- Дамы и господа. – обратился к сородичам Е-Бей. – Для дальнейшего прогресса нам настоятельно необходимо обзавестись ягодицами.
- Чем-чем? – Переспросила А-То.
- Попами надо обзавестись. – начиная раздражаться, объяснил Е-Бей. – Каждое из двух полупопий называется ягодицей, а вместе они составляют одну жопу. Понятно?
- Нет. – сказала А-То.
- Жопа ты с ручкой непонятливая! – Закричал докладчик.
- Я не с ручкой. – Гордо ответила женщина. – С ручкой вот он. – Она толкнула вперёд юного Э-Ндага, который отчего-то сильно возбудился. Чтобы соблюсти приличия, не имеющий одежды парнишка старательно прикрывал пах ладонями.
Е-Бей схватил Э-Ндага за загривок и повертел перед собранием:
- Да, ручка у этого экземпляра, несомненно, имеется. Как и у всех мужчин. Но где вы видите у него жопу? А? Вот ты видишь? – Он ткнул пальцем в И-Викса.
И-Викс потеребил бороду и неуверенно предположил:
- Ну, наверно, это то, что у него пониже спины, разве не так?
- Пониже спины у него недавно хвост был. – Хмыкнул Е-Бей и, отпустив загривок Э-Ндага, велел ему:
- Пройдись-ка, сынку, продемонстрируй нам своё умение. Да не халтурь, иди на задних лапах.
Подчиняясь приказу, парень оторвал костяшки пальцев от земли и сделал несколько неуверенных шагов кривыми и короткими ногами. Получилось у него отвратительно.
- Кросавчег. – Подвёл итог его упражнениям Е-Бей и отвесил молодому человеку доброго пинка в то в место, которое расположено пониже спины.
Э-Ндаг схватился руками за отшибленный копчик, а докладчик запрыгал на одной ноге, ухватившись руками за отбитый большой палец. Заорали оба.
- Видите, - сказал Е-Бей, когда его боль немного утихла, - без жопы мы не можем ни ходить по-человечески, ни раздавать, ни получать пинки. Больно, однако. Поэтому я ещё раз повторяю, что назрела настоятельная необходимость обзавестись ягодицами.
- Так ты хоть объясни, как они выглядят, ягодицы эти. – Проворчала молодая О-Йя.
- Иди сюда, объясню.
- Ага, знаю я тебя. Я подойду, а ты и меня пнёшь, да?
- Не буду я тебя пинать. Выходи, не бойся.
О-Йя несмело подошла к Е-Бею и встала рядом с всё ещё торчащим там же
Э-Ндагом, растирающим свой крестец. В отличие от парня, она двигалась довольно уверенно, почти не делая попыток опереться при ходьбе на руки.
- Вот, видите, - удовлетворённо заметил Е-Бей, - новое поколение уже кое-чего добилось. Там, где у других спина тупо переходит в ляжки, у этой девушки имеется некий выступ. Да и ляжки у неё не такие тощие, как у остальных. – Он весьма бесцеремонно шлёпнул соплеменницу ладонью по едва намечавшимся ягодицам. Та взвизгнула:
- Говорил, драться не будешь!
- Я не дерусь. – Обиделся Е-Бей. – Просто восхищаюсь твоей фигурой. Ты многого достигла.
- Действительно. – раздались мужские голоса. – И правда, у неё уже есть попа. Да, жопа что надо! Я бы за такую подержался.
- Заткнитесь, охальники! – Осадили их женщины и принялись ощупывать себя на предмет выявления ягодиц. Некоторые из них, найдя искомое, радостно вскрикивали. Остальные недовольно ворчали.
О-Йя покраснела то ли от смущения, то ли от гордости за свои зачаточные ягодицы и поспешила вернуться на своё место. Э-Ндаг, испуганно оглядываясь на Е-Бея, незаметно последовал за ней и затерялся в толпе.
- Как вы могли убедиться на примере нашей молодёжи, - как ни в чём не бывало, продолжал докладчик, - попа способствует выравниванию походки, придаёт человеческой фигуре завершённость и вообще выглядит довольно соблазнительно. И аппетитно, если рассматривать её не с эротической и эстетической, а чисто с гастрономической точки зрения. Именно она поможет нам в совершенстве освоить прямохождение и окончательно освободить руки для переноски различных предметов и другого труда. Ни у кого из животных нет жопы, а у нас она будет!
- Как это у животных нет жопы? – шагнул вперёд Ю-Дыг. – Жопы есть у всех живых существ. Особенно у павианов. Хотя, - подумав добавил он, - наверно её всё же нет у насекомых и рыб. А, и у птиц ещё.
- У всех живых существ, в том числе и у твоих любимых павианов (у которых не настоящая жопа, а просто красные мозоли на заднице), есть сраки. – Поставил на место зарвавшегося Ю-Дыга Е-бей. – Это такие дырки, из которых они испражняются. Не путай одно с другим. В нашей будущей жопе, разумеется, тоже останется дырка. Но она - лишь полезное дополнение к красоте ягодиц, и потому будет скрыта между ними. Понятно тебе?
- А, ну, коли так, тогда да. – Почесал густой мех на груди стушевавшийся оппонент и под смех сородичей попятился в задние ряды.
- Итак, кто за то, чтобы нам обзавестись жопами? – Ткнул пальцем в толпу докладчик. – Прошу голосовать.
Над головами взметнулся лес рук.
- Кто против?
Поднялось с дюжину верхних конечностей, с трудом оторванных от земли.
- Воздержавшиеся? Что, ни одного? Ладно, поскольку считать больше чем до десяти всё равно никто из нас пока не умеет, проект «Жопа» будем считать принятым к исполнению большинством голосов. Вопросы есть?
- Есть вопросы. – Проворчал многоопытный А-Гност, побывавший в прошлом году в пасти льва, и, что удивительно, выбравшийся оттуда почти без потерь, - проект мы приняли, это понятно. Но как воплотить его в жизнь?
- Ходи на двух ногах, не опираясь на руки. Больше бегай, пинай камешки и занимайся приседаниями. – Не задумываясь, ответил Е-Бей.
- И что, у меня вырастут ягодицы? – Усомнился А-Гност.
- Вполне возможно. Хотя и не сразу. Но в чём можно быть уверенным наверняка, так это в том, что при надлежащем рвении у наших детей, внуков и уж тем более правнуков ягодицы появятся. А у более отдалённых потомков будут настоящие жопы. Ещё вопросы?
Вопросов больше не было. Собрание закончилось. Обсуждая новую программу, австралопитеки, разобрав свои камни и дубинки, привычно разошлись на поиски пропитания. Они старались не горбиться при ходьбе и держать руки как можно выше от земли.
- Жопой чувствую, нас ждут большие перемены. – Почесав плоское место пониже спины, сказал Е-Бей. Он машинально сделал попытку опуститься на четвереньки, но тут же выпрямился и, взяв тяжёлую палку, неуверенной походкой направился к ближайшему дереву, чтобы насшибать плодов себе на ужин.
***
Так предки человека обзавелись ягодицами. Побочным эффектом приобретения новой части тела стала способность предугадывать ею грядущие перемены. Причём, как правило, перемены к худшему.
- Жопой чувствую, эта хреновина не доведёт нас до добра. – как сказал через десяток тысяч лет питекантроп Анн, когда его сородич Улл притащил в стойбище огонь.
Тем же местом царь Дарий чувствовал, что нападение македонцев не кончится добром для его державы.
Фридрих Барбаросса тоже почёсывал ягодицы перед тем, как начал переправляться через последнюю в своей жизни речку.
Сейчас вот американский президент предчувствует происходящие в мире перемены. Думаю, не надо подсказывать, через какое место приходит к нему это ощущение?
Вот и мой друг Саша Герасимов, как только почувствует тревогу в месте пониже спины, так сразу знает, что у них на работе вскоре последуют перемены к худшему. Воистину, как он справедливо заметил, жопа для всех нас служит барометром грядущих перемен.
Вот, собственно, и всё. Я заканчиваю и благодарю Александра Владимировича за идею этого рассказика и заказ на его сочинение. Спасибо за внимание. Кстати, тем же местом чувствую, что читатели меня за этот текст отнюдь не похвалят. Надеюсь, что не побьют.