Сегодня,последний день... Я пишу... А вы читаете это... И.. Я хочу сказать спасибо... Спасибо, каждому из вас... Спасибо,за то что вы есть...
Знаете, Вы подарили мне так много... Вы подарили мне то,что я уже никогда не смогу вам вернуть,потому что.... Я ухожу ... Этот мир, он слишком тесен для меня... Слишком мало воздуха в нём... Меня убили раньше чем я бы умерла... Меня уничтожали,я не падала духом. В меня кидали камни,я выпрямляла спину... Мне были по коленам,я падала на них, через силу вставала и шла дальше... Я плакала... Непрестанно и слишком долго.. В итоге, мои глаза высохли,и горечь моих слёз переполнило всё внутри меня... Меня убивали медленно... Я выдыхала надежду... Сейчас я хочу поговорить о Вас...
Друзья... Вот они родственные души... Друзей не выбирают,Друзья это воистину подарки судьбы..
И Знаете,я никогда не понимала, как, у человека может быть всего лишь пару друзей и сотня знакомых. Или вообще никого не быть. Я не понимала этого наверно потому-что,у меня было много друзей. Друзья,и никаких врагов,у меня не было,я не понимала как можно назвать человека с которым ты не враждуешь -своим врагом. Насколько я помню,это -я,была в качестве недоброжелателя,соперницы,конкурентки..и так далее, что,полностью противоречит мне... А значит это-я,была их врагом. И что самое интересное,я была врагом даже тех,кого я не знала. Но в общем случае,мне было всё равно. Для меня было главным просто то что у меня нет врагов. Я не могла их назвать своими врагами,это просто были люди,с которыми меня просто ничто не сближало... Таких я называю-"никто". Они слишком далёки для меня. И скажу честно,я от души всегда и во всём искала мир...
Поговорим обо мне..?
Меня часто просили описать свой себя,свой характер... И я всегда отвечала-"вы видите меня? Сделайте это сами.". Но сейчас я хочу-это сделать... Исходя и из собственного мнения и в сочетание со мнением сторонников.
- Я многогранный человек. Для меня нет того или иного понятия о характере в отдельном случае. Я всегда знала что в человеке обязательно,должно быть всего понемногу...
Я была -тайной мечтательницей. Почему? Начну с того что я очень любила ночь... Я любила ее потому что, лишь ночью я могла бы погрузиться в свой одинокий но беспечный мир
.. Мир, в котором я придумывала свою идеальную жизнь...
Я была реалисткой....потому что, вставая с утра я,понимала,что реальная жизнь она... Ну, в ней не всё так как бы нам хотелось...и я думала это нормально,в этой жизни должны быть трудности,препятствия и всё такое прочее... Но так же я знала,что, если ты чего либо хочешь,для начала ты должна поставить реальную цель,затем нужно уметь рисковать, быть готовой к поражениям, и к тому что не всё может получится с первого раза...
Я была оптимисткой,потому что я ,не переставала верить,верить что -нет ничего невозможного! И моментами что-то во мне говорило-"Май,жизнь прекрасна! " да... Прекрасна!.... Но только нужно разглядеть эту красоту... Увидеть ее... Я видела ее,закрывая глаза на тёмные стороны этой жизни....
Я была пессимистка... Потому что,порой,я впадала в уныние... Сидела и просто плакала... Не то чтобы вера меня покидала,а просто уже явно было видно что ничего не получается... Мои мечты начали сбываться у других... И моя жизнь просто проходила мимо меня... Я умирала... Медленно...тихо...незаметно... Я холерик! Я хотела встать и разнести всё вокруг! Взять, и разбить этот мир на мелкие осколки! ...
Никто меня не понимал в реальном мире... Никто.. Реальность,в которой я жила ,в ней не было ни одного живого человека!... Моя реальность ! .. Реальность,в которой я- падала... Пучина бездны,в которую я впадала.... Впадала и удерживалась за всё, что только было мне доступно! Но... Сотни ног... Сдавливали мне пальцы... Среди них была и моя родная семья... Не зря говорится-"больнее всего может ударить самый родной человек,он так близок что,промах просто невозможен..." И они не промахнулись... Они добили меня. Но,я всегда отделяла лишь одного человека... Это была моя Мама... Мне было больно смотреть на неё... Она была одна... Я видела ее слёзы... Но,и она отвернулась от меня.. И тогда я поняла... Я поняла что, я лишняя... Я плачу....
Я лишняя во всём мире! И нигде мне нет пристанища... Я не слабая... Нет. Но эта жизнь... Эта жизнь! Она реальная ! И в ней нет чудес... Я так боялась бессмысленности... Я так боюсь будущего... Я ведь не избранная... И в моей жизни никогда не будет чудес,резких поворотов и так далее,я просто умру... И я чувствую,что сегодня, именно мой день... Сегодня... Я уйду туда ,откуда нет возврата.. И я написала не всё,а лишь крохотную часть всего того что я щас чувствую.. Горит моя душа... горит! У меня слишком мало времени... Каждая моя буква пропитана слезами.... Я плачу потому что, я хотела бы чтобы всё хорошее длилось вечно! Да,я этого хочу... Ещё,знаете,я ещё много чего хотела... Я мечтала! Помогать людям... Я хотела дарить улыбку... Я хотела видеть людей счастливыми.... Я правда этого хотела! От души желала! Но... У меня это,видно, не получилось... Я боль! Я неудачница... Я плохой человек ! И я никогда не унаследую Божьего Царства.... Как сказано в Библии,такие как я -Царства Божьего не унаследуют.... Я никогда не увижу Рай... Не увижу свою семью... Вас... Никого.... Я просто исчезну... Навсегда.
На последок я хочу сказать вам чтобы вы знали что,я Вас люблю.... И как бы там всё на самом деле небыло,я всё равно Всегда с Вами... Пускай хоть что-то моё, в этой жизни, напоминает Вам обо мне... Не забывайте меня пожалуйста... Никогда.... А теперь,помолитесь за меня... И...
Прощайте.