Не бейте ягодой по селезенке!

      
( о псевдопродуктах, псевдолекарях и прочих прсевдо…)

- Здравствуйте, профессор!
- Хм. Вообще-то я уже закончил прием…
- Я знаю. Но я по звонку, от Матильды Леопольдовны. Это моя мама…
- Как? Она все еще жива?
- Что вы имеете в вид у? Ей всего 62 года.
- Но, судя по тому, что она отказалась от диеты, которую я ей предлагал, я     надеялся...то есть предполагал, что она долго не протянет.
- Представьте себе, протянула. Не ноги, как вы надеялись!
- Жаль, то есть, я хотел сказать – молодец…что выжила. Ну, ничего, ничего  все еще образуется.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, надеюсь, ей все-таки удастся выжить.
- Я тоже надеюсь.
- Да! Ну-с. Так что же вас сюда привело, милейший…простите…?
- Тигран Моисеевич.
- Да, так что же, Тиран Матусеич?
- Да, все то же. Мама сказала, что вы поможете мне подобрать целебную диету. А то знаете ли – уже и живот, и целлюлит, и  одышка…
- Вот как? Ну-с, отлично! То есть, я хотел сказать – просто ужасно! Но я надеюсь, что мне удастся вас спасти. Подберем, голубчик диету. От моих диет, милейший, не только физическое, здоровье улучшится, но и, так сказать, интеллектуальное. Память, зрение, слух - все! Для начала расскажите мне, уважаемый Таран Мокеич, чем вы питаетесь? Что, так сказать, любите, предпочитаете.
-Люблю все солененькое, рыбку, семгу…
- Да вы что?!Соль – это самая быстрая белая смерть! Гипертония и инсульт  обеспечены!
- Ну, это – масло люблю…
- Масло?! Желтая смерть. Бляшки в сосудах, ишемия, инфаркт!
- Ну, а молоко, творог – натуральный кальций!
- Натуральный яд! Кто вам сказал, что там есть кальций? Пальмовое  масло, эмульгаторы, подсластители и прочие онкологические добавки. Рак желудка вам обеспечен!
- Ну, хорошо, а каши ведь можно! Скажем овсяная – очень полезна!
- Кто вам это сказал? Она же не дает кальцию всасываться! Зубы крошатся, ноги ломаются и вот - вы уже инвалид.
- И колбасу нельзя?
- Ни за что на свете! Там только 10 процентов мяса. Зато остальное – это отрава и канцерогены, которых хватит на борца Сумо!
- Господи! Ну, а овощи?
- Сплошные нитраты! Химия. Рак желудка, цирроз печени и так далее до  летального.
- Ну, хорошо, черт возьми! А фрукты, ягоды, натуральные ягоды – малину, клубнику…
- Вы меня до инфаркта доведете!  Ни в коем случае! Любая красная ягода  - это удар по селезенке и поджелудочной железе. Это же панкреатит, это желудочно-кишечный Бухенвальд! Упаси вас бог! Не бейте ягодой по селезенке!
- Ну, еще  люблю все сладкое…пирожное, конфеты…
- Что?! Ни в коем случае. Белая смерть! Сахарный диабет! Гипергликемия, поражение почек и глаз, кома и – путь на тот свет вам открыт!
- А алкоголь? Вино?
- Атеросклероз, тахикардия, инфаркт, смерть,
- Ну, а….
- Ни в коем случае! Анемия, асфиксия, сепсис.
- Ну, а…
- Гипертония, инсульт, смерть.
- Так что же есть, черт возьми! Лапу  сосать?
- Что?! Да вы – самоубийца! Вы знаете сколько микробов под ногтями? Мириады! Это же диарея, тиф, - и вот вы уже покойничек!
- О, Господи! Тогда в чем же заключается ваша диета? Раз ничего есть нельзя?
- О, не скажите,Тигр Мусеич, не скажите. Моя диета – это единственный путь к спасению. Сначала вы послушаете цикл из 12-ти лекций о всей этой смертоносной пище. А затем начнете переходить на мою диету. Вкратце – это вода, очищенная по моей методе и сухарики, высушенные по моему рецепту.
- Вот как? И во что же мне обойдется эта ваша тюремная диета?
- Для вас, сына уважаемой Латильды Меапольдовны – неслыханный дисконт! Цена одной лекции для вас 400 долларов вместо пятисот, а за рецепты спасительной диеты – еще 3 тысячи.
- Спасибо, я уж лучше своим средством спасусь, проверенным.
- Простите, за любопытство, любезный Мосеевич, а что за средство?
- Замечательный Французский коньяк «Хеннесси». Хотел угостить вас по случаю знакомства, но  не могу доводить такое светило, как вы до тахикардии, инфаркта и прочих…
- Минуточку! Это я вам про отечественный алкоголь говорил. А импортный – не знаю, не знаю. Может попробовать? В виде эксперимента, чтобы определить вред, так сказать…
- Жертвуете собой, ради науки? Ну, попробуйте. Только ведь и закуска у меня – красная смерть: клубника. Это ж удар по селезенке!
- Ну, ничего, ничего. Мы ее селезенку вначале подготовим рюмочкой другой, ублажим, как говорится…
- Ну, что ж давайте!
- А за что же мы выпьем?
- Давайте, профессор, за процветание великой медицинской науки – диетологии. Кстати, как вам с ней процветается?
- Ну, не то чтоб…то есть на жизнь хватает, а вот на «Хеннесси» - нет.
- Ну, все равно – за процветание!
-За процветание!
…………………………….
- А теперь за что?
- А теперь давайте за ваши замечательные сухарики. Кстати, профессор, хочу вам посоветовать – где их можно еще применить. Если посыпать ваши сухарики белой смертью – я имею в виду соль – то будет отличная закуска для пенной смерти: пива!
- Но, позвольте – как же это – пиво?! Ведь это ж удар по печенке!
- Ничего! По селезенке вдарили и – ничего! И печенка переживет, не отвалится! Понимаете, профессор, если от пива печень сжимается, то от водки наоборот расширяется. Так что, если водку запивать пивом, то печень не знает куда ей деваться и остается на месте.
- Да что вы? Неужели?
- Ей богу! Факт еще не подтвержденный  наукой,  зато проверенный  долгой практикой!
- Ну…если так, тогда – давайте!
………………………………………
- А теперь за что?
- А теперь за вашу замечательную воду. Целлюлит от нее – точно не заработаешь!
- Вот именно! За воду!
……………………………….
- А теперь за……
- Выпьем!
- А теперь…..    
   Наконец, сраженный крепкими достоинствами импортного зелья профессор не выдержал и упал лицом в тарелку с клубникой.
- Э, профессор. Погодите, погодите. Вы ж так испачкаетесь! Давайте я вас переложу рядом, на чистый стол…вот так! Ну, что же я пойду.
  Когда я подходил к двери, профессор оторвал свою мутноглазую физиономию от стола и крикнул мне вслед: «И матери своей…этой…Ильде скажите:  Никаких диет! Жрать все подряд! Профессор Козлодоевский приказал!». И снова рухнул лицом в клубнику.

   Это все, конечно,  шуточки. А если серьезно…
Если отечественное  молоко, которое мы пьем вовсе не молоко, а молочный продукт, а творог – это пальмовое масло,
Если наше вино – это винный напиток,
Если наши автомобили – это автомобильные изделия,
Наши лекарства – это дешевые дженерики,
Наши врачи – это дипломированные псевдолекари, количество и качество которых скоро сильно понизят,
Наши тугодумные законодатели – это псевдоактеры законотворческого театра, где главным суфлером выступает Совмин, отстаивающий интересы олигархов.
Наша псевдовласть кормит нас обещаниями псевдоблаг и ложью о псевдодостижениях,
   то
Наша страна,  стремящяяся задавить  нас новыми налогами, чтобы оправдать бездарность своих руководителей и заставить платить по счетам проворовавшихся чиновников – это вовсе не сверхдержава, а дырявая посудина с ржавым верхом.
А мы сами – уже не люди, а человекоподобные существа, обреченные нашей  властью на деградацию и вымирание!