Прежде чем представить на Ваш суд эти три письма. Следует, наверное, рассказать некую довольно банальную историю.
Встретились двое. Встретились уже достаточно зрелыми людьми.
Он – в прошлом ловелас, однако с твердыми убеждениями, что семья незыблемая часть его жизни.
Она – всю жизнь, ждущая свою вечную любовь, при этом верная супруга и добросовестная мать.
Как и зачем их свела судьба – да, кто её «злодейку» знает. Свела и всё тут.
Однако, судьба ли, Господь ли – всегда оставляют нам право выбора.
На какой-то миг этим двоим, казалось, что они единое целое: чувствуют каждый вздох друг друга, читают мысли, понимают без слов и забывают про время, держась за руки и глядя друг другу в глаза.
Это миг был растянут в полтора года тайных встреч: на лавочке в парке, в музеях, на концертах и даже у него, а реже, у неё дома.
Всё банально, правда? Да, но вот только это был не вполне обычный адюльтер. Он был инвалид….был по настоящему болен и каждый шаг ему давался с большим трудом. Когда они шли куда-то вместе, она ловила на себе потрясённые и сочувствующие взгляды мужчин. Да, она их кожей чувствовала.
Полюбив, она расцвела так, что в свои «почти сорок», она выглядела ярче, чем в двадцать.
И полюбила она так, как не любила и в юности. Правда, чтобы не расставаться со своим кредо порядочной женщины, она убеждала себя, что это дружба, ведь между ними нет интима.
Хотя, смотря, что под этим словом понимать.
Однако, чтобы не затягивать с уже и так затянувшимся вступлением надо сказать. В течении семи лет длилась эта история: полтора года счастья, полтора года его молчания и её тоски, ещё год его дружеских излияний ей своего горя - у него умирала жена, и ещё три года её героического самопожертвования ради него. А потом он её бросил.
Она писала ему письма.
Письма в никуда
Письма, не отправленные адресату.
Письмо первое. «На качелях»
«Душа моя, со мной ли ты ещё?
Спросонок вздрогну – ты ещё со мною.
Как холодно тебе, как горячо
Под смертной оболочкою земною!»
И. Меламед
Милый, я вчера прочитала: «мы не случайно встречаемся в этой жизни. Перед вхождением души в очередное воплощение происходит некое «собрание» душ, обсуждающих процесс узнавания по каким-то особым знакам. Для того чтобы обрести в этой жизни какой-то важный для души опыт».
Это ведь про нас, правда?
Когда я увидела тебя в первые , я почувствовала этот знак.
Моя душа откликнулась на этот свет в твоих глазах, обращённых на меня. Она увидела то, что было ожидаемо, может с рождения?
А твои слова - это слова, которые я всю жизнь ждала.
Разве я смогу забыть то необъяснимое единение и счастье от ощущения единства.
Но наш ум, наше сознание сопротивляется этим знакам, или «спорит» со «сценарием» души, противится ему, и тогда жизнь ломает нас, и делает нам больно, а душа страдает…
Душа моя, я устала от боли, но что ты хочешь от меня, не понимаю! Эта бесконечное мятущееся во мне состояние тревоги.
Качели вверх – и захватывает дух от радости полёта и восторга, качели вниз – и ледяной хваткой ужас потери…
«Правда, это игра, но притом,
Может выйти игра роковая,
Но и с жизнью играть нам вдвоем,
Это счастье, моя дорогая»
Передышка в безвременном душном пространстве ожидания и снова: вверх - вниз; вверх – вниз.. До одури, до слёз, до отчаяния… Спрыгнуть страшно - вокруг темнота и, схватившись мёртвой хваткой за туго натянутые верёвки(а может нервы?), мы продолжаем:
«И опять в полусвете ночном
Меж веревок, натянутых туго,
На доске этой шаткой вдвоем
Мы стоим и бросаем друг друга»
Стихи А. Фет
Письмо второе. "Не отрекаются любя"
Родной мой, ты лишил меня возможности, что-либо сказать тебе, глядя в глаза, по телефону, даже в письменном виде.
Придётся говорить так. С пространством.
Тебе плохо. Я знаю, я чувствую. И я не могу оставаться равнодушной и молчать!
Если бы ты знал. Как я хочу помочь тебе, протянуть руку помощи, но…ты сказал, разберёшься сам.
Разбирайся.
Но не обвиняй меня заочно, когда я же даже слова в свою защиту сказать не могу! Какое ЗЛО ты видишь во мне? В чём оно? В том, что не могу избавиться от любви к тебе? В том, что напоминание обо мне болью отдаётся в твоём сердце?
Любимый, это не от зла во мне - это от того, что в тебе не умерла любовь ко мне.
Ты бы хотел, чтобы чуть ты на меня топнул, крикнул я ,как послушная собачонка, отползла бы в сторонку и не подавала признаков жизни?
Но ведь так не бывает!
Я живой человек! Мне больно и страшно…
Когда ты говоришь со мной чужим голосом, говоришь сознательно-обидно, даже имя моё произносишь так, чтобы обидеть.
Ты знаешь, каково мне? Ты знаешь, что это такое когда хочется кричать по-звериному от нечеловеческой боли?!!!
Хорошо если дома никого нет, а если, не сдержавшись, при домашних?! Произнося твоё имя?!
Ты понимаешь, что я потом от них слышу ? - Мне не раз уже сказали: "Уходи к нему"
Помнишь, ещё недавно ты мне писал: «мне кажется, что мне нельзя находиться среди людей - я, словно стадо слонов во время пожара - всё выжигаю и вытаптываю, к чему /к кому прикоснусь.. Я очень не люблю себя, ведь кроме боли я ничего не могу дать».
Нет, родной Ты мне так много дал, так много сделал для меня хорошего, стал таким близким и дорогим человеком! Я не хочу, чтобы ты мучился чувством Вины!
ЕЁ нет!!!! Слышишь?! Для меня - нет!
Когда я боялась за свою жизнь перед операцией, ты знаешь, что значили для меня слова священника: "Расстаньтесь с этим человеком во исцеление".
Ты думаешь, мне было не страшно? Но ты просил: "не бросай меня" и разве я могла?
За каждый день нашей сказки, нашего счастья, за каждую встречу – я тебя благодарю!
Твои слова не обман, помнишь совсем недавно ты писал: «да,котенька, мне бы так хотелось сохранять это состояние подольше....поэтому между встречами и перебираю в памяти каждое наше с тобою мгновение...
знаешь, ведь не просто их перебираю, я всякий раз погружаюсь в атмосферу и в настроение, чувства тех моментов, словно мы жили с тобой 2 года в сказке, а теперь я перелистываю страницы с этими сказками, с этим волшебством, которое мне подарила ты, родная!»
Это обман?
Как может быть обманом то, что было так прекрасно?
Более того, я тебе благодарна и за сами страдания! Ведь любовь это не только счастье, но и страдания.
Любовь это радость и боль .Одно без другого не бывает.
Я узнала и то и другое, благодаря тебе.
Ты сделал меня другой! Я не смогу стать той, что была до тебя. И эта новая я, она достойна любви и уважения, достойна восторженных взглядов и комплиментов. Ты заставил меня саму иначе взглянуть на себя, на свою женскую сущность, ты пробудил меня от сна, я почувствовала "вкус" жизни, и "силу" - силу духа!
Ты заставил меня поверить в то, что я имею право на взаимную любовь, на счастье.
Ты и сам стал другим, родной …совсем другим, вспомни: « я обещал тебе ни с кем никаких романов не заводить.. хотя бы просто потому, что ни о ком, кроме тебя, не могу и не хочу даже думать, а не то что- романы заводить...! ты не представляешь себе, насколько ты смогла заполнить собою мой мир. Никто не может к нему даже приблизиться на пушечный выстрел».
Ты думаешь, это прошло, если мы не видимся?! Нет, мой родной, такие решения и для тебя не прошли бесследно…
Мы связаны по-прежнему, мы чувствуем друг друга.
Я с тобой, хоть ты и не позволяешь, но я всегда рядом.
Ты ешь, а я смотрю на тебя, тихонько гладя твою спину. Тебе ведь это не мешает?
Ты работаешь у компьютера, а я у твоих колен, не отвлекаю, только прикасаюсь щекой к твоей левой руке. Когда ты куришь, обрати внимание куда дует ветер - там конечно же я. Мне не мешает твой дым....
Благодаря тебе я столько книг перечитала о взаимоотношениях! Всяких книг: и добрых, и злобных, и смешных и претендующих на философские доктрины.
Я много думала. Я не укладываюсь в твою привычную схему отношений с женщинами, это было понятно с самого начала. И ты это видел и понимал, но завершить решил по "накатанному" пути ? Ты ведь уже знаешь, каким тоном надо говорить с женщиной чтобы она обиделась, сорвалась и тогда ты обряжаешь её в то, что называешь ЗЛОМ , НЕПОНИМАНИЕМ , НЕПРИЯТИЕМ ! Тебе тогда легче убедить самого себя, что всё было затмением, помутнением рассудка с твоей стороны, а расставание - закономерность!
Да, вот беда – два года помутнения? –это слишком. Так не бывает!
Все твои связи были значительно короче.
А это – любовь! От неё не отряхнуться так быстро, как тебе хочется – вот только в этом моя вина.
В том, что у нас с тобой - любовь!
Позволь тебе процитировать Зберовского: « Нам не дано управлять любовью так, как нам хочется. Чем больше препятствий мы возводим у неё на пути, тем она хитрее и изворотливее. Любовь – это тот самый цветок возле вашего подъезда, который упорно пробивается сквозь толщу асфальта к Солнцу и свету и обязательно пробьётся!»
Прости, ещё одна цитата: «В нашей жизни нет ничего больнее и грустнее двух вещей: болезней и гибели близких и родных, и превращение любимых в совершенно чужих для нас людей. Лично я даже не знаю, что из этого тяжелее и неприятнее...
Умершие, даже уйдя из жизни, все равно навсегда остаются с нами. А наши бывшие любимые люди, оставаясь живыми, становятся для нас такими же далекими, неприступными и холодными, словно звезды...
Поэтому я искренне советую вам беречь свою любовь и тех, кто вас любит. Не получается быть вместе именно сейчас? Выждите нужное время!»
Ты ведь понимаешь, что я хочу сказать?!
Я бы могла говорить с тобой бесконечно, Помнишь, как в первую нашу встречу 8-9 часов, но надо как-то подвести итог …,если позволишь, твоими словами: «я - вот он, весь твой! я хочу сделать для тебя всё, что в моих силах, любимая моя!!!»
Я ничего не прошу, родной, только одно: - Давай не будем отказываться от своих чувств и делать вид, будто их не было вовсе!
Письмо третье. «Вечная любовь»
Я уже не раз писала тебе письма.
Письма в никуда.
Письма в необъятные просторы интернета.
Вот и снова пишу и мне совершенно не важно, прочтёшь ли ты их на самом деле, мне важно не держать это всё в себе. Я задыхаюсь, если не могу высказаться…
Я уже давно простила тебя.
Я почти перестала мысленно разговаривать с тобой.
Я уже целый год хожу по тому мосту. Ну, ты же тоже помнишь этот мост, где вода Москва-реки и небо сливались в едином с нами порыве обняться так чтобы на век!… и солнце било в глаза, и разливалось в нас негой и счастьем.
Так вот я хожу по нему два-три раза в неделю и не плачу.
Да, конечно я вспоминаю, но, вспоминая, улыбаюсь и особенно тепло становится на душе, когда вижу обнимающиеся пары.
Я теперь и не думаю их осуждать и даже совсем не завидую, просто улыбаюсь и вспоминаю как мы были счастливы.
Я долго не могла тебя простить, я пыталась вынашивать планы мести, но не один из этих моих планов не давал мне уверенности, что эта месть принесёт мне облегчение и тем более не один из этих планов не давал мне гарантии, что ты испытаешь от этого такую же боль, какую испытала я. Скорее всего - нет, не испытал бы. Ты испытал бы раздражение, досаду, злость, но не боль, а Какой тогда смысл в этой мести? И я оставили эти планы.
Потом я долго и старательно вычёркивала тебя из своей души.
Я искала тебе замену и знаешь, у меня создалось впечатление, что ты написал сценарий моей дальнейшей жизни.
Все твои замысловатые фантазии, что ты шептал мне ночами по телефону – они воплотились в реальность, но не с тобой.
Я это только по свершившимся фактам осознавала, т.е. уже после.
Меня несло по жизни как-то само собой.
Я перестала жить в своих или твоих фантазиях, я стала жить в реальной жизни.
Меня окружают мужчины, они ухаживают за мной, дарят внимание и подарки, а мне порой смешно – чего я всю жизнь их боялась?...
Они, до смешного предсказуемы, а самое главное - ничего страшного, или скажем так, ничего страшнее, чем сделал для меня ты, они сделать уже не могут.
И я, наконец, перестала их бояться.
А перестав бояться, ощутила, как рухнула та стеклянная стена, за которой я всю жизнь от них пряталась.
Это и хорошо, и плохо. Хорошо в том, что я наконец-то живу здесь и сейчас, что перестала играть в прятки с этим миром, что смирилась со своей ролью женщины и даже получаю от этого удовольствие.
А плохо то, что не могу найти точку опоры. Не могу соединить свою жизнь с теми нравственными ориентирами, на которые привыкла опираться.
Прошло, чуть более двух лет, как я ничего не знаю о тебе.
Мне иногда тебя мучительно не хватает.
При всём многообразии моего окружения нет ни одного мужчины, с которым я могла бы так говорить, как с тобой.
Это, наверное, и есть твой талант – ты умеешь слушать, умеешь проникать в душу, умеешь становиться сопричастным к тому, что наиболее важно для собеседницы.
Я сознательно написала «собеседницы» потому, что ты так внимателен и сосредоточен только в отношении с женщинами, это у тебя такой способ «пожирания» твоих «жертв».
Ты их вначале гипнотизируешь, находишь подходящий «манок», потом обволакиваешь вниманием и сочувствием, потом становишься необходимым как воздух, а потом …собственно «потом» уже не важно.
Чаще всего «обезволенная жертва» надоедала тебе через месяц- другой. Со мной ты явно ошибся, так как со мной ты так увлёкся, что сам поверил в «предлагаемые обстоятельства» и это продлилось аж полтора года.
Остальные пять лет всё держалось на моём убеждении и вере в «вечность» нашей любви.
А ты уже подыскивал следующую жертву, а пока искал, держал меня «про запас».
Я всё поняла про тебя и всё это простила.
В конце концов, всё как в природе – каждый находит свой способ «охоты» и игры в прятки.
По большому счёту тебе больше нечем привлечь к себе женщин, объективно нечем!
И я готова, если не оправдать тебя в этом, то хотя бы по-человечески понять.
Другое дело, что я чуть ли не с первого дня нашего знакомства всё спрашивала тебя – как ты расстаёшься. Помнишь – ты отшучивался или отмалчивался, а может и на самом деле не задумывался, что бывает с твоими «жертвами» после.
Кто-то из них недоумевал, кто-то в гордой обиде делал вид что ничего не произошло, кто-то умело мстил – все по разному, но вполне сносно для тебя.
А со мной – ты снова ошибся. Расставание тоже вышло не стандартным .
Во всяком случае с моей стороны.
Я ведь отлично понимаю, что ты хотел «бескровного» расставания. Ты бы мирно сказал – пошла нафиг, я бы мирно пошла в указанном направлении и обидевшись, навсегда замолчала и забыла бы о твоём существовании.
Но всё твоё хотение разбилось о рифы моей уверенности в вечности нашей любви. И на фоне этой «вечности» меня не могло остановить ни чувство самосохранения, ни чувство собственного достоинства, ни какие другие чувства.
Я попала в клинику неврозов.
Знаешь, классная клиника – заставляет о много задуматься и многое переосмыслить.
Правда, медикаменты несколько размывают картину – кто бы мог подумать, но на самом деле существуют таблетки счастья. Выпил – и любишь весь мир, от больничной нянечки в коридоре, до своего заклятого врага!
Помнишь, ты не соглашался с тем, что ты предатель?
Ведь я-то имела в виду не себя, а эту вечную любовь. И обида на тебя была столь долгой не потому, что банально мужчина бросил женщину – нет! В нашем случае – всё не стандартно. Ты для меня мужчина в наивысшем смысле именно потому, что нашу связь нельзя считать в чистом виде связью двух разнополых людей.
Ты был мужчиной, перевернувшим моё сознание, душу, а тело было уже не в твоей власти (видимо за твои предыдущие «подвиги» Господь лишил тебя этой возможности).
Так вот спустя эти два года, я могу с уверенностью сказать, что расставаться с мужчиной, который имел кратковременный или долговременный союз с твоим телом – куда легче.
Это не так обидно, иногда даже комично – всяко бывает.
Это, в конце концов, равноценный обмен: эмоциями, энергиями, какими-то химическими веществами и т.д. – и всё!
Правда, на мой женский взгляд, гораздо честнее для мужчин было бы сразу предупреждать о своих намерениях. На что мужчины возразили бы, что с такой честностью они бы вымерли, ибо ни одной женщине на земле их честные намерения воспользоваться её телом один раз и потом забыть о ней не понравились бы.
Природа – против неё не попрёшь! Но есть другой путь, опять же не нами придуманный : купля – продажа. Тут тоже никто не в обиде. Мужчина разово получает желаемое тело , а женщина деньги разово, если она согласна продавать себя.
Но вот влезать в душу, как ты, приручить и приучить к себе, а потом «выкинуть» потому, что захотелось новую игрушку – это не честно, это предательство и это больно.
Перефразируя Пушкина, хочется сказать тебе: «женщина - не рукавица, с белой ручки не стряхнёшь, да за пояс не заткнёшь».
Впрочем, я это всё тебе простила или нет – пережила и смирилась.
Вот только боль непроходяща!
Иногда мне кажется, что вот подойду к телефону,
наберу твой номер
и скажу тебе……………………………………..
но нет! Слёзы, предательские слёзы не дадут мне ничего сказать.
И эти слёзы не от любви или обиды, это разочарование в том, что вечная любовь, настолько ВЕЧНАЯ, что больше жизни - эта ВЕЧНАЯ любовь всего лишь мечта.