Иван Иванович Иванов, нормальный с виду мужик, захотел жить лучше. Для этого ему пришлось изменить свой имидж.
Для начала он купил себе штиблеты, жилетку и котелок. Не тот котелок, в чём туристы кулеши варганят, а тот, что избранные носят на головах. Если они имеются.
Купил он себе эти нужные вещи, но жить лучше почему-то не стал. Может потому, что котелок с него сорвал нечистоплотный прохожий. А штиблеты развалились сами, так как были отвратительно сшиты. А жилетку он так ни разу и не надел. Зачем она нужна, если остальных компонентов в ансамбле нет?
Ладно. С одеждой не повезло! Решил Иван Иванович на произношении отыграться. Раньше он на «о» воротил, а теперь начал так картавить, что сам себя перестал понимать. Все картавят естественно, а он – словно издевается над самой идеей общения прогрессивного человечества. С такой речью, естественно, лучше он жить не стал. Скорее – наоборот. Те, кто на «о» говорит, начали дубасить его за измену произношению. А те, кто родился с картавым криком, стали его лупасить за хреновую имитацию.
Ладно. С произношением вышло плохо. Собрался Иван Иванович Иванов с духом, взял ссуду и заменил свои ФИО. И сразу стал уважаемым человеком Исааком Исааковичем Исаакером. Правда, уважение это никем подтверждено не было. Да и как вообще возможно носить такие ФИО при такой морде? На это может отважиться только тот, кто морду свою любит больше инициалов. Короче говоря, даже с такими ФИО жить ему стало ещё хуже.
Ладно. Исаак Исаакович Исаакер знал, что надо делать, чтобы никто не заподозрил в нём Ивана Ивановича Иванова. Он простился со своей давней подругой, которая тепло принимала его в дни получек, принял для храбрости и для наркоза стакан спирта, взял в руки очень опасную бритву и сделал себе локальную операцию, этакое пикантное харакири, которое на протяжении веков именуется обрезанием. Сделал он себе харакири, выжил и стал доводить свои сопричастность до сведения СМИ и других компетентных органов. Стоит заметить, что Исаак Исаакович Исаакер хирургом никогда не был и поэтому рубанул он себе немного лишнего, хотя там и без этого было не очень густо. Ходит он по кабинетам и офисам и наглядно демонстрирует отсутствие присутствия. Господа в жилетках ему соболезнуют, а дамы в комбинированных колготках впадают в шок. Но от шоков и соболезнований Исааку Исааковичу Исаакеру лучше не зажилось.
Ладно. Взял Исаак Исаакович Исаакер бутылку водки, маслят солёных и пошёл к своему соседу Григории Михайловичу Сидорову, который был носителем этой фамилии лишь в третьем поколении, но оставался человеком обходительным и приятным. Выпили они, закусили, и поведал он соседу свои злоключения, и показал ему со слезами то, чего уже нет. И встал тогда Григорий Михайлович Сидоров во весь свой не ахти какой рост, и показал ответно жизнью обиженному нечто действительно выдающееся, объяснив при этом, что нынешняя хирургия за деньги способна ещё и не так желающим нарастить.
А ещё он сказал буквально следующее:
- Милый Ваня, если зайцу обрезать уши и раскрасить его полосками, все равно даже самые маленькие тигрята слопают его при первом удачном случае. Советую тебе над этим задуматься!
Ладно. Задумался Исаак Исаакович Исаакер над этой мудростью, но жить от этого лучше, увы, не стал. На этом можно поставить точку в нашей истории, но мы, на всякий случай, ограничимся многоточием…