Дауншифтинг

Къелла
Сегодня узнала значение термина "дауншифтинг". Цитата: "Дауншифтинг - это когда человек бросает крутую карьеру и уезжает торговать фенечками на Бали" (с)

Ну да, сейчас остается только смеяться над формулировкой. Год назад я выкинула штуку в этом стиле - уволилась из солидной организации с отличной зарплатой, уперлась в другой город и.... И ничего. Наверное, у того, кто уехал фенечками на Бали торговать, дальнейшая жизнь проходила более содержательно, он нашел то, что искал. Нет, у меня сейчас тоже все интересно, конечно, но хорошо как в том анекдоте про козла. По принципу:"когда все плохо - сделать еще хуже, а потом вернуть как было". Ну что ж, по крайней мере, я избавилась от тупых установок и чужих навязанных идей о том, как и что "должно быть". Оказалось внезапно, что я была счастливой дурой с шикарной работой, с перспективами сбычи мечтей, прекрасными друзьями, которой повезло родиться в самом лучшем городе на земле. Стоило хотя б на время попытаться от этого отказаться, чтоб понять важность этих вещей для меня. Я чуть не потеряла это все. Слава Богу, многое осталось неизменным, будто дожидаясь своей блудной дщери под небом тысячелетнего города.

Почему же я не замечала своего счастья раньше? Только ли из-за глупых чужих установок и определений "что есть счастье?" Наверное, всему виной была боль, которая меня тихо грызла много лет. И я не замечала ничего, и все было не в радость: ни дружба, ни деньги, ни увлечения. Я справлялась с нею сама, но плохо. И вот эта вот вечная установка "а-а, как хреново, все не так!" гнала меня вперед и вперед, заставляя бежать. Но запряженная лошадь никогда не сможет убежать от хлыста погонщика - ей некуда. Это ж надо упряжь скинуть и драпануть куда глаза глядят. В попытке вывернуться из упряжи я наворотила таких хреновых дел, что теперь думаю: что у меня было с головой? А может, мне вкололи что-то или в чай подлили каку галлюциногенную?

Что б я ни предпринимала, становилось все хуже и хуже. Я уже с тоской вспоминала те времена, когда у меня была только ОДНА проблема. А их стало много-много. Не стало денег. Остались где-то далеко друзья. Я сходила с ума на чужой земле среди неприветливых и незнакомых злобных людей в ледяном городе. Накрылись п***ой мои полеты и прыжки, мои планы на авиацию. Я сидела на земле, провожая взглядом инверсионные следы авиалайнеров, жадно пытаясь угадать, как там сейчас эти счастливцы смотрят в приборы, слушают эфир, пьют кофеек. Мне это было недоступно. Я называла свое состояние "плоским штопором" - это такое стремительное, неуправляемое, но увы, очень устойчивое падение, из которого невозможно выйти, потому что органы управления почти не подают признаков жизни.

А потом произошло невероятное: боль достигла своего пика и иссякла, наконец. Просто кончилась. Совсем. Сразу стало так хорошо. И я поняла, что у меня еще есть, к чему стремиться и как снова сделать хорошо. Шагнув из вагона Нижневартовск-Казань, я пыталась целовать заплеванный перрон Центрального вокзала Казань-1, но меня подняли за шкирку. Идиотизм, конечно, но порыв был искренним. Снова вокруг были друзья, снова родной город, оказавшийся невероятно красивым, подставлял обмороженные ладошки улиц, снова улыбались в ответ прохожие, их речи были вежливы и доброжелательны - я же дома! У меня тут даже мой многострадальный апельсин снова выбросил молоденькие побеги, а уже помирать собирался. Чудеса.

В общем, все хорошо, вот только с деньгами стало грустно. Особенно если вспомнить, как могло быть весело с ними и без боли. Какие возможности, какие идеи!

Я это к чему. Любую тревожащую хрень надо убивать в себе профессионально, причем раньше, чем она заставит вас потерять работу, любовь, друзей, мечту. Боль отнимает кучу энергии, а без энергии движение будет только по наклонной вниз. Без энергии вы легко будете залипать на всякие "общепринятые понятия счастья и правильности", даже если лично вам (нормальному) они казались глупыми, примитивными и вызывали лишь презрительный смешок.

Да, психологи часто бывают шарлатанами. Увы, в тех областях жизни, где нельзя потрогать результат пальцем, обман и лажа колосятся аки камыш в старице. Но потыкаться к ним все равно стоит. Мне помог только третий по счету спец, прекрасная женщина Светлана Фридрик, многие ей лета! Она вытаскивала из чернухи чуваков с посткавказским синдромом, так что мою ситуацию щелканула будто орешек.

Если б я обратилась к ней раньше, то вышла бы из затянувшегося "состояния плоского штопора" без глупой дерготни и потерь. У меня по-прежнему была бы отличная работа, я была бы богата и продолжала летать. Для девчонки из бедной семьи эта работа была подарком Вселенной, не иначе. Разве можно было так неблагодарно поступить с этим подарком? Вот за это очень обидно до сих пор. А друзья... в конце концов, даже в замученном своем состоянии я понимала, что это - главные люди в моей жизни, что мне очень повезло с ними. Я бы просто научилась почаще им это говорить.

А городу все равно. Город тяжело отпускает людей, но радостно встречает вернувшихся. Казань - слишком старая и мудрая ханум, чтобы всерьез относиться как к рыданиям, так и к воплям радости. Она спокойно плывет через века, подставляя торопливым пешеходам асфальтовые ладошки с браслетами цветной брусчатки, звенит бусами трамвайных звонков, вздрагивает от щекотки, когда очередная электричка метро пробегает в толще земли по единственной ветке из 10 станций. Щурит свои восточного разреза очи с веселыми морщинками в уголках и как добрая бабушка - дэу-эни - ласково гладит по голове светом уличных фонарей, ветром с Волги, жарким июльским солнцем.
А на Кремлевском холме за белой стеной в темном небе рядом сияют огоньками Благовещенский собор и мечеть Кул-Шариф. Первый - белой подсветкой, а вторая - зеленой. Снуют повсюду красные автобусы, где на трех языках объявляют остановки. Это мой город, здесь родились и впервые встретились мои родители. Здесь я училась и работала, пела, пила, дралась, любила, плакала и смеялась. Здесь начала писать, здесь научилась рисовать. Здесь меня впервые напечатали в журнале. Здесь впервые поднялась в небо. Как я могла подумать, что какое-нибудь другое место заменит мне мою Казань?

Выводы я сделала. Поздновато, конечно, очень большие потери времени, энергии и средств успели произойти, как-то надо снова оттолкнуться и всплыть наверх, а я даже не знаю, с чего начать.
Дорогая моя Казань, дай мне снова много денежек, а я больше не буду страдать разной неблагодарной фигней и сваливаться в плоские штопора. Ярый? =)

30.10.2014