Вы видели этих суеверующих людей, каковые боятся, если луна в небе совершенно круглого цвета. И такая она вся желтая. Люди похожего характера научены тому, с какими правилами надобно глядеть в окружающие стороны, с какими – плеваться и стучать пальцами по твердым объектам. Один из таких, знаете, вернется с-полдороги и все четыре руки переломит в трех местах. Второй на пути в игорный дом встретит знакомую женщину и оттого обязательно проиграется до полупрозрачности. Третий неумело как-то глянет на красное солнышко – и тут же надобно ему будет упасть с крыши или даже с сарая. А уж полная луна для таковых - сильно нежелательная погода. И всегда они страдают от луны. Любое неаккуратное обращение с небесными предметами разворачивается к ним темной стороной.
А то еще был несчастный случай с кошкой.
Решился как-то раз такой вот осторожный господин выбраться из дому и пройтись по свету. И только он наступил возле Проспекта Революции, ему на дорогу кошка – шасть! Этот господин потом доказывал с обоснованием тезиса, что вся причина в том, какого эта кошка была цвета. Так и вот, послушайте, как он доказывает! Говорит, что она была серая в крапинку, или вся совершенно черная – этого точно не помню, но одно помню тезис: какого вот она была цвета, этот именно цвет совпал в самый раз с тем, что кошка наступила ему на ногу… впрочем, и этого не помню, что-то там как будто связанное со способом передвижения кошек. Короче, цвет ровно сложился с передвижением и вышла такая неприличная сумма, что того господина скоро прибрали в полицию.
Как это так неудачно состоялось дело – он потом с деталями и с обоснованием тезиса оговаривал. Поэтому позвольте осторожно перейти к прямой речи того господина, а редкую авторскую строку забирать в скобки.
- Нет, вот я вам докажу сейчас это событие, - говорил господин. – Поскольку пестрая кошка зашагнула мне между ног (да простит читатель – я буду много ошибаться про кошку!), то я сразу сообразил, что дальше мне идти никуда нельзя, потому как день полностью испорчен этой бежевой кошкой. Теперь я знал: каждый шаг опасен, и можно даже не дойти до дома целиком. Я схватил тогда с дороги камень и здорово промахнулся этой кошке по шее, погнал ее, короче, словом и делом. Но до дома я сообразил не идти: ведь это как раз будет все одно что вернуться с-полдороги. Получается, все эти обстоятельства складывались одно с последующим в очень неблагоприятную формулу. Это, значит, домой мне нельзя. Уже мне и в игорный дом – я шел тогда в игорный дом, и собирался, между прочим, обыграть Наглинского (этот наглец всем уже давал себя обыграть, кроме одного меня) – уже мне и в игорный дом почти то же самое нельзя, ведь теперь можно проиграться не только Наглинскому, а и всем, и даже Подлецову (этот подлец вообще всем проигрывает, и мне проигрывает, хотя ловко и довольно заметно жульничает). Ну, думаю, выпить можно и вне этого дома, и необязательно, чтобы дом был игорный. Тут вспоминаю между делом, что за выпивкой отпускается всегда Жуликов (этот негодяй с каждой посудины прибирает себе в карман лишнего). А теперь, по случаю кошки, я обязательно на него найду. А мне никак не положено с ним видеться, потому что тогда мне не отпихаться от азартной игры. И я ярко ощутил вдруг одно понятие, которое называется таким существительным: стоять на распутье.
(На этом пункте господин закивал головой и замолчал. Затем он попросил подать ему отстоящий в недосягаемости сосуд с пивом. Потому что разговор происходил в праздничное событие конституционного дня).
- Так, - продолжил он, - вот что я вам докажу: эти лососевые брюшки самого надлежащего качества сборки. Каждая пропорция выдержана. И даже, я бы сказал, более того, я не мог себе позволить оставаться стоять возле Проспекта Революции, ведь по случаю кошки меня на месте может бедой прихлопнуть. Тогда пошла мне в голову идея: а не выпить ли, думаю, минеральной водички или пивка? – и пошел я пить пивко. Захожу в ресторан – стоит Жуликов и докупается. Я ему сказал тогда:
- А, приятель, не поиграть ли нам в карточки?
Он на меня оглянулся и сказал:
- Да, дружище, это обязательно хорошая мысль.
И так мы докупились и поползли в игорный дом. До этого, конечно, выпили по штучке. Путем еще встретили Клаву Подлецову, это жена Подлецова. И эта жена ну до конца потому что все испортила, и сразу совпала она с серой кошкой. А такую женщину путем встретить – это как раз будет все одно что кошку в крапинку. Примета очень тяжкая.
(На этом пункте господин закивал головой и замолчал. Затем он попросил подать ему отстоящий в недосягаемости сосуд с пивом).
- Так, - продолжил он, - вот что я вам докажу: пиво в ресторане «Пьяный шмель» льют какое надо, с вашим не ровняется. Там оно крепче, и даже более этого – жену мы тогда, надобно говорить без уклона – отредактировали. Это было неприлично, согласен. До сих пор раскаянием утешаюсь. А главный страх тогда был в том факте, что помеха азарту выходит на каждом шагу. Приползли мы это в игорный дом. И когда мы еще только начинали честно играть, приходит к нам товарищ полиция и трояко так выражается:
- А ведь некоторые из вас тут уклончиво играют.
- По какому, - отвечаю, - корректно составленному документу так говорите?
- А, - говорит, - по документу помятого лица гражданки Подлецовой.
(На этом пункте господин закивал головой и замолчал).
- Так, - продолжил он, - вот. И даже лососевые брюшки лучше приобретать в ресторане «Пьяный шмель». Потому что, от совести говоря, документ по правде был составлен корректно и предъявлен пред публику. А я уже по всей примете чувствую: не состоится никакого азарту. Так и есть, не дали обыграть Подлецова, ни даже Наглинского, что и доказывалось. А примета есть суеверие точное: женщину путем нельзя встречать. В этом-то вся кошка и зарыта. Приняли нас, выходит по всей примете. Вышел нам обоим условный год. Потому что математика простая: пятнистая кошка сложилась с женщиной. Вот когда наступила, конечно, полная луна.
На этом пункте господин закивал головой и замолчал.