Слабонервным, беременным, чересчур светлым, святым, позитивным, религиозным людям читать не рекомендуется.
Все говорят о чуде... о, нет, не так... о Чуде! Вот о таком, да, с большой буквы, о светлом, чистом и сукабл*ть таком внезапном. Типа: ах, за минуту до смерти блаблабла. И - вуаля! - я жив, здоров, умиленно вытираю слезы счастья на глазах, раскланиваюсь в благодарностях за долгожданное Чудо матьегосуказаногу, которое вдруг решило заметить меня и спасти... Занавес, солнечные зайчики, титры, в конце пара кадров, где показывают меня с широкой улыбкой на лице, бегущего по утреннему парку (причем я весь такой ахyенный и крутой), а потом где я такой старичок сижу в кресле-качалке с апельсиновым соком в руке на уютной некрашенной веранде с видом на зеленое альпийское поле. Потом все тоже радостно плачут и начинают верить и надеяться на то, что когда-нибудь и с ними, когда это действительно нужно будет, произойдет очешуенное Чудо.
Не надо.
Потому что я не хочу.
Я был здесь достаточно, чтобы узнать и почувствовать на себе самом, что это пресловутое, удачно разрекламированное чудо - не более чем очередное маркетинговое изобретение. Эффект плацебо. Или как кислородная маска. Затопи свой мозг эндорфинами, "даже мысленно не произноси слово Боль", улыбайся во всю, сидя в падающем самолете, который сейчас разъе*ет на мелкие обломки. Кайфуй, пока ты умираешь, пока твое тело разлагается. Счастливее тебя только коровы в Индии...
Сначала они ненавидят тебя. Ты бесишь их только тем, что ты существуешь. Они говорят - малолетний наркоша! Или - маленькая шлюшка! Или - тупая скотина, необразованная обезьяна. Они судили меня только по моему виду, видя меня обдолбанным, или вылезающим из очередной тачки.
Потом все вдруг стали добрыми, жалели, звонили инспекторам, соцработникам. Они строили из себя защитников, сгружали со своих плеч чувство вины, строили из себя добропорядочных граждан, заботливых и участливых. Потом они и вовсе превратились в целую армию психологов и психотерапевтов, всепонимающих, всепрощающих, снисходительных, мягко улыбающихся. Они говорят с тобой, как с ребенком, на простом языке, повторяя вопросы, если не отвечаешь, думают, что дело в непонимании постановки и сути вопроса...
Они говорят - полюби себя! Прими себя таким, какой ты есть (стал), смирись со своим прошлым, смотри в будущее чистым взором, избавляйся от внутренних демонов.
А я говорю - идите нахyй!!!
Сейчас, когда уже больше ничего нет, мне больше ничего и никто не нужен. Мне не нужны врачи, костоправы, целители, боги, ангелы-хранители, сделки с дьяволом и прочая материально-свято-энфернальная пое6истика. Мне не нужна ваша жалость и забота. Все это нужно было мне раньше. До того, как я подсел на наркоту. До того, как я начал продавать себя. До того, как отец зашел в мою комнату. До того, как мать стала наказывать меня. А еще лучше - до того, как я родился.
Я ненавижу жизнь. С какой стати я должен хотеть жить? Для чего? Чтобы всю жизнь помнить о себе, о своем детстве, и обо всех тех, кто меня поимел? Я ненавижу всех их. И я никогда их не прощу. Ни одна из этих мразей, и из тех времен и из настоящего, НИКОГДА не получат моего прощения. Пожелания прожить мою жизнь - да, тяжелых долгов до Начала Тьмы - да, а прощения - никогда! Прощают сильных, любимых, тех, кто тебя делает счастливым, а не ублюдков. Да, я горю своей ненавистью. Да, я от нее подохну. Но и всем им уже больше не видать ни любви, ни счастья, ни простой нормальной жизни...
Я ненавижу себя. Почему я должен это делать? За что? Да, я доморощенный гений. Гений, блять, по сравнению со многими уе6ками и мразями, и даже по сравнению со среднестатистическим человеком. Гений, потому что знаю и могу столько, скольким многим из вас и не снилось. Но разве это повод любить себя? Я ничего не создал. И даже не разрушил. Когда я Уйду, от меня ничего не останется. Никто не убедит меня в том, что я прожил эту жизнь не зря. Это недоразумение продолжительностью в 24 года, которое, я надеюсь, очень скоро прекратится!
И вы все, кто советовал мне быть смиренной овцой - тоже идите нахyй! Все, кто советовал мне терпеть и ждать чуда - туда же.
А тебе, Чудо, блять, тебе персональный посыл: только попробуй случиться, не дай баг! Тебя я ненавижу больше всех! И никогда не прощу. За то, что ты так ни разу и не пришло! Сколько надежды и сил ты из меня выкачало! Сколько времени, которое я мог потратить на более приземленные вещи. Я ненавижу тебя! И молюсь (Матери, разумеется), чтобы уже никогда с тобой не встретиться лично.
Ты опоздало.
Мой поезд уже за темными границами.
Адьес, сука)
с 28 на 29 октября 2014 года
под симфонию Сплина - Невский проспект
под темный заледеневший город
под сигаретный дым в моей спальне