- Доброе утро, пора вставать,- сказал мне муж.
Я еще минуту понежилась в кровати и встала. Собрала дочку в детский сад, проводила их и начала собираться на работу. Каждый день был похож на предыдущий. Все шло по одинаковой схеме. Утро, сборы, работа, вечер, хлопоты, сон. Мало, что могло нарушить привычный образ жизни. Все было настолько привычно и знакомо, что становилось тоскливо. Ждали выходных, но и они проходили одинаково. Вечерами, уставшая ложась в кровать, меня посещала неприятная мысль:" Неужели так будет до старости? Неужели так однообразно и одиноко будут проходить дни, месяцы, годы? Что со мной происходит?" Я засыпала, а утром продолжалась эта серая масса дней. Потом вмешивалась болезнь дочки, и дни принимали еще более серый оттенок. Бессонные ночи еще больше погружали меня в грустное состояние. Иногда ко мне в голову приходили такие мысли, которых я пугалась. Мне представлялась другая жизнь, солнечная, веселая, а главное я видела с собой другого мужчину. Я не знала его, не видела лица, но мне с ним было так хорошо, что совсем не хотелось возвращаться в этот мир. А вернувшись, запрещала себе думать о таком.
Однажды зимой я пошла прогуляться с подругой. Был замечательный вечер, чистое небо, морозный воздух. Хорошо!!! Мы болтали о жизни, о несложившихся судьбах. Помню так нас захлестнули романтические мечты, что как- то вырвалось:
- Знаешь, так хочется любви, какой- то сильной, чтобы снесла все на своем пути. Хочу увидеть свет в конце этого тоннеля,- сказала я.
- Это как? И мужа бы бросила?- спросила Даша.
- Нет конечно, мужа бы не бросила, у нас ведь дочка растет. Я всю жизнь мечтала о семье, о муже, детях. А представить чужого человека с ребенком не могу. Нет, это невозможно. Наверное, я устала, оттого такие мысли. Но сейчас мне кажется, я бы согласилась на легкие, страстные отношения с кем- нибудь,- я сама не ожидала такого признания от себя.
- А я бы согласилась. Хорошо бы надежного и любящего мужчину, и я вышла бы замуж, стали бы дочь растить. Мне не страшно,- сказала Даша.
Подруга развелась с мужем, когда их дочери было полгода. Прошло уже четыре, а она все никак не могла наладить свою личную жизнь, но не оставляла попыток.
- Смелая ты, Дашка. А я после просмотра телевизора скоро буду бояться собственной тени. Там такие ужасы показывают,- сказала я.
-Ну знаешь...Волков бояться, в лес не ходить. Так можно всю жизнь одной прожить, а в старости сидеть в кресле и жалеть себя. Нет, пытаться надо. Кстати, а с мужем как у тебя? Что- то ты о любви размечталась,- поинтересовалась Даша.
- Да ничего, обычно. Живем. А радость и счастье никто не обещал.
На этом мы и разошлись.
Замуж я вышла 5 лет назад. Но счастливым свой брак я назвать не могла. Мы были очень разные, хотя понятно, что это не оправдание безответственным поступкам. Я все понимала и жила, жила с мужем .
Странно все, но судьба нам дает то, что нужно и тогда, когда нужно. Через две недели меня от работы направили на семинар. Проходил он очень скучно, нового я ничего не узнала. В перерыве отправилась в буфет выпить чашку чая. Я устроилась за столом около окна и погрузилась в свои мысли. На улице шел мелкий снег, стали зажигаться фонарики, в домах засуетились люди. Я думала о том, как хорошо зимой! Красиво, как в сказке. Неожиданно мои радостные мысли прервал мужской голос:
- Здесь свободно? Можно присесть?- спросил голос.
- Можно,- ответила я.
Голос поставил чашку чая и бутерброд.
- Вы знаете, я первый раз на подобном мероприятии. Очень интересно. А вам нравится?- спросил меня молодой человек.
- Нет. Я далеко не первый раз, и мне здесь скучно,- резко произнесла я.
Мой тон не произвел должного эффекта, и мужчина опять стал пытаться заговорить со мной.
- Меня зовут Александр. А вас?
- Вика.
- Если хотите, могу вас подбросить. Я на машине. Можем уйти прямо сейчас.
Такого поворота я не ожидала, но возможность уйти меня несказанно обрадовала. Мы оделись и пошли. В темноте я не разглядела машину, но мне это было и не нужно. Ехали мы молча. Я вышла у метро и направилась домой.
Дома меня ждали все те же проблемы и заботы.
Приближался Новый год. Оставались последние отчеты за год и приготовления к новогоднему столу. Наш коллектив договорился отмечать праздник в ресторане.
- Может не ходить?- спрашивала я мужа.
- Почему это? Иди конечно, повеселись.
Я одела красивую прозрачную кофту, юбку, сделала прическу.
- Красавица ты у меня,- сказал муж.
Почему- то уже давно мне от его комплиментов было не по себе, не нравились они мне. А может я просто перестала доверять его мнению.
Я долго добиралась до ресторана, уже начинала себя ругать, что вообще согласилась. Но не возвращаться же.
Прийдя в ресторан, я не испытала никакой радости. Все уже собрались и начали отмечать. Мне досталось крайнее место, у стены. Неожиданно меня кто- то окликнул:
- Вика! Потанцуем.
Передо мной стоял Александр. Он был в черном костюме и красной, бросающейся в глаза, рубашке. Я так удивилась, увидев его, что ничего не могла сказать, а только кивнула в знак согласия. Танец пролетел незаметно, я даже не успела понять, нравится мне танцевать или нет. До конца вечера Александра видно не было. Уходила я уже не в плохом, а в ужасном настроении, ругая себя за то, что не осталась дома. Неожиданно возник Александр.
- Проводить?
Мы вышли и направились к моему дому. По дороге о чем- то говорили, я что- то рассказывала, он мне что- то говорил. Было очень скользко, и он меня взял за руку, я не сопротивлялась. Во дворе мы стали прощаться. Шел снег, сияли звезды. Александр наклонился и поцеловал меня. Все, о чем я успела подумать: " Будь что будет. ".
С этого момента наш у нас начался роман, но роман в письмах. Мы не виделись, но каждый день друг другу писали. Писали обо всем и всеми способами: писали сообщения, письма. Мы узнавали друг друга, и нам от этого было хорошо.
Спустя две недели переписки, мы встретились. Сначала говорили о пустяках, но я не выдержала.
- Что ты от меня хочешь? У меня муж, ребенок. Я ничего не могу тебе дать. На роль близкой подруги найди себе кого- нибудь другого-, решительно заявила я.
- Мне не нужна другая. Я влюбился,- как-то очень просто сказал мне Саша.
Вот тут мне стало по- настоящему страшно. Что мне было делать? Встречаться с ним я не могла. Значит, надо было перестать общаться. Вернувшись домой, я удалила его телефон и электронную почту.
- Ну ты точно решила?- спрашивала меня вечером Даша.
-Конечно точно. Зачем мне все это? Встречаться мне некогда, а мужа оставлять я не собираюсь. Да и потом у меня ребенок.
- А Саша тебе совсем не нравится?
- Не знаю. Вроде нет, но когда он улыбается, у меня мурашки по телу бегают. У него такая улыбка, что я не могу устоять. Поэтому больше с ним встречаться не буду,- твердо решила я.
Решить- то я решила, а телефон даже на минуту оставить боялась, вдруг напишет. Дома все было по- прежнему, дела, заботы, серые будни. Однажды утром в почтовом ящике я нашла открытку с признанием в любви, подписанную Сашей. Сердце мое екнуло, что - то похожее на тоску пробежало по телу. Я набралась сил, позвонила и попросила о встрече. Встретились мы в парке. Без лишних слов Саша обнял меня, прижал к себе и стал целовать. Снег, люди вокруг, а нам все равно, мы, как безквартирные студенты, стояли на улице и не могли оторваться друг от друга. Что опять было делать? Вернулся наш роман в письмах, только письма стали нежнее. В них была любовь, страсть, скука, забота и счастье, счастье оттого, что так мы можем быть вместе. Думать о последствиях не хотелось совсем. А надо было, надо было думать, ведь влюбленность и страсть поглощают человека без остатка, делая жизнь невыносимой без того, единственного, кто занимает все мысли. Днем я была хорошим работником, прилежной женой, доброй матерью, а ночью, когда город засыпал, я становилась женщиной, любимой женщиной. Что может быть прекрасней и важнее этого.
- А что мы будем делать дальше? Ты же понимаешь, что скоро это как- то должно закончится,- поинтересовалась я в один из редких случаев, когда мы смогли увидеться.
- Пока не знаю. Попытайся отпроситься на следующие выходные, придумай что- нибудь, чтобы мы могли уехать,- предложил Саша.
Как мне резануло " придумай что- нибудь". Уже далеко не подросток, а должна что- то придумывать, врать, изворачиваться, чтобы уехать с мужчиной. Сначала я решила, что никуда не поеду, что мне это не нужно, что я " не такая". Но прошел день, другой, третий.
" Будь, что будет. Может такое больше никогда не повторится. Я поеду,"- твердо решила я.
Уехать было сложно, меня муж совсем не хотел отпускать, а главное сомнения закрылись в его душу.
Мы уехали. Я смотрела в окно, видела свет от фар проезжающих машин, видела черные силуэты деревьев, видела его улыбку, и так было хорошо и спокойно. Вечером Саша гладил меня по лицу, волосам, говорил, как сильно любит меня, как ждал меня всю жизнь, а я закрывала глаза от удовольствия. Я была счастлива! Да, завтра будут проблемы, будут сложные решения, а сегодня я счастлива!
Мы возвращались в тишине. Каждый боялся спугнуть, порвать ниточку, соединившую нас вчера.
- Я подумал,- прервал тишину Саша,- уходи от мужа и выходи за меня.
Такого я не ожидала. Вернее ожидала, но не так быстро что ли. Я знала много историй о том, как мужчины встречаются с женщинами годами и не делают предложений. А тут прошло два месяца и такой поворот.
- Да ты с ума сошел. Куда уходи? Как это уйти от мужа? У нас с ним дочь,- возмутилась я.
- Извини, я, наверное, не то сказал,- проговорил Саша. Оставшуюся дорогу мы ехали молча.
Описать то, что происходило внутри, практически невозможно. Это и счастье от наших писем и редких встреч, и горе от безысходности, и боль от потери чего- то важного. Душа стала полем боя всех возможных чувств, а сердце истыкано иглами от разных чувств. Я смотрела на дочь и плакала. Плакала от жалости, от того, что хочу оставить ее без отца. Я смотрела на мужа и плакала от стыда, от того, что предаю его. Я смотрела на Сашу и плакала от жалости, от того, что мы не вместе. Мне было плохо и хорошо, радостно и больно. Мне всегда жаль тех людей, кто видит одну сторону в поступке, кто вешает ярлык " гулящая", потому что женщина не один раз выходит замуж. Но мало, кто думает, чего стоит решиться на такой шаг. Чего стоит взять на себя ответственность за всех и принять решение. А должна была сделать выбор именно я. Справиться с этим грузом ответственности я не могла, поэтому вечерами, когда клала дочь спать, я наливала себе коньяка, выпивала и шла спать.
Однажды вечером пришел муж и от порога заговорил:
- Иди скорее сюда, у меня сюрприз.
Я вышла и не поверила глазам: красивая белая шуба из норки. Я о такой даже мечтать не смела.
- Одевай же скорее,- командовал муж.
Она была сшита на меня и для меня. Только вместо радости, у меня потекли слезы. А вечером я опять выпила и забылась сном.
Я чувствовала, что муж догадывается, напряжение росло. Трагедия, приближалась трагедия, и я ничего не могла сделать. Выбор, только выбор. Бежали часы за часами, дни за днями. Саша любил меня, понимал все и старался радовать. Цветы, подарки были у меня в избытке, а вот радости было все меньше. Вина не покидала меня. Вина перед мужем и Сашей.
- Будь, что будет,- твердила я.
Мужчины честно пытались все решить самостоятельно, встречались без меня, но это ничего не дало. Все ждали только моего выбора. А я не могла решиться, выпивала коньяк и ложилась спать.
- Вика, ребенка пожалей,- сказал однажды муж. И так это было трогательно, что я поняла, все! надо решать. Наверное, можно написать, что я видела вещий сон или помогли разобраться подруги, но это только перекладывать ответственность на других, прятаться за чужими решениями. Конечно все было. И разговоры с подругами, и беседы с родителями, и выяснения с мужчинами, и ,конечно, походы в церковь и долгие молитвы. Но решение приняла сама. В это время я увидела первый седой волос. Теперь, когда нахожу еще, я всегда вспоминаю о том, как далось мне решение.
Я ушла от мужа и сошлась с Сашей. Если раньше я думала, что самое главное принять решение, то теперь поняла, что это были цветочки. Теперь надо было пережить последствия своего выбора. Муж не хотел мириться с такой ситуацией и не оставлял попыток вернуть нас. Я замыкалась, после разговоров с ним плакала, мало спала, но назад не вернулась.
Теперь прошли годы. Жалеть? Нет, я не жалею. Я счастлива! А вот чувство вины- это другое. Вина не оставляет меня. Наверное, она уже никогда никуда не уйдет.