Время – двадцать один ноль-ноль, и поэтому на экранах телевизоров появляется оборудованная по последнему слову телевизионной техники студия, где начинается популярнейшая передача – ток-шоу «Накой и за каким?». Сегодня здесь присутствуют именитые гости: политолог Уев, культуролог Куев, гинеколог Кукуев и общественно-культурный деятель, бывший ресторанный лабух, а ныне – дипломант и лауреат, популярнейший куплетист-чечёточник Тасик. Все оживлены, веселы, многозначительно перемигиваются и улыбаются друг другу и многочисленной массовке, которая расселась вокруг, и, в отличие от дискутантов, напряжена и насторожена, потому что пока ещё не получила свои обещанные устроителями ток-шоу по пятьсот рублей на каждый массовочный нос.
Ведущий, вертлявый хмырь с прохиндейскими глазами, лучезарно улыбаясь шикарными белоснежными зубами, открывает рот:
- Итак, господа, мы начинаем!
Тасик: Дайте мне сказать! Ну, дайте же мне сказать! Мне очень надо!
Ведущий (косясь на него ненавидящим глазом): Каждому овощу – свой хрен, товарищ куплетист! В смысле, своя грядка! Всё в порядке живой очереди!
Тасик: А когда моя живая очередь? Мне очень надо!
Ведущий: Когда подойдёт, тогда и очередь (поворачиваясь к присутствующим и этим жестом давая понять куплетисту, какой же он мерзость, пакость и вообще невыносимая гнусь). Итак, тема нашей сегодняшней передачи, как всегда, совершенно злободневна и абсолютно актуальна. Мы обозвали её так – «Накой нам колбаса, если яйца есть?». Гостей вам уже представили, а по интерактивной связи у нас на связи представитель, так сказать, самых глубинных народных масс, самой её, так сказать, гущи и жижи – дед Егор, или если официально – Егорий Евлампиевич Егоров, заслуженный скотовод-стахановец, старейший и уважаемейший житель деревни Блюдово. Здравствуйте, господин Егоров!
На интерактивном экране появляются какие-то совершенно непонятные интерактивные полосы и квадраты, а в динамиках отчётливо слышится перестук стаканов, бульканье и встревоженный шёпот: « Допивай быстрее, старый распиз… (матерное слово)! Тебя, мудака, уже показывают!». После чего изображение, наконец, приходит в норму, и на экране появляется багрового цвета простодушная морда с несколько глумливым выражением престарелых глаз.
Ведущий: Здравствуйте, господин Егоров!
Морда: Товарищи мы. Из совхоза « Последний путь к коммунизму». Это мы так раньше назывались – «Последний путь». А сейчас – сэ зэ а о «Консалтаинг-****дохинг» (и морда брезгливо кривится).
Ведущий: Как вы себя чувствуете, госпо… товарищ Егоров?
Морда: А кули нам, крестьянам, потомственным скотоводам-стахановцам? Каждую смену по два КАМАЗа нагружаем! Не хухры-мухры, ыбёныть!
Ведущий (несколько теряясь от такой откровенной напористости): Чего два кАМАЗа?
Морда: Гавна коровячьего, чего? А ты чего подумал? ( и задорно хохочет). Конфетов, что ли? Мишков на Севере?
Ведущий (слегка нервничая): Вы подождите расслабляться-то, госпо… товарищ Егоров! Скоренько ответьте на несколько немудрёных, как и вся ваша скотоводческая жизнь, вопросов, и я от вас, к счастью, отстану. Первый вопрос: когда вы в последний раз кушали колбасу?
Морда (удивлённо): Каво?
Ведущий (напрягаясь, но не показывая вида): Не каво, а что! Продукт такой пищеварительный! Называется «колбаса»! Слышали про такое?
Морда (задумавшись): А-а-а-а! Колбаса! Как же, как же! На Покров! Кума угощала!
Ведущий (облегчаясь душою ): Это вы точно помните?
Морда: Ага. Или на Пасху.
Ведущий: Так на Покров или Пасху?
Морда (неожиданно растянув в улыбке щербатый рот): Вспомнил! На день рождения кумы! Точно! Это исчо когда я баян опять разорвал в исполнении задорных немудрёных песен! «Па Дону гуля-ит! Па Дону гуля-ит! И-ех, па Дону гуля…!»
Ведущий (обращаясь неизвестно к кому, но уж точно не к своему сельскохозяйственному собеседнику): Вот они, простодушные забавы народных масс - «Покров, Пасха, День Парижской Коммуны, рождение кумы, травмирование баяна»! Эх, не знаем мы ещё народ наш, не знаем его народных чаяний и невинных забав! Госпо… товарищ Егоров, погодите наливать-то! Последний вопрос: а как у вас в деревне с колбасой? В пищеварительном смысле?
Морда (аппетитно закусывая): С колбасой – хорошо! (дочавкав, продолжает). А без колбасы – плохо!
Ведущий: Спасибо, госпо… товарищ Егоров! Всего вам сладкого и жирного! И рыгать поменьше! (поворачивается к гостям). Что скажете, уважаемые эксперты?
Тасик: Дайте мне! Я всё скажу! Честно!
Ведущий (каменея взглядом и демонстративно не замечая куплетиста): Слово предоставляется това… господину политологу!
Политолог: Вы совершенно правильно заметили – вот он, глубинный голос наших широких народных масс! Вот он, наш великолепный народ, ради которого мы тратим нервы, напрягаем голоса, тратим свои мозговые извилины, получаем свои невломенные зарплаты!
Ведущий: Попрошу ближе к теме.
Политолог: Да куда уж ближе-то! Геополитических расклад сегодняшних мажоритарных сил позволяет предположить совершенно невероятное: консенсус, несмотря на все предпринятые нашими империалистическими недругами (все вы прекрасно понимаете, каких собак я имею) санкции, фикции и мастурбации, всё же будет найден, и мы таким образом вырвемся из порочного круга вредных иллюзий и совершенно бесполезных дилемм!
Ведущий (буквально расцветая): Изумительное предложение! Мы обязательно обсудим его на ближайшем кворуме! А сейчас слово…
Таси (выпрыгивая из своих модных порток): Мне! Мне! Мне! Мне!
Ведущий (ехидно ухмыляясь):… предоставляется нашему ведущему культурологу, совершенно профессиональному эксперту, месье Куеву! Просим-просим-просим!
В массовке раздаются жидкие, но продолжительные аплодисменты, переходящие в такие же жидкие, но продолжительные овации.
Культуролог (солидно откашлявшись): Колбаса это, господа, ещё не показатель! Это, господа, так сказать, изначальный для последующего культурного пищеварения продукт корма. Я бы даже взял на себя смелость сказать, суб-продукт. Да!
Ведущий (настораживаясь): Это в каком смысле?
Культуролог: В окончательном. То есть, в отношении формирования здоровых каловых масс.
Ведущий: При чём тут массы? ( и кивает на интерактивный экран) Массы уже снова удачно освежаются!
Культуролог: А при чём тут колбаса?
Ведущий (прозревая): Понял-понял-понял! Слово нашему уважаемому…
Тасик (выпрыгнув, наконец, из порток и поражая всех своими свежеотстиранными трусами): Я!Я!Я!Я!
Ведущий (демонстративно-брезгливо сморкаясь в кулак): … гинекологу! А вы что скажете, уважаемый?
Гинеколог: Я, в отличие от вас, всех здесь собравшихся дармое…хм… В общем, я - человек практический. Я вам вот что скажу… Все вы здесь…
Ведущий (демонстративно прослезившись): Достойнейший ответ! А что нам скажет наша культура?
Все хором: Кто?
Ведущий (мило улыбясь): Кто, кто… Конь в пальто! Шутка! Ну, конечно же, наш выдающийся деятель искусств Тасик!
Тасик (буквально расцветая и натягивая на грудь трусы): Я не привык говорить. Я привык петь. Поэтому отвечу вами своим сладкоголосым пением, за которое мне на днях присудили первое место на Первом международном фестивале куплетистов-гигиенистов «Куплет подкрался незаметно»! (и, подбоченясь, поёт):
- Мимо тёщиного дома
Я спокойно не пройду!
То на стенку помочуся,
То…
Ведущий (решительно прерывая исполнение во избежание): Всё-всё-всё! Мы вас прекрасно поняли! Великолепно! Товарищ Егоров! Вы нас слышите? Как вы себя чувствуете?
В ответ раздаётся очередной звон стаканов, очередное бульканье – и, наконец, на интерактивном экране появляется теперь уже совершенно знакомая и милая сердцу всех собравшихся знакомая морда.
- Здеся я! «По Дону гуля-ит, па Дону гуля-ит! Эх, па Дну гуля-ит казак маладой!»
Ведущий: Товарищ Егоров! У вас ещё осталось?
Интерактивный экран: А как же! Тока что выгнал! Из свеклы! Из сахерной!
Ведущий: Тогда мы идём к вам!
Таски: А я?
Ведущий (открытым текстом, никого не стесняясь и этим самым демонстрируя свою глубинную суть): Голоука от х…!
Тасик моментально обиженно вспыхивает, открывает рот, хочет произнести в ответ обидное матерное слово, может быть, даже подраться. Но ведущий (о, это опытнейший интриган! Таких даже в тюрьму не сажают во избежание тюремных волнений!) оглушительно орёт: А теперь – реклама!
Студия моментально исчезает, и на экране появляется жирная бабища, которая, очаровательно улыбаясь, интимным громким шёпотом сообщает неизвестно кому, что она в свои критические дни использует «Блендамет» с крылушками. Её сменяет улыбчивый дядька в образцово выглаженной спецовке и оглушительно орёт: Тирет-Турбо! Проверенное средство от засоров и запоров! Следом вылезает старый хлыщ с белоснежной улыбкой: Хочу сообщить вам, господа, великолепное известие! У нас – две правых палочки! А у наших конкурентов хрен ночевал! Который растёт на грядке у товарища Егорова!