Сексуальные истории

               

В нашем городе в советское время секса не было. Процветала легкая проституция  с небольшой развращенностью, видимо, для удовольствия. Тогда ещё никто не строил бизнес на этой почве.
В школе на последней парте смотрели фотографии какого-то дяди, который снимал сам себя с бабой. Поразили её квадратные глаза, полные ужаса, когда дядя вставлял ей свой внушительный  аргумент. Фотки приносил наш одноклассник.
Тут же пацаны на последней парте пили тройной одеколон. Разбавляли водой и получалась вонючая белесая жидкость. Натуральная отрава. Лично я не пил – жуткий запах.

Женщин испортили, конечно, мужчины, обещая златые горы ради достижения минутного удовольствия. Мужчин испортили плохо воспитанные женщины и девушки. Вместе они оборвали самые нежные лепестки Любви и разбросали, где попало…   

Одна моя знакомая во время любовной  прелюдии воскликнула: «Ну  что ты меня гладишь?»

Но Любовь убить нельзя. Это Закон нашей жизни. И в этой ситуации образовалась разновидность низменных страстей под названием современные сексуальные отношения.

В фойе женского общежития идет девушка. Незнакомый парень кладет ей руку на плечо. И она говорит: «Сегодня не могу». Он находит другую,  которая может.  Ранним утром любитель случайных связей спускается на веревке из окна 3-го этажа, ибо у входа сидит строгая тетя.

Г. А., наш администратор в клубе, была известна в кругу музыкантов, как неуемная  баруха. Она упражнялась со всеми музыкантами. На концерт мы приезжали на такси с инструментами. Репетировали. А пока шел  концерт  она успевала оттянуться  с таксистом прямо в машине где-нибудь в сквере….
Всех она совратила, за исключением молодого танцора балета, временно принимавшего участие в составе нашей концертной бригады: в истерике, валяясь на берегу Казанки в Бирюлях, упрашивала его. Но искусство для него было выше и чище. 
Однажды мы собрались на лавочке  в Ленинском саду и, после распития нескольких бутылок красного, стали рассказывать под общий гогот  свои приключения с Г.А.

Кончилось советское время, и секса стало так много, что порой стыдно становится. Женщине говорят« Вы сексуальны». И она говорит спасибо.

Вам говорят: « Вы сексуальны».
Но это пошлый комплимент.
Содержит он оттенок сальный,
когда на вас одежды нет.
И, как в музее, вы – нагая,
и всевозможных казанов
блуждают взгляды меж ногами,
и горько плакала  Любовь.
Всё это -  грустное забвенье,
предательство былой мечты,
где женщина была явленьем,
как «гений чистой красоты»

Теперь в автобусе целуются
И обжимаются на улице.

Собаки прыгают вокруг
И ждут, когда совокупляться
Начнут, чтоб с лаем посмеяться,
И в одноразовых подруг
Собаки учатся влюбляться,
Чтоб за чужими не гоняться.

Но в мире сук и кобелей
И заблудившихся людей,
В тычинках, пестиках и звёздах,
В плохих стихах и всяких прозах
Есть нечто тайное, полезное,
Как авокадо и морковь.
Всем нужен витамин – Поэзия
И вся Любовь!
Мы начинали играть на танцах в Доме Офицеров в две гитары с аккордеоном.
Я  иногда солировал, мой друг Вадим аккомпанировал. Мы тогда были студентами. Аккордеонистом был Саша, работавший на основной работе надзирателем в тюрьме.
Каждый раз по очереди мы приносили бутылку водки и в перерыве выпивали её на троих на заброшенной антресоли в помещении за дамским туалетом. По пути брали в буфете газировку. И однажды Саша принес флакон тройного одеколона.
В темноте мы почувствовали недоброе. Но было поздно. Музыканты, говорят, все алкаши. Вот и мы вмазали. Запили водой. И я вспомнил школьные годы…

Никто из нас ничего не знал тогда о бурном развитии похабщины. По рукам гоняли голландский журнал с порнухой. На обложке лицо красивой девушки, обильно забрызганное соплями спермы. Внутри – жуть сексуальная. В общем муть. Кто-то усиленно распространял  фотки. Они тоже не трогали  душу.
Понравилась только одна цветная фотография, выполненная на уровне искусства. На мужской  поднятый шлагбаум опускается красивая женская штучка, а её владелица маникюрными пальчиками  с золотыми перстнями и кольцами направляет гордый восставший агрегат  в свой волосатый гараж.

Знаю одного парня (он поведал мне свою историю). Он пригласил в ресторан молодую красивую девушку. Столик – около фонтана. Комплименты. Взгляды.  Вздохи. Вдруг подходит какой-то пижон, садится рядом с ней и кладет на стол 10р. Она под столом делает ему массаж его инструмента. Он уходит. А она вытирает ладонь салфеткой, взятой на столе…

На  танцы приходила известная в городе молодая проститутка  №1 по фамилии Старивалян. Теперь я играл в оркестре и наблюдал за танцами.
Эта красивая девушка была, видимо, так бедна, что не стеснялась приходить в зашитых черными нитками коричневых капронах. Позже я узнал, что её пустил по рукам молодой и способный суворовец, к которому она в училище перелезала через забор. И там, в оврагах на Подлужной улице они тренировались. Она его так любила, что отдавалась, даже лежа голой спиной на сырой и холодной земле. После суворовского ( по какой-то причине его не взяли в армию),  он поступил в музыкальное училище. Любовь кончилась так же внезапно, как и началась. Жил он в зажиточной квартире. Одна комната служила залом, где стоял только рояль и диван.
Он привел туда Старивалян, от которой тогда уже не мог избавиться, раздел догола, уложил на диван, накрыл тонким одеялом и вышел во двор. Там пригласил троих молодых парней, усадил их у противоположной стены на стульях и сбросил одеяло…

… Далее произошло чудовищное оскорбление. Он подошел к обнаженной натуре, раздвинул ей ноги и … плюнул туда. Ребята уходили прихрамывая и скрипя душевными тормозами… После этого она перестала к нему приставать.

Об этом я ещё не знал, когда ко мне в подвал, где я жил, пришел мой школьный товарищ Арнольд. Он учился в университете и рассказывал мне, как он склонял к общению молодых студенток прямо на подоконнике в коридоре.
Я не верил ему. Небольшого роста. С петушиной грудью. Да кому он, думаю, нужен?

И вдруг Арнольд заходит ко мне с красавицей Старивалян. Был как раз праздник, а мама всегда на праздник пекла пироги. Бутылку портвейна принес Арнольд. Выпили. Закусили пирогами. И девушка улеглась на мой диван со сломанными пружинами, изогнувшись в проемах между выступами целых пружин. Это было красивое зрелище. На уровне искусства. А настоящее искусство не допускает никакого прелюбодеяния.

Проститутка №2, Ольга, дочь знаменитого артиста, страдала эксгибиционизмом. Она приглашала молодых парней с улицы, усаживала их в прихожей и проходила мимо них полуголой из комнаты в комнату как бы в поисках трусиков…
А обычные сексуальные занятия она продавала по 10 р., студентам – за 3р.
 
Проститутку №3 звали Суслик. Говорили, что она была наиболее доступной.
Я видел её только издали, когда она провожала своего любовника на работу около нашего завода. Такой приятный мужик и чего он в ней нашел? Поистине любовь зла, полюбишь и «козу».

Я тогда не знал таких слов, как Казанова или Дон Жуан. Деяния таких литературных героев преподал мне на своем личном примере мой знакомый, способный бабник и пройдоха, Вова Рейнгольд. Он жил в хорошей квартире, а я – в подвале. Я готовился поступать в авиационный институт. Успешно сдал 4 экзамена и вот накануне экзамена по математике ко мне приходит Вова и кладет на стол пачку черновиков, которые он стибрил из аудитории после экзамена. Все примеры мне были хорошо известны.
Физику мы с ним сдавали вместе. Я был свидетелем, когда ему поставили неуд. Потом в фойе он долго ходил с преподавательницей, держа её под локоток, и после показал мне свой экзаменационный лист с оценкой отл.
Потом во время учебы он попросил объяснить ему пересечение тел в чертеже.
Шар пересекается с параллелепипедом. Я нарисовал ему от руки как примерно они пересекаются. И он обвел это дело тушью и каким-то образом сдал зачет. А я со своим заданием ещё возился несколько дней.

Вова был женат на Эммочке, но любовь кончилась, и он развелся. Хвалился мне при встрече, что ощущение такое, как будто он вышел из клозета на чистый воздух. При следующей встрече я узнал от него, что лучшие красотки Казани побывали под ним. А однажды он говорит, что снова женился на своей Эммочке. Как такое возможно? Что случилось?

Оказывается Вова подхватил мандавошек, и они по зарослям на спине добрались до бровей. Он сбрил брови. Но  они глубоко вцепились в кожу и не хотели уходить. Скорую помощь вызвали, когда он стал кидаться на стену…

Стали появляться и «профессионалы». Статья в местной газете называлась по имени братьев Зайцевых – «Заячья нора».
Подробности «заячьих» игр мне рассказал один мой сослуживец, имевший внушительную  каркалыгу.  Раньше он показывал  мне свою фотографию, где был запечатлен дружком ради хохмы, когда он, искупавшись голым под мостом (плавок с собой не было), надевал трусы. На моем месте гимназистка могла упасть в обморок, увидев такое произведение. Настоящая оглобля – выражаясь метафорически. 
На занятиях в «Заячьей норе» парни были только в галстуках, а девушки – только на каблуках. Сначала все погружались в бардак. Менялись, группировались, изучая Камасутру и обмениваясь собственными пошлостями.
Известная история с «Заячьей норой» закончилась тем, что голую девушку ставили на подоконник занавешенного окна, и подсвечивали изнутри, чтобы поделиться с обществом своими достижениями. Органы среагировали. И все были наказаны.

Есть древнеиндийский трактат  о любви.«Ветви персика» Ранга Ананга. Можно ознакомиться в интернете. Это поможет осознать, как мы отстали в развитии секса. 99 способов соития.
Мой однокашник Адольф Драновский, кандидат соответствующих его профессии наук, читал лекцию у нас на заводе.  Один пожилой  и уважаемый человек подошел к нему после лекции с вопросом: «А правда, что некоторые спят вальтом?». Он ответил: «А вы знаете, что 95 процентов мужского населения занимаются онанизмом?».
Больше вопросов не было.
Адольф сообщил, что в настоящее время в Ленинской библиотеке В Москве находится японский труд, где описывается 352 позиции любовных игр. Но только на японском языке.
Существуют только две позиции, добавил он, христианская – он сложил ладони, и мезоздройская – он положил ладонь одной руки на тыльную сторону другой – наиболее древняя. Остальные позиции не заслуживают внимания.