06.11.2014... На днях возвращался из гостей. Был немного навеселе, ибо отметил с другом Александром его "грустный праздник" - день рождения. Ехать следовало, конечно, на метро, благо ближайшая станция "Купчино" находилась в десяти минутах ходьбы от дома Сашки. Путь лежал через весь город, время было позднее. Но во мне, нетрезвом, вдруг взыграл дух противоречия - захотелось воспользоваться самым медленным видом городского транспорта, трамваем. Да и просто жутко приятной казалась перспектива очутиться в обстановке пустого длинного салона, с горячей электрической печкой под ногами и шикарным видом из огромного окна, куда можно было бесцельно смотреть сколько угодно, видя один и тот же унылый пейзаж - тьму, слегка расцвеченную тусклыми фонарями, освещающими угрюмый мегаполис...
Нужный трамвай не появлялся так долго, что я успел изрядно замёрзнуть и вспомнить о тёплом метро. Уж больно зябко в Петербурге в ноябре - настоящая зима. А одеваешься, как правило, по календарю... Но вот в белёсом тумане, наконец, сверкнули долгожданные огоньки.
Как я и предполагал, в салоне трамвая оказалось немноголюдно и бОльшая часть посадочных мест благополучно пустовала. Ехать предстояло сравнительно долго, минут 45-50, поэтому я вальяжно развалился на двойном сидении в конце салона. И попытался немедленно получить все предвкушаемые на улице удовольствия. В чём и преуспел - ещё не доехав до ближайшей остановки, я вполне согрелся, обнимая всеми возможными точками тела спрятанную под сидением электропечку.
Двери вагона противно лязгнули и морозный ветерок промчался по салону. В середину трамвая ввалились двое энергично разговаривающих мужчин, взахлёб перебивавших друг друга...
"И эти "бухие", - безошибочно определил я.
Тем временем, экзотичный "тандем", для порядка лениво попрепиравшись по поводу места временного пребывания, уселся впереди меня, ровно через сиденье. Я уже посчитал эпизод исчерпанным и отвернулся к окну, как вдруг разговор "пришельцев" приковал моё внимание.
Надо сказать, что мужчины существенно разнились меж собой. Поскольку они были без головных уборов, сразу бросилось в глаза то обстоятельство, что один оказался абсолютно лысым, а второй напоминал американского хиппи времён 70-х годов - его пышной, хоть и седой, шевелюре могли бы позавидовать и многие молодые. И уж совсем не стоило бы говорить, что лысый был, мягко говоря, очень невысокого роста, а второй - напротив, стыдливо горбился от своей выдающейся антропометрии. Вдобавок ко всему, лысый обладал значительным избыточным весом, а его товарищ поражал изысканной худобой. Единственное, что совпадало у друзей - это возраст, где-то чуть за шестьдесят. Это наблюдение показалось мне небезынтересным...
"Пат и Паташон, - молча обозвал я попутчиков. Но, подумав, поправился: - Скорее, они - Санчо Панса и Дон Кихот".
- А чего, Боб, хорошо посидели? - громко вопросил лысый. И сам же ответил: - Думаю, славненько. С некоторыми, кстати, больше сорака лет не виделись, хоть и живём в одном городе.
- Надо, Гарик, чаще в "Одноклассники" заходить или хотя бы "Вконтакте" бывать, - назидательно возразил волосатый.
В ответ толстяк наигранно хохотнул:
- Ха-ха! Кто о чём, а вшивый - о бане! Ты всё в электронику не можешь наиграться? - напомнил он о пристрастиях соседа по сиденью.
- А куда же мне деваться, если я, в отличии от тебя, "Политех" закончил? - вопросом на вопрос ответил долговязый. И не преминул похвастаться: - Между прочим, это я по компьютеру всех разыскал, что сегодня были на встрече...
"Похоже, передо мной - бывшие одноклассники: с некоторыми больше сорока лет не виделись, а учились в разных институтах, - логично констатировал я. И впал в секундную ностальгию: - Да, и мы шесть лет назад неплохо посидели..."
- Ты, Боб, молодец, - дежурно похвалил товарища Гарик. - Только я не понимаю - на кой чёрт тебя понесло в инженеры-электроники? Это же ежу понятно было, что жить придётся впроголодь. То ли дело я - после "Холодилки" - всю жизнь при продуктах, как сыр в масле.
- Оно и видно, - угрюмо огрызнулся "хиппи".
Повисло тягостное молчание. Лысый кинулся исправлять ситуацию:
- Ладно, Бобби, не дуйся. - Он обнял соседа за плечо. - Надеюсь, пенсия-то у тебя приличная?
- Восемь тысяч триста рублей плюс полторы тысячи за инвалидность, - информативно ответствовал худой.
- Да-а-а, - в растерянности погладил лысину толстяк. - Я помню, лет пять назад у тебя инфаркт сердца был...
- Шесть лет назад, - перебил собеседника волосатый. - Инфаркт лёгких.
- Точно! - радостно подхватил новую тему Гарик. - То-то я смотрю, что ты не куришь. А раньше "смолил" как паровоз. Молодец! Так держать! - Не дождавшись ответного проявления оптимизма, балагур вернулся в наметившуюся ранее колею разговора: - А у меня пенсия тоже "смешная" - девять с половиной тысяч. Вон, по "телеку" болтают, что в присоединённом Крыму, который 23 года трудился на Украину, среднюю пенсию сделали в районе двенадцати тысяч. А за счёт кого? За счёт нас, бедолаг. Если бы я раньше не "подсуетился", не подворовал по мелочи "про запас", то положил бы сейчас со всей семьёй зубы на полку... Да-а-а, - тоскливо протянул лысый. Но через пару мгновений неожиданно весь просиял: - Слушай, Боб, а помнишь, сегодня Нинка напомнила как мы в КВН играли? Вначале в своём классе - "мальчики против девочек", а потом и с другим классом. Помнится, тогда весь спортзал зрителями был набит. Ты, кажется, тогда "капитанил"?
- Только в одной игре - с "Б" классом, - явно потеплевшим тоном отозвался Боб. - И всю эту радость нам доставила Анастасия Петровна, математичка наша. Как она возилась с нами: стихи писала, сцены ставила, репетировала... Умерла она, говорят, лет пять назад.
- Да-а-а, - исполнил привычную "партию" Гарик...
Мне тогда и подумалось: "Что-то этот разговор до боли напоминает. Ведь и у меня преподаватели были от Бога - взять хотя бы Галину Трофимовну, учившую нас русскому языку и литературе... - И вдруг меня осенило: - Это же рассказ "Толстый и тонкий" русского классика. Или "Тонкий и толстый"?"
Неожиданно проявил инициативу "тонкий":
- А вообще, вся наша страна - сплошной КВН, - безапелляционно заявил он.
- Как это? - растерялся "толстый".
Словно заранее готовый к подобному разговору, обладатель шикарной шевелюры решил ещё больше удивить собеседника:
- А назови-ка мне, Гарик, лучшую за все времена команду КВН и её капитана. СлабО?
- Легко! - принял вызов лысый. - Мне думается, это команда КВН города Баку конца 60-х годов с её капитаном Юлием Гусманом.
- О! - мнимо восхитился "хиппи" познаниями своего оппонента. И нанёс тому сокрушительный удар: - А по моему несовершенному мнению, самая "крутая" - во всех смыслах - команда КВН была в период с 2008 по 2012 годы. Называлась она - Правительство Российской Федерации с капитаном Владимиром Путиным...
- Боря, вот только не надо о политике в трамвае! - взмолился толстяк и осмотрелся кругом себя. Пробежав глазами впереди сидящих - спящего мужчину, отпраздновавшего уик-энд, и влюблённую парочку, мерно ворковавшую вперемежку с поцелуями, обожатель Гусмана остановил взгляд на пассажире сзади, но быстро его отвёл...
"Ага, за "стукачка" меня не принял, - подумал я. - Ну, и слава Богу".
- А где - на кухне, как в 70-е? - возмутился долговязый.
Его товарищ широко улыбнулся и невпопад предложил:
- Слушай, Боб, а давай примем по "сорок капель"?
- Ты предлагаешь сейчас завалиться в какой-нибудь кабак и посидеть до утра? - язвительно вопросил волосатый. - Извини, как говорится, "финансы поют романсы". - Заметив протестующий жест собеседника, он решительно отрубил: - Нет! Я в "халяве" не нуждаюсь. И к тебе в гости сейчас не пойду, - предупредил "хиппи" возможное предложение.
- Да ради Бога, - добродушно отозвался лысый и постучал себя по внутреннему карману модной куртки. Оттуда донеслись глухие звуки. - Слышишь? Я всегда с собой фляжку с коньяком ношу. На всякий "пожарный".
- А что, ГосДума или ЗакСобрание уже дали "добро" на распитие алкоголя в транспорте? - вновь съязвил Борис. И добавил "яда": - Я бы ещё, после коньячка, перекурил бы это дело.
- Как скажешь: хозяин - барин, - витиевато ответствовал "толстый" и потянулся во внутренний карман. Достав серебристого цвета флягу, он демонстративно хлебнул из неё. И по инерции спросил: - Будешь?
Против ожидания, компаньон взял ёмкость и отпил из неё пару глотков. Возвращая флягу владельцу, "тонкий" немногословно поблагодарил:
- Спасибо.
Посчитав размолвку пройденным этапом, Гарик не смог сдержать любопытства:
- Что-то я не "въезжаю": а что общего между Правительством и КВНом?
- Непрофессионализм, - коротко бросил долговязый.
Лысый склонил голову набок, словно раздумывающий озадаченный петух, затем быстро достал фляжку, отпил из неё и протянул товарищу.
Отведав "огненной воды", тому не оставалось ничего, как расшифровать продекларированный ранее тезис:
- Ну-ка, вспомни, кто в правительстве Путина был профессионалом? Лично я знаю одного Кудрина, экономиста по образованию, что занимал пост министра финансов. Да и этот "перец" большинство зарабатываемых страной "нефтедолларов" отправлял дяде Сэму за океан - на "ответственное хранение". То, что между Россией и США возможна экономическая война, тогда никто не думал. А теперь мы ещё как ответим (как обещал Обамка) за "гениальность" профессионального экономиста... А насчёт других министров куда печальнее. Ведь они учились по одной специализации, потом работали по другой, а в министры вообще попали по недоразумению, по "блату" или по "принципу личной преданности"...
- Кто, например? - резонно поинтересовался собеседник.
- Легко, - передразнил своего визави Борис. И стал загибать пальцы: - Ну, вначале упомянем даму. Министр здравоохранения Голикова ни по образованию, ни по всему предыдущему опыту работы никогда не имела отношения к медицине. Зато она являлась, и является, любовницей (по-ихнему: "гражданской женой") вице-премьера Христенко, очень "проверенного" кадра (в высшей номенклатуре более десятка лет). Он тоже хрен знает какие посты занимал, мало относящиеся к имевшемуся образованию. Здесь, на высшем уровне, образование, как и при "совке", роли не играет. Попал в обойму "партхозактива" - та самая "номенклатура" - и ты всю жизнь "в шоколаде", при высших должностях и высоком содержании...
- Так уж и высоком? - засомневался толстяк. - И сколько это в денежном выражении?
- Столько, что ты и представить не можешь. Здесь ключевое слово - "содержание", а не "деньги". Зачастую они им не нужны, поскольку их "содержат"...
- "Содержат"? - придрался к слову лысый. - Как содержанок? Проституток, то есть.
- Гарик, тебе нет равных в логике, - польстил другу "тонкий". - Продолжим по персоналиям. Возьмём министра сельского хозяйства, ещё одну даму...
- Скрынник? О, Бобби, ты в точку попал! - вновь проявил нетерпение "толстый". - Тут про неё чего только не говорили и чего только не показывали. Например, как она, будучи российским министром, свою "днюху" на своей вилле во Франции отмечает. Все её подручные, помогавшие воровать, разбежались по свету и их сейчас, якобы, разыскивают. Правда, вяло. Ты прав, российская номенклатура - непобедима, как мафия в Италии... Ну, а сама Скрынник - наворовала миллиарды... И что? - риторически вопросил лысый, обращаясь к соседу по сидению. И сам же ответил: - Ни-че-го!
- Вот именно! - воскликнул долговязый. - Я тут разную аналитику читал в Интернете, в "Аргументах и фактах", смотрел кое-что по "ящику"... В общем, был некий форум сельхозпроизводителей... Это, Гарик, ещё до санкций против нас, года два назад, - пояснил Борис. - Так вот, тогда министры сельского хозяйства Франции и Канады выступили на пресс-конференции, где синхронно признались, что если бы Скрынник возглавляла их ведомства хотя бы два года, то на сельском хозяйстве этих стран можно было бы ставить крест...
- Вот! - вскричал Гарик. - Ты представляешь, как сильна наша страна, что её до сих пор разворовать не могут...
- Ага, - согласился "тонкий". - Но это же не может длиться бесконечно! Однако, вернёмся к нашим баранам, как говаривали древние. Вот один из них - тогдашний (КВНовский) министр МВД Нургалиев. Бывший главный Ё-полицейский. Он - отец формалистики, а конкретно - "палочной" отчётности, что породило, кроме всех прочих факторов, пытки в "ментовках" "покруче" Гуантанамо. Кстати, Нургалиев - чистокровный татарин (естественно, имеет сына-миллиардера, точнее - Очень успешного бизнесмена). А самое громкое дело о пытках в "ментовне" города Казани было как раз в его пору...
- Место для кого-то "зачищал", - подсказал толстяк. - Потому и сын - миллиардер и сам "в шоколаде".
- Гарик, я тебе уже говорил, что ты - гений, - расщедрился на похвалу "тонкий". - Он и сейчас - "в шоколаде".
- Так его же, вроде, турнули..., - начал было возражать лысый.
- Ага, - в ответ перебил собеседника волосатый. - Турнули... в советники нынешнего Президента РФ, бывшего Премьера. Теперь он со своим шефом в хоккей играет. Говорят, у него это получается лучше, чем в "ментовке". В общем, "Закон сохранения российской номенклатуры" - в действии: все бывшие министры переехали в Администрацию Президента РФ в качестве его советников. Как говорится, "Русские своих не бросают". Особенно, если эти "русские" и эти "свои" - крупные коррупционеры...
- Что, и Скрынник туда переехала?
- Нет, эту "девушку" просто оставили в покое с её недвижимостью во Франции, где она сейчас, вдали от любимой Родины, и "прозябает".
"Толстый" вновь достал флягу и все предыдущие манипуляции повторились в точности. На правах гостеприимного хозяина он возобновил разговор:
- А что-то ты позабыл про фельдмаршала Табуреткина и его "амазонок".
- Чего? - искренне удивился, не поняв народный юмор, Борис. Но быстро сообразил: - Это ты про бывшего министра обороны Сердюкова и его "кошёлок", наворовавших миллионы "зелёных" на продаже по дешёвке военных объектов?
- О нём, родимом, - подтвердил догадку друга Гарик.
- А что - ты прав: что-то деревянное в Сердюкове есть, - согласился долговязый. - Его в номенклатуру вытащил тесть. Из мебельного магазина, где тот достиг, казалось, максимума карьеры согласно своему IQ. И вдруг Зубков, бывший в ту пору начальником петербургской налоговой инспекции, начал двигать мужа своей дочери по карьерной лестнице в своём ведомстве. А когда "питерские" стали перебираться в Москву, тесть взял Табуреткина с собой. А уж как Зубков стал вице-премьером, так наши вооружённые силы получили министра-торгаша (сказалось "мебельное" прошлое)... - "Тонкий" перевёл дух и, не дождавшись возражений, продолжил: - И насчёт "амазонок" ты прав - "чувачок" перетащил из налоговой Питера молодых смазливых девах, устроивших серьёзный "передел" в Министерстве Обороны...
- Ага, - наконец, подал голос лысый. - Одна Васильева чего стоит с её 13-тикомнатной квартирой в центре Москвы с драгоценностями и антиквариатом.
- Точно! - подтвердил "хиппи". - Кстати, наверное, только в России можно пиариться, записывать клипы и устраивать выставки своих картин, находясь под следствием в подозрении в крупных хищениях государственных средств.
- Да-а-а, - привычно протянул "толстый". - Находчивая "девушка", ничего не скажешь.
- И весёлая, - прибавил "тонкий".
В ответ Гарик извлёк флягу и обыденно предложил:
- По сорок капель?
"Молодцы, мужики! - подумалось мне. - Умеют о грустном весело поговорить".
- Интересно, а если бы Сердюков возглавлял военные ведомства Франции и Канады хотя бы по два года - что было бы? - не без сарказма спросил лысый.
- Думаю, на обороне этих стран можно было бы ставить крест, - с нарочитым глубокомыслием ответствовал волосатый.
"Ну, "стебки"! - восхитился я. - Они Сердюка на манер Скрынника обыграли".
После небольшого молчания Гарик возобновил диалог:
- Да, сильная у нас страна - скольких "говнюков" наверху терпит и не разваливается".
- До поры, до времени, - загадочно промычал Борис. И, невпопад хохотнув, поделился давним впечатлением: - Я как вспомню Сердюкова в чёрном открытом лимузине на параде на Красной площади, так плеваться начинаю: он в строгом костюме "от Армани" в совокупности смотрелся как мешок с дерьмом - настолько не военными у него были рожа и желеобразная фигура.
- Точно! - кивнул толстяк. - Я не понимаю, почему их не трогают, не сажают? Вон тех же Лужкова с женой, Батуриной. Сколько на них по всем телеканалам помоев вылили - какие, мол, воры, а потом легко отпустили "за бугор" и пенсии космические сохранили.
- Да потому, что Лужок поделился с кем надо! - возбудился "тонкий". - И с другими - так же. Ну, и договор у них такой - лишнего не болтать или повесят как Березовского на шарфике.
- Ага, - меланхолично согласился "толстый", - нам бы их проблемы. Кстати, сейчас Лиговка будет, а через пять остановок мне выходить. И народу сейчас в трамвай подсядет. Поэтому предлагаю ещё по сорок капель. А потом ты мне расскажешь, почему-таки разлюбил КВН.
- Идёт! - весело подхватил предложение товарища лохматый...
"Действительно, не соврал Гарик, - подумал я при повороте на Лиговский проспект, когда трамвай миновал очередную остановку. - Народу заметно прибавилось, хоть свободные сидячие места есть. Вот и передо мной не занято".
А спереди опять заговорили. На этот раз вещал "хиппи":
- КВН можно было любить за то, что это - самодеятельность, "капустник". Но когда он вылез на телевидение, в концертные залы и даже на стадионы, то нарушилась гармония. Образно говоря, гномик, как мужчина, не может нравиться сразу десяти баскетболисткам. Удовлетворять их физически - возможно. Но это другая история. - Борис покосился на собеседника в надежде на диалог, но тот странно притих. Пришлось развивать тему: - В общем, КВН стал шоу-бизнесом, не имея на то ни одного логического обоснования и вопреки здравому смыслу и экономике...
Последовавшая пауза заставила встрепенуться лысого:
- Ну, так будь ты проще: переключи канал, не ходи на концерты, - искренне посоветовал он.
- Я так и делаю, - ответствовал патлатый. - Только бОльшей части населения нашей страны вдалбливается в голову КВНовская психология: "Нада жить шутя и, по возможности, богато"...
- А чего в этом криминального? - возмутился "толстый".
- Ха! - неестественно вскричал "тонкий". - Так ведь именно непрофессионализм порождает коррупцию! Ты вспомни КВНы 60-х. Кто там играл? МВТУ, МАИ (с Задорновым), Энергомаш (без Макаревича)... Чисто московская "тусовка". А потом она, как раковая опухоль, разрослась по всей стране - слишком много у нас оказалось весёлых и находчивых. Ты согласен?
Прямой и несколько тупой вопрос поставил Гарика в затруднение.
- А при чём здесь, собственно, наша страна и правительство? - ответил он вопросом на вопрос.
Борис деланно усмехнулся и с не скрываемым сарказмом в голосе заговорил:
- Гарик, наше правительство целиком состоит из КВНщиков. Некоторые министры даже не знают этого, но итог - налицо. А страна... Страна - это зрители. Многим, как мне, уже эта игра надоела. Некоторым, как ты, она ещё кажется занятной...
- Ага, в зависимости от доходов, - запальчиво перебил товарища лысый.
- В корень зришь, Гарик! - зло подтвердил "тонкий". - Но тебе простительно - ты, как сам признаёшься, воровал всю жизнь и понемногу, незаметно. А нынешние КВНщики гребут так, как генералам в Кёнигсберге не снилось...
"Оба-на! - удивился я. - Уже и до Мировой войны добрались".
Видимо, не один я изумился. И разъяснение последовало:
- Да это я деда вспомнил. Он, в своё время, брал Кёнигсберг. За его взятие солдатам - заранее! - объявили, что согласно старым военным традициям, отдадут город на три дня на разграбление. Начальство уложилось в два - целыми вагонами отправляли на Родину антиквариат, мебель, скульптуру и даже кафельную плитку. А вот солдатики дурью маялись - на баб набросились и шнапсом увлеклись. А на третий день, когда пошли грабить, оказалось, что и брать уже нечего, да и приказ вышел: мол, два дня достаточно. А кто не успокоился - тех к стенке поставили. Железная сталинская дисциплина, однако. Как говорится, что позволено Юпитеру, то не позволено быку...
- О, мы уже к мясу перешли, - попробовал шуткануть толстяк.
- Ну-ну! - лишь раззадорился волосатый. - Я к тому, что у нас законы - что дышло: одним - всё, другим - ничего. А третьим приходится подворовывать "по мелочам". ..
- Я чего-то не понял - ты поругаться хочешь? - взвился лысый, энергично взмахнув руками. И неожиданно сбавил "обороты", перейдя на нравоучительный тон: - Между прочим, ты, как питерский человек, должен знать, кто в блокаду выжил: партхозактив и хлеборезы. В первые я мордой не вышел, а во вторые вполне попал. Чем и горжусь...
По громкой связи раздался приятный женский голос: "Осторожно, двери закрываются! Следующая остановка - Московский вокзал, Площадь Восстания, Невский проспект".
- Вот! - вскричал "толстый". - Мне выходить. Давай "на посошок"? Или выйдем, ещё возьмём? - с надеждой вопросил он.
- Нет, - решительно отказался "тонкий". - Лучше по сорок капель.
- Идёт! - радостно воскликнул Гарик и полез за флягой.
"Всё хорошее когда-то кончается, - философски подумал я. - Сейчас будет самое скучное - ритуал прощания". Но немного ошибся.
Хлебнув с разрешения хозяина всю оставшуюся во фляге жидкость, Борис самодовольно изрёк:
- Есть такое хорошее нерусское слово - "профанация". Это когда люди учатся на физиков и химиков, потом работают хрен знает какими секретарями, а позже возглавляют министерства и ведомства в области здравоохранения или просвещения. Вот это и есть "капустник", то есть профессиональный КВН. А, как известно, нет никого хуже амбициозных и агрессивных профанов. Что и даёт в итоге полнейший непрофессионализм и разруху в головах...
Задумавшегося приятеля попытался расшевелить его дородный товарищ:
- Слушай, Боря, может, мне тебя до дома проводить? - предложил он.
- Нет, - мотнул патлами долговязый. - Счастливо тебе!
- Ладно, - быстро согласился лысый. - Тогда - пока! Телефонами мы обменялись - так что, звони. Буду рад.
Вслед за неубедительным рукопожатием толстяк выбежал из трамвая...
"Вот и всё, что было, - мрачно пошутил я строчкой из эстрадного шлягера. И чуть добавил рока: - Это всё, что останется после меня..."
"Хиппи" вышел на следующей остановке. Мне показалось, что проходя мимо меня, он приветливо кивнул. На всякий случай, я ответно подмигнул. Есть всё-таки негласное мужское нетрезвое братство! В микроскопических размерах...
P.S. Автор оставляет за собой право иметь собственное мнение в отличии от мнений персонажей его рассказа. Но они ему симпатичны...