Путешествие из Пскова в Петербург

   
   -Скобари, скобари! 
  -Ну, зачем же так грубо? 
  -А почему это грубо?
Это же указание на профессию. Разве обижаются если сказать токарь, слесарь, сантехник? Скобари появились ещё при Пётре I, который повелел флот строить. С тех пор к Питеру по Неве начали лес сплавлять, пеньку для канатов с юга доставлять. А, вот, псковичам железо ковать, гнуть и заострять на концах, было велено.
-Ну, на что это похоже?
-Да, на скобы похоже.
Да не то что, похоже, это и есть скобы, без которых, в те времена, ни один корабль не построить было бы. Вот и значит, что скобы очень важный и даже главный элемент в корабле. А для этого они должны быть крепкими и острыми, чтобы легко входили в дерево и крепко скрепляли борта корабля и другие его детали.
Вот и делали эти скобы во Пскове. А, кто делал? Да скобари и делали. И на что же здесь обижаться? А обижаются. Обижаются оттого, что так принято обижать. А почему?
Да, ладно, разговор-то не об этом. Разговор о путешествии из Пскова в Петербург.

     ХХI век, как-то неожиданно к нам подкрался. А в Пскове, на вокзале сумятица и неразбериха, ещё с прошлого столетия царит. Всем одновременно, почему-то в Петербург захотелось попасть.
Кассовый  зал  забит  людьми, штурмуют кассу, работая локтями и языками. Люди с мешками, с чемоданами, котомками и коробками. Глядя на всё это, невольно возникает мысль, что Дарвин ошибся: не от обезьяны произошёл человек. Правда, это давно уже поставлено под сомнение. Но никто ещё не догадался, что  человек произошёл от муравья. Всё суетится, суетится и на горбу своём всякие грузы тащит.
Именно об этом думал Сашёк, стоя интеллигентно у стеночки. Не мог Александр с толпой смешиваться. Был он уже в звании капитана 1 ранга и уже в запасе. Короче говоря, – «белый человек». Поэтому и наблюдал за всем происходящим со стороны. Перед глазами проплывали какие-то торговки, бомжи, интеллигенты в шляпах, цыганский табор мелькал пёстрыми юбками и многочисленными чумазыми детишками, зыркающими глазами, где, что плохо лежит. Всё суетилось и тянулось к кассе. Всем срочно надо было в Северную столицу. Все стремились в Петербург.

   Сашке тоже надо было именно сегодня уехать, чтобы побыстрее вернуться обратно.
На Псковщину он каждую весну ездит, чтобы вспахать свою делянку, да картошку посадить. Считает, что это дешевле обходится. Да ещё осенью туда мотается, чтобы урожай собрать, да в Питер его свезти.
   Вот и в эту весну, они с женой всё вспахали, посадили картошку, да с посадочным материалом не рассчитали. Надо было срочно из Питера перебросить ещё мешочек, для посадки. А это уже сложная задача. Это тебе не корабли водить по морям и океанам.
Вот и ждал Сашёк, когда толпа рассосётся. И толпа рассосалась к вечеру. Подошёл Сашёк с достоинством к кассе, а билетов-то и нет уже. Порыскала кассир в компьютере и отыскала один билетик, без обозначения места, в общий вагон.
Да, ситуация, при таком-то звании и в общий вагон. Но делать нечего, ехать-то надо. Купил Сашёк билетик и неожиданно подумал: как дёшево он обошёлся ему, и это утешило. Видать жизнь становится лучше.

  До отхода оставалось полчаса. Поезд уже подали. И начался штурм общего вагона, так как не только у Шурика, в билетике, не было номера места. Да откуда ему знать-то, какие билеты бывают в общем  вагоне. Привык в купе ездить да в СВ. Вот теперь пора и с народом пообщаться.
 У входа в вагон, какой-то мощный поток подхватил Саню и понёс. Да так удачно понёс, прямо в дверь. Потом его закрутило, перевернуло, пронесло ещё немного и бросило в угол. А в углу, одно место, почему-то не занятым оказался. Вот туда и швырнуло капитана 1 ранга, правда, теперь в запасе.
Ну и повезло!
  Вагон быстро заполнился: тюками, бомжами, мешками, цыганами, коробками, людьми и чемоданами, а так же интеллигентами. Что там про яблоко вспоминать. Плюнуть негде. А так хочется, подумал Саша. Но всё-таки, судьбу благодаря, начал публику рассматривать, к речам прислушиваться.
Наконец-то слился! И гордость переполнила Сашку за нашу великую Родину, за наш многотерпимый народ русский. С таким народом мы непобедимы. Мы все поезда Европы можем забить таким народом. Сами сдадутся! Мысль эта из далёкого, сладкого, прошлого в голову заглянула. Теперь-то всё наизнанку вывернулось, многие сами сдаться готовы.

   А в вагоне начиналась вагонная жизнь.  Напротив Саши, какой-то мужик уселся, заняв своей кормой полтора места. Замечаний мужику никто не делал, опасались, так как мужик был изрядно пьян, а на волосатой груди болталась толстенная золотая цепь.
Странно, с такими цепями  в таких вагонах не ездят. Для таких цепей салон вагоны существуют. А иногда и спецвагоны - «столыпиными» называемые, если мужик уже успел нагуляться.
 Мужику мало показалось выпитого, куда-то отправился, пригрозив, чтобы место не вздумали занять. Вскоре он вернулся с бутылкой и с бабой. Да, да с бабой, на леди она никак не тянула. На должность леди претендовала другая. Эта другая была здорова собой, дурно пахла дешёвой туалетной водой и потом. Была она премного накрашена, и при этом безвкусно. Под ногтями что-то чернело. Видимо, прямо с овощного рынка в Петербург направилась.  Дама обращалась к мужчине, пытавшемуся забраться на вторую полку: «Ну, вы надеюсь, джентльмен и уступите мне эту полку?» Мужичёк смутился и в нерешительности топтался у полки, соображая, как бы поделикатнее отказать. И, видимо, найдя нужные слова, пролепетал, не рассчитывая на успех: «Я-то джентльмен, но я не вижу леди». Леди он напрасно не заметил. Мадам отодвинула интеллигента мощным плечом и очень проворно, не по весу, вскарабкалась на полку. Вскоре с верхней полки раздался богатырский храп. Видимо, утомилась леди.
  А в соседнем купе, тоже выясняли вопрос о присутствии в общем вагоне джентльменов.  Одна дама громко требовала или пододвинуться, или уступить место. В своей просьбе использовала тот же приём, задав вопрос о джентльменах. Но там нашёлся рыцарь и ответил не долго думая: «Джентльмены-то есть, а вот местов нету».
 
   В купе с другой стороны, ближе к туалету, пытали, какую-то чокнутую бабёнку. Проводница пыталась увидеть её билет, а билетик у бабёнки никак не находился. Прибыл бригадир поезда. Стали пытать несчастную вдвоём, заявив, что высадят безбилетную на первой же станции. Бабёнка волновалась и вновь перерывала свою небогатую поклажу, карманы и сумочку. Билетик, как сквозь землю провалился. Бабёнка протестовала против высадки, так как ехать ей было хоть и не до Питербурга, но ещё далеко. Тут Сашёк не выдержал такого издевательства и предложил искать не билетик, а паспорт. Входила-то она с паспортом, значит, в нём и билет должен лежать. Паспорт был найден мгновенно, а в нём и билетик оказался. Всё и успокоилось сразу. А Сашёк с гордостью подумал: не зря же высшее образование получал, пригодилось. 
 
   Компания сидящая на боковых местах была, видимо, из интеллигентов. Они, когда всё успокоилось, начали разгадывать кроссворд. Отличалась одна интеллектуалка, почти на все вопросы могла ответить. Ай да умница!
К ночи интеллигентная интеллектуалка забралась на вторую полку и заснула, и тоже не очень интеллигентно захрапела.
   По вагону продолжало бродить слегка протрезвевшее чудо. Но не то, что с цепью, а другое, то что подсело в поезд уже за Псковом. Чудо ходило и у всех, ещё не уснувших, выясняло, куда идёт поезд. Большинство знало, куда он идёт, и говорили заблудшему, что все они едут в Петербург. Мужичок слушал, но никому не верил, считал правильным противоположное направление. Когда его спрашивали, куда  ему самому-то надо, он надолго задумывался, чесал в затылке и неуверенно говорил, что не помнит. На самом-то деле он хитрил, прекрасно всё помнил и ехал в Псков, правда, с отрицательной скоростью, так как поезд всё-таки  в Петербург шёл.

   Как бы не была тяжела атмосфера, однако, наступила ночь, и все успокоились, заснув тревожным сном. Вдруг, среди ночи Саша слышит жалобный голос, той самой, чёкнутой.
  - И что ты на меня смотришь? Который час уже стоишь и смотришь. Я заснуть не могу.       
  - Почему ты на меня так смотришь?
 -Ну, чего тебе надо?
 -Что ты на меня смотришь?
 -Ну, что ты стоишь и стоишь?
 -Всё равно у тебя ничего не получится.
 Что должно получиться, или вернее не получиться, Сашёк так и не понял.
Насилие? Вряд ли. Народу много, да и объект не соблазнительный.
Ограбление? Да тоже сомнительно. Грабить-то у бабы нечего было.
А чокнутая всё продолжала.
-Ну, что ты всё стоишь и на меня смотришь?
-Ну, что стоишь как памятник и моргаешь?
Это уже была «классика». Сашёк представил себе моргающий памятник и вновь погрузился в сон.
  А всё просто было. Мужик, видимо, такой же чокнутый, собрался выходить на своей, следующей станции. Немного перестраховался, рановато слез со своей верхней полки. Пройти в тамбур не догадался. Внизу сесть было негде. Так и остался стоять в проходе носом к носу с чокнутой, которая лежала тоже на верхней, боковой полке. Бабе  взять бы и отвернуться к стеночке, но смекалки не хватило. Зато её хватило на этот долгий и нудный монолог среди ночи.
 
  Спал Сашёк тревожно, так как до самого утра ему снился памятник. Снился памятник Ильичу, что на Московском проспекте стоит, тот, что в народе называют: Ленин с пенисом. Правой рукой он, как всегда правильный путь указывает, разумеется, в коммунизм. Другого-то пути у нас и не было. А вождя так всегда и изображали. Правда, правая рука не всегда в коммунизм указывала, но всегда правильный путь. В одном городе рука вождя была направлена в сторону тюрьмы, в другом на вытрезвитель – путь тоже, видимо, правильный. В Ленинграде, у Финляндского вокзала, рука направлена на управление КГБ, и тоже очень даже правильно.
Ну, а на Московском проспекте, уже упоминалось по поводу правой руки, а левая отброшена назад, вниз, для придания динамики и ускорения. Художники смеются, говорят, что во время дождя с руки ещё и вода стекает. Ну стекает, так стекает, дело большое. Так то оно так если бы не курьёз один. Когда подходишь к памятнику с правой ильичёвой руки, то приходишь в недоумение: и что это такое высовывается у Ильича ниже пояса. Вот и назвали памятник: Ленин с пенисом. Говорят, что его долго не хотели ставить, несмотря на громкое имя создателя М.Аникушина. Вот этот памятник и снился Сашке до самого утра.
Памятник надвигался на него стремясь раздавить. И, что самое ужасное? Глаза дико вращались и беспрестанно моргали.

  Но утро настало вовремя, прервав ужасное сновидение. Проводник включил освещение. Стало чуть-чуть светлее. Будить     другим способом не стал, так как собирать бельё не надо. В этих вагонах оно не полагается.
Народ стал просыпаться. Проснулся, в холодном поту от виденного, и блистательный морской офицер Сашёк, капитан 1 ранга. Проснулся и подумал спросонок: как жалко, что он не в парадной форме ехал, с кортиком на боку, со звонкими медалями на груди. Вот впечатление  произвёл бы и на памятник и на окружающих.

  Проснулись и в соседнем купе. Проснулись и снова скандал затеяли, обнаружив, видимо, ночью подсевших пассажиров.
-Вот ещё, новая мода с собаками ездить. Куда её тащите? Уберите пса, я боюсь их, он меня укусит сейчас.
Собачьих звуков Сашёк не услышал, видимо, собака никого кусать, не собиралась.
Саша собак любил, и ему стало жалко друга человеческого.
-Да идите в наше купе, подумаешь собака.
И в купе вошёл благодарный хозяин и такая же благодарная собака. Да нет, не собака, целый бегемот, килограммов на сто. В купе вошёл без намордника и без поводка огромный ротвейллер. Единственная порода, которую Сашёк не любил и побаивался, за их непредсказуемость, и называл их вротшвеллеры. Но оно уже вошло, это чудище. Благодарно посмотрело на Сашу и со вздохом водрузило свою огромную голову на его колено. Глаза с благодарностью смотрели на Сашу. Нога несколько осела под тяжестью благодарной головы. Саша вспомнил о своём  «хозяйстве», так близко оказавшимся перед пастью собаки, но вскоре успокоился. Собака вела себя миролюбиво. Да и какое  там «хозяйство» у капитана 1 ранга в отставке. И они начали с любопытством рассматривать друг друга. И вдруг Сашёк проникся любовью к этим созданиям. У них же самая собачья морда: большая с огромными глазами и висящими ушами. Так они и доехали до Петербурга, полюбив друг друга. 

  А к этому времени проснулась  интеллектуальная, и очень интеллигентная женщина. На интеллигентную, по утру, она никак не тянула. Физиономия опухла, краска размазалась, волосы запутались и растрепались, пышная грудь собиралась выпасть на нижнюю полку. А на нижней полке сидел, какой-то мужик, по виду уголовного происхождения, видимо ночью в поезд садился.
Дама, считая, что это место именно её, с верхней полки, несколько бесцеремонно, потребовала, чтобы мужик встал с её места. Мужика это очень потрясло и огорчило, и он ответил на своём, родном языке: «У параши твоё место!» 
Да, конечно, получилось грубовато. Но интеллектуалку это не смутило. Она очень интеллигентно и, как-то изысканно, заявила, что вот сейчас она по мобильнику позвонит в Питер мальчикам, и они её и, разумеется, мужика встретят. А потом и пояснила, что будет с мужиком дальше. А дальше мальчики намотают проволоку на его… Ну вы поняли на что? И ток пустят. Ну надо же, так изощрённо и изящно придумать? Видать не впервой, так интеллигентно, наказывала мадам зарвавшихся мужичков.
Мужик задумался. Вряд ли испугался. Встал, очень изящно, громко, многословно выматерился и направился к тамбуру, так как поезд уже подходил к Северной столице, городу-герою Санкт-Петербургу.
 
  Так в хорошей компании и доехал капитан 1 ранга до Питера.  Вышел в прекрасном настроении, несмотря на дурной сон, задумался и понял, что только так и будет ездить впредь. Во-первых, к народу поближе; во-вторых, выгода-то какая. На пенсию, хоть она и побольше некоторых, но особенно-то не разгуляешься.