Легко стать героем посмертно.
Труднее стать человеком при жизни!
В стране война! Паника! Непонятная и никому не нужная война! Скорее даже массовое убийство!
Мобилизация мирного населения призванного защищать территорию Украины от "сепаратистов"! Или все таки российских войск?
И я, так не вовремя развелась с мужем. И осталась одна с двумя детьми. В чужой области, в чужом городе. С призрачной работой(в связи с критической ситуацией в стране, не знаю, буду ли работать завтра?) С такой же призрачной зарплатой(продажи упали и зарплату платить нечем). И вдобавок ко всему, так не вовремя заболевшая воспалением легких. Хотя вовремя заболеть нереально, но все же.... Ой как не вовремя!
Лежу вся больная, раздавленная, вся ушедшая глубоко- глубоко в депрессию. Ведь мы это любим! Чуть что, сразу нырнули в депрессию и попробуй нас потом оттуда выловить!Короче лежу,депрессирую! Ответственно так, со знанием дела, на все сто!
Тут звонок. Подруга звонит, из той местности, где я раньше с мужем жила. Единственный человек "оттуда", с кем я, поддерживаю отношения. Беру трубку:
- Привет Зина!
-Привет!- слышу как всегда ровный, спокойный голос.- Я это... Новость у меня плохая!
- Какая?- и сердце сжимается, какую еще пакость мой "бывший" придумал?
- Ты Сережу Коворотного знала?- Зина старается объяснить- Он в "Десне" прапорщиком служил.
- Конечно, Зин! Он же племянник моего бывшего соседа. Дяди Лени! А почему служил?
Насколько я знаю и сейчас служит!
- Не служит Оль, не служит! Убили его, на войне!
"- Черт! Совсем со своей депрессией двинулась! Он же военнообязанный! Могла бы и сама догадаться, что его в первую очередь " туда" кинут!"
- Как убили?- глупый вопрос подсознания, не готового еще верить в то, что Джима больше нет!
- На части разорвало! Хоронить нечего!- голос Зины все такой же ровный, спокойный.
Зато у меня в голове взрыв! Мысли взорвались и миллионами, миллиардами осколков впились в депрессирующий мозг.
- Джима нет?- опять глупо, отказываясь окончательно верить в то, что Джима, спокойного, уравновешенного, постоянно обвешенного соседскими и моими детьми, Джима нет! И никогда не будет!
- А-а-а да! Его же Джимом прозывали!- Зина, вспомнила его школьную кличку.
-Как на части, Зин?- ошарашенно спрашиваю, а перед глазами стоит спокойное, стеснительно улыбающееся лицо Сережи Коворотного.
- Они ехали и их "градом" накрыло!- Зина все то же спокойствие.
Зато я, резко вынырнувшая из депрессии, комок чувств.
Боль! Тупая боль в груди! В голове:
-Как? Как же так? Не может быть!
В глазах слезы. Тяжелые,горячие, грузно сорвавшиеся с ресниц и капнувшие на колени двумя каплями обиды. На кого? Не знаю! Да только так обидно стало за Джима. Которому не дали дожить, долюбить и вырастить сына.
А Зина все так же ровно и спокойно продолжает: - А мне соседка курочке ногу перебила. Пришлось зарубить. И я в ответ: - А? Да! Жалко конечно!- автоматом выдаю сожаление об убиенной птичке.
- Ладно Зин,давай до завтра!
- Давай Оль! Ты извини, что я про Сережу тебе сказала. Но лучше я, чем твой "бывший"!
Хожу вся не своя. Не зная кого винить. И как с этим жить! Хоронить своих друзей, в цивилизованной, развитой стране! Бред! Вернее даже похоронить нечего.Ужас!
Депрессия набрав новые обороты, сделала мощный виток и вышла на орбиту масштабов страны. Воспаленный мозг кипел, пузырился вопросами: "- Как жить? Как выжить с двумя малолетними детьми, в стране, где царит бардак? Как жить, когда твоих друзей, как "пушечное мясо" неизвестно зачем, посылают на верную смерть? Как можно воевать, если армию кормить нечем? Зачем посылать солдат в бой, если им стрелять нечем? Зачем выбивать "сепаратистов", если следом за ними заходят российские войска?"
Вопросы, вопросы, вопросы! Они доводят до изнеможения и так ослабевшее от болезни тело. Погружают еще более в депрессию и так упавший дух. Я не вникаю в подробности этой войны! Даже телевизор стараюсь не смотреть. Потому что, заранее знаю: Бред! Ввязываться в войну, когда нет армии! Бред! Призывать людей, которых кормить нечем! Бред! Посылать войска в бой, которым нечем отбиться! Бред! Забирать у народа, его детей, продукты и последние деньги на поддержку армии! Бред! Когда в правительстве полно людей, доходы которых, реально могут помочь армии! Только нереально их заставить помочь своей армии! И уже полный бред, слушать наше упрямо "блеющее" правительство с экрана телевизора! Даже я, далекая от от политики, среднестатистическая женщина Украины, понимаю, не место им там! Все что они могли, они уже сделали! Довели страну до войны! До разрухи! До нищеты!
Прибежавшие с улицы дети заставили меня вынырнуть из " масштабной" депрессии. Покормила, помыла, уложила их спать. И сама легла. А спим мы втроем на разложенном диване, в доме, в который нас пустили добрые люди, пожить до весны.
Лежим, разговариваем. Дети делятся событиями прошедшего дня, рассказывают свои "приколы". Я рассеянно слушаю,честно пытаюсь вникнуть в их, полную эмоций жизнь, но откровенно говоря, плохо выходит.
Взошла новая,полная сил луна. Которая, еще чуть- чуть, всего пару дней, и станет круглым месяцем. Заглянула в наше маленькое окошко,занавешенное старомодной занавеской. И легла ровным. сияющим светом на наши ноги, прикрытые суконными одеялами.
Дети враз притихнув прижались ко мне:- Мам! Мне страшно!- тихо говорит младшая,Аня. А рука Славика обнимавшая меня дрогнула, на моей шее. Я обняла их крепче, поцеловала каждого, по очереди:- Спите! Спите, все хорошо! Я же рядом!
Хотя тоже ощутила внутри себя какое-то неуютное беспокойство, отполированное сверху страхом. Впервые! Впервые, за все то время, что мы живем здесь, детям стало страшно.И мне тоже! Было такое ощущение, что вместе со светом луны, сквозь окно проникло еще что- то. Непонятное! Я отогнала прочь глупые мысли и чувства. Слушая,как мирно и тихо, посапывают курносыми носиками дети и сама постаралась уснуть. Но, то ли от того, что в связи с болезнью и так спала целыми днями или новость про Джима выбила аз колеи, уснуть никак не удавалось. Мысли мухами роились в голове,садились на усталый мозг и ползали по нему жирными, черными вопросами: "- Как же так? Джима уже нет? Странно! Ведь до этого мне было все равно, увижу я его, или нет.своих проблем хватает! А тут узнала, что его нет и заснуть не могу.Но это же страшно! На части! Интересно, что чувствует человек, когда его разрывает на части? На сотни, тысячи кусочков пульсирующего, теплого, истекающего кровью мяса? Что чувствует человек, в одну секунду ставший практически "фаршем"?" И тут ответ:
- Ничего! Ничего, кроме облечения!
Мысли, испуганные мухи, враз вылетели из головы и зависли в залитой лунным светом комнате. Рыжий щенок Тузик скрутившийся "бубликом" в ногах, поднял спросонья одно ухо и утробно зарычал. Котенок Блейд лежавший у меня под боком, резко распахнул свои желтые глаза-блюдца и зашипел.Черные усы его настороженно, как антенки, смотрели в разные стороны. По моей коже, морозом, пробежался страх. Волосы, что называется,зашевелились на голове.
- Кто тут?- спрашиваю, тишину комнаты, залитую ночным светилом.
- Я! Джим!- шторка находящегося напротив дивана окна, заколыхалась, как от сквозняка.
Тузик снова зарычал, окончательно проснувшись, шерсть на его загривке встала дыбом. Блейд, под боком,молниеносно вскочив,выгнулся в черную дугу на белеющем пододеяльнике. И зашипел, фыркая и угрожающе рыча. Вторая волна страха не просто морозом, ледяным ужасом, накрыла меня с головой.
- Не бойся! Я тебе ничего плохого не сделаю!- снова колыхание шторки, за которой не видно ничего, кроме темноты ночи и лунного сияния.
Я погладила, успокаивая Блейда, пнула ногой под зад рычащего Тузика. И эти, чисто механические движения, почему-то успокоили меня. Глянула на спящих детей, а в голове снова мухи- мысли:-Джима убили! Интересно, кто со мной говорит? Не душа же его?
Опять ответ в колыхании шторки:- Именно! Именно душа Джима с тобой и разговаривает!
Мое неуемное, природное и возрастающее с каждым годом любопытство, победило и с позором изгнало природный страх всего непонятного. Стало интересно. Не радостно интересно, нет. А как-то по взрослому, с полным осознанием смерти. С ощущением невозвратности. Поэтому тихо спросила:- Как это? Сереж? Как это... когда тебя.., живого, молодого и на части?
- Скажу честно, не больно! Не успеваешь даже понять, что произошло. Даже взрыва не слышишь по началу. Так... Толчок... Секундная, иголочками колющая боль... Потом... Облегчение...потом...звук взрыва! И оглядываясь, понимаешь, что твоих друзей уже нет! Есть ошметки обуви,клочья ткани,куски мяса! Искореженное, покрученное железо! А друзей нет! И стоишь не понимая, как же я-то выжил?В этом аду! Потом бежишь, бежишь из этого ада! Только бы выжить!Только бы не видеть то, что еще несколько секунд назад было, твоими друзьями! Бежишь, пока не начинаешь понимать, что ты и не бежишь вовсе, а летишь, паришь над землею! Смотришь на свои ноги... А их нет! Поднимаешь, смотришь на руки... А их тоже нет! И вот тут-то и понимаешь, меня...меня тоже нет!
Вздох за шторкой и тишина. Через несколько секунд не выдерживаю:
- Сереж? Ты еще тут?
- Да!- колебание шторки не оставляет сомнений для этого.
- А почему ты еще тут, на земле?- первый раз в своей жизни общаюсь с душей, в чистом виде, так сказать. И не знаю где ей положено быть,но уж точно не на подоконнике моего окна.
- Да потому,что я православный! А по православным канонам, душа умершего девять дней там, где его родные. Потом сорок дней ходит по земле, где была когда-то! А потом уже на суд!
- Так это правда?- я в панике. Потому что я-то себя православной не считаю. Я христианка "пятидесятница".
- Если веришь, то да!- шторка колышется все в том же ритме.
- В смысле?- не совсем понимаю его ответ.
- Да в том самом! "По вере вашей, дается вам!"- цитирует Библию- кто во что верит, тот то и имеет!
- Хорошо! А почему ко мне в гости заскочил? Мы ведь не настолько близкие друзья были, чтоб ты ко мне "через ночи, через расстояние"? Да и виделись последний раз, наверное года два назад?
- Да почувствовал я, что в этом, маленьком домике, про меня думают. И искренне сожалеют о моей смерти! Да и расстояние для меня теперь не вопрос.Где захочу, там и буду! Причем, быстрее любой машины.
- Это что же, кроме меня про тебя никто не думает и не сожалеет?- я растерянно погладила БЛЕЙДА,сонно моргающего мне, своими желтыми глазищами.
- Почему же не думают? Думают! Но я там уже был! Там тяжело! Ксюша с сыном! Тетя Катя с дядей Леней! Они страдают, тоскуют и до конца не верят! Ведь хоронить-то нечего! А надо принять...и отпустить...это неизбежность! А ее надо понять и принять, как и бесконечность! Меня нет и уже не будет!
- А тебе? Тебе самому не страшно? Ведь тебя уже нет! Ну в смысле того, прежнего?- я смотрю на шторку все же пытаясь разглядеть за ней Джима. И каким-то краем своего сознания, понимаю,тот, прежний Джим, хоть и невысокий, но атлетически сложенный, просто не поместился бы на моем подоконнике.
- Мне? Нет! Уже не страшно!- шторка дернулась и замерла- Мне обидно! Обидно, что и не жил!
- Понимаю!- сочувственно вздыхаю- Ведь ты совсем молодой еще.
- Нет! Не то!- шторка взволнованно заколыхалась- Ты понимаешь, я и не жил-то вовсе.Все какие-то проблемы,суета, недоразумения. А жить всегда некогда было. Все думалось:" Вот машину купим,потом будем жить.Потом компьютер, смартфон, стиральная машина! И так вся жизнь, в гонке технологического прогресса. Чтоб не хуже, чем другие! А где они, эти другие, сейчас? А сейчас я сам! И всю эту "лабуду" на которую я жизнь потратил, с собой не заберешь.Ни машину,ни компьютер.Воспоминания! Вот их забрать можно! Да только, ой, как мало их у меня! Хороших,настоящих воспоминаний! Ксюху увидел, обнимаю, она не замечает. Целую, а она не чувствует.Плачет! Сидит недолюбленая, недоласканая! Зачем же вся эта гонка была? Если самое дорогое упустили! Посвятили жизнь каким-то вещам бездушным. А своей любовью, так и не насладились. Все спорили, ругались, из-за денег, из-за кредитов! Вот за это обидно! И если бы дали еще один шанс, я бы совсем по другому прожил. Для Ксюхи, для сына! Но второго шанса не будет!
- Идиоты!- горько выношу приговор я- Допустили до войны страну.А теперь такие, как ты гибнут. Не дожив, не долюбив!
Шторка опять дернулась в спокойном свете луны:- Так ведь если бы не эта война, я бы так ничего и не понял. Это именно там, под пулями, под снарядами приходит понимание того, что жизнь свою "прожигаем". Или нет,не так! Что идет она мимо! Настоящая жизнь! Это именно там, на войне, начинаешь верить в Бога! Потому что, верить больше не в кого! Понимаешь, что только в его власти все: твоя жизнь, время, снаряды, люди!И именно тогда понимаешь, что он тебе дал шанс, а ты его сам упустил! И теперь вот не поймает мой сын свою первую рыбку, на рыбалке вместе со мной.Не я его научу ездить на велосипеде! И никогда больше мои руки не подкинут его в небо! А ведь это самое главное! Жить для любви, жить для детей!
- Хорошо, хоть ты это понимаешь!- вздохнула тяжело- А вот мой " бывший", не понимает!
- Поймет!- и сквозняк прошелся по моим волосам, раскинувшимся по подушке- Поймет! А ты... ты все правильно делаешь! Живи для них, люби их- и одеяло, словно само по себе поползло, укрывая, мою разметавшуюся во сне дочь.
- Да Джим, да! Живу, дышу для них!- обвела взглядом своих" курносиков"- Да только тяжело мне, очень тяжело!
- Знаю!- шторка снова заколыхалась и зашевелилась- Только верь, живи! И все у тебя будет хорошо!
- Да?- надежда в голосе, а в глазах слезы.
- Да! Я знаю! Я теперь очень много знаю!- снова дуновение прохладного сквозняка по щеке- У тебя все будет хорошо! Только верь!
Я рукою коснулась своей щеки, надеясь почувствовать руку Джима. Ничего! Ничего,кроме своей щеки, не ощутила
- Джим?- вопрос зародившись в душе, вырывался наружу, желая получить ответ- А тебя все слышат? Или только я?
- Только ты!- и вздох сожаления.
- А почему?- любопытство сжигает. Чем же я заслужила такую милость?
- Не знаю!- снова вздох- Вот этого я не знаю! Я бы с Ксюхой поговорил, но она не слышит. А ты слышишь! Хоть с тобой поговорил и то легче.
Тишина залила комнату. Я задумалась. Ведь думать было о чем. И сколько бы плавала тишина по моей комнате, неизвестно, если бы старый холодильник "Днепр" резко проснувшись не прогнал ее. И утробно заурчав содрогнулся, как от холода.
- Ладно! Я пошел!- шторка прощально дернулась- Пора мне!
- Прощай Джим! Всего хорошего!- я сонно закрыла глаза и провалилась в спокойный, впервые за все время болезни, глубокий сон.
Утро разбудило веселым лучом, озорно заигравшим на моей щеке. И весь ночной разговор был похож на сон. Если бы, повернув голову, я не увидела на тумбочке, стоящей возле дивана, кусочек камуфляжной ткани. С обгорелыми краями. Я взяла его в руки, тихонько встала,чтоб не разбудить спящих детей. Вышла на улицу. Осторожно разжала руку, на ладони лежал подарок от Джима, заигравший в лучах восходящего солнца, капельками запекшейся крови. Сквозь слезы посмотрела на него. Подняла глаза, окинула взглядом поле сухого разнотравья, стелившегося ковром, с редкими головками цветов, до самого леса. А лес? А лес, улыбался солнцу, золотившему макушки сосен. И я, глядя на всю эту красоту тихо прошептала:- У меня все будет хорошо!- постояла, подумала и улыбнувшись добавила:- Так сказал Джим !