For Veronika K.
Я всем довольна. Я как Осень. Зря её сравнивают с вредной старухой, крадущей тепло и молодящейся энергией солнца и зелени. Она не высасывает соки жизни из природы, не загнивает заживо, переполненная дождевой водой и не дышит сыростью промерзающей почвы. Это не старуха. Осень – это девушка. И она счастлива. Просто она потеряла всё лишнее, что так долго обременяло её, и она свободна. Красный и жёлтый – её любимые цвета, она обожает чай с лимоном и салат с красным перцем и куриной грудкой. А стены в её квартире выкрашены в ярко-оранжевый цвет. Когда-то она предпочитала серебро, но однажды ей захотелось больше солнца. Теперь на её пальцах золотые кольца, а на шее – изящный египетский крест из солнечного металла. Никому не под силу угадать – её просто мучает хронический насморк или она так часто плачет. И, разве что, это её единственная слабость. Она старается быть идеальной.
Я Осень. И у меня есть десять минут здесь, с тобой. Я не знаю тебя, поэтому расскажу всё, как есть. У меня есть огонь, но нет сигарет. Угости меня сигаретой. Мне всегда чего-то не доставало, какой-то маленькой необходимой части. Без этого очень трудно почувствовать себя самодостаточной и настоящей. Когда окружающие думают иначе. Когда мир вокруг тебя уверен в обратном. Откуда-то в моём сознании с раннего возраста отложился сценарий моей взрослой жизни. Не знаю, откуда это взялось во мне – из фильмов или книг, из собственных фантазий или услышанных разговоров. Я почему-то всегда считала, что однажды влюблюсь – сильно, искренне и стихийно. В очаровательного парня, в красивого принца с уверенной улыбкой и насыщенной жизнью. Что он будет благосклонен и добр ко мне, и что… что это будет ненадолго. Он откроет мне мир, он сделает меня взрослой. Потому что он принц, он должен делать хорошие дела. Ему будет приятно, да и я буду счастлива. Но потом он отпустит меня, отправит в самостоятельное плавание. Я буду рыдать, хвататься за его руку и молить не отпускать меня. Я буду бояться, что утону, не справлюсь без него. Но он улыбнётся своей чудесной улыбкой, взглянет в глаза, лишив меня способности сопротивляться, и только подтолкнёт мою маленькую лодку в сторону от берега…
Спустя некоторое время, раза в три превышающее то время, в течение которого мы будем вместе, я успокоюсь, отрешусь и приму это как данное. Откуда-то во мне заранее жило осознание того, что так и должно быть, что это моя судьба, моя линия на ладошке. Останется ли у меня что-то к тому принцу? Сложно сказать. Возможно, полное равнодушие, возможно, болезненный трепет, возможно, печальное тепло. В любом случае, я буду благодарна ему до конца своих дней, ибо он – это лучшее, что случилось со мной, и именно он сделал меня такой, какая я есть. Так что, мой милый незнакомый друг, я всегда чувствовала, что меня ждёт. И, конечно же, всё так и случилось. Всё было предрешено. Тот человек был поистине идеалом, и теперь я уже не могу винить его в том, что он сделал. Теперь это прошлое. Возможно, я была недостаточно хороша для него… Нет, не делай такое скорбное лицо, мне уже не больно говорить об этом. Моё сердце защищает блестящий хитиновый панцирь, он очень крепок, а мой разум чист и отрешён. Я как мудрый сторонний наблюдатель. Я Осень, помнишь? Теперь я умею жить в этом мире, во мне больше нет бессмысленных стремлений и ненужных фантазий. Нашей жизнью правит проза, поэзия живёт лишь в книжках. Я была словно стрела, выпущенная из арбалета. И ты знаешь, кто придал мне скорость и направление. Теперь я умею не зависеть от людей.
Я встречаюсь с мужчинами. Они все разные, взрослые и самодостаточные, творческие и романтичные. Они добры ко мне и возможно даже любят меня. Но, молю тебя, не считай меня корыстной и бесчувственной сукой. Я принимаю их любовь, как дар, я благодарна им, и они чувствуют эту мою благодарность. Часто ли они меняются? Что ж, они не уходят от меня. Обычно я ухожу первая, когда вижу, что его чувства ко мне слишком серьёзны, я ухожу как можно раньше, чтобы не мучить и не причинять боль. Я ведь прекрасно знаю, каково это. Только двое из моих мужчин сами сказали мне, что не чувствуют от меня той любви, что дарят мне. Они оказались самыми проницательными. Но я не могла иначе, я просила прощения, целовала их в губы крепким прощальным поцелуем, в котором была благодарность за потраченное время, за все их подарки, за доброту и тепло, и исчезала. Я не волк-одиночка, нет, мне действительно необходимо присутствие мужчины, но я умею то, что поистине ценно и чему может позавидовать любая – не привязываться. Я получаю настоящее удовольствие от партнёра, как моральное, так и физическое, но завишу я только от удовольствия, а не от мужчины. Ему достаётся вся моя женская нежность, и возможно, какое-то подобие любви, но ни капли зависимости. А настоящая любовь – настоящая, человеческая, эгоистичная любовь – она всегда предполагает зависимость. Это именно то, что не даёт спать спокойно, когда его нет рядом, что заставляет писать и звонить ему, чтобы убедиться (ты сама не отдаёшь себе в этом отчёта, но подсознательно это именно так), что он всё ещё твой. Это жажда обладания, целиком и полностью, и это именно то, что вызывает родную сестру Любви – холодную красавицу Ревность, которая причиняет боль, так как нет абсолютной любви без боли. Я благодарна Богу, что он помиловал меня и избавил от этого чувства, видимо взамен за моего принца. Я полностью уверена, что больше никого никогда не полюблю. Ведь я всегда об этом знала. Я довольна тем, кто я есть. Я Осень и я счастлива.
Нет, милый незнакомец, я не дам тебе своего номера. Почему, несмотря на то, что я тебе рассказала, я вижу интерес в твоих глазах? Как вы наивны, мужчины. Вы сами ищете смерти, и когда она перед вами, вы радуетесь, словно дети, и надейтесь очаровать её. Но по природе своей она – опасность, и не в вашей власти идти ей наперекор. Почему она так привлекает вас?.. Прощай, и никогда, слышишь, никогда добровольно не ищи опасность. Если суждено, она сама тебя найдёт. Я могла бы ещё о многом тебе рассказать, но мне пора. Спасибо, что выслушал меня. Надеюсь, мы никогда больше не встретимся. Прощай!
26.10.2014