Темно-алая боль и иссиня-черные слезы.
Я не помню, когда в последний раз смеялась. Наверное, это было еще до того момента, когда я родилась, когда я стала собой. А ты помнишь?
Конечно, ты помнишь. Ты помнишь каждый мой хриплый вздох, каждую мою скупую слезу, каждое движение головой; ты помнишь каждую мою идею, мысль, эмоцию, и тебе совсем не трудно пересказать всю мою историю, начиная с самого того дня, когда я появилась в твоей жизни. Зачем, почему ты все так хорошо помнишь? И почему всего этого не помню я? А ведь так хочется.
Хочется улететь отсюда. Можно с тобой, можно без, неважно. Хочется стать никем, ведь так намного проще. Хочется искупаться в горной реке и понять, что эта вода унесла в себе все мое прошлое, настоящее, будущее, а холодный воздух подарил мне новую жизнь. А тебе?
Тебе хочется того же, что и мне. Ты растворился во мне, ты подпустил меня к себе, а я не могу позволить себе того же. Слишком интимно, слишком близко, слишком чувственно.
Мне говорят, что я тебя не люблю. Это верно. Ты любишь за двоих, и поэтому тебе никогда не больно. Любовь греет тебя. И меня. Ты знаешь, что сейчас я не способна на любовь, а они не знают. Надо ли им говорить?
Зачем ты меня прощаешь? Ты говоришь, что можешь отпустить, простить, забыть, но зачем? Почему ты подобно мне не оставляешь все на самотек? Нет, от этого не становится хуже, от этого становится проще. Проще дышать. Проще быть собой.
Ты врешь. Ты никогда меня не отпустишь. Ты не сможешь забыть горечь моих губ и шепот моего сердца. И от этого мне страшно.
Ты знаешь, сколько мне осталось. Ты знаешь, как я умру. Ты знаешь, что будешь со мной до последнего.
Я тоже знаю это.
К сожалению.