Кутаешься в одеяла, путаешься в мыслях, пытаясь разбавить их глупым ТВ и песнями, так похожими на твою жизнь... А не пошли бы к черту все они? Люди, проблемы, будни, город, школа. С его дорогами, поездами, разноцветными и сверкающими вывесками. Из души горячим чаем прогоняешь холод, чай бесполезен, пока ты вновь и вновь разбавляешь его своими солёными слезами. Прошу тебя не плачь, иначе и я тоже начну делать это. Идём, лучше обниму? НЕ хочешь? Ну что же, тогда мучайся. Легче не станет , ни на каплю.
Скоро новый год, придумай желание. Загадай под бой курантов. Загадаешь, честно, ты веришь мне? Не обещаю, что сбудется. Говорят, что без мечты люди жить не умеют. Я ведь как-то живу. Не веришь? Не надо. А ты когда – нибудь думал о том, сколько стоят мечты? Кучу времени, больше стремления… Сколько стоят мечты? Да ничего они не стоят! Несбывшаяся реальность – вот оно что. Наверное, поэтому я разучилась мечтать, зная, что это принесёт только разрывающее душу разочарование.
И если я постоянно молчу- не значит, что мне нечего сказать, я просто не вижу смысла доносить до кого-то свою истину. Спорить, скандалить, переходить на крик, да сколько можно? Ведь даже ты меня не слушаешь, читаешь, но тебя этот текст совершенно не берёт за душу и даже не заставляет задуматься. Ты бегаешь глазами по мною написанным строкам и ищешь красивые обороты речи, которые гораздо интереснее воспринимаются головным мозгом. Но смысла в моих словах ты не видишь.
Знать бы тебе, сколько мыслей на каждом моём выдохе и сколько потаенных мечтаний скрыто в моём постоянном молчание. Сколько смысла в очередном затяге дымом, сколько правды в печатных иллюзиях.
В четырех стенах. Говорят, что нельзя так жить. А я ведь живу, и всё в порядке. Хотя, вряд ли тебя это интересует. Всё будет хорошо. Я не знаю когда, но когда-нибудь будет.
И кто ты вообще? Читатель? А ты знаешь что-нибудь обо мне из моих записок? Пару предпочтений, музыкальный вкус. Это всё, ведь правда? Да, так и есть. Никто ничего не знает обо мне, в том числе и ты. Ты не знаешь, почему я не пью кофе. Не знаешь, почему не умею любить. Не знаешь имена моих настоящих друзей, и не знаешь, почему у меня их нет. Не знаешь, почему я одиночка. И не хочешь знать. Я позволяла прочесть пару моих текстов, а сама даже и не знаю, кто ты. И не знаю ничего о тебе так же, как и ты обо мне. Может, поделишься? Воспоминаниями, мыслями… Нет? Ну что же, я не прошу мне доверять с полуслова.
Снова давлюсь чёртовым дымом. Девушкам нельзя курить? Неправильная, знаю, но пару раз могу себе это позволить. Больно, но мне это даже нравится. Когда боль переходит в апатию – довольно приятное чувство. Выключаешь телефон, зная, что никто не позвонит, зная, что никто даже и не вспомнит о тебе, убираешь его, оставляя пылиться на книжной полке.
Мои мысли, наверное, тебя отвращают? Покажи мне свою ненависть. Ненависть к таким же людям, как и я. Подари мне её. Не бойся этого чувства. Говорят ведь, что от любви до ненависти один шаг. Может, это работает и в обратном порядке? Мне важно это. Вполне возможно, что я хоть как-то смогу вызвать у тебя тёплые чувства, мой дорогой читатель. Поэтому, ненавидь меня. Ненавидь за глупые поступки, за неумение писать, за мысли, за жизнь. Ненавидь.
Я много раз думала о том, что мне пора перестать писать, наполняя каждую строку неимоверной болью, размышлениями, мыслями, посещающими мою больную голову. Давала себе обещание не заходить больше сюда, но нарушала его почти моментально. Порой, мой внутренний мир кажется таким дешёвым, что желание делиться им с кем-то умирает. Нет, мне не нужна ваша жалость, сострадание. Сочувствие мне тоже не нужно. Я никогда не жаловалась на жизнь, даже вполне довольна ей. Просто, нужно уметь терпеть, когда жестокий мир в очередной раз вставляет тебе нож в спину. Ты не должен падать. А если упал – поднимись! И иди дальше! Только тогда ты сможешь добиться счастья! Тогда ты сможешь всё! Верь мне.