира, из материи которой никто не видел и которая даже научно обнулирована, а может в ютубе подсказали, хоть убейте не помню. Так вот мне пришла мысль малюсенькая как зерно проса. Я ходил с ней словно зараженный дурной болезнью. Она то исчезала, то как то. еле заметно, вдруг появится тенью, намекнув о себе и все, как бы и нет ее. Но я знал что она во мне, более того был уверен в ее развитии, преобретении новых качеств и нового мысла. Я вдруг обрел сознание того что жизнь моя не соответствуе и десяти процентам той, которая как то может под влиянием волшебного ящика, может под ввлиянием каких то вложенных в меня предками качеств, зрела во мне не производя шума, но в какой то миг я предстал перед фактом ее существования и пришлось с ней может даже во преки своей воли считаться.
Говорят кризис средного возраста, может так. Женщины перестали меня интересовать, по крайней мере так одержимо как в молодости. Вечерний призывный свет злачных заведений не стал во мне более привлекательным чем свет лампы в уборной, где я с одинаковым удовольствием уединялся с глянцевым еженедельником. Мне трудно признаться и вы должны оценить мою искренность, но и женщины перестали обращать на меня внимание, что может быть привлекательного в патрепанной особе, средних лет с мешками под глазами брюшком и букетом приобретенных сидячих болезней.
Пришел момент когда дальнейшее существование в насыщенном человеческим материалом и испарениями месте, то есть в городе, мне стало в тягость. В детстве я воспитывался дедушкой, и первые впечатления чуть ли не качевой жизни в ауле, все чаще и чаще тревожили мои сны и оставляли какое то сердечное томление. Во сне я видел; голубое звонкое небо, желтая трава до горизонта, молнии неуемных птиц, лиловые горы где там за гранью реальности. Огромное стадо жующих, кричащих, сопящих овец, пища одежда и кров моих предков. И я, вихрастый выжженный солнцем до рыжеты, бегу с ветром наперегонки.
Встанешь утром, после такого сна, по звонку иерихонского будильника, смотришься в зеркале в уборной и не сразу узнаешь себя в сморщенной падушке напротив. Мысли уехать отсюда куда нибудь не оставляет до самых дверей рабочего места: "как было б прекрасно если вместо коллег, и соседей, меня окружали овцы, коровы, вместо начальника - сивый мерин, а вместо Саныча какой нибудь добрый шелудивый пес, и курочки курочки кругом из секретарш, референтов и бугалтерш. Между мной и мечтой были лишь две преграды, которые созрев отпали сами собой: моя меланхолия и подруга жизни моей.
Город самым причудливым образом меняет людей, долго в нем проживших. Я помню время, когда в общении с окружающими часто бил в лет, не целясь и с упреждением. Когда мне было лень говорить, или очень весело, или страшно, или просто исчерпал русский словарный багаж, признаться тогда он был небольшой. Я бил кулаком в любую возникшую предо мной проблему. Не взирая на то кто передо мной: генерал ли блатного или ментовского мира. Помню бытовала у нас забава-сбить человека с ног с первого удара, особый шик, когда тело падало вперед. А теперь...
Как то я поругался со своим соседом с низу. Человеком не глупым и даже одевающем по подельникам и четверг галстук. Я слышал как то, мельком, проходя мимо, он декламиовал Данте своему собутыльнику, с противоположного дома,
- Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу, покинув правый путь во тьме долины...
- что за хрень ты несешь?
- я , болван, тебе стихи читаю,
-А чо у тебя голос как у гниды?
- Так положено стихи читать.
- а...- сабутыльник посмотрел на иссякшую бутылку ,- ... а зачем мне стихи, я что пушкин чтоли, иди лучше у жены деньги займи... или у этого урюка- сказал он посмотрев на меня взглядом туманной вечности.
Так вот, как то мы посорились по поводу... да впрочем какая разница, быть соседом по подъезду как бы и есть повод. В полуосвещенном до неприличия пролете третьего этажа у нас возник вербальный конфликт диалектически переросший в физическое противоборство, как потом говаривал Саныч- боевое соприкосновение. Этот пьяный субъект после 10 минутной перепалки ударил меня в..., как бы выразиться интелегентнее, чуть ниже пупка но значительно выше колен, и что самое , что меня оскорбило, это вид его нечищенных туфлей или ботинок.
Сейчас мода такова, что уже размыты границы понятий: туфля или ботинок, хечбек или седан, мужчина или женщина. Дальше вульгарный субъект схаватил меня за грудки, приблизился настолько, что я увидел грязные поры его рыжего носа и почувствовал в бочке спирта ложку зубной гнили,
-Ты, -сказал он, хотя я не пил с ним бруденшафт и не позволяю людям вольности, общаюсь исключительно на "вы",соблюдая известные границы.
-Ты - сказал он, хотя прекрасно знает мои принцпы и убеждения,
- Ты е.... урод, б... вошь, черножопая п...., я твой ....., ты у меня......,а потом я твоей ....., ...............с.................м......................ты понял?- заключил он долгий и содержательный монолог, давшим бы большой материал для диссертации какому нибудь филологу, специализирующимуся в народном русском фальклере. Я же к сожелению человек взрыхлящий иную ниву, и для меня общение с этим человеком не было чем то из вон выходящей удачей.
Если даже вдуматься, это как то даже оскорбительно, когда тебя после восьмичасового рабочего дня, где тиран начальник вопит, оскорбляет, словом унижает, вымещает на тебе накопившуюся желчь, там ты терпишь, все понятно, ведь речь о вечном, о положении "хозяин-холоп". Я могу войти в его положение и понять, тем более я надеялся скоро занять его кабинет, ведь и у меня есть подчиненный, пока один... А тут, извините меня, какой то "скот-с."
Естественно, пришло время отвечать, ибо в такой недвусмысленный момент, скажу я вам, самое худшее промолчать, нельзя давать хамовым детям свободу изъявления, иначе наступит коллапс общественной морали. Это есть базис и архипринцип.
Я собрал свою меланхоличную волю в кулак, оттянул голову, насколько позволял щепетильный воротник, и так четко и мужественно , признаться даже неожиданно для самого себя, ответил:
- Вы пьяны и позволяте себе чрезвычайную вольность, отпустите меня немедленно, - тут я помедлил, что б придать следующим словам значительность,
- а то я за себя не ручаюсь,- и так как его красная холерическая физиономия не изменила своего нецеремонного выражения, я добавил,
- я вызову полицию,- правда вышло как то, несколько, впрочем не слишком вяло, но хотелось бы, более уверенно - грозно.
Слова мои, признаюсь страшные, но не настолько; соседа фантастически поразили, около минуты он стоял с невозможно выпучинным лицом и с неестественно криво открытым ртом. На мгновение показалось он перестал дышать, и даже глаза стали словно у рыбки забытой в багажнике автомобиля с прошлой рыбалки. Единственно что выдавало в нем присуствие искры божьей, его левое веко, которое независимо от правого не перестал моргать.
Я попытался, скорее что б внушть ему мысль что это положение мне не удобно и даже затруднительно, а прочем без всякого успеха, отсоеднить его поросшие неприлично рыжими волосиками кулаки от моей нежно-молочной рубашки. Вот наконец и правое века пришло в движение. Долго долго, что мне хватило времени гадать ударит ли он мне в лицо или опять в тоже особенно болезненное место, он обдумав какую то главную мысль, отвел взгляд от моей возмущенной личности, несколько конфузливо убрал руку на тыльной стороне которой было мастерски наколото: солнце, конь прожевальского и надпись "солнечный егерухай"; как то угловато, даже как то по индюшачьи крякнул и произнес;
- простите я несколько погорячился, я ... это не в моих прав...- после значительной паузы-
- впрочем выбор за вами хотите получить сатисфакцию знаете мою квартиру, три звонка ко мне, два к Авроре Марковне, один к этому гниде Шмидту. Только прошу вас не прерпутать, иначе скандал, в высшей степени скандал,- он повернулся ко мне вялой спиной подобрал стоявшую тут же полупустую бутылку из под какого то ткачевского шмурдяка, и уже спускаясь вниз полуобернулся,
- Вы сударь не держите зла, все так навалилось, иногда самого себя не напоминаешь, такой дикой злобой и омерзением полон, простите. Город наш..., трудно жить в нем горячей чистой любви, ...душа испачкана, простите грязь.- Обратная сторона его лица исчезла в лестничьном мраке.
Я стоял несколько сконфуженный, мне в голову лезли какие то ассоциации. Трудно вспомнить, но это было похоже на шок. Сердце мое билось словно пойманная птичка, для которой мир вдруг сузился до попугайной клетки. Мне стало невыносимо моя меланхолия, грубость и несправедливое отношение к человеку внешне пятикантропическому, но с тонким душевным образованием. Я порывался сделать какие то сиюминутные необдуманные поступки за которыя, я твердо знал, мне будет невыносимо стыдно перед ним, но главное перед собой. Ибо эти поступки противоречат поступкам того человека которого я выдумал сам для себя и который всегда с высока своего субъективного идеализма оказывался выше меня настоящего. Мне хотелось немедленно кинуться к его сморщенной спине, просить, требовать, наконец умолять о прошении.
Моя меланхолия не дает мне премущества принимать быстрые решения. И пока я раздумывал какими словами стиреть вдруг возникшую между нами антипатию, как хлопнула тяжелая каммунальная дверь, ему в унисон захлопнулась и у меня где то внутри, фонтан мыслей иссяк, искры сменились вонючим тлением. И даже более того минуту спустя мне было невыразимо стыдно за эти чувствительные мыслишки,которые более к лицу институтке, нежели такому респектабельному господину как я. Я еще раз уже в миллионный, покарил себя за мою бесхребетность и отсуствия базисного принципа современного дельца - держатся раз и навсегда выбранной позции, единственной, неважно правильной или нет.
Ибо что такое "правильно" или "неправильно" это категории эфимерные не мимеющие к реальности отношение, более относятся к философии, к материям тонким теоритическим. Вы скажите я не прав? Посмею настаивать. В самом деле, прав ли не прав обвиняемый в суде? Если у него защитник знакомый двухкопееечный адвокат с насморком и вечно грязным воротником, а у истца- красивый седовласый жид, выписанный из столицы. Не окажусь пророком если предположу, что реальное дело оказывается только невидимым спрятаным в земле корнем, как бы "повад-с", который запустил механизм,эволюцию или лучше по современному - шоу, а уже произростающее дерево процесса растет, тянется к солнцу подвержена ветру лжи, дождю подтасовок и окучеванию коррупции, плюс профессионализм, плюс лицедейство и юродство.Чем дольше длится процесс, тем меньше люди помнят суть, загипнотизированные зрелищем словестного ристалища или погружаются в физиологический анабиоз, это часто бывает когда все знают: кто сколько, и в каких купюрах представил факты. Решение принято месяц назад, а суд продолжается, сильно напоминая ярмарочный балаган. И даже не это истина, истина в полумраке ресторана, бара, сауны, где благородное лицо судьи лоснится от неприкрытых страстишек, блестят преданные Исусу Иудины глазишки, где тет а тет нарезается по пайке и монетизируется ПРАВДА.
Что то меня занесло, знаете чем реже твоя способность удовлятворять супругу, тем больше ты политик и критик, а всего лишь хотел рассказать вам о интересном наблюдении за баранами.
Я продолжал свое физичкеское существование в городе но дух мой и сердце были отданы зеленым полям и курчавым божьим созданьям.
Пришло время я стал сельским жителем. Непреодолимая тяга к свободе не позволили мне жить жизнью городского мещанина, радоваться ночным полицейским или пожарным сиренам. Громкой машинной музыке, озабоченных подростков, ругани дворовых старушек, к мату милых первоклашек. С некоторых пор городская среда стала для меня агрессивной. Все, от утреннего шума в подъезде, спешащих на работу соседей, до вечернего автомобильного смога, все задевало меня дерзало и кричало. Мне не приемлен тон гаишника вдруг по собственному почину останавливающего тебя и разговаривающего с тобой вроде как с нашкодившим ребенком или гидроцефалом. Позволю смело заявить мое искреннее неприятия ночных звонков в дверь или телефон и просьбах соседа убрать или подвинуть машину, видите ли она мешает проезду в гараж.
Я гуманитарий, то есть человек любящий человечество, но заострю ваше внимание человечество в целом а не в частности. Я не люблю ехать в переполненном лифте. Не люблю общаться с людьми неинтересными и случайными, когда их присуствие в моей жизни становится назойливым.
Вынужденное, благородным воспитанием, общение с соседкой с пятого этажа Авророй Марковной, женщиной почтенной, блиставшей красотой в эпоху сталинской индустрилизации , но мучаящая меня двусмысленными ужимками не то неискушенной восмиклассниц, не то портовой шлюшки, и вечными приглашениями исправить унитаз или выпить чащечку кофе; а эти густоподведенные глаза с опереточным "тайным обещанием" и красными прожилками гипертонии мучают и раздражают мое сознание и оскорбляют ум. После таких частых мимолетных встреч я на долго теряю свои репродукционные свойства, вздрагиваю при прикосновении жены, а в ее породистом лице мне мерешатся жуткие черты пиковой дамы.
Вы заподозрите во мне натуру болезненную и впечатлительную? А знаете я не буду отрицать это дествительно похоже на правду.
Я не был никогда поклонником кинической философии, и образ Диогена вызывает во мне отрицание, я не люблю маленньких лысых и дурно пахнущих граждан. Более того когда я застою киников в подзнмном переходе я ни когда не подаю, и даже плюю на них вот так - тьфу! Но Саныч, мой сосед с низу, имеет принципы. Не сказать что их много у него, признаться я знаю лишь один- он неистребимо считает, что соседи более близкие люди чем родственники. На основании этого еще требуещего обоснования утверждения, он не переставал отравлять мои материальную и идеальную сущности. Он взял за правило встречать меня и провожать с работы, заговаривая со мной без всякой приличиющей предварительной подготовки.
- Какой у тебя костюмчик богатый, фирменный сразу видно, ты не одолжишь сто рублей до получки?-
Подойдет маленько пошатываясь словно матрос в танцзале и мне мусульманину скажет:
"Исусь воскресь" и троекратно облабызает, а меня, спешашего после этого в душ быстрее отмыться, остановит за рукав:
- Ты что же, черт, бежишь? Э нет, врешь, ты должен ответить - воистину воскресь!
- Полноте, Саныч я мусульманин, мне так отвечать непозвалительно, у нас Исус не может воскреснуть, он человек.
- Как человек? Ах..., ах твоя бусурманская морда, Исус бог, сын бога.. немедленно говори воистину воскресь...-после некоторого препирательства все таки по приятельски жюря отпустит.
По праздникам не церемонясь как к какому нибудь любимому шурину, входит в квартиру поздравляет. И все время ему необходимо "покушать станканчик". Это просьба исходит из его рта, глаз, лысого черепа и даже от бессменных носков. Он заставил меня изучить все государственные, профессиональные, християнские мусульманские и даже иудейские праздиника. Вечером как бы я неустал, как бы не заболел, я смотрю в календарь и если завтра праздник. я ставлю будильник что б не проспать и исчезаю из дома .
Я люблю овец, это самый человеко подобный скот. Вы можете возразить:
-А каровушка?
Корова прекрасное животное. Их у меня аж две. Черная маленькая, похожая на большую мышь, это "Марта", она родилась в марте. Особа хитрая и чрезвычайно зловредная. Как дико это не звучит она имеет крэдо самурая.
Самураи как известно отличались от простых японцев очень вредным характером. А что вы хотите, если в их главном кодексе "Бусидо"первым обзацем написано: " Если перед самураем встает проблема которую можно решить несколькими способами, самурай обязан выбрать наиболее опасный". То есть по современному вы подходите к человеку и задаете самый обычный вопрос, какой можно только представить: " Простите, неподскажите где находится аул Тлюстенхабль, и в ответ получаете кулаком в ухо... и вы сразу догадываетесь , что встретились с самураем. Вы говорите "большой спасиб" и идете дальше.
Так вот эта Марта имеет кредо самурая, в ситуации где у ней есть выбор всегда, словно японкий мерин, выбирает путь наиболее опасный, просто из шкуры вон лезет что б нанести наибольший ущерб в предлагаемых условиях.
Вторая корова германка, Я знаю немок хорошо, как то в 90х гуляла по нашему району немецкая порнушка, познакомился от и до. даже слово выучил, как же она, сейчас, а-"я, я. Яволь". Вообще языки мне даются легко, вот могу закукарекать как мой петух, могу как соседский, Мурадина, тот что с желтой головой и почерневшим гребешком.
Ну вот корова эта, которую жена предлагала назвать Зоя, (ну что за имя, ну женщины, нет в них фантазии, я дал ей обычное немецкое женское имя Мюллер), большая, длинноногая, а вымя на загляденье Семенович, и если усилием воли не замечать рога, то вполне сойдет за лошадь. Марта упорная словно Мухинская колхозница, выпучит глаза и прет как трактор. А Мюллер фрау очень законопослушная и ласковая. Я ее очень люблю.
Но всех коров объединяет одно общее главное, абсолютное, архиконстантное правило: что бы не случилось, потоп, землетресение, апокалипсис, нашествие аракнидов с туманнности псов, корова посмотрит своими красивыми чуть грустными и все понимающим глазами, сделавшими бы честь любой Анжеле Джоле, и смачно наложит зеленую лепешку.
Например, погладите любимую коровушку за ушком, она от удовольствия замурлычит и в благодарность наложит кучу. Зайдете утром в коровник они так искренно рады своей с вами встречи, что словно договорившись, хором наложат две кучи, как ни странно это также красиво выглядит как синхронное плавание. Иной раз корова наступит вам на ногу, а случается это чаще чем хотелось бы, вы взяв совершенно без каких либо усилий верхнее "ля си моль", в сердах чрезвычайно элегантно, как Мария Шарапова в замедленных повторе, стукаете лопатой ей ровно между красивых лакированных рог и тут она то ли от разочерования, то ли от обманутых чувств наложит коллосальное кучище, за которую иной городской любитель домашней растительности отвалит кучу денег.
О птицах сказать нечего, кроме того, что я люблю их больше в позе кура-тапака. на крейней случай щипс с пастой.
Да, добавлю, курей выращивают в фабриках по современной интенсивной технологии, буквально через месяц они имеют товарный вид, через сорок пять дней достигают своего пика по массе и по кулинарным качествам, именно в этот промежуток времени они попадают в торговые сети, и люди с большим аппетитом и в больших количествах поглощают их. Но если кур передержать на еще пятнадцать дней они дохнут. Причины самые банальные: рак, инсульт, простотит, кариес, цирроз печени, саркома, короче от всякой экзотической дряни, сопутствуещее наркомании. Кроме того интересный проверенный факт, если тихо подойти к таким фабричным курам и внезапно крикнуть во весь диаметр глотки, ну например: "Спасибо деду за победу", или "Россия, Крым, Путин", десять процентов курей мгновенно огорчившись дохнут, предварительно откинув копыта.
Как сказал некий мудрый житель аула Перейдирекухабль- "Уровень маразма в с-фф-стране превысил уровень жизни". Да именно так "в с-фф-стране". Человек этот среднего роста и заика с детства. Говорит:
- Когда я был м-ф-ф-маленьким, я тоже любил животный м-фф-мир...- а заикой он стал, когда его напугал хозяин щенка, которого он по ребячьей наивности хотел погладить. Что впрочем преопределило его будущее увлечение -в свободное от полевых работ время он ведет передачу "Путь Ильича"на нашем сельском радио.
Как то я спросил его:
- Слушай Махмуддин Адыльгереевич "путь" знаю, "Ленин" знаю, а кто такой Ильич? - он высокомерно цокнул языком, вот так примерно -"Ц"-нет вот так -"ц", и так величаво, как это может только аульский аристократ, даже с некоторым, впрочем самую малость, барским презрительным манером ответил:
-Эх г-фф-городской...,
Если кто не понял -"Эх г-фф-городской" в ауле звучит также, как в городе-"Эх д-фф-деревня", так вот продолжу, он буквально сказал следующее:
-Эх г-фф-городской, Илич это п-папа.
- Какой папа?
- у Ленина был п-п-папа Илич.
Вот так вот.
Бараны животные сверх замечательные, вы спросите чем? Я отвечу - всем. Как говорил классик: " Овца это не только шерсть, копыта и диетическое мясо, но это еще особое самодостаточное мировоззрение. Если, например, взять вечную книгу самое авторитетный исочник, цитируемый человечеством более 2х тысяч лет, и словно какой нибудь заправский бухгалтер, человек-закорючка, без эмоций на счетах -костяшках подсчитаем кто, или что более употребляем в вечной книге. И знаете, что? Из животных чаще всего упоминается, естесственно, человек за ним сразу овца, с огромным отрывом от ослов, жаб, сборщиков налогов и рыб. Так, что не говорите что овца это просто овца, иначе если вы будете упорны в своем невежестве обретете во мне кровного недруга.
Христианский пастырь со стадом овец, словно мера весов и времени в Гринвиче. Его как дерево баобаб жиды посадили в Риме, и вырос он размером со вселенную. И вот его тень покрыла всю землю: от огненной земли до городка Дудинка. Иезуиты огнем и мечом проповедовали Его в америке, стирев из памяти великие самобытные цивилизации. А в Европе христиансво вбивалась в народы, словно гвозди в Его ладони.
Если Дарвин был уверен, что произошел от макаки, так сказать выбрал свой родовой татемный знак, исходя из фамильных черт своих предков. Несколько древних евреев-инкогнито, под псевдонимами: Матвей, Иоан, Павел, это у них такая народная традиция, убедили народы, что человек овца, был, есть и будет.
Символ овцы подмял под себя племенных, семейных, поместных, стихийных, эфирных и т.п. божков. Если вдуматься насколько мир был интересен и разнообразен до христьянства и других тотальных религий. Утеряна для человечества огромный объем информации. Представте мир без мифов греции, без нартского эпоса, без "Калевала", без саг, без древнеиранских и древнеиндийских пантеона божков, так вот это солнечные зайчики зашедшего солнца.
Отрицать очевидность глупость. В моем воображении Христианский рай представляется мне Англией 17-18 века. Когда все королевство представляло собой пастбище с бесконечными стадами тянущимися от Ламанша до океана. Земля где нет места: лесам, крестьянским полям, лугам, где живут только овцы и портовые крысы.
Англосаксов я искренне считаю самым успешным этносом мира, и стали они, по моему мнению, только благодаря питательным свойствам овечьего мяса и изляционным качествам гетр из шерсти мериноса. Ну есть у них и побочные приобретенные качества, а как же без этого. От частого употребления бараньей ноги и седла, они более подвержены сплину, пазуховому гаймориту, а их женщины стали обладательницами неповторимых фантастических улыбок и прекрасных лошадинных лиц.
Человека - ребенка родила радуга, Бог еврейский привел его дряхлого старца к сумеркам, сумеркам Богов.
Так вот анекдотец по случаю. Такой анекдотец всем анекдотам анекдец. Не знаю как вы, но я в жизнь не слышал более пародоксального.
В 4 веке на "Никейский собор" собрались епископы со всей земли. Уважаемые святые собрались на собор в повестке которого стояли вопросы: одевать ли митру при крещении незаконнорожденного, и считать ли Исуса Богом или человеком!
Я тут подумал - Если выбираем Бога коллегиально, "то все возможно и я не тварь трепещущая".
Гай Калигула Цезарь, добрый юноша, обладатель премии "первый мерзавец античности" выбрал сенатором своего коня.
Путин - Валуева.
Медведев собрал глав мвд, фсб, прокуратуры, суда, глав регионов, меров городов, таможни, счетной палаты, финансовых учреждений, налоговой службы, судебных приставов, ректоров университетов, преславутого гаишника, дежурившего на трассе Кошехабль- Курганинск 22 числа, ударил кулачком по столу и пылко негодуя, до красноты на кончиках ушей, произнес: "Господа с сегодняшнего дня боримся с коррупцией, взяточник должен сидеть не здесь, а в тюрьме" - и обвел грозным взглядом зал, боясь в глубине души как бы кто не фыркнул со смеху.
Мне нравится жизнь однообразнвая, так казать чуждая сурпризам. Утром я встаю в одно и то же время, иду отпускаю: коров, птиц, открываю калитку овчарни, где на постое несколько овец замечательной пароды адалбай. Так вот, однажды, мне угораздило, ну это совсем пустяк, остовалась немного краски после ремонта и что б не выбрасывать мне пришла в голову мысль покрасить рамку калитки овчарни. Почему не всю калитку, так краски оставалось чуть чуть, самая малость. И так мало его оставалоь, что я долго думал выбросить или покрасить, так вот, думал день, другой и все таки мысль покрасить с маленьким премуществом, как говорится по очкам, победила.
Я быстро вечером, после того как свою патству препроводил по местам, буквально за пять минут использовал краску и она как по заказу вся и пошла на раму, прям как по заказу. Да глаз - алмаз, есть во мне это, не гордясь говорю, только правды ради. Лишь уголок снизу остался не покрашенный, но уверяю никто об этом не догадается, если его нарошно не показывать, даже супруга моя, с ее то гончим чутьем. Покрасил и забыл. Утром по многолетней своей привычке открываю калитку и с чувством выполненного долга иду пить утреннее молоко с капелькой растворимого кофе. Да именно так, а не наоборот. Вот так осталось не много городского форсу, балуюсь, самую малость, да. Тут еще сосед справа Мурадин, человек симпатичнейший, пришел и попросил дать ему лопат подборных. Эх за что не люблю соседей это за то, что все время что то просят, буд то я не такой же как они просто сосед, а вроде я хозяин хозяйственного магазина. Ну что делать, с тяжелым сердцем иду в сарай выбераю по хуже, а они как назало все новые блестящие, а я ведь знаю вернутся побитые скачареженные и грязные, это в лучшем случая, а в худшем, могут и сломаться, а то вообще пропасть. Эх ну делать нечего, как говаривал маленький лысый, вонючий скунс по кличке Саныч: "Сосед-главнее брата родного", и лез целоваться.
Отдал значит я лопаты, перед этим спросил:- тебе одна или две, -хотя отлично помню, что просил он две, но думаю может одним угомонится.
-Две, а лучше четыре. -
Во дает, думаю лучше сразу отдать две, а то еще что, этот народ известый. Отдал значит, ну сижу, там телевизор посмотрю, там пойду прибью доску, в заборе щель образовалась. Но не спокойно на душе "что там с моими лопатами". Вот говорю а сам думаю "какой же я грошовая душа, пятикопеечные лопаты мне словно гвоздь в центре мозжечка", но тут не в предмете, а в принципе дело. Значит пошел к соседу, посмотрел что он там задумал, с горечью отметил что одним днем не обойтись, находиться моим разлюбезным лопатам там всю неделю. Эх пошел домой перед тем сказал что б после работы мыли лопаты, не запускали. Вот прихожу дамой, уже солнце перешло зенит, уже дело к четырем часам. Захажу во двор и как молнией пораженный встал.
Бараны мои, как говорится овцы, стоят в том же положении как я их оставил утром шесть часов назад. Покрашенная рамка калитки произвела на них такое колосальное впечатление, что животные оцепенели словно садомские столбы, простояли в этом положении около 6 часов, мучаясь приступами голода и падая в кратковременные обмороки от жажды.
Вы знаете я поблагодарил всевышнего, что осталось у меня краски совсем чуть чуть, с ужасом думаю, что б было если я покрасил всю калитку.
Вот такие мои сельские наблюдения, ведь великое видится из аула.