Купили автомобиль

            
       Ходили  мы  с  мужем  автомобиль  покупать,  японский. «Шлёнда»  или  «Хохма»,  не  помню,   как  называется. Дверь  отрывается  вверх,  три  колеса,  четвёртого  нет  вообще,  мы думали – там,  в  Японии,  всё  же  по-японски,  может,  и   дороги  у  них  специальные  для  трёхколёсных  «велосипедов». Вместо  руля  какой-то  рычаг,  похож  на  ручку  от  ручного  насоса,  который  у  нас  на  даче  стоит,  точнее,  стоял – его  украли  ещё  в  прошлом  году. А  муж  говорит,  что  этот  рычаг  от  самолёта  «Миссера- Шмиссера» был.
 
       Я,  правда,  в  самолёте  не  была  ни  разу,  но  говорят,  если  ему  не  понравишься,  в  смысле - самолёту,  можешь  оттуда  вылететь  вместе  с  креслом  туда,  куда  обычно  посылают  в  нашей  богатой  стране, и даже ботинки надевать не надо. И  в  этой   машине  такое  же  кресло  стоит,  только  японское,  маленькое  такое,  явно не  для  меня:  я  же  полную  кастрюлю  борща  съедаю  каждый  день  сразу …  причём – с салом,  а  японцы - они  же  худенькие,  одними  только  бананами  питаются,  да  сакОй   своей  запивают, - им  что  кресло,  что  коврик,  который  у  меня  перед  входом в  квартиру лежит,  всё  одно.

      А  тут  рядом  с креслом  ножи  какие-то,  я  подумала:  для  шашлыка,  как  удобно,  представляешь,  прямо  в  машине  рядом  с  креслом  ножики  разные,  ещё  бы  сковородку  и  разделочную  доску!  Прямо  не  машина,  а  кухня  на  колёсах! А  мне  почему-то  сразу   грустно – я  и  так  кухне  предана,  как  Клара  Цеткин – революции. Я  своему  мужу  говорю: «Ты  хоть  газовую плиту  убери,  что  рядом  с  этим  креслом!» А  он  говорит: «Это  не  газовая  плита,  это  кресло  пассажира! А  эти  ножички,  как  ты  их называешь - набор  для  харакири». Он  мне  популярно  так  объяснил:  что,  мол,  это  для  доказательства,  если  не  сможешь  убедить  синего  мужика  на  дороге,  который  машет  своей  чёрно-белой  скалкой  на  дороге  и  выпендривается,  а  ты  в  машине  сидишь  и  никак  не  поймёшь,  чего  же  он  хочет  от  тебя. Вот  тут  ты  сможешь себе харакири   сделать,  прямо  у  него  на  глазах,  очень  удобно. Всё  предусмотрено. Во  как!  Тут же сзади холодильничек, в бардачке - микроволновка! Надо же! Прогресс! Пинком под зад и…  стресс! Забудешь всё про секс!

        А  я  думаю,  надо  же,  докатились  с  этой  «перестройкой» – мужика  близко  на  кухне  не  увидишь:  лежит  себе диван  с мужем, оба сгибаются под тяжестью газетки,  а  как от юбки моей оторвался, так  в  машину кулинарить,  тесто  месить  прямо  на  дороге.  Наших дорог вам мало! Может  и  муку  с  собой  возить? Не  машина,  а  сплошной  ресторан  на  колёсах.

       У  уборщицы,  которая  у  нас  в  подъезде   полы  моет, спрашиваю:  «Эти  синие  мужички с  полосатыми  палками  в  фуражках  и  в  «белополосочковых»  штанах, которые   гаишниками  называются,  они и в самом деле  всегда  правы?  Потому  что   представители  власти?  А  я  говорю,  как  же  так  получается, я  еду  по  дороге,  и  у  нас  на  ней  всегда  права  страна,  в  лице  её  типичного представителя? А  как  же  моя  правда? Надо  будет  с  собой  кастрюлю  возить, да не, не кастрюлю денег, а просто кастрюлю, чтобы  прямо  на  дороге  устроить  митинг  с  кастрюлей,  это  сейчас  модно».

       Долго мыкались, не спали … днём. Доллар дорожает. А Япония близко, за бугром, пока машины у них дешёвые. Надо успевать, думаем, за долларом уже не успеем, так хоть за машиной!
       И  вот  купили  мы  эту  самую  машину  аморальную,  без  одного  колеса,  в  смысле. Мой  сел  за  руль  в  это  самое  самолётное  кресло. А  ему  говорят  из  рычага,  представляешь – из  рычага: «У-тю-тю-тю-тю…»,  ну  что-то  там  по–японски,  мол,  пошёл  вон  отсюда,  морда  небритая!  А  мой  муж-полиглот - он  же  телевизор  смотрит  каждый  день - сразу  в  словарь  за  словом  полез.  Раскопал  там   какой-то  иероглиф,  который  с  их  языка  переводится  «пошёл,  мол,  отсюда,  козёл  пьяный». И  мой  сразу  догадался,  он  же у  меня  догадливый по утрам, пока телевизор не включит:  ребёнку  нашему  задачи  за  третий  класс  решает, о как! А  я  успела,  пока  он  догадывался  выспаться,  причесаться  и  накрасить  себе  губы. Он  говорит, что по-японски это   переводится,  что  вы,  мол,  пьяны,  и  не  поездка  вам,  а  блины,  намазанные  мёдом  на  половину  длины! А  я  возмутилась,  как  же  так!  Мой  муж   постоянно  по  стакану  водки  выпивает  утром,  в  обед  и  на  ужин  для  аппетита,  и  ничего,  трезвый! Хоть  сейчас  в  Кремль  выдвиженцем-замаранцем (я же не могу сказать «засланцем», всё-таки культурная баба, газетку выписывала в прошлом году, ага). Как  ехать,  так  эта  японская  железяка  будет  моего  мужика  учить,  как  надо  жить  на  Руси? Точно говорят в народе: «как ехать, так кобылу шить!»

        Отрезвел в миг! Прямо  как  в  вытрезвителе. Он  у  меня,  кстати,  был  там  один  раз,  в  день  нашей  свадьбы. На  вид-то он трезвый  почти  всегда,  только  вот   в  самый  ответственный  момент  всей  своей  жизни - в  первую  брачную  ночь – он  пьяный  был!  Ещё  бы! Сам  не  пил,  всё  готовился -  морально -   мною  овладеть,  ждал,  когда  станут  расходиться  на  свадьбе,  а  они не  расходились. Тогда  он  стал  их  поить  самогоном,  ну,  чтобы  побыстрее  «отрубились»  и  в  «аут!»  -  и  на  спор. А  их   было  сто  двадцать  человек,  а  он  один! Понятно,  что  на  четвёртом  бидоне  его  самого  унесли. Нет,  так–то  он  у  меня  крепкий, подкову  загибает  пальцем … безымянным. Кулак  покажет  быку,  тот  сам  ложится,  понятно,  что  с  таким  бодаться? А  тут  японская  железяка  не  включается  никак. Мы  же  накануне  обмывали  покупку  и  бурно  очень,  как  обычно, мебель вынесли с утра, чтоб не погнул её мой ненаглядный. М-да!

         И  не  заводится  машина,  посылает мужа  моего  на  три  буквы,  по-японски  конечно. Мой  же  догадливый,  сбегал  домой, полкило чеснока  съел. И  снова  заводит  эту  японскую  тварь. Я  противогаз  сразу  надела,  что  под  сиденьем  был,  смотрю  и  жду. Стёкла  вспотели  сразу – они  же  не  привыкли  к  нашему  антиалкогольному  средству. А  всё  равно  она  не  заводится. Только  и  слышно: «Утю-тю-тю-тю!»,  только  потом  «Лю!»  добавляется  почему-то  отдельно,  как  будто  плюётся. Мой  опять  в  словарь. А  я  ему  говорю,  может,  хватит:  нас  уже  в  автобусе  три  часа  ждут,  когда  мы  бросим  этот  драндулет  и   с  ними  поедем  в  город.  И  все  деревенские  смеются  над  нами,  дураками.  Надо  было  нашу  машину  купить «Оку» - «хоть  мала,  но  всё  могу». Стиральная  машина  на  колёсах,  зато  фигу  не  показывает,  когда  ехать  надо.

      Но  мой  сидел  два  часа  в  машине,  соображал. Я  думала – он  о  бабах  думает,  кого  бы  покатать,  а  он  наконец-то  догадался,  что  надо  в  бак  посмотреть. А  там  бензина-то  нету. Вот  так  купили  машину, а  бензина   дали  столько,  чтобы машина только его понюхала. Так  что  она  всё  равно  не  заведётся,  даже  если  трезвый  будешь,  как  на  горе  Эверест. И  мой  муж,  не  долго  думая,  эту  машину  японскую  под  мышку  ухватил  и  до  первой  бензоколонки  сам  тащил  восемь  километров. А  я  ему  говорю, так  может  купить   тебе  эту,  как  она  там  называется,  ну,  люлька  для  новорождённых,  нацепил  бы  себе  на  шею  и  таскал  бы  меня вместе со своей новой японской игрушкой…  А  он  говорит: «Мы  не  рабы,  рабы  не  мы…» - это он из  букваря выучил, всё, что смог.

      Обидно,   блин,  заставь-ка  мужика  своего  собственную  жену  носить,  как  принцессу? Так  покупают  всякую  японскую  штуковину,  чтобы  только  о  жене  не  думать!