Письма любимой Феюшке…
10 августа 22.59
Любимая моя Феюшка...
я думал сегодня будет грустный, но светлый день...а эта история со звонком непонятной натальи меня просто прикончила...и мама конечно тоже расстроилась...может быть ты указала данные, заполняя анкету в колледже? тебе звонили по поводу нового учебного года и тетка вдруг решила полюбопытничать? не понимаю...но других версий у меня нет...я только на орфее узнавал про валю, но это было уже давно...
мне без тебя очень плохо...даже на студии не могу долго находится...так хочется видеть тебя и говорить с тобой...я переживаю и просматриваю каждую минуту наших отношений которую сохранило моё сердце...
еще раз отчетливо и жестко понимаю какую боль тебе нанес последней изменой и как измотал предыдущими...реальными и надуманными...
я пишу всё это не для того чтобы: "прости и вернись"...мне важно чтобы ты знала, что я первый и единственный раз ощутил какую боль принес...и какую вообще боль может принести измена...я не изменю больше никогда...хотя бы ради кармы...я не хочу быть источником такой боли, ради сомнительных радостей...
если мы вдруг снова были вместе...я бы покрестился и повенчался бы с тобой...чтобы свидетелем клятвы моей любви был сам Бог...
дождь льет весь день...замоскворечье и правда рыдает...кассеты разобрали...порезали свадебный фильм...завтра начнем собирать...я пишу много смет по запросам...и безумно скучаю...хочу...люблю...
за эти месяцы и дни я не мог отделаться от мысли что какая-то ложь с твоей стороны всёже есть...вернее это даже была не мысль, а ощущение...а сегодня шел по чистопрудному бульвару...мокрый насквозь и как-то очень пронзительно воспринял уровень своей вины перед тобой...прости меня Любимая...я виноват...
ни судьба...ни разница в возрасте...я...и только я...даже если твоя ложь в чем-то всёже существует...
я шел домой и так хотелось быстрее спрятаться в домике...но ломались трамваи...и путь был всё дольше...я безумно тебя люблю...возьми моё сердце руку и жизнь...хотя всё это итак твоё...мне и правда захотелось поклясться тебе в верности перед Богом...
мне даже не стыдно, что у меня так часто текут слезы...наверное я в детстве плакал меньше...
совсем не хочу отмечать день рождения...во мне нет праздника...
кроме заполняющей меня любви к тебе...и боли от моей вины...
любимая, родная моя Феюшка...
отдыхай и наслаждайся солнцем...пусть у тебя всё будет хорошо...
11 августа 00:20
Любимая моя...пришла ночь...дождь кончился...скоро полночь...я решил посмотреть Элегию....
многое так...а многое совсем не так...компьютер выключился на сцене где она приглашает его познакомится с ее родителями...
я очень тебя люблю..я бы хотел чтобы мы были вместе и были семьей...я сейчас не задаю вопрос, не требую ответа и не стараюсь тебя вернуть...если бы ты захотела - мы сделали наши отношения легитимными не только перед Богом, но и перед людьми...несколько раз ты снилась мне с очаровательным животиком...
я люблю тебя так, что не жду ответов на эти письма...я ведь понимаю, что я виноват и ты ушла и у тебя теперь другая жизнь...мне просто очень важно чтобы ты всё это знала...
мне так важно тебя касаться...гладить, учить и развивать...ты для меня больше чем женщина...я практически не могу снимать ничего без тебя...черный павильон в простое...и это самые ужасные весна и лето в моей жизни...но благодаря тебе я познал Любовь...Одиночество...Боль...и Любовь, которая может жить без взаимности...моя Любовь к тебе даже порой побеждает ревность...уже полночь...я пишу тебе это письмо, открываю сердце, а ты скорее всего занимаешься сексом, с тем кого называешь другом...но во мне сейчас нет ревности...потому что я тебя Люблю и я тебя потерял...
меня накрывает безысходность...все эти месяцы и дни...я почему-то надеялся что у меня есть шанс...очень мизерный, но есть...я даже сам себе в этом не признавался - просто я это чувствовал...а сегодня ночью - он умер...этот маленький шанс...аргументов у него для того, чтобы выжить всё равно не было...ну может кроме твоей нежности в словах и при встрече...но быть может это просто та форма жалости к преподу, которую ты не привыкла называть жалостью? и это же чувство сострадания было в основе тех 3 или 4 раз когда мы оказывались за эти полгода в постели...? я незнаю...когда это происходило я верил что это не жалость...но это могли быть мои иллюзии..скорее всего...
ты вернешься...загорелая и отдохнувшая...парящая Фея из моих снов...но не ко мне...и это чертовски логично...и я это понимаю...но я безумно тебя люблю и хочу говорить тебе об этом...я помогу тебе в этой жизни даже если ты будешь с другим...сегодня пришлось начать процедуру по растяжке времени...ибо андрей позвонил и спросил про свои свадебные фотки...но это лишь мелочь что я могу для тебя сделать...очень прошу не отнимай у меня возможность что-то делать для тебя..дарить подарки...говорить с тобой...советовать...
доза пустырника и валерьянки начинают сворачивать моё сознание...но я знаю, что окончив это письмо я не прерву разговора с тобой...потому что я говорю с тобой 24 часа в сутки...во сне и на яву...любимая моя...единственная и желанная... будь счастлива так как считаешь нужным...а я помогу если будет туго...спасибо что ты есть...
11 августа 8:49
Родная моя, любимая Феюшка...
проснулся от шума дождя за окном и жуткой боли в груди...это был удар ревности и горечи, что мы не просыпаемся вместе...а это так важно...сразу вспомнилось как чудесно, трогательно и мило ты выглядишь когда трешь глазуки ручками шлеп-шлепаешь в ванную...
после завтрака ты наверное пойдешь на море...в день твоего отлета я постелил шелковую простыню насыщенного лазурного цвета...вот и у меня есть море...
отпустил бы ли я свою дочку с малознакомой подругой-фотографиней за границу? нет...а с вполне приличным молодым человеком ? в принципе - да...прости...я так и не смог поверить что едешь с подругой...но это лишь мои домыслы и эмоции...и это не имеет никакого значения...отдохни пожалуйста - это тебе так нужно...я тебя очень люблю..уже до боли соскучился...без тебя всё очень пусто...и как-то не естественно...ну может кроме дождя над замоскворечьем...
когда-то мама мне рассказывала, что в юности они с ее возлюбленным писали друг другу каждый день...я улыбался...а сейчас просто не могу тебе не писать...мне тебе нехватает...ты мне нужна как воздух и смысл жизни...
Любимая, я не помню тебя в купальнике...мы с тобой не разу не были на пляже...как мало внимания я тебе удалял...прости меня...
если бы перекрутить нашу историю сначала, но с моим нынешний восприятием -то я бы тебя волевым решением отправлял бы отпуск четыре раза в год...с собой, с родителями, возможно с подружками...просто чтобы не переполнялась твоя головушка и ты отдыхала и наполнялась силами души...раки должны отдыхать...даже лавыгин это говорит...
мама вчера у матюши спрашивает: что ты думаешь о школе? - ну что я думаю? плохие оценки конечно получать не хочется, но больше меня волнуют всякие озорники...- а почему они тебя волнуют? ну...надо же понять когда драться, а когда убегать...)))
ну, знаешь Любимая...как я хочу чтобы у нас была дочурка...Алиса...ты знаешь сколько мне лет...со мной всё в порядке...какие чудесные синие глазки бы у нее были...
дождь стих...теперь за окном только шорох шин...как же я люблю тебя Феюшка...единственная моя...счастье моё...
я очень виноват...я причинил тебе чудовищную боль...мне как-то...ну стыдно чтоли...хотя все эти годы я и представить не мог что могу это испытывать...
попробую сегодня зайти в церковь и поставить за тебя свечку...любимая моя...как я хочу чтобы у тебя всё было хорошо и Бог тебя хранил...
и вдруг подумалось...ты своё решение по поводу прихода на мой день рождения прими, прочтя все мои письма...чтобы хотя бы понимать к какому состоянию пришел мужчина, который тебя любит...
хорошего дня))) не забывай про кремики...целую в височек))) очень люблю...
11 августа 11:12
Любимая моя...
осторожней сегодня в первые дни можно и желудок травануть и сгореть на солнце и солевой ожог...береги себя - я за тебя очень волнуюсь...
обязательно научу тебя той медитации с помощью которой меня шелест вытаскивает...она очень эффективная...есть шанс оградить тебя от душевных болезней и воздействий стрессов в будущем...ты ведь очень эмоциональная...и так много прячешь в своей раковинке...любимая моя...
начались обсуждения еще одного фильма-концерта о выступлении солистов на фортепьяно и перкуссии...в доме молодежи...если подтвердят - я ради этих съемок прилечу из путешествия по сибири на денек...
так хочется тебя гладить...видеть палитру твоей улыбки...ты умеешь улыбаться кучей способов...когда мы встречались ты улыбалась совсем чуть-чуть кончиками губ и о чем-то думала...о чем - незнаю...
а еще так чудесно радуешь когда тебе что даришь...прям готова подпрыгнуть и захлопать в ладошки...видеть это - просто счастье...
убегаю на студию...сегодня планирование по съемкам грузовиков...целую тебя очень-очень...целую в височек...любимая моя Феюшка
11 августа 14:59
Родной мой человечек...очень по тебе соскучился...очень...без тебе всё ни о чем...работаю на студии...на одном твоем месте сидит за компом катя бобырь...за другим - настя бобырь...но тебя нет...я не вижу изгибов твоего тела...пяточек и пальчиков в проеме стула...не вижу как потягиваешься...и не могу поцеловать тебя в височек входя в студию...это ужасно...
сегодня утром я пошел в храм у себя на павелецкой и поставил три свечки за здравие...за маму, матюшу и тебя...я конечно не крещенный, но я верю и молюсь...и благодарен Богу за то что он подарил мне тебя,эту Любовь и эту боль...
как бы я хотел заботится о тебе...чтобы развеять твои комплексы...сделать операции по зубику...во-время поправить косточки на ногах...делать тебе массаж...я очень тебя люблю...
я ужасно давно тебя не видел...это мука...не слышать, не читать ни строчки в век наших коммуникаций - просто мучительно...но я понимаю всё...или почти всё...
моё сердце рвется к тебе...я понимаю, что всё бессмысленно и слишком поздно...но я тебя люблю и это самое мощное чувство за всю мою жизнь...а она была интересной...сейчас какая-то глухая пустота...и ничего нет...и ничего не хочу...наверное от трусливого шага из этой пустоты меня спасает только мысли о маме...даже не о матюше...неинтересно всё...
я желаю тебе счастья...я хочу чтобы ты была счастливой...я скорблю, что не смог этого сделать когда у меня был этот шанс...люблю тебя безумно...очень...всю-всю...
11 августа 18:54
Единственная моя и любимая...я опустил руки...я не верю...но ощущение что это еще не конец, не финал...мучает меня...совместные путешествия отношения укрепляют...у моей любви не малейшего шанса...я умираю, любя тебя...вот и всё...и не прошу ответов...просто пишу тебе письма...думаю о тебе 24 часа в сутки...из-за таблеток у меня сместилась сон и явь, поэтому я уже точно не могу сказать, что мне по твоему поводу приснилось, а что просто представилось...ты для меня всё...и этого у меня нет...надежды мои мертвы...просто дай мне возможность писать тебе...помогать...дарить всякие штуки...
сегодня шел со студии и повернул голову на агентство, которое тебе показал, когда ты хотела купить тур для себя и нечаевых...помню как мы вошли и ты сказала что немного стесняешься, не хочешь меня задерживать...я тогда поверил...улыбнулся...ведь прикольно быть взрослой и самой покупать себе тур за границу...поверил...потому любил...и сейчас верю и люблю...не могу поверить только в одно...и силы покидают меня...
попробую собрать все твои фотки, которые у меня есть в альбом и к каждой написать стихи...а твоих альбомах это наверное может помешать твоим нынешним отношениям...а я не хочу мешать твоему счастью...и не хотел чтобы ты читала мои письма до приезда...не думал, что ты полезешь в ящик...ты должна отдохнуть - это главное...
у меня ощущение ухода в черное...нет неба...нет воздуха...и я понимаю что в твоей новой жизни тебе действительно легче...понимаю...и люблю...люблю...
11 августа 19:54
Любимая моя, Феюшка...
над Замоскворечье опускается вечер...у меня есть несколько минут перед медитацией и я пишу тебе это письмо...думаю о тебе...вспоминаю...очень соскучился и очень волнуюсь...не обгорела ли?
мне кажется если мою любовь к тебе попытаться поделить на кусочки - я смог бы стать директором детского дома...любя каждого ребенка до безумия...
я люблю тебя всякую и всю...и везде...и несмотря ни на что...меня мучает сознание того, что я причинил тебе боль...что наша не банальная история стала банальной и мне так нехватает тебя...каждую минуту...особенно когда я словно ёжик сворачиваюсь на кровати и пытаюсь заснуть...
наверное когда ты вернешься в москву мои письма кончаться...а может и нет - я незнаю...во всяком случае - они единственная возможность говорить с тобой не торопясь...ведь у тебя всегда плотный график...Боже...дай моей любимой здоровья и счастья...
со мной тяжело...я знаю...я увлечен студией...но мужчины без предназначения - это не очень здорово...так мне кажется...прости меня...сотри мои письма...выкини это всё...ты многогранна...радуйся жизни как еще можно в 20 лет...
Любимая...родная моя...единственная...
11 августа 21:02
Моя любимая Феюшка...
полностью сеанс медитации сегодня не выдержал...как-то меня рвет в разные стороны...
опять в каком-то своем полусне говорил с твоим папой...он смотрел на меня чуть жестко и сказал: а я ведь ждал этого разговора...давно уже навел все справки, но потом всё пошло по другому...но вы знаете...потом он улыбнулся и сказал: второй брак совсем не пятый...пусть решает она...
сегодня сделали первый кусочек свадьбы...забавно получается...концерт пианиста и перкусией отменился...мудаки из мдм попросили за право съемки 85 штук...
мне очень хочется снять что-то пронзительное и арт-хаусное о нашей истории...мне так нужно выплеснуть мои эмоции...безумно тебя люблю...очень...очень...всю...
есть ощущение что появилось агентство, которое будет сливать нам заказы на корпоративные фильмы...этот сезон будет очень активным....
может быть ты сейчас идешь по линии ночного прибоя...может танцуешь на дискотеке...может целуешься под пальмой...я люблю тебя...и хочу твоего счастья...
мне тебя так нехватает...
12 августа 07:27
Доброе утро, Любимая моя...
на замоскворечьем холодное и солнечное утро...этой ночью ты снилась мне не всё время...но в самые сладкие минутки перед пробуждением перед закрытыми еще глазами вновь появился твой образ...и я почувствовал что улыбаюсь во сне...я так тебя люблю родная...так соскучился...ты даже не представляешь как ты нужна...
с восторгом наркомана вновь и вновь переживаю моменты когда мы шли за ручку по моим любимым улочкам...ты ведь тоже любишь замоскворечье? прохладный шелк твоей ладошки, теплые и нежные губы...и я так люблю твои волосы...я люблю тебя всю...родинки, височек, глаза, губы, пальчики...
почему-то сегодня вспомнилось как ты прижимаешься ко мне на заднем сидении такси и мы едим в химки после арки...
сегодня опять поставлю свечку за тебя...попробую сделать так, чтобы в каждом храме замоскворечья молились за тебя...как страшно и горько, что мне не суждено сказать тебе слова Любви и Верности перед алтарем...это была бы самая главная клятва моей жизни...ты, знаешь...любовь к тебе перевернуло очень многое во мне...я конечно грешен и у меня было немало женщин...но теперь всё совсем по-другому...я воспринимаю как-то иначе...спасибо тебе...я теперь однолюб...и люблю только тебя...
ты наверное уже чуток бронзовая от загара...такая красивая...такая любимая...как хочется тебя видеть и говорить с тобой...надеюсь у тебя там всё хорошо и ты счастлива...целую очень...навсегда твой Волшебник...
12 августа 09:45
Единственная Любовь моя, родная Феюшка...
думаю о тебе и улыбаюсь...грежу о тебе...знаю что ты не вернешься, но в моих мечтах мы живем вместе в моей маленькой квартирке...я готовлю тебе завтраки, делаю массажи, помогаю готовится к лекциями...целую в височек с безмерной нежностью и любовью...у нас на руках чудесные кольца и ездим к твоим родителям на совместные пикники...если бы я пришел к ним серьезный и любящий тебя - они бы всё поняли...я бы хотел чтобы ты стала моей женой...я не боюсь ничего, потому что люблю тебя и хочу заботится о тебе...
вот только гладить бельё я почти не умею...всегда очень нервничаю...зато хорошо готовлю...тебе понравится...
каждое утро я смотрю на апельсин...думаю о тебе...люблю тебя...ты самое дорогое что у меня есть...вернее фактически тебя нет...но настоящая Любовь выше и сильнее многих условностей...
я люблю смотреть на тебя...сзади, спереди, сверху, внизу...я всегда любовался тобой...помню как ты аристократически и потрясающе элегантно ела завтрак в тюмени...помню как мы ели шашлык под ураганом..моцареллу у меня дома...ужины у конеген..у тебя очень красивые руки...и сильные...хочу целовать каждый пальчик...
я люблю тебя...и хочу пройти с тобой целую жизнь..даря тебе счастья и укрываю от болезней и бед...я всегда приду к тебе на помощь даже если 18 августа мы расстанемся навсегда...только ты...единственная моя настоящая Любовь...
12 августа 11:34
Любимая моя и родная Феюшка...
хочу сообщить честно стараюсь за тебя кушать...ем хлебушек и помидоры...спасибо тебе...хоть чуток аппетит есть...маленький как наш встреча перед твоим туром...эта встреча так важна для меня...перед глазами ты вдоль трамвайных путей...изящная, тонкая...как люблю твои плечи, шею, изгибы тела...коленочки...
как прекрасен был тот поцелуй...жизнь не жалко отдать...
да и чего стоит жизнь без предназначения и Любви...без Любви и внутреннего пути - жизнь превращается в карьеру...а это скучновато)))
каждым днем рождаются сцены из проекта: "настя, настя, настя"...суть фильма взаимоотношения мужчины и молодой девушки...которая предстает в трех разный амплуа...романтического ребенка, отважной любящей женщины и расчетливого циничного прагматика...мужчине предстоит найти ее настоящую...потому что разделять эти три образа нельзя...они есть одно целое...противоречивой сущности неординарной женщины...
очень тебя люблю...твой животик...косточки...чудесную...очень красивую грудь...твою мимику и пластику...могу смотреть на тебя бесконечно...люблю видеть тебя...
помню как трогательно ты ухаживала за мной на НГ у мамы...даже чаинки из чашки вытаскивала...)))
ты такая разная...волнующая...желанная...и очень-очень любимая...
12 августа 13:21
Любимая моя Феюшка...
над замосковречьем тихий теплый день...ветра нет и как-то всё притихло...а для меня и время без тебя остановилось....сегодня я наконец-то нашел в чем могу тебя безусловно обвинить...))) на ночь я мажу губу кремом - она заживает...а утром начинаю думать о тебе - улыбаюсь и губа снова рвется...кто виноват? ты - любимая моя...родная, нежная и далекая...
брожу по твоим фоткам и своим воспоминаниям...я люблю тебя всем сердцем..хочу чтобы мы были вместе всю жизнь...я ужасно по тебе соскучился...тебя так давно уже нет...но я готовлю себя к еще большей разлуки и стараюсь больше не плакать)))
хочется поцеловать тебя в попу...в родинку возле левой подмышки...за ушком...очень тебя люблю...
на студии звучат латинские мотивы...мы решили весь фильм сделать в этой музыкальном стиле...раз уж андрей и катя выбрали для своего танца танго...
влезаю во всё большее количество своих шмоток...ты - моя лучшая диета..
соседка света, работающая у дениса - вышла замуж...
как мне хочется снова взять тебя за ручку и погулять без спешки по переулкам...целовать тебя на мостиках и наслаждаться тем, что ты рядом...ты - единственная женщина которая изменила меня...и видимо к лучшему...
всегда приду на помощь - только позови...любящий тебя Волшебник...
12 августа 14:43
Дорогой мой человечек...любимая моя Феюшка...
сегодня видел тебя online...и сразу занервничал...как ты там, любимая моя? не обгорела ли? пропитывает ли тебя отдых и солнышко? жаль конечно что у тебя не нашлось минутки чтобы чиркнуть мне хотя бы одно слово...даже не важно какое...просто одно слово...
а может быть я уже окончательно забыт...или раздражаю тебя свои романтическими письма...их пишет моё сердце...сердце любящего мужчины...которые познал настоящее чувство, которое уж действительно в основе своей светлое и намешано на сексе, тщеславии и прочих мужских слабостях...
я очень скучаю...ерзаю на стуле в студии...без тебя всё пусто...у бобыря неплохо получается монтировать, но даже это меня не радует...для радости мне нужна ты...и только ты...летящая фея моих снов...моя единственная любовь...женщина с которой я бы хотел прожить всю жизнь...
я мечтаю о твоих глазах...кокетливых...или широко открытых или удивленных или искрящихся радостью...
мне так хочется о тебе заботится...тебя ждет маленький принц, такой, какой ты хотела...
я люблю тебя...моя жизнь в твоих красивых, нежных и сильных руках...
любимая моя, родная...самая-самая...
12 августа 18:11
Феюшка, моя любимая...
так мучительно жить без тебя...когда я пишу, от волнения делаю ужасные ошибки...в прошлом письме я хотел написать, что моё чувство к тебе..моя Любовь к тебе выше чисто сексуальных, тщеславных или иных мужских слабостей...я люблю тебя сердцем...это не банальное чувство...
сейчас смотрели пробный кусок свадебного фильма от одевания до парка...в кадре порой ты...стройная, легкая, любимая...шортики...я как люблю твои волосы...и распущенными и в хвостике и в косичке...так волнительно было смотреть на тебя, любимая моя...
заезжал лавыгин и сумел меня накормить супом и карппачо...почти заставил...но я ем и за тебя...
нравится ли тебе отель? инфраструктура? персонал...комфортно ли тебе, любимая моя...?
сегодня пришли люди из одного фонда и предложили сделать большой благотворительный проект уровня "солнечных детей"...знаменитая английская женщина-фотограф проведет серию занятий с детьми перенесшими трасплантацию внутренних органов...потом им вручают фотики с ручными настройками и они снимают свои миры...закончиться всё фотовыставкой в винзаводе и презентацией нашего фильма там же...
любимая моя...я доброжелательно относился к твоему желанию быть фотомоделью и постоянно участвовать в фотосетах...ты прекрасна...и когда это становится видно еще и на фотках - я счастлив...но всегда немножечко ревновал...хотя даже ню могу понять...я ведь верил тебе когда ты отпрашивалась на фотосеты...всегда...потому что люблю тебя и знаю что это доставляет тебе радость...
как чудовищно, что я не могу разделить с тобой восторг творчества когда ты не моя...как бы мне хотелось чтобы ты участвовала во всех моих проектах...чтобы мы придумывали и с блеском осуществляли наши проекты...творили вместе...но я не могу...я умру если каждый день буду видеть тебя и понимать что ты спешишь на свидание со своим другом...прости меня пожалуйста...
любить тебя - счастье...я улыбаюсь, думая о тебе...бесконечное число раз листаю твои фотки...очень тебя люблю...уважаю твой выбор и принятое решение...твой ум и острый и нежный язычок...ты - чарующая женщина...Фея...любимая...
12 августа 23:00
Любимая моя Феюшка...
уже ночь...я очень по тебе соскучился...до боли...я не могу без тебя...люблю тебя очень...очень...как никогда раньше...
сегодня пошел ставить свечки за здоровье тебя, мамы и матюшки в храм Николы в Заяицком...поставил начал молится...и вдруг налетел ветер...был день...я был один в храме были открыты окна...пламя свечей затрепетало и я испугался, что их задует...и стал вас спасать...переставил все свечки к другой иконе...и всё было хорошо...
идя со студии подумал...на одной и том же пяточке асфальта...мы целовались встречаясь глазами, зная что ты сейчас проводишь в метро сокурсниц и вернешься...здесь же остались на асфальте белые розы...здесь мы целовались в нашу последнею встречу...что здесь случится в следующий раз...?
мне было интересно с тобой...я люблю слушать твои мысли и эмоции...о кино, жизни, общих знакомых...мне так приятно что развита интеллектуально на три головы выше одногодок...и даже когда тебя сносит в попсу...это не вульгарно...ты талантлива и многогранна...способна на многое...очень жаль что мне не суждено всего этого увидеть...я восхищаюсь твоей отвагой...и умиляюсь твоей сыкотностью...ты такая...такая...милая, чудесная, любимая...
сколько мы бы могли создать и построить вместе...
семью...студию...кучу проектов...ярких, глубоких и нужных...
люблю тебя...снова наворачиваются слезы...как ужасно что я тебя потерял...
я потерял всё...
надеюсь ты обрела то что искала...во всяком случае тебе стало легче...люблю тебя всю...всю...всякую..любую...
13 августа 09:40
Моя чарующая, любимая, Феюшка!
ночь была ужасной...проснулся от картинок того, как ты занимаешься сексом с валей...целуешься с костиковым...очень странное чувство...ни каких обвинений...просто больно...и на секунду камера показала мне твоё лицо в постели с валей...и...даже не знаю как это описать...на твоем лице не было счастья...внутреннего...не знаю...пока не нашел нужных слов...
пришлось пить таблетки..всё замелькало...думал - шарахнет...но вроде пронесло...
долго еще в ночи смотрел твои фотографии...потом пошел смотреть альбомы костикова...он талантливый парень...с прекрасной техникой съемки...целеустремленный - молодец...
когда смотрел твои фотки - еще раз остро ощутил как катастрофически соскучился...как хочу тебя видеть, фотографировать, снимать...быть твоим режиссером...
мне показалось что в существующих фотках...даже в скрытых от меня альбомах - твой образ еще не раскрыт...в твоем лице много динамики..движение ресниц, бровей, губ...а на фотках - статика...когда я смотрю на них - хочется чтобы всё пришло в движение...поэтому еще нет тех фотообразов, которые бы отразили тебя...вот вале сироте - статика идет...у нее просто журнальная внешность и всё...красивая модель...а в тебе очень много всего...поэтому особенно удачными кажутся фотографии, где некое движение предусматривается...там где у тебя цветок во рту - ощущение что ты дуешь(выдыхаешь)...там где с букетом - наоборот вдыхаешь аромат...на фотке с очками - нестественность положения руки - разрушает статику и поэтому всё получилось...
очень тебя прошу не покупать духи, которые у тебя кончились...купи что-то еще...трезор тебя уже ждет в москве...))) одним с ночных кошмаров этой ночи была такая сценка: ты вернулась - я дарю тебе маленького принца, а духи я тоже купил, но говорю: прости любимая, а вот духи я пока купить не успел...и ты мне отвечаешь...спасибо, еженька...я всё-таки сама купила...я замираю, потому что у меня в пакете духи, которые я купил тебе...с любовью...даже в самом страшном для меня марте - ты позволила мне купить их тебе..не отнимай последней радости у того, кто потерял всё...
я безумно тебя люблю...хочу единения и жизни вдвоем...творчества, любви, детей...я не могу жить без тебя...всё замерло...любимая моя...родная...самая-самая...та, которой я хотел бы посвятить следующие 40 с лишним лет своей жизни...
вспоминаю как ты прижималась ко мне...как устало опускала мне голову на плечо...помню что во время нашей последней встречи тебе хотелось чтобы кмы асались друг друга и хотелось смотреть на меня...я это чувствовал...может это и иллюзия...но самая прекрасная...
прости, что поделился ночными кошмарами...ты у меня одна...любимая, желанная...небесная Фея...
13 августа 13:34
Любимая моя, Феюшка!
мне одиноко без тебя...сегодня перепад давления и дикая боль в голове...на студии я один...жду севу за камерой и курьера из озона...думаю о тебе...люблю тебя...спасибо тебе за это чувство...никогда я такой силы чувство не испытывал и даже среди знакомых не видел...кажется после нашей последней встречи прошла вечность...и может быть я никогда тебя больше не увижу...
прости меня за принесенную тебе боль...я нынешний мечуюсь от отчаянья, что не могу ничего изменит...но как же я люблю тебя...как хочу видеть, гладить, слышать...
на получение очередной степени посвящения уезжает шелест - его не будет...ну ты знаешь как одиноко отмечать дни рождения летом...)))
так хочу жить с тобой не во лжи...единым потоком...семьей творческих людей, помогающих друг другу...
у меня как-то совсем нет сил сегодня...ночь меня доконала...два дня не могу ходить по дорожке - нога барахлит...как-то совсем всё не так...без тебя..виню себя...люблю тебя...подыхаю один...
а твои ножки сейчас утопают в теплом песочке...тебе ласкают ветер, море и т.д.....
Любовь к тебе сильно изменила меня...боль в которую окунулся совсем иначе заставила взглянуть на человеческие отношения...правда, боюсь применить полученное понимание к жизни у меня уже не получится...мне кажется, что я уменьшаюсь в размерах каждый день не только физически...угасаю...
прости меня за всё Любимая моя...счастье моё...единственная моя Феюшка, которая меня расколдовала...
13 августа 17:24
Мой самый дорогой человек, любимая моя Феюшка!
вот еще один день минул без тебя в пустоте и ненужности...долго болтали с севой...только сейчас приехал курьер из озона...я не могу не писать тебе...мне это так необходимо...я как будто говорю с тобой...я люблю тебя...очень...всю...целиком...неординарную...непохожую ни на кого...настоящую Фею...
словно сквозь сон вижу твою косичку...слышу любимый шлеп-шлеп по коридору...вижу твою улыбку, когда целую тебя в височек...ты - моё счастье...единственное...погружаюсь в твои глаза...пластику бровок...губы...ты - прекрасна...и нужна мне как воздух...
почему-то вспомнилось - когда мучилась от менструальной боли на сером диванчике - ты была красива даже в этот момент...я буду класть тебе руку на животик и защищать от боли...а еще...именно тогда я подумал: как ты будешь прекрасна когда будешь рожать...двое наших и матюшка...отличная команда синеглазых))))
на студии звучит вивальди, моцарт, бах...как мне хочется прижать тебя к себе...и уже никогда не отпускать...быть вместе...строить вместе...любить...
над замоскворечьем солнечно и тихо...сегодня шел на студию от павелецкой по садовнической улице...машин почти совсем не было...тишина...лавыгин сказал, что есть места где любое время года и любая погода прекрасны...наш домик как раз такое место...
будь счастлива, любимая...отдохни...погрейся у моря...скоро у тебя будет много новых эмоций...например ты ощутишь что как преподаватель ты значительно увереннее и строже...этой осень ты наверное сделаешь еще кучу фотосессий...люблю тебя...всегда твой...навсегда твой...волшебник из подвальчика...
13 августа 19:28
Единственная любовь моя, Феюшка...
невыносимо соскучился...даже боль в левом виске - ни что с необходимостью говорить с тобой и видеть тебя...
почему-то очень боюсь своего дня рождения...среда вечер...эшафот...у меня возникло одно сумашедшее желание...ведь это уж точно будет наша последняя встреча...и я прошу тебя сделать мне подарок...остаться со мной до утра...дело совсем не в сексе...просто я хочу последний раз уснуть с тобой рядом...проснуться с тобой рядом...приготовить завтрак...наверное это невозможно, но это был бы лучший подарок...
мне опять привиделись твои родители...совсем не хмурые...мы были все вместе и улыбались...
я очень тебя люблю...это огромное чувство..оно больше чем боль...ты - моё счастье...моя радость...
сегодня стало обидно, что зайдя в контакт ты мне даже словечка не написала...но значит были причины...
и закрываю глаза и вижу тебя в яхроме, снежкоме, тюмени, студии, переулках, идущей, летящей...обожаю тебя...люблю...если бы как в сказке нужно было бы победить дракона или достать ларец...я сделал бы всё...потому что люблю...
13 августа 22:13
Любимая Феюшка...!
за окном совсем темно...в летние выходные в замоскворечье удивительно тихо...я люблю тебя и хочу видеть...мне не хватает тебя, родная..очень не хватает...
досмотрел элегию...надеюсь ты не ассоциируешь меня с дэвэдом...у нас разница в 18 лет, а не 30...я не трус - с радостью познакомлюсь с твоими родителями...я бы хотел чтобы они знали как я тебя люблю..и готов защищать и заботится всю жизнь...в отличии от него - я боролся за тебя после того как ты ушла...но конечно есть и сходства...любимая - я всегда буду с тобой...я хочу оберегать тебя...быть твоим режиссером, другом, мужем и мужчиной...
мне так хотелось знать о чем ты думаешь...слушать тебя, разбираться в тебе...родная моя...
выходные будут для меня мучительными...круг моих занятий после проблем с ногой еще больше ограничился...но сегодня я хотя бы смог более менее поесть...крабовые палочки...))) зато сразу 10....)))
матюшку увезли на дачу...мама провела себе проводный интернет...в москве снова тепло, почти жарко...а я очень тебя люблю и ужасно скучаю..
очень хочу делать тебе массажи и готовить завтраки..ты самый родной и нужный мне человек на свете...
сладких снов...турецких или где ты там)))) неважно...люблю тебя...
14 августа 08:33
Доброе утро, любимая моя!
тихое утро...ты спишь у меня на плече...самая родная...самая любимая...трогательная, милая...ребенок и женщина...я так люблю твои непослушные завитки...реснички...губы...носик...даже сосудики под глазами...за окном звенят колокола...воскресенье...я щекочу тебя пальчиком по носу: любимая...любимая..любимая...ты смешно морщишься и отворачиваешься на бочок...я прижимаюсь к тебе...целую пушок у тебя на спине...шею и плечи...глажу животик и бедра...ты поводишь плечами и бормочешь: ну, еще 10 минуточек....но нам не надо вставать...и это не прелюдия к утреннему сексу...просто я тебя люблю...ты для меня всё...
как я хочу чтобы мы были вместе и жили вместе....хочу научить тебя всему что умею и знаю сам...всё что без тебя - ненастоящее...ненастоящий сон, ненастоящая еда...ненастояшие мысли...
наверное ты уже загорелая...для меня ты всегда очень красивая и желанная...всегда..
Боже, а какое наслаждение вернуться домой, в котором меня ждешь ты...совсем не обязательно в красном переднике...просто ждешь...родная...самая-самая...Феюшка...мудрая и непонятная, противоречивая и трогательная...всякая...но главное - любимая...
хорошего дня тебе, моя хорошая...пусть ветер принесет тебе мой поцелуй...если ты встанешь лицом к северу...первый же порыв ветра принесет его тебе..целую тебя...любимая...
14 августа 11:46
Феюшка, моя любимая!
мне почему-то захотелось потанцевать с тобой...ты позволишь?))) ведь в танце я смогу чувствовать тебя и близко-близко видеть твои глаза, брови, реснички, губы...
я незнаю когда ты прилетаешь...в понедельник будет до 32...а во вторник гроза и дождь...а вот среду обещают ясной...у меня трепет перед нашей встречей...и иногда мне кажется, что ты не придешь...я ругаю себя за то, что чего-то жду...не банальности...тебя...просто тебя...
поссорился с мамой...сейчас попробую пройтись...может уляжится...астрологи говорят, что период перед днем рождения для человека самый сложный...наверное...
пишу тебе эти письма потому что сила Любви и Нежности во мне просто колоссальная...я хочу всю ее тебе отдать...представляешь, когда-нибудь археологи найдут куски ноута - вытащят хард и прочтут эту переписку...может быть мы еще станет литературными героями будущего)))
люблю тебя светло...всей душой и сердцем...ни могу принять не одного совета...мы неординарны...и всё что связывает нас - неординарно...
всегда твой Волшебник, которому ты подарила возможность Любить...
14 августа 16:15
Феюшка любимая!
представляю тебя в желтом купальнике...а еще круто тебе идут легкие ткани, в которые можно завернуться...есть специальное слово, но я забыл...прости)))
всё время думаю о тебе...ты моя единственная тема...потому что очень люблю...безумно соскучился...и как дурак верю, что мы созданы изменить друг друга и познать счастье...
так хочется смотреть вместе с тобой фильмы...ходить на выставки...обсуждать...слушать тебя...пытаться понять...ты мне очень интересна...загадочная Феюшка...
чувствую как я изменился даже если не с кем не разговариваю целый день...хочется творить добрые дела во имя Любви к тебе...
по-прежнему ничего не могу снимать...ведь ты, моё единственное вдохновение не со мной...а ты мне очень нужна...очень...
жду тебя как дети ждут Новый Год...но не из-за подарков...и из-за ощущение праздника...позвони/напиши первой...
а сейчас мне очень-очень хочется поцеловать тебя...и еще в височек))) любимая...
14 августа 20:57
Любимая и родная моя Феюшка!
как же я обрадовался когда увидел что ты мне ответила сегодня в контакте...потом прочел...возникло чувство тревоги...я понимаю, что ты писала на бегу...но в твоих строчках была какая-то странная вибрация...мои письма - не письма сумашедшего...это письма любящего сердца...и у меня правда есть понимание того что мы так много могли бы вместе...и мы так во многом уже были семьей...и могли бы стать семьей в полной мере...перед Богом и людьми...это не бред...это Любовь зрелого мужчины...
ты пишешь что не можешь подобрать слов...))) слова подбирает головушка, правда? слова на тему почему мои мечты невоплотимы - я и сам знаю))) правда, я знаю что и воплотить их можно...если друг с другом заговорят два сердца...одновременно...а ни как это у нас получилось...
тебя ждет темно-синий пакет...в нем - всё для тебя...я готовил его с любовью...
сегодня натолкнулся в календаре дат на алену свиридову...и вспомнилась строчка:"...ведь никто никогда...не любил тебя так как я"...)))
у нас тут вечереет...весь день был солнечным - а сейчас тучи...и даже несмотря на некую тревогу от нашей грядущей встречи или не встречи...я счастлив что ты есть на этом свете...что я могу хотя бы строчками или каким-то подарком доставить тебе радость...увидеть твою улыбку...я тебя очень люблю, понимаешь...? как никто и никогда...)))
сейчас я складываю ладони возле рта...целую тебя и отправляю свою нежность на юг...лови повернувшись лицом к северу...))) ты стала в моей жизни всем...а жить без всего не могут даже философы в бочках...любимая моя...
15 августа 05:09
Моя прекрасная и любимая Феюшка!
Проснулся от холода и горечи...половина пятого...я не могу прийти в себя от того что потерял тебя...и наверное тебе захочется что-то мне сказать когда ты вернешься...что ты мне скажешь? я знаю что ты не любишь когда я строю предположения или вкладываю в тебя свои мысли...в данном случае я просто рассуждаю с самим собой...
- я не могу не вернуться к тебе потому что ты растоптал мою любовь и я никогда не смогу тебе поверить - ну если моё поведение и слова за последние месяц тебе ничего не доказали - врядли я смогу сделать больше...понимаю тебя...
- я поняла что разлюбила тебя - понимаю...хотя в этой случае все проявления нежности ко мне становятся либо мало объяснимыми либо проявлением жалости...
- я полюбила валю - понимаю...и желаю тебе обрести счастье...
- я не видела никаких перспектив из-за разницы в возрасте и боязни жесткого не восприятия этих отношений со стороны родителей - вот это единственный пункт с которым я не согласен...перспективы были...она есть даже сейчас и ситуацию с родителями можно было решить...
ну что ж, любимая моя...я всё понимаю...правда...потому что люблю...и буду любить тебя дальше...думать о тебе...возможно писать письма...завтра не увернуться от разговора с киноскладом...скажу что ты в таиланде до 25 августа...успеешь хоть что-то сдать андрею?
помню когда ты расставалась со мной ты сказала что хотела бы сделать кремль...я даже лицо твоё помню в этот момент...тогда я решил что не благородно снимать человека с проекта из-за разрыва личных отношений...
я помню когда мы шли к метро новокузнецкая в последний день твоего пребывания на студии ты сказала: это наш проект, мы сделали его вдвоем...но твоё вдохновение на этом проекте принадлежит не мне...а сделать вместе - это значит на одном вдохновении...и поэтому этот проект как будто не мой...мы выдвинули его на фестиваль музыкальных фильмов...но...хотя ты имела полное право на всё что ты сделала...более или менее тонко...и будь я на твоем месте я бы в этот вечер представил валю родителям...
любимая моя...прости мне эту горечь...я потерял тебя...целый мир...вкус к жизни, еде и сну...ты мне очень нужна, но я смогу тебя понять, потому что настоящая Любовь милосердна...я погибаю без тебя, но хочу чтобы ты была счастлива...
поступай так, как велит тебе твоё сердце...а ведь только оно зорко, помнишь?)))
люблю тебя больше жизни...светает...родная моя...нежная...далекая...целую...
15 августа 09:11
Доброе утро, любимая моя, Феюшка...
понедельник.... через несколько часов у нас будет +32...а я уже не могу носить шорты...слишком большая разница в размере)))
Боже, как приятно просыпаться знаю что где-то на этом свете есть та, которую любишь..стройная, очаровательная, неординарная и желанная...
всё утро думаю о твоих губах...о том какие они разные...детские, нежные, страстные, забавные...их пластика...я ведь всегда любил любоваться тобой...мне очень нехватает тебя...ты мне очень нужна...
я так люблю тебя...мне хочется писать про тебя сказки, романы, снимать фильмы...муза моя, вдохновение моё, моя любовь и радость...
сегодня пойду подстригусь...чтобы сбросить остатки ночного негатива...
в каком платье ты придешь ко мне в среду...или не придешь...
я рад, что спустя столько лет моих взаимоотношений с миром - я познал НАСТОЯЩЕЕ чувство...Любовь...любовь к тебе, родная моя...и мне сразу стали неинтересны доктрины о мужской свободе...я люблю только тебя..хочу быть только с тобой...
мне очень многое стало неинтересно...может лишь первое сентября и теплая ладожка матюшки, а остальное - хрень собачья...
люблю тебя всю...везде и всегда...твой ежедневно уменьшающийся волшебник замоскворечья...
15 августа 09:55
Единственная моя, родная, любимая Феюшка!
собираюсь выходить из дома...из квартирки где мы могли бы счастливы...и размышляю о Любви...
ты знаешь, у любви две четких черты...как мне кажется...первая, когда произнося очередной и уже банальный комплимент ты понимаешь, что эти слова не отражают твоих чувств и тогда ты говоришь - люблю...и в этот момент запускается удивительная волшебная машина...и вокруг тебя становится тепло и радостно...
вторая черта - когда ты понимаешь, что жизнь без этого человека теряет всяческий смысл...я всегда любил читать биографии и мемуары...эта ситуация описана сотни раз...даже если любовь не стала взаимной и тысячи километров разделяют людей - Любовь жива...время может вылечить только первую черту - вторая остается с человеком навсегда...он может и не шагнуть с балкона и даже сделать вид, что всё прошло...но себя не обманешь...шелест мне впервые за последние три года сказал, что его только-только начинает отпускать от ухода анны...и только благодаря тому, что ольга его буквально окутала своей любовью...
я неизлечимо болен тобой...и я рад этому диагнозу)))...диагноз-горы...диагноз - Феюшка...
и я не горю желанием лечиться...ведь любить тебя - Дар Божий...я буду помогать тебе и заботится...молится о тебе...даже если между нами будут огромные расстояния...мы ведь с тобой уже однажды переступили черту...я - точно две...ты - незнаю...)))
люблю тебя всем сердцем...коленочки, глазюки, губы, волосы, руки, плечи, шею, голос, мысли...всё...всю...целую тебя очень...твой ежик уголками внутрь...
15 августа 12:07
Доброго дня, любимая моя Феюшка!
я снова увидел тебя он-лайн и мне стало светло...я очень тебя люблю и меня охватывает волшебный трепет когда становишься чуть ближе...когда ты вернешься в россию я буду просто рад, что расстояние между нами сократилось...даже если ты и не придешь в среду...
была сегодня днем и одна печальная мысль...что скоро появится в контакте альбом, в котором будут комменты жаботинской, тулековой, розы...а его настройках будет написано для всех кроме: олег жданов)))..жаль, но это не самое страшное в жизни...страшно, то что ты не со мной...и я погибаю без тебя...
по здоровью мне может даже и лучшее чуток в тактическом смысле, но моя Любовь к тебе становится лишь сильнее, нежнее и масштабнее...я так хочу говорить тебе слова любви, дарить подарки...заботится...родная моя...
звонил саша от тебя по поводу обучения - сказал что начинает учиться с четверга 18 августа...ну поглядим)))
ты знаешь, я помню и люблю все твои запахи...духи...как пахнут твои волосы...губы...кожа...интимные места...помню запах детства который у тебя еще до сих пор пробивается сквозь косметику...он похож на присыпку для грудничков...однажды на сером диване ощутив его я себя почувствовал просто извращенцем)))
хочу целовать тебя...в губы...в шею...грудь...животик...пальчики...в височек...любимая моя...единственная...желанная...
и голос...хочу слышать твой голос...радостный...или о чем-то рассказывающий...или чуть грустный когда ты размышляешь о чем-то глубоком...или когда ты говоришь шепотом...это прекрасные звуки...люблю тебя...целую...вижу в снах...навсегда больной тобой ёжик иголками внутрь...
15 августа 20:33
Любимая моя Феюшка!
спасибо тебе что ты есть...и я могу хотя бы писать тебе письма Любви...над замоскворечьем закат...я думаю о тебе...и мне хорошо от этих мыслей...Любовь к тебе так сильно меня изменила...
с каждым днем я люблю тебя всё больше...всё нежнее...всё милосерднее...я стараюсь понять тебя...потому что люблю...а как иначе?
в конце этой недели начинаем снимать грузовики...выходных не будет...но я рад...это интересный заказ...и возлагаю на него некие надежды, ибо он от агентства которые само ничего не делает...
я очень по тебе соскучился..я перечитываю твои смс, письма в контакте...смотрю твои фотографии...как ты прекрасна и мила, любимая...мой самый-самый родной человечек...Феюшка...матюшка от меня всегда далеко...мама меня конечно любит, но у нее уже очень много своих заморочек...и поистине родной - я могу назвать только тебя...мы очень через многое прошли вместе...и могли пройти еще больше...может быть тебе будет интересен новый жданов?)))
горечь во мне очень быстро изщезает...потому что Любовь к тебе выше обид и комплексов...как бы я хотел тебе встретить...подарить цветы и взять твой чемодан...
ты даже не представляешь - как ты нужна...очень...целую...худеющий ёжик...шух-шух-шух...
15 августа 22:00
Любимая, родная моя Феюшка...
уже совсем темно...но мне хочется петь тебе песни Любви...слогать стихи...писать тебе сказки и письма...как же огромна моя Любовь к тебе...
завтра будет дождь...но замоскворечье будет плакать от счастья...счастья что ты станешь ближе...
и так многое не важно...потому что важно - главное...я тебя безумно люблю...хочу чтобы ты стала моей женой...хочу чтобы мы были вместе всегда...но даже если это кажется тебе невозможным...я буду любить тебя всегда...я болен тобой уже окончательно...чтобы я не создал...у всех моих творений только одна муза...я всё посвящаю тебе...а моя жизнь и сердце - давно твои...ты - мой счастье и вдохновение...
твоё очарование...твоя пластика...твои глаза и губы...руки и плечи...родинки и пальчики...я люблю тебя всю...
я люблю твои мысли и чувства...я люблю тебя слушать...))) когда ты не ругаешься конечно...
ты - та, которая нужна всегда и навсегда...любимая...родная...желанная...
16 августа 00:08
Любимая моя, Феюшка...
не могу уснуть...снова включил свет...думаю о тебе...очень волнуюсь...как перед выпускным в школе...как на первой сессией...завтра обязательно поставлю свечку за твой перелет...
любимая, прости если я тебя чем-то обидел в своих письмах...на самом деле ни упрека, ни обвинения в них нет ни граммулички...просто я делился своими мыслями...всё абсолютно искренне...как есть...даже если и ошибочно...прости меня....
я пойму если ты не придешь в среду...пойму если придешь, но по каким-то причинам не сможешь или не захочешь выполнить моей просьбы остаться со мной до утра...пойму...
у меня есть для тебя чудесный пакет с богатствами...я придумал такую штуку...в пакете несколько предметов...все они завернуты в цветную бумагу...ты можешь открыть их сразу...а можешь открывать по одному свертку в день...тогда твоя радость будет дольше...а если открыть всё сразу - то масштабнее наверное))0 я так радовался когда составлял этот пакет...очень хочу увидеть как радуешься ему ты...родная моя...
мне тебя очень нехватает...я перечитываю твою смску: "я в самолете, буду очень скучать...целую тебя..." - неужели ты правда по мне хоть чуть-чуть скучала? я скучаю ужасно...но сегдня за тебя съел сэндвич из виллы и выпил две бутылочки кефира)))
жду тебя всем сердцем...всем сердцем люблю...не могу без тебя...правда...
16 августа 08:33
Родная моя, любимая Феюшка!
доброе утро...где ты сейчас? в отеле...в аэропорту...в крыму? в турции? в египте? уже летишь? или уже прилетела?
я тебя очень жду...именно тебя, а не ответов на свои вопросы...которые у меня конечно возникают каждый день...но это лишь метания любящей души...а я тебя очень люблю...бесконечно...и поскольку теперь между нами уж точно нет состояния учитель-ученица, то я уже не боюсь тебя избаловать))))...
хотя сегодня меня прижал к стенке такой вопрос: почему так изменился стиль общения за эту неделю...? вот примеры до отлета:
мой ёженька... прости за этот дождь... я не хочу, чтобы тебе было плохо...
=))) я буду очень скучать, ёженька... напишу из аэропорта... очень-очень тебя целую...
спасибо тебе, мой ёженька... самый самый..
эти три от 10 августа...
а вот от 14 августа: прости, я вышла на минутку и не видела тебя в сети... ты пишешь мне волшебные письма... много разных чувств смешивается во мне когда я их читаю... пока не могу подобрать слов, чтобы ответить... видимо от жары голова не хочет работать))
охлаждение потому что ты у моря с мужчиной в которого влюблена...но ведь и 10 августа он уже существовал...))) тебя так сложно понять...в тебе так много всего...ты очень неординарная...и очень мной любимая...очень...
я бы очень хотел получить смску: я прилетела...)))
я наверное не буду выходить на связь в контакте первым...если ты захочешь чтобы мы пообщались - напиши...а если я не увижу тебя завтра - передам тебе волшебный пакет с девченками...ух как бы мне хотелось увидеть твои эмоции когда ты откроешь)))
родная моя...моё самое стройное моих грез...
возвращайся скорее и пусть всё будет хорошо...будь счастлива, любимая моя...
16 августа 12:32
Милая моя, родная и любимая Феюшка...
над замоскворечьем ни облачка...я очень соскучился...неужели скоро ты приедешь в москву...мне сняться и видется твои улыбки...я вижу как ты идешь по мостику...как ветер путается в твоих волосах...Фея...моя Фея...мы ведь создали друг друга...
прости меня за все боли, тревоги и беды, которые я тебе причинил...прости за боль измен...и спасибо что помогла мне понять что такое Любовь...спасибо тебе за всё...
ты меня расколдовала...я теперь совсем другой...совсем...и я безумно тебя люблю...
я родился в начале второго дня...я плакал...потом улыбнулся...в с тех пор я улыбаюсь даже если моё сердце разбиты на тысячи мелких кусочков...
я всегда буду рядом с тобой...буду защищать и заботится...помогать...писать тебе письма и дарить подарки...стараться понять...потому что люблю...гладить по животику когда тебе плохо...посвящать тебе фильмы, ролики, книги...
будь счастлива родная моя...любимая...сердце моё...
16 августа 15:32
Любимая моя Феюшка...
конечно был символизм остановится на 33 письме, но я ведь так хочу говорить с тобой...видеть тебя...слышать и чувствовать...а посему - к чёрту символы...я тебя люблю сердцем...всей душой...это не спектакль...это моя вполне реальная жизнь...в которой была и есть настоящая Фея...родная и желанная...
сегодня вновь поставил за тебя свечку...за перелет...здравие и счастье...я очень жду твоей смски что ты прилетела...но видимо ее не будет...ну чтож...может уже ничего не будет...ни завтра ни вообще...ну хоть синий пакет тебя порадует...я так старался придумывая его...не откажись принять его...пожалуйста...это важно для меня...хотя там и нет обручального кольца...)))
завтра начнем пить вино в семь часов вечера...ну если ты всё же захочешь появиться...
сегодня пытаюсь сделать генеральную уборку в квартире...чтобы войти в новый год своей жизни...чуть обновленным внешне...ибо внутреннее я стал совсем другим...ты совершила чудо...жесткое...но настоящее...
очень тебя люблю...ты моя жизнь...единственная надежда..вдохновение...и Любовь...
16 августа 17:18
Родная моя, Феюшка...
волнуюсь за тебя очень...чартерные рейсы это ведь почти всегда нервотрепка...
сейчас отсмотрели очередной кусок свадьбы...в кадре мелькнуло твоё плечико в фиолетовой маечке...меня прям накрыло...такое тонкое, изящное...трогательное...очень люблю твои плечи...шелк твоей кожи...все-все косточки...
я так давно не видел твоих глаз...сотню лет...как я хочу видеть тебя...осязать...любимая моя...
потеряв тебя - я потерял некий смысл...и вдохновение...сегодня вечером буду писать сказку ёжик и Фея...она получится грустной...но искренней и доброй...моя Любовь к тебе милосердна...потому что она очень-очень большая...как небо над замоскворечьем...
ты моё облачко счастья...))) легкое...воздушное и неуловимое...)))
слушаю моцарта...люблю тебя...завтра рано утром встречаюсь с мамой...часок побудем вместе...а потом буду дальше волноваться о тебе...о любимой...
да хранит тебя Господь...любимая Феюшка...
16 августа 23:33
Феюшка...
ни за кого в жизни я так не волновался...метался как раненый зверь по комнате, а уж когда две мои смски остались без ответа...подумал либо беда какая, либо ты уже прилетела, но решила со мной даже не разговаривать...у меня уже ни одна ресница седая)))...родная моя...я ведь люблю тебя...я всю эту неделю жил только для того, чтобы увидеть тебя или хотя бы знать что у тебя всё хорошо...
ты стала смыслом моей жизни...правда...
ты мне очень нужна...мне нужно знать что с тобой всё хорошо...а иначе мне уже и незачем всё это...
я так соскучился...я не могу без тебя...
родная моя...любимая...Феюшка...самая-самая...
17 августа 12:33
Любимая моя...
всё кончилось банально...ответ на мои 36 писем...в твоей первой фразе поздравления с днем рождения...наверное я забуду 14 февраля...но 10 и 17 августа мне уже не забыть...и я не буду больше тебя писать, чтобы не отвлекать тебя от нового счастья...
если нужна будет помощь - любая...я всегда приду к тебе на помощь...и всегда рад тебя видеть и слышать...
и еще...это звучит странно...я никогда не видел твоих подруг...меня было как-то неудобно показывать...но по поводу одной из них у меня есть очень плохое предчувствие...будь с ней осторожна...что-то с ней не так...может она потенциальный предатель...может еще что...просто предчувствие...как будто она уводит тебя в серое...это саша гальцева...просто осторожней...у меня нет реальных аргументов...
будь счастлива...да хранит тебя Бог...