"я повсюду иностранец...
забери меня мама домой.."
О чем писать.. О том какое небо голубое? моя проза пропитана прошлым. она была всегда такой. Она всегда пахла этим кофейно-сигаретным запахом. А теперь. Что теперь? Я начала цикл феникс,с той целью чтобы больше о нем не писать.
и потерялась. Я не знаю о чем писать.Писать ли о людях которые ищут помощи?
Можно и о них написать. в последнее время их все больше и больше. Нужно разнообразное.. начиная от того что я вижу за фото, заканчивая от исхода ситуации. Пишут и ищут разное. Я не знаю почему я, я просто помогаю. потому что чувствую что должна это делать.
О смерти я цикл писала. Цикл подражаний Коэльо изжил сам себя, я не успеваю порой запомнить что я вижу по ту грань зеркала. лишь вижу что ищут меня. ищут, и я вижу что не с добрыми намерениями.
Я не знаю куда идти. Трясет.. и не от холода. Столько всего написано,столько людей прожито.. Надо что то менять в том что я делаю,я это вижу. но я не могу,я не могу себе этого позволить.
Моя жизнь теряет прежний смысл и шик. теряюсь я сама во всех этих гонках- прочти,увидь,пойми.. Пантеев мне говорил что главный смысл моей жизни это спасти как можно больше людских жизней. Я лишь только теперь осознала какой это труд- лечить не только тела, но и души. Сколько сил вкладываешь когда вытаскиваешь человека из клинической смерти, сколько сил это тратит когда тащишь человека с крыши.. находишь смысл жизни ему.. но не себе.
Спасут их. но не меня. Я скольких я спасла? Без медикаментов- мелочи, пару тройку человек. Сегодня поняла что даже покончить с собой не могу. боюсь. Шкура то мне давно не дорога. Мне люди дороги, но не я сама. Осенняя депрессия черт бы ее драл во все тяжкие.
Я не нашла себя. отчаялась искать. Я стояла у шахты лифта. До сих пор не могу понять что толкнуло туда прийти. не уйти обидевшись на него, а подняться, и долго стоять у заброшенной шахты лифта. Поднималась как в коматозе. тупо думала. не скажу о чем. просто тяжело текли мысли. шорохи слышала. Чувствовала его дыхание. Знала что не поднялся. Я стояла смотрела в глаза смерти... А он.. он просто не пошел. Он хрипло дышал внизу.
Может быть испугался. Может-просто думал.Нужна ли?
В последнее время я не осуждаю людей что ушли от меня. Я бы сама ушла. очень тяжелый характер. Эти психозы, мистика вокруг. Постоянные мысли о прошлом.
Смерть деда меня сломала, а не сделала сильнее. Простите ребят, такова судьба, C'est La Vie.
Нет человека которому я могла бы проплакаться. Я разучилась плакать. Максимум- три раза в год попытки,напоминающие судороги.
Я бы рада сесть на уши и выговориться,как это больно и плохо быть мной. Я даже начинала. Но либо меня прерывают,и я понимаю что лучше замолчать, либо я понимаю что я этому человеку сумку то не доверю не то что свои воспоминания.
Я не верю никому. Даже себе. Как можно верить себе если по утрам думаешь- блик на стене- это солнечный зайчик или прогрессирующий делирий?
есть только я, и ничего больше. Есть проблемы,и приступы сумеречного сознания.
Мне хочется себя пожалеть. но я не умею, и не имею сейчас на это никакого права.
Я не могу сейчас даже быть собой. меня умело подавляют.
перечитываю. Свои мысли. о том что лучше бы шагнула. Нет. не время. Не для того я столько лет сражалась с предсказанием колдуна. 5 лет..или 6. так много. Сражаюсь, и все дальше вижу-смысл то теряется.на улице мороз. Задубело все,включая мои ноги.Странно как я испытываю любовь. С ним- я счастлива. приезжаю домой- начинается ругань. Вспоминаю свой личный дневник. Как писала про Фа. Я его все чаще вспоминаю. и зря. Он то меня не помнит. Помню часы деда. гравировку эту. Как они тикали.. Это моя погибель. Я помню каждый миг своей жизни. Все эти террабайты памяти связанной с гребенщиковым. Рассказ про гибель отца. То как гуляли по ночной набережной. Как чай курили. Сигарет не было,были чайные пакетики. то как стреляла помню. То как потеряла его помню... То как дед умер помню... Как Фа встретила. ругань эту в аське. Как потеряла. И я виню в этом лишь себя. Свой характер. дают дар.. и за него наказывают...
Пустота. Я никому не нужна. никому. Осознание грызет как никогда. Вроде выговорилась. Потрачено.