Понедельник, 10-го.
В нашем болоте как всегда тоска зеленая. С утра маман заставила наесться комаров, а на десерт приволокла большущего серого мотылька. Дрянь, горчит. Попрыгала с кочки на кочку, поймала пару пиявок, маман отобрала и велела идти отдыхать, чтобы не было мешков под глазами. Легла поспать. Проснулась, наелась комаров и т.д.
Среда, 12-го.
Маман поссорилась с местной Кикиморой. Не знаю, чего уж они там не поделили, но крик стоял ужасный. Хоть какое развлечение. Сожрала жука. Ничего хорошего, комары вкуснее. Маман снова расквакалась, типа я однообразно питаюсь. Хочет небось раскормить меня под свои размеры. Дудки, маменька!
Четверг, 13-го.
Кикимора привела какого-то типа, который назвался Кащеем Бессмертным и напугал всю нашу тихую заводь. Не пойму, отчего народ так всполошился – лягушачья родня битый час горланила от ужаса и пряталась в тине. Кащей (препоганый, к слову сказать, старикашка) долго сипел и хрипел в сторону маман, после чего Кикимора, злорадно хихикая, уволокла его обратно.
Пятница, 14-го.
Все, кажется спокойная жизнь закончилась. Маман вот уже сутки причитает, выквакивая оскорбления в адрес Кикиморы. Оказалось, что та в отместку маман подговорила своего дружка заколдовать меня (странно, почему меня, а не маман?), и теперь я при определенных обстоятельствах (каких?! – непонятно) буду время от времени превращаться в человеческое существо.
- Мое дитя, – рыдала маман, прижимая меня к пупырчатой груди, - превратится в недоделанного двуногого монстра, которого жрут комары?! Не бывать этому!
Забавно! Я стану одним из этих огромных уродов, которые иногда забредают к нам в болото. Кстати, кем же я буду, девушкой или парнем, или у этих дефективных однополое размножение?.. Класс, было бы прикольно посмотреть на землю с высоты их роста...
Наелась комаров и легла спать под завывания маман.
Воскресенье, 15-го. Утро.
По моему, старый болван нас просто обдурил. Пока ни в кого не превращаюсь. Маман стережет днем и ночью, боится «определенных обстоятельств». Ничего, дождусь, когда она уснет и прошвырнусь по болоту – может, кого - нибудь встречу.
Вечером того же дня.
Гуляя, перепрыгнула через кочку и чуть не померла от ужаса – прямо передо мной на землю с грохотом свалился какой-то странный предмет – длинный, блестящий, острый с одного конца. Что это? Неопознанный объект? Или... «обстоятельство»? Проклятье начало работать? Только собиралась пуститься наутек, как нечто огромное взяло меня в лапы и подняло наверх. Человек! Я квакнула от страха, увидав напротив себя два гигантских глаза, и собралась звать на помощь маман, как вдруг из глаз монстра полилась какая-то жидкость и он издал дикий рев.
- Ах я несчастный, - заголосило нелепое созданье, - так вот на ком мне придется жениться!
Умереть - не встать! Я что же, понимаю их язык?!
Что оно сказало, жениться? Бред какой-то. Куда оно меня несет?! Маман, на помощь!
Понедельник, 17-го.
Лежу в странном месте на мягкой подушке. Тепло и сухо. Кошмар, абсолютно никакой влажности. Задыхаюсь. Существо, которое притащило меня сюда, оказалось мужчиной по имени Царевич. Привыкаю к размерам. Сама пока ни во что не превращаюсь. Придурок периодически выливает из глаз жидкость (кстати, соленую – пару раз на меня капнуло) и продолжает нести ахинею насчет женитьбы. Вроде, отец заставил его и братьев таким вот идиотским способом выбрать себе невесту.
Я –его невеста? Этого еще не хватало!
- Братья нашли себе боярышень, - причитает Царевич, - а я, бедняга, лягушку. Что же мне с тобой делать.
Короче, он так допек меня своим воем, что пришлось успокаивать его и обещать золотые горы, типа я все улажу. Понятия не имею как, но главного добилась, он, наконец, угомонился и заснул. Во сне скребет себя волосатой лапой. Разбудила, спросила, в чем дело. Пожаловался на комаров. Уму непостижимо, чем ему может помешать комар? Съела комара.
Вторник, 18-го.
Задыхаюсь. С утра искала, где бы освежиться. Нашла в углу ведро с водой, поплескалась. Уфф... Как там маман, небось бьется в истерике... Царевич или как-бишь-его ушел куда-то спозаранку, вернулся к вечеру и опять начал поливать меня жидкостью из глаз. Оказывается, отец, или как он его называет Царь-батюшка велел всем невестам сыновей за ночь приготовить еды, да побольше. Не поняла юмора – наловите комаров, мух, жуков и гусениц и ешьте себе на здоровье. Оказывается, нет – то, что они едят, надо сначала сварить в кипятке либо пожарить на масле...
Что такое сварить-пожарить? Собственно, какое мне до этого дело... Но кретин опять готовится лить соленую воду и стенать, а мои нервы этого больше не выдержат. Велела ложиться и ни о чем не беспокоиться.
Ночь со вторника 18-го на среду, 19-го.
Непостижимо! Свершилось проклятье Кащея. Я вдруг неожиданно для себя сбросила свою хорошенькую зеленую кожицу и в мгновение ока превратилась в двуногую великаншу. С ума сойти, как высоко! Голова закружилась, все предметы удалились на огромное расстояние и стали крошечными. Мух и комаров почти не видно.
У меня появились удобные длинные руки, которыми можно цеплять предметы. Я начала было экспериментировать с ними, но в голове щелкнуло: время поджимает, торопись готовить еду для Царя-батюшки. Пришлось засучить рукава и начать работать: таскать воду, резать кур и гусей, месить тесто и пр. Интересно, откуда я все умею? На затылке висит что-то длинное вроде хвоста, внутренний голос подсказывает, что это коса из волос - так они называют свою шерсть. Пыталась понять ее назначение: попробовала пустить в дело – только измазала. Оставила болтаться сзади.
Кстати, внутренний голос – замечательное приспособление. Все растолковал, объяснил и утешил – мол, скоро рассвет, отдохнешь.
Работала всю ночь, дело спорилось, но к утру мое большое туловище просто раскалывалось от боли. Неужели люди вот так вот готовят себе еду каждый день?! Слава создателю, что он сотворил меня лягушкой! С трудом доползла до любимой кожицы, влезла в нее, легла, вытянула лапки, съела пару комаров и задремала.
Среда, 19-го.
Этот проснулся, увидал наготовленную мной еду и взвыл от восторга. К счастью, соленой жидкости за этим не последовало. Оказалось, я рано радовалась - болван был в таком экстазе, что схватил меня на руки и впился мне в макушку слюнявым поцелуем. До чего негигиенично! Маман с ума бы сошла от ужаса.
Уволок всю еду, потом вернулся и долго объяснял, что я вроде как выиграла конкурс по приготовлению пищи среди царских невесток. Больше всего он радовался тому, что «утер нос» своим братьям. Зачем утирать им нос? Никакого понятия о гигиене.
Днем пришли две гигантши с хвостами - косами на голове. (Примечательно, что у Царевича косы нет; очевидно у людей она вроде вторичного полового признака и имеется только у самок). Хвостатые оказались невестами царевичевых братьев. Полчаса ржали как лошади, тыкая пальцами в мою сторону. Когда я вежливо спросила, чего им, собственно, от меня надо, идиотки с грохотом свалились на землю и, воя от ужаса, поползли к двери.
Четверг, 20-го.
Царевич вновь явился поливать меня водой из глаз. Старый дурень Царь-батюшка велел всем невесткам соткать за ночь по ковру. Утром он, видите ли, будет оценивать, чей ковер лучше. Как вам это нравится?! Опять вылезать из своей уютной лягушачьей шкурки и работать всю ночь напролет, чтобы поучаствовать в состязании с двумя образинами?! Ну уж нет!
Царевич повалился мне в ноги и начал биться головой об пол. Эдак он утопит меня в своей соленой воде, вон уже на лапках вся кожа потрескалась. Намекнула, что в прошлый раз вместо того, чтобы дрыхнуть до утра, мог бы и помочь мне. Вылупил глаза и промямлил в ответ, что это, мол, не царское дело. Я в ответ сообщила, что маман меня тоже не на помойке нашла. Зарыдал.
Кажется, скоро я сойду с ума.
Ночь с четверга 20-го на пятницу 21-го.
Проклятый Кащей! Как я не сопротивлялась, но ровно в полночь зеленая шкурка была сброшена. Я вновь превратилась в монстра с четырьмя длинными конечностями, причем на нижних приходилось стоять, а верхними работать. На этот раз передо мной оказалось весьма нелепое сооружение – внутренний голос сообщил, что это ткацкий станок и объяснил, как им пользоваться.
Тку ковер. Получается недурно, я даже увлеклась немного. Узорчик наваяла, вроде как наше болото, солнце, луна... самой понравилось. Правда, дико болит спина, и шея ломит, и руки отваливаются. Мало того - меня! впервые! укусил! комар! и я даже не смогла сожрать его в ответ! Чесалась до рассвета, еле дождалась момента, когда удалось влезть в родную шкурку и расслабиться.
Пятница, 21-го.
Царевич, увидав ковер, пустился на радостях в пляс, вопя во всю глотку, что теперь-то он, дескать, покажет братьям, где раки зимуют. Спрашивается, зачем его родственникам эта абсолютно бесполезная информация, и при чем тут мой ковер? Никаких раков я на нем не изображала. Пыталась объяснить это недоумку, но он подхватил изделие и умчался прочь. И хоть бы спасибо сказал!
Хочу домой к маман...
Суббота, 22-го.
Мой ковер оказался лучшим. Кто бы сомневался! Но теперь все. Третью подобную ночь мне не вынести.
Когда я велела Царевичу прекратить этот фарс и отнести меня обратно на болото, тот в ответ возмутился.
- Я тебя, жабу бородавчатую, понимаешь, осчастливил, - заныл он, - в царевны взял, а ты, неблагодарная, не хочешь отплатить мне добром за добро.
Как вам это нравится? Уволок меня из дома, использует как бесплатную рабочую силу, а я должна ему за это кланяться в ножки. Ну ничего, пусть только попробует еще раз придти ко мне с просьбой от своего родителя!
Услыхав мой категоричный тон, Царевич испугался и начал – догадайтесь с трех раз – стенать и проливать свою фирменную соленую жидкость. Придумал бы что-нибудь пооригинальнее! Посоветовала ему заткнуться. Он в ответ зарыдал еще пуще – оказывается, хрыч Царь-батюшка велел закатить пир горой и пригласил всех своих невесток в гости.
- Тебе ничего больше делать не придется, - валялся в ногах жених, - только нарядиться получше, поесть-попить на пиру, ну и поплясать немного!
Ну... в принципе, звучит заманчиво... почему бы и нет? Хоть повеселюсь на прощание... Обещала подумать.
Воскресенье, 23-го.
Весь вечер Царевич крутился рядом и изводил советами, как лучше одеться, да как себя вести в царском обществе. Нервы мои не выдержали, и я велела ему отправляться одному, обещав придти позже.
С сожалением сбросила родную кожицу, выросла до размеров двери, глянула на себя в бадью с водой, содрогнулась – ну и уродина! Посереди физиономии торчит длинный дырявый нос, над глазами растут волосы (внутренний голос сообщил, что брови, но легче от этого не стало), рот разинула – там куча белых костяшек (голос подсказал – зубы, чтобы еду перемалывать, так меня чуть не стошнило от ужаса).
Ночь с воскресенья 23-го на понедельник 24-го.
Села в карету, поехала. По дороге гром, молния, шум, гам – наверное, Кащей перестарался со спецэффектами. Вошла в царский терем – а там чертова куча таких же как я уродов. В середине восседает сам Царь-батюшка, рядом мой Царевич с братьями и невестки. Эти две когда я вошла аж позеленели от зависти.
Глазенки у Царя-батюшки заблестели, подсел рядом, начал угощать разносолами. Есть этот ужас я, конечно, не стала, еще подцепишь какую-нибудь гадость. Воспитание маман! Чтобы не обидеть старика, засунула кушанья с напитками себе в рукава. Выброшу при случае.
Царевич радовался как дитя, и время от времени показывал братьям с невестками фигу. Заставил меня выпить рюмку какой-то мутной жидкости. После этого мне стало ужасно весело. Пошла плясать. Решила приколоться над Царем, махнула рукавом, куда сливала их напитки, думала забрызгать старому лысину. Вместо этого появилось озеро.
Я разошлась, махнула другим рукавом – авось, удастся попасть невесткам куриной костью в лоб. Ан нет, образовались на озере белые лебеди. Все так и ахнули, да я сама рот разинула от удивления. Ай да я!
Невестки, дуры набитые, решили повторить мой трюк, замахали рукавами и в результате заляпали нашего общего свекра, то бишь Царя-батюшку объедками. Ващетопотом мы поджужжились и погуделинаславу сцареичами хрр..хрр.. (далее неразборчиво).
Понедельник, 24-го.
Притащилась под утро, голова раскалывается, мучит жажда. Скорее бы обратно в лягушки! Нахлебалась воды из ведра, хватилась – нет кожицы! Нет моей чудесной зеленой лягушачьей кожицы! Растолкала Царевича.
Узнала, что отколол этот дебил и чуть не сошла с ума. Он сжег ее в печке!
Что делать? Как теперь вернуться в родное болото? Как показаться на глаза маман?! Неужели мне суждено на всю жизнь остаться безобразной каланчой? Проклятый Кащей!
Царевич вместо извинений сообщил, что освободил меня от лягушачьего рабства, и теперь я обязана до конца дней служить ему и испытывать особую благодарность.
Из глаз моих полилась соленая жидкость и я зарыдала с причитаниями... (на этом записи обрываются).