Женщина - о себе и о соседях

   Я очень хороший человек. Просто замечательный! Никому слова плохого не скажу.  О себе. Добрая... к себе, не жадная... для себя, зависти нет совсем... к тем, у кого хуже. И очень отзывчивая к чужим бедам. Готова всякого выслушать и отозваться, дав добрый и практичный совет. Ничего нет на свете ценнее хорошего совета. Поэтому, отдаю самое ценное и не жалею. Ничуть не жалею тех, кому даю добрый совет в их тяжкую годину. Жалость унижает, а унижать у меня и в мыслях нет. А даже совсем наоборот, - стараюсь пробудить в человеке чувство собственного достоинства. Потому всегда режу правду-матку в глаза страдальцу. Не знаю, надолго ли они забывают о своём горе, но в тот момент, вижу по полыхающим ненавистью глазам, оно отступает на задний план. И появляется совершенно новая цель в их жизни, которую им не терпится осуществить в ту же минуту. Правда, цель далеко не благородная, и я бы даже сказала - криминальная, но я на чеку и тут же предупреждаю о последствиях. Ну вот, экстренная психологическая помощь оказана и я, с чувством выполненного долга, покидаю "пациента".
   И чтобы не быть голословной - пример, будьте любезны, получите.  Давеча, встречаю соседку. Нет, не по лестничной площадке, не по этажу, не по подъезду, не по дому. Слушайте, не перебивайте и не задавайте идиотских вопросов! Встречаю соседку с соседнего двора. Та сразу ко мне, как к народной целительнице - челом бьёт. Я, конечно, навстречу с открытой душой. Вижу требуется срочная психологическая помощь. Счас психологи дорогие - у меня бесплатно. Украли деньги? Я так и догадалась. На рынке? Я так и знала. Сволочи? Я тоже так думаю. Больше некому. Одолжить? Нету. Самой не хватает на курсы. Какие курсы? Курсы повышения наглости в товарно-денежных отношениях и вправка позвоночника. Не мне. Мужу бесхребетному! Может деньги начнёт зарабатывать, а не слёзы приносить в носовом платке. Вместе с соплями. А может и хорошо, что украли!? Мужик ведь всё равно - либо забрал бы, либо выкрал бы. А так хоть немного на трезвого посмотришь. Что, всё равно не посмотришь? Уже? С горя? А за что? А хрен его знает!? Вот, пожалуйста! Как на хорошее дело денег нет, а на выпивку - хрен всегда знает за что! Он же у тебя паразит, семейный геморрой, квартирный аппендикс. Его надо удалить, уничтожить, стереть в порошок. А чтобы не засорял благородную кубатуру жилплощади, пыль рассеять на свалке над костром. Тамошняя бомжацкая мафия за это много не возьмёт.
   Хороший дельный совет. Как она на это вся приосанилась, слёзы высохли, глаза загорелись, стали метать молнии. "Да у меня муж..." . Что у тебя муж? Из дома всё вытащил и пропил! Сама видела! На прошлой неделе, видно, больше нечего было, вашего кота Ваську пихнуть хотел. Плевал на него, рукавом вытирал и кричал: "Продаётся умный кот! Дёшево! Приносит счастье и удачу!" Что, кот дома? Дома, потому что никто не купил. Если бы продал это счастье за бутылку, конечно, для него это была бы удача.
     Вот же какие мы, бабы! За своё, хоть и не нужное, в горло вцепимся! Вижу, горе забыто и моя работа выполнена. А разве нет? Шла заплаканная, сморщенная,  скрюченная, а пошла прямая, гордая и злая. На меня. Вот и получается - делаю добро в ущерб себе.
   Бывает, правда, помогаю и материально. Нет, не деньгами. Ссуды надо брать в банке. Забежала соседка одолжить сахара. Не с соседнего двора, не с соседнего дома, не с соседнего подъезда, не с соседнего этажа. С соседней квартиры. Не нервируйте меня - вам же хуже будет! Сахара у неё не оказалось. Срочно вспомнила, что у мужа день рождения, и неожиданно решила испечь торт. Нет, не так. Когда я нервируюсь, я запутываюсь. Неожиданно вспомнила, что у мужа день рождения, и срочно решила испечь торт. Во-первых, он, торт, ему, мужу, на фиг не нужен! Во-вторых, у хорошей хозяйки всё должно быть под рукой! Нет, ну вот как он будет водку жрать с тортом? Уму непостижимы причуды нашего ума!
   И всё бы хорошо, но она совершила ошибку. Так сказать, априори обрекла себя на непредсказуемый результат. Красивое слово - априори, хоть и не совсем понятное. Так вот, или не надо было говорить совсем, зачем сахар, или уж говорить до конца. Не люблю недомолвок. Чай, не чужие! Близкий сосед ближе, чем близкий родственник, не близко живущий. И намного ближе, чем близкий родственник, близко живущий.
   Так нет, рецепт у неё - ноу хау! Ладно, я женщина интеллигентная, ссориться не люблю... на своей территории. Дом - это храм любви и взаимопонимания. Там не должно быть место склоке. Уступать всегда должен мудрейший. То есть - слабейший. Сильному мудрость ни к чему. Мой мудрый муж понял это на первом году совместной жизни, и с тех пор у нас мир и согласие. Он, вообще, перечит только одному человеку - диктору новостей. И то, если меня нет рядом и диктор мужчина. Если диктор женщина, на всякий случай помалкивает.
   Одолжила ей, но по ошибке дала соль вместо сахара. Рецепт не выходил из головы - пришлось ошибиться. Она на жёсткой диете - пробует только глазами. Вечером, думаю, услышим, что хаукнет на это хау именинник. Мои ожидания превзошли все ожидания. Я не только услышала, но и увидела. Она принесла этот торт ко мне. На новой пышной причёске. Рта ей раскрыть я не дала. Я на кухне миксером взбивала яйца. Может, спрашиваю, торт украсим глазурью? И думаете она долго на меня злилась? До утра. Утром пришла с извинениями и за советом. Как без ущерба своему здоровью отомстить неблагодарному мужу? Да ради Бога! Ни в чём никогда и никому не откажу, кто вовремя осознает свою неправоту.
   А вот с мужиками дел не имею. Нет, я не феминистка. Может, даже, совсем наоборот. Меня ещё в юности оскорбило одно грубое мужичье выражение. Будучи неопытной тридцатилетней глупышкой, я не нашлась что ответить. Этот мужлан, с соплями в носу и с перегаром во рту, в ответ на мой отказ быть ему спонсором и моё гордое заявление, что женщина - высшее существо, и мужчина должен её содержать, а не наоборот, прокукарекал: "Курица не птица, баба не человек". Теперь-то я знаю, что ответить! Да я такая курица, что любому занюханному петуху гребень его надеру, в тыковку наклюю, да так, что шпоры свои он тут же отбросит! Причём, весь этот массаж могу сделать в его же курятнике!
   Тут недавно одна соседка анекдот рассказала. О них - мужиках. Что вы всё гадаете - какая соседка? Принципиальное любопытство? Понятно. Нет, эта соседка из соседнего городка - по телефону рассказывала. Лучше анекдот слушайте. Только я до сих пор не пойму: то ли она анекдот рассказывала, то ли на жизнь жаловалась? Ну  и мужики, говорит, пошли - ужас! На себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, сбоку положишь - телевизор смотрит, а на ноги поставишь - только его и увидишь.
   Не смешно. Грустно и печально. Вот по этой причине мужское племя, кроме одной, далеко не лучшей особи, лишилось моей помощи. Эта особь без меня давно бы свои шпоры откинула. Причём, сама. Но, как ни крути, особь своя, хоть и бестолковая. И при умном, рациональном использовании в хозяйстве прослужит не один десяток лет.
   Есть в нашем дворе и бесхозные особи. Те живут как придётся, полагаясь на свой инстинкт. У кого этот инстинкт развит больше, живёт лучше. Вот, Крохоборкин из соседнего... что? Не мучайтесь! Из соседнего подъезда. Жучара ещё та! Походил по
квартирам, по гаражам, по свалкам, - собирал весь хлам. Попрошайка попрошайкой. А через полгода как заехал во двор на железном чуде, которому в мире аналогов нет, тут все и ахнули! А чего ахать-то? Сами  всё отдавали, да ещё посмеивались. И моя особь туда-же: из ничего эксклюзив собрал!
   Это тебя, говорю, из ничего собрали. Причём, и материал был жиденький, и ОТК не досмотрел, если с конвейера выпустили. А я живу с таким эксклюзивом и мучаюсь: то глохнет посреди дороги - и с буксира заводи, то вообще из гаража не выедет! И откладываешь поездку на неопределённый срок. А ехать хочется срочно!
   Я этому Крохоборкину ничего не дала. Хлама ненужного нету. Кроме хлама, лежащего по вечерам на диване. Да я думаю, Крохоборкин не взял бы. Если бы моя особь стала бы ему помогать, так и просидели бы в гараже до Страшного суда. А потом за это с них и спросили. Тот жук отвертелся бы, а моему по тыковке и дали бы. За саботаж!
   Дать, ничего не дала, а как увидела эту сволочь в собранном эксклюзиве, так тоска зелёная на меня и напала. И не и зависти - от досады. Где тот Страшный суд, чтоб скорее моей особи по тыковке дали?! А Крохоборкин пусть ездит. Пусть! Пока не развалится его ручная сборка. О-ох, скорей бы!
   А вот недавно один мужик джип купил. Не, не сосед. Его дом напротив, значит - противник. И на вид тоже противник: толстый, лысый, а джип купил. Вот так всегда: как толстый и лысый - у него джип, как худой и волосатый - у него диван.
   Бизнесмен средней руки. Для нашего захолустья пятьсот тысяч - средняя рука, а миллион - уже длинная. Что не плохо? Вы про что счас кумекаете? Про доллары? Про ЕВРО? А я вам про рубли! Джип купил, а гаража нет. Рука-то средняя, вот на гараж и не хватило. А ждать, пока вырастет до длинной, не было мочи. У нас, у кого есть гараж, у того джипа нет. Там стоит "Москвич-412". Для эстетики.
   Ставит пока на улице под окном. И с первой же ночи стали дежурить. Он - чтобы не угнали, я - чтобы не пропустить этот момент. И пошла кошмарная жизнь. Днём работа - ночью вахта у окна.
   К концу второй недели, в полудрёме, между сном и явью, я задумалась о плачевном состоянии криминального мира нашего городка. Где же это видано, чтобы такой автомобиль стоял на улице, и никому не был нужен, кроме хозяина. Жизнь
полна парадоксов!
   И тут, как мираж, мелькнула тень. Сон как ветром сдуло. Смотрю, не моргая. Вот она, вот! Долгожданная сладостная минута кульминации! Идёт мужчина. Не смело так идёт, как бы крадётся. Значит, не перевелись ещё настоящие джентльмены удачи?! От нетерпения всё тело охватила дрожь. Подошёл он к машине, прислонился. Начал что-то в карманах искать. Ясно что - рабочий инструмент! Отмычку... Почему замолчала, спрашиваете? Надо успокоиться. Да что б его рабочий инструмент смазки не видел веки вечные! Да что б его отмычка не открыла больше ни одного замка! Сволочь пьяная! Подлец! Мерзавец! Облил колесо, крыло, по дверке прошёлся. Не со зла и без всякого криминального умысла - шатало, паскуду! То-то с утра информировали о штормовом предупреждении.
   До сих пор не могу прийти в себя. А вы представляете, какой вулкан у меня внутри клокотал в тот момент?! Попадись он мне в ту секунду, растерзала бы на мелкие клочки, а его отмычку выбросила бы в канализацию!
   И тут мой дикий взгляд остановился на мирно посапывающих соплах моей четвертинки. Как дитя! Ничего ему не надо, ничего не интересно: телевизор, газета, диван. Блаженный! Он знает, что происходит в какой-то там Малайзии или Венесуэле, а что творится под носом, у соседей, не видит?! Не видит, что жена денно и нощно изводит себя заботами?! Мне что, одной всё это надо?
   И ка-а-к дам в лоб! Схватился. "А!Что!Куда!" На работу, кричу! Хватит дрыхнуть! Засуетился бедненький, штанишки на ножки натягивает, глазёнками хлопает. Ну разве можно на такого злиться? Ложись, говорю, дурачок, эту работу сделаешь без штанишек. Но предупреждаю: только попробуй не заведись или заглохни по дороге!
   На втором месяце круглосуточных мытарств моя нервная система разладилась окончательно. Под глазами мешки, лицо землистого цвета, миражи и галлюцинации тесно переплелись с реальностью. Боюсь, ещё немного, и в этом положении останусь навсегда. Но кажется, скоро всё закончится. Противник дошёл до состояния хуже моего. Глазные мешки на щеках, щёки на ключицах, а при походке коленями пинает живот. Решил продать, а пока ждёт покупателя. Я облегчённо вздохнула и жду, когда он это сделает, изверг! И по-прежнему продолжаем оба по ночам дежурить. Однако, заболтались, скоро вечер. Надо ещё успеть сопнуть часик перед сменой. Если нужен совет - извините,в следующий раз.


Рецензии
Разобрала на цитаты! Еще неделя отпуска до работы ,наслаждаюсь чтением Ваших Произведений!!!!

Ольга Пензенская   09.10.2018 19:01     Заявить о нарушении
Было бы хорошо, чтобы моими произведениями наслаждались не только в отпуске и в выходные, но и до работы, во время работы и после работы... Хотя, нет, не надо - я не буду успевать столько писать.)))
Спасибо, Ольга, за приятный отзыв!

Александр Сих   09.10.2018 19:41   Заявить о нарушении
На это произведение написано 55 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.