(Ретро)
Эту отвратительную историю я наблюдал в троллейбусе. Номер троллейбуса, названия остановок и ФИО действующих лиц не указываю, чтобы не попортить им реноме.
А развивалась эта история таким образом.
На очередной остановке в салон вошла симпатичная молодая особа. Не смотря на мечтательность взора, она открыла свой ридикюль, дабы достать талончик и узаконить проезд обычным щелчком компостера. И вот тут начинается самое безобразное! Вместо кусочка бумаги особа рассеянно извлекает – да простят меня импотенты и фригидные женщины! – презерватив и автоматически его пробивает. Не будем докапываться до первопричин, по которым она не расстаётся с данным резинотехническим изделием, так как это может повредить самой идее использовать его по прямому – ох, грехи наши тяжкие! – назначению. Возможно, его наличие обусловлено сугубо профессиональной деятельностью, но не исключены и менее криминальные варианты. Короче говоря, пробила она абсолютно свежий, на первый взгляд, презерватив, положила его в карман и едет со всеми вместе, продолжая мечтательно улыбаться одной ей приятным воспоминаниям.
И тут в салоне появляется контролёр. Контролёры всегда появляются в салонах неожиданно и коварно. Контролёр идёт по салону и удостоверяется в правильности проезда. Честные пассажиры получают в качестве поощрения дежурное «спасибо», нечестные пассажиры зверски штрафуются, а наглые безбилетники посылают контролёра подальше, так как за это пока ещё не расстреливают.
Подходит контролёр к нашей героине, и она даёт ему на проверку свой дырявый презерватив. Контролёр понимает, что ему подсунули что-то новенькое, но он не уверен, что сегодня по резинкам ездить нельзя, так как вчера отмечал задержание особо пьяного богатого «зайца», новости по ТВ не смотрел, радио не слушал, а сегодня утром не ходил на планёрку, чтобы перегаром не шокировать руководство. Как бы то ни было, берёт контролёр презерватив, смотрит на свет дырочки и говорит своё зацикленное «спасибо».
- А за что – спасибо? – спрашивает его одна не очень деликатная пассажирка, – Ведь между вами пока ещё ничего не произошло.
- Ни фига себе! – резко выдал «на гора» мужчина в кепке, – Уже и по этим стали ездить! – и он называет презерватив термином простолюдинов из шести букв, первая «г», последняя «н».
- Как вам не стыдно! – возмутилась наша сударыня, – Нахал! Не смейте так выражаться!
- Граждане пассажиры! – говорит нахал, – Вы только на неё гляньте: она по г...ну едет, а мне должно быть за неё стыдно!
- Извините, пожалуйста! – говорит контролёру вновь вошедшая дама, успевшая ухватить суть скандала, – У меня презерватива нет. Могу я пробить почти свежий «Tampax»? Я по нему ещё ни разу не ездила.
Тут до нашего контролёра доходит, что попал он в глупейшую ситуацию и выглядит в глазах пассажиров тем самым неблагозвучным термином, который выдал пассажир в кепке. И наша симпатичная особа осознаёт нелепость своей промашки. Мечтательность мгновенно исчезает, и она, вместо извинений и естественного конфуза, начинает требовать с контролёра возмещение разницы между крутой стоимостью уникальной импортной вещи и ценой одной проездки в городском транспорте. Контролёра это заводит, он «наезжает» на виновницу конфликта и пытается её оштрафовать.
- С какой это стати я должна платить вам ваш идиотский штраф! – возмущается сударыня, – Давайте проверим дырочки!
- Ах, какое бесстыдство! – ахнула одна невзрачная пассажирка, которая такими проверками не занималась никогда в жизни.
Мужики в салоне заржали, как пьяные жеребцы, а дамы зазвенели смехом, как ржавые колокольчики.
- Я выбираю безопасный секс! – неожиданно поразила всех откровением совсем юная школьница. И ей вдруг все позавидовали. Позавидовали свежести, открытости и правильному выбору жизненного пути.
- Платите штраф! – продолжал упорствовать контролёр.
- Вам – налом или безналом? – спросила контролёра одна из сударынь, которую за язык вообще никто не тянул.
- Натурой! – как бы между делом, произнёс интеллигентный мужчина.
И тут буквально все захлебнулись девятым валом истеричного хохота, ибо, чем тише что-то говорится, тем громче это отзывается в окружающих. Особенно, если пошлость говорится устами культурного человека.
Вы не представляете, насколько всё-таки велик и могуч обиходный русский язык! Сколь изощрены в нём случайные попутчики, объединённые коллективной целью кого-нибудь «подколоть»! Но давайте оставим в покое эти частности и обойдём вниманием предмет, из-за которого разгорелся весь этот нездоровый сыр-бор. Хотя, по большому счёту, его применение по назначению напрямую связано со здоровьем нации и профилактикой распространения особо пикантных заболеваний. Остановимся на том, что строгий контролёр и лирическая героиня нашего, не претендующего на Нобелевскую премию, повествования сошли на остановке, рядом с которой не было ни диспетчерской, ни отдела милиции. Тем самым читатель получает возможность сочинить концовку рассказа по мере своей воспитанности и полностью насладиться сочными плодами своей изощрённой фантазии…