Собственные Анекдоты
Абрамович десять лет готовил футбольную сборную Чукотки к чемпионату миру, но, в конце-концов, пришёл в отчаяние и купил клуб «Челси».
***
Футбольная сборная КОМИ АССР подала протест в судейскую федерацию. Судьи отвели слишком мало времени для матча. Видимо, совсем не умеют считать. А это же так просто: одна секунда, однако, вторая секунда, однако...
***
- Ты почему промазал по воротам?! – сердито отчитывает игрока тренер.
- Мяч виноват.
- ?!
- Сплошное старьё, - объясняет футболист. – Все углы давно стёрлись.
***
Продам гибрид персидского кота и моли (шиншилла). Летает и мяукает. Цена договорная.
***
Лечение стволовыми клетками, 10 суток, полный пансион. Клетки из стволов настоящих сибирских кедров.
***
Жирный шрифт с пышным бюстом сделает ваше объявление заметным!
***
Караоке в кредит! CD-диски с записью монологов при спорах с женой и тещей прилагаются. Спешите, количество ограничено!
***
Приватклуб приглашает красивых дедушек от 80. Минимальная зарплата 7. 500 € плюс проживание, проезд, SMS.
***
Английский кокер спаниель, девочка, ищет друга для вязки. Шерсть и спицы иметь с собой.
***
Кот канадского сфинкса ждет подруг. Египетских сфинксов не предлагать.
***
Познакомлюсь с девушкой в хорошем состоянии. Предпочтение лицам с приличной ходовой частью.
***
Продам мужскую дубленку, натуральную, коричневого цвета, с татуировками, в отличном состоянии.
***
Кафе «Гром и Молния» приглашает на день открытых дверей. Просьба не забывать зонтики.
***
Курсы кройки и шитья. Хирургическое отделение № 1.
***
Мы утолим Вашу безмерную скорбь из-за кончины дорогих Вам родственников. Делаем чучела на любой вкус!
***
- Почему в России половина урожая остается на полях?
- Закон всемирного тяготения виноват.
***
Будущее. Эпоха генной инженерии. На берегу Рейна сидят три социальщика.
- Эх, были мы когда-то людьми, - вздыхает один.
- И могли гулять где угодно, - вторит ему второй.
- Хватит болтать, - прерывает их третий, - полетели мёд собирать!
***
Идет Дзержинский по Одессе. Смотрит – стоит памятник графу Воронцову.
- Совсем потеряли революционную бдительность, - возмущается он. – Граф стоит, а где же охрана?!
***
Встречаются три приятеля.
- Я, - говорит один, - на свалке отличную мебель взял!
- А я, - хвалится другой, - холодильник!
- Подумаешь! – заявляет третий. – Я там жену нашел!
© Copyright:
Александр Грэй, 2014
Свидетельство о публикации №214110302127