Лифтовое хозяйство в нашем городе обветшало. Обветшало оно и в других городах, но я буду судить о том, что обветшало по месту моей прописки.
Человек я проницательный, скажу даже более, умный как ё-маё! Так вот, полагаю, реформа ЖКХ вообще произошла из-за этих самых лифтов. Государство, как увидело, сколько надо этого хозяйства ремонтировать, сказало: - ну его на фиг, пусть сами граждане нашей великой страны пурхаются, иже со своими управляющими компаниями. На том и перекрестилось.
У нас в городе, так получше будет, чем в других местах. Небывалый случай произошёл - выделили изрядно денег на покупку новых лифтовых кабин! Ещё удивительней, что ничего не разворовали, купали и сразу сложили на склад. Вместо старых правда не спешат ставить, техническая накладка обнаружилась – кабины размерами не совпадают с размерами шахт. Как так вышло, инженера так и не поняли, сколько не вычёсывали волоса на проплешинах. Не понимают, как такое произошло. Я, как человек умный и проницательный сразу просёк, как это произошло. Если вы покупали вещи на китайском рынке, знаете, что ихний 54й, это наш 48й, а то и 46й размер. Тоже с обувью, если написано 43й, значит 40й, максимум 40,5. Между прочим, и измерительный инструмент в виде рулеток и штангельциркулей сейчас сплошь из поднебесной. Производили кабины недавно, а дома строили давно по другим стандартам, вот тебе и допуск не по ГОСТу. Наверное, со временем и дома и лифты к ним начнут делать, пользуясь одинаковыми рулетками, и тогда они начнут совпадать.
Теперь в городе образовался фонд запасных кабин. В других населённых пунктах, как слышат про этот фонд, зеленеют с зависти и скачут к нам в командировки, чтобы значит перенять опыт, хотя в итоге учатся друг у дружки водку пить. Я для себя проблему с лифтом решил в единственно возможном ключе – хожу себе пешком на второй, и смеюсь над теми, кто заехал жить на верхние этажи. Насчёт того, что боюсь ездить, скажу так: на прошлой неделе, на спор, ездил с первого этажа на восьмой. Живу тут давно и все фенечки знаю: на первом, чтобы вызвать лифт, надо не просто жать на кнопку, а тыркать её во все стороны, как джойстик на игровой приставке, поскольку контакт фиговый. На втором лифт не останавливается. На третьем, когда начнёт скрежетать, как при железнодорожной катастрофе, не надо с перепугу орать благим матом, а достаточно просто материться для личного успокоения. На четвёртом, когда кабина зависнет без движения, не стоит метаться, как дикий зверь в клетке, а то застрянете по-настоящему. Надо чуток подождать, а когда лифт вас просканирует и оценит по достоинству, без дополнительных просьб отправится дальше. На пятом кабину болтает, будто вы в самолёте попали в воздушную яму. Это оттого, что когда возводили дом, то в стене, с неизвестными целями произвели изгиб, как в Пизанской башне. На этом отрезке пути необходимо прочесть коротенькую молитву к св. Николаю Мирликийскому или св. Георгию Победоносцу, поскольку они покровительствуют путешественникам и охраняют их от бед. На шестом этаже лифт обязательно встанет, и надо обязательно подпрыгнуть, поскольку кабина здесь чем-то за что-то цепляет и вот чтобы соскочить с заусенки, надо немного поскакать. Скакать надо умеренно, без фанатизма, а то наоборот перекосит и заклинит нахрен, намертво. Если такое произойдёт, то вытащить вас сможет только МЧС. На седьмом не открываются двери. Если вам здесь необходимо выйти, левую створку надо мысленно разделить на четыре части, как это делают медсёстры, обозревая обнажённые ягодицы очередного больного перед уколом, а потом со всей мочи пнуть ногой в нижнюю правую четверть ягодицы, то есть створки. На восьмом двери тоже не открываются, но пинаться нельзя ни в коем случае. Здесь совершенно другая причина: створки до конца не сходятся, и не срабатывает концевой выключатель, а за ним и все другие элементы электрической сети, предусмотренные техникой безопасности. Здесь необходимо резко, с силой, и с криком «ки – я» сдвинуть створки вручную, и тогда они откроются, как после магического «сим – сим». Такую трассу, даже Индиана Джонс не прошёл бы ни за что, даже имея все подсказки. Я же проехал без приключений, поскольку досконально изучил скандальный характер машины.
Мне, от собственного ума делается порой страшно, такое бывает, подумаю…! Могу быть академиком разных всяческих наук! Я вот запросто на лифте проехал, а вот профессор с пятого этажа, на прошлой неделе не смог, застрял и мучился. Вначале скрёбся и деликатненько так тихонечко стучался в дверь, сопровождая это покашливанием. Люди понятно подумали, что кто-то шутит. Никто так помощи не просит. Вон Сидоров с третьего этажа, на пару с приятелем как-то возвращались домой из гастронома с грузом портвейна, да застряли. Это се сразу услышали, поскольку они орали как влюблённые ослы перед случкой. Затем, правда, вспомнили о портвейне и зачали пригублять. Настроение у них поднялось, и парочка от полноты чувств запела. Этот дуэт такой «шестгарес» на ненашем языке начал базлать, перемежая с отборным матом, что жильцы вместо лифтёра вызвали ОМОН. Про тот случай даже в телевизоре сюжет показывали. Ну а профессор поскрёбся и смолк. Сначала как-то жутко подвывать начал, а после резко затих. Затих, оказывается неспроста. У него от нервов слабость в кишечнике случилась, и он совсем не по интеллигентному навалил в кабине здоровенную кучу. Опосля, видно решил умереть от позора здесь же, у собственных улик. Ночью его таки сморило, и очкарик улёгся скрючившись. Всю ночь совесть не давала пакостнику спать спокойно, отчего изнеженный интеллигент ворочался, как принцесса на горошине, крутился, дрыгал во сне ногами…, короче увазюкал собственным криминалом всю кабину, и сам увазюкался хуже свиньи. За ночь всё это настоялось, набралось настоящей силы в запахе так, что собаки, проживающие в подъезде, отказались выводить своих хозяев на прогулку, чихали, рвались с поводков обратно в квартиру. У жильцов тоже от запаха обмороки начались на лестничной площадке. Чёрт его знает, чего эти профессора жрут, но вызвали сразу МЧС, газовую службу, отряд химической защиты и внутренние органы. Теперь обдристанного интеллектуала даже дети в песочнице звонко, на весь двор кличут засранцем, показывая при этом на него пальцем!
Вот уж прославился!!!
Что ещё хочу добавить о лифтах, так это интересное наблюдение. Интересно, но людей зашедших внутрь кабины обязательно тянет курить, плеваться, сморкаться, пускать газы, а может что и похуже. Отчего такой инстинкт – непонятно. Загадка. В древности лифтов не было, однако натуралисты – зоологи говорят, что живущие на деревьях обезьяны имеют обыкновение гадить с деревьев на головы своих недругов, видать это как-то связано с родовой памятью. Я вот своим незаслуженно незамеченным академическим умом могу сразу предложить делать в полу кабины дыру в середине пола, сверху присобачить унитаз и брать с чужих плату за пользование. Тут вам и аттракцион, и удовольствие и прибыль! Недавно видел в городском парке «Башню ужаса». За сто рублей сначала вздёрнут на верхотуру в кабине, а потом со всей дури вниз…. От экстремалов отбоя нет! У нас, тоже самое в подъезде бывает задарма. Обидно, ёксель-моксель, чего халяву допускать, небось, не коммунизм! Наш главный коммунальщик всякий раз по ящику говорит, что всё домовое имущество, равно, как и территория двора принадлежит жильцам, обслуживается за деньги квартировладельцев. Значит и любой возможный извлекаемый доход от этого имущества должен идти жильцам. А потому хватит сопли на штаны мазать, пора законную копейку в карман собирать!