Оппозиция в Германии выступила с инициативой переименовать закон «Хартц IV» в «Кровавая Мэри I».
***
Как заявила служба погоды Германии, в истончении озонового слоя планеты виноваты поздние переселенцы. Они просто палец о палец не ударили, чтобы его увеличить!
***
- Наши депутаты так много говорят, но ничего не делают!
- Почему же? Кое-что делают. У них прекрасные дети!
***
По многочисленным просьбам русскоязычного населения Германии река Рейн будет переименована в Волгу.
***
Улицу запрудила огромная очередь к Дому книги.
- Что дают? – удивляется прохожий.
- Полное собрание сочинений классиков марксизма-ленинизма.
- ?!
- Оно напечатано на прекрасной туалетной бумаге.
***
- Что нужно сделать, чтобы со всеми быть «на короткой ноге»?
- Всего три вещи: упасть, сломать ногу и обратиться к плохому хирургу.
***
Обезьяна мать предостерегает своё несмышленое чадо:
- Никогда не лови блох больше, чем можешь съесть. А то станешь человеком!
***
На выставке посетитель подходит к ограде, за которой пасутся тощие коровы.
- И эти клячи – золотые медалистки? – недоумевает он.
- Конечно. Они сразу выдают молоко, разбавленное водой.
***
- Как вы дышите этим смогом?
- По системе Бутейко.
***
Одна безродная дворняжка спрашивает другую:
- Но почему люди живут лучше нас, собак?
- А разве ты не видишь, что они всю жизнь ходят на задних лапках!
***
- Почему в Германии солнце так пунктуально всходит и заходит?
- Потому что график его работы утверждён чиновниками.
***
- Кто такой Кащей-Бессмертный?
- Несчастный старик, вознамерившийся при жизни получить квартиру.
***
В рамках конверсии военной промышленности на полях появились баллистические тракторы СС-20 с вертикальным взлётом.
***
Беседуют две подруги:
- Ты не знаешь, где найти настоящего мужчину?
- В Гималаях. Только там его называют снежным человеком.
***
- Чем Одесса отличается от Еревана?
- В Одессе больше армян.
***
Двое знакомых разглядывают окно соседа:
- Ничего не пойму, - говорит один, - что это на стекле понатыкано?
- Да это же дюжина дверных глазков!
***
- Что случилось с этим певцом? – спрашивает завсегдатай оперного театра. – На нём лица нет!
- Он пел так долго и самозабвенно, что вконец осоловел.
***
- Кто такой покойник?
- Человек, безраздельно доверившейся службе быта.
***
- Как стать богатым?
- Надо родиться в Одессе и уехать в Америку.
***
- Мама, а кто такой Соловей-разбойник?
- Это продавец музыкальных дисков.
***
- А почему на здании рейхстага вместо флага появился парус? – спрашивает турист у гида.
- Дело в том, что наша страна радикально меняет курс!
***
- Милый, а зачем в самолете нужно пристегиваться ремнями?
- А это для того, дорогая, чтобы пассажиры мебель в салоне не поломали, когда самолет будет падать.
***
Молодой провинциал, приехавший в Одессу, интересуется у прохожего:
- Скажите, а сколько булыжников понадобилось, чтобы вымостить Дерибасовскую?
- Сто тридцать пять тысяч триста двадцать один.
- В самом деле?
- А вы пересчитайте.
***
- Продается лучшее средство от вшивости! – расхваливает продавец свой товар. – Мгновенно удаляет все волосы на голове!
- Да, но как быть без волос? – удивляется одна дама.
- А вы видели, мадам, чтобы у лысых были вши?!
***
Специалист по противопожарной безопасности выступает перед аудиторией:
- Как сделать так, чтобы люди не выбрасывались из окон здания во время пожара?
В ответ робкое молчание.
- Всё очень просто. На каждом этаже должна быть дверь на улицу.
***
- Продается ухоженный дом. Маникюр, педикюр, эпиляция волос. Недорого.
***
- Пчелиная пыльца в меду. Дешевле только даром! Встретим весну с крепким рыльцем!
***
- Продаю недорого кофе-автомат в комплекте с бронежилетом. Безутешная вдова.
***
- Натуральный японский шелк! Сделан в Китае, натурализирован в Одессе!
***
- Продаем два новых матраса за 100 евро. Почувствуйте себя бутербродом!
***
- Группа «Настроение» сделает Ваш праздник неповторимым. Еще долго после него у Вас будет троиться в глазах!
***
- Продаю старый отечественный холодильник «Мустанг». Почувствуйте себя ковбоем на северном Полюсе!
***
- Опытная женщина, работает в лаборатории. Присмотрит за престарелыми и больными людьми. Страховка желательна.
***
- Продаются голуби туркменские. Одно,-и- двухчубые, а также с косичками и лысые.
***
- Он, 90/170/90. Зовут Ной. Ищу женщину своей мечты, желательно с столярными навыками. Для создания семьи и нового поколения человечества. Стою крепко на ногах, особенно с костылями.
***
- Он, 60 лет, не короткий, не рыхлый, размер сандалий 45, талия 90, давление 120/70. Ищу подругу, совместное проживание не планирую. Живу в тридцати минутах от кладбища.
***
- Помощь в стрессовых ситуациях, решение личных и семейных проблем,снятие порчи. Владею черным поясом по каратэ.