В этом году осень намного холоднее, чем обычно. Это заставляет меня дрожать и кутаться в плед, а ведь раньше я этого не чувствовала. Холод. Мне холодно. Человек с вечно горячими руками замерз.
Все слишком быстро меняется вокруг меня. Я заливаю в себя тонны горячего чая, но не чувствую ни тепла, ни сытости. Все именно так. Всего лишь за несколько месяцев я превратилась в сгусток голода и льда. Вечно голодная к жизни и сытая ею по горло. Вечно искавшая счастье и вечно терявшая его. А может, и никогда не находившая...
Запертая в клетке своего сознания, сама загоняю себя в угол и ищу выход из него. Рамки моей свободы настолько близко друг к другу, что внутри них ничего нет. Да о какой свободе может идти речь, если в моем сознании нет даже меня самой? Я знаю о своем Я только то, что оно соткано из противоречий и зависимостей. А где-то в недрах моей души кричит настоящий человек, а не Эмоция.
Слишком слабая, слишком подавленная, слишком грустная. Недостаточно сильная, недостаточно живая, недостаточно радостная...какое описание нравится больше?
Монстров не любят.
Кто бы что не говорил, но на деле - монстров не любят.
А я продолжаю замерзать. Такими темпами скоро дойду до минуса. И черт его знает, почему так. То ли осень выдалась очень холодная, то ли дело совсем не в осени.
Моей душе тоже нужен горячий чай и теплый плед. А лучше - твои руки. Самые теплые руки, которых я коснулась в своей жизни. Легкое мимолетное прикосновение, которое заставило течь мою кровь в обратном направлении. Лед тронулся. И резко захотелось коснуться тебя еще раз, но уже никогда не отпускать. Я никому тебя не отдам...Без тебя не пережить холодные времена. Без твоих сумасшедших глаз, без шепота, и без этих обжигающе теплых рук. Интересно, а насколько ты горячий, если коснуться тебя всего? Одним жестом подсчитать общее количество тепла на каждый квадратный сантиметр кожи...
А черт с ней, с кожей. Хочется вывернуть тебя наизнанку и утонуть в твоей душе...Почему я не могу увидеть твою душу? Сколько в ней осталось места для меня?...Я бы заполнила каждую пустую ячейку, каждую свободную мысль, каждый недостающий элемент...Больше всего на свете я бы хотела стать твоим Недостающим Элементом. Почувствовать твое сердце и отзываться на каждый его удар. Увидеть в твоих глазах себя. Узнать, как ты умеешь любить.
Я стала задавать слишком много вопросов, на который уже знаю ответ. "Нет..." Нет! Нет!!! Этому никогда не бывать!...
"Ты будешь каждый день наблюдать, как его разрывают на куски другие. Как его становится все меньше и меньше, и через минуту он уйдет. Ему не до тебя. А тебе до него. Несправедливо, правда? Но это жизнь. В жизни один побеждает другого, и так было и будет всегда. Только скажи, ответь, почему все побеждают тебя? Ты жалкая, как промокший котенок. Крыса, загнанная в угол. Штурман, сбившийся с курса. И ты сама себя такой сделала, это был твой осознанный выбор, они чувствуют все твои трещины и делают тебя еще слабее. Что ты будешь делать?"
Эти мысли разрывают мою душу и голову. Реальность бьет в переносицу и ты теряешь ориентиры. И летишь куда-то, летишь...пока не бьешься затылком о камень. Вот ты и лежишь на самом дне, просишь (нет, даже кричишь) о помощи.
А вся истина в том, что помочь себе сможешь только ты сам. Только ты САМ.