Свадьба

- Сколько времени-то уже? В 2 же?
- Ну да, даже к без 15-ти сказали подъезжать…
Гости курили, перебрасывались фразами, столпившись вокруг машины, и уже с удовольствием бы выпили чего-нибудь, но это чего-нибудь еще не привезли, все было в другой машине. И тут мимо них проехал черный УАЗ Патриот, похожий на небольшой гробик; все поняли: ну наконец, дождались!
Машина остановилась у подъезда ЗАГСа, оставив гостей позади. Товарищи побросали окурки и, радостно потирая руки, ломанулись к ней, кто с объятиями кто с воплями, кто просто с цветами. Молодожены опоздали на пару минут, поэтому времени на лобызание с гостями не было. Они сразу вбежали внутрь, оставив гостей в легком замешательстве (как бы их не предупреждали, что свадьба будет не по штативу и не как у всех): невеста в черной косухе и джинсах, вместо фаты ирокез, жених в стильном синем пиджаке, джинсах и камелотах. Никакого букета невесты, ничего даже намекающего на то, что пара – жених и невеста, чуть задерживающиеся к регистрации в ЗАГСе.
…гости переглянулись и степенно отправились вслед за парочкой.

…Жених с невестой, только что приехавшей из парикмахерской, вошли в супермаркет.
-МАМА! – закричала какая-то женщина, увидев невесту.
- И чего кричать, ирокеза, что ли никогда не видела, - хмыкнула невеста.

- Так, надо выпить активированного угля, - жених потянулся за чашкой с водой, в одной руке держа наготове пачку с черными таблетками. Чуть далее стояла бутылочка коньяка, которую решено было выпить перед ЗАГСом, чтоб руки не тряслись, ну и чтоб веселее, конечно, было. Невеста, уже проглотив свою порцию угольков, брякнула что-то смешное, и он, чуть не подавившись, выплюнул воду в раковину. – Ага, я понял, ты решила до свадьбы меня убить! Ничего у тебя не получится!
Оба заржали.

Пока жених плескался в душе, невеста сидела на диване в комнате, разложив перед собой косметику. Брала коробочку с тенями, смотрела на нее, клала обратно, брала тушь, открывала-закрывала, клала обратно. Никак не могла справиться с нервами (коньяк еще не открывали), и чувствовала себя зомби. В конце концов, взяв себя в руки, она начала краситься, не уродом же на собственную свадьбу идти!

- Ну что, хороша твоя невеста? – хохоча, кричала она жениху. Уже накрашенная, в полном свадебном наряде, она стояла в коридоре и рассматривала себя в зеркало. Жених был занят разливанием коньяка по рюмочкам. Он уже тоже был при параде, только пиджак еще пока не надел. Он высунул голову в коридор.
-  Еще бы! А… чего у тебя за шерсть на косухе?
-  Щетку дай!
-  Зачем тебе щетка? Щас во всех модных домах принято носить на одежде собачью шерсть!

И тут они снова бещено заржали. Жених начал сползать по стенке на пол, невеста согнулась в три погибели, ржали, пока не заболел живот, и остановиться было невозможно. Любое слово доводило до истерики, и чем дальше, тем веселее. Еще никогда они так в жизни не смеялись.
Шампанское и прочая радость уже лежали в сумке у входа. Зазвонил телефон, приехал друг на машине (да-да, тот свадебный гробик!), нужно было спуститься и положить вещи в багажник. Потом опять зазвонил телефон, подруга потеряла невесту и все никак не могла дозвониться: ну сколько же можно стоять у ЗАГСа, где же вы, че опаздываете и т.д.?
- Все, хватит ржать, - еле сдерживаясь, сказал жених, подхватив сумку. Друг все-таки помыл машину, хотя когда жених объявил ему, чтоб одевался погрязнее, да никаких ленточек и колечек на машину, он обрадовался и заявил, что и машину тогда мыть не будет. Ну, разве что выведет пальцем на пыли слово из трех букв, да и хватит.
- Щас, у нас еще вещи дома остались, - сказал жених и, подхватив невесту, увлек ее обратно в подъезд.
- Какие еще вещи? Вроде бы взяли всё… - невеста немного тупила.
Жених ничего не ответил, а, войдя в комнату, взял бутылку коньяка, в которой осталось еще  как раз на 2 рюмочки,  и налил себе и невесте.
-Ну теперь можно и идти, - довольно сказал он, поставив пустую рюмку на стол. А то без 5ти 2 уже.

- Успеешь за 3 минуты до ЗАГСа доехать? – спросил жених друга, когда они уже сидели в УАЗе.
- Конечно, - не поворачиваясь, ответил друг.
ЗАГС собственно был совсем рядом, но время уже поджимало, да и гости уже волновались…

Отдав паспорта для проставления в них заветного штампа и получив необходимые инструкции, как и где ставить подпись, жених с невестой вдвоем прошли в «комнату отдыха» перед церемонией.

Невесте надоело сидеть в комнате одной, вдоволь повертевшись и полюбовавшись на себя в отражениях зеркал, которыми были завешаны все стены, она вышла в коридор. Гости толпились вдоль стен, улыбались и распахивали объятья. Невеста выглядела офигевшей и немного нервничала.
- Щас, ребят, да, привет, привет всем, я вас всех потом обязательно поцелую… - бормотала она, пробиваясь сквозь них к жениху.

Под навязшего в зубах Мендельсона жениться им совершенно не хотелось. Несмотря на то, что им еще заранее ответили, что это государственное учреждение и все нужно делать «как положено», в том числе и музыку выбрать нельзя, они не сдавались и решили отправиться непосредственно к звукорежиссеру. Жених на этот случай взял пару своих дисков, чтобы задобрить дядю. Позевывающий звукорежиссер сидел в зале, предвкушая очередную скукотищу с обычными словами под привычный саундтрек. Две девушки-сотрудницы ЗАГСа сидели неподалеку от него, тоже скучали и трепались о чем-то своем.
- Добрый день, -  жених с невестой приблизились к ним, - а можно будет поставить наш диск во время свадьбы, вместо Мендельсона?
- А чего там на нем? – звукач взбодрился. – Не «Сектор Газа», не матерщина какая-нибудь? - -включил диск и убедился, что ничего страшного на нем не записано. Одна из сотрудниц испуганно перевела взгляд с него на жениха и невесту, потом опять на него, вторая, глядя на странную пару и подумав пару секунд, сказала:
- Да давайте, чего уж там! Поженим!
- Пятьсот рублей,  - скромно напомнил звукорез.
На радостях жених ему тысячу (сдачи не было) и диски со своими записями. Ну вот, а говорили: нельзя, нельзя!

- Мне с какой стороны встать: справа или слева? – спросила невеста у сотрудниы ЗАГСа. – Вроде как справа…
- Да все равно, в общем-то, - ответила она, немного отойдя в сторону, эта пара почему-то внушала ей неведомый страх…
За дверями, в зале заиграли первые аккорды песни. Невеста только и успела подумать: «В точности, как я и представляла себе в мечтах», двери открылись, и они вошли в зал.
- … является ли ваше желание обоюдным и свободным? – жених отвечал первым.
- Ммм… - гости заржали, - Наверно…Ну да, да.
Невеста решила не отставать и тоже приколоться в столь важный момент:
- Да вроде да! – засмеялась она.

После небольшой речи сотрудница подошла к ним и вручила свидетельство о браке, причем сразу отскочила подальше, как будто в случае промедления ее в лучшем случае тут же съели бы новоиспеченные супруги, и, добежав до своего стола, сказала: «Поздравьте друг друга!» Целоваться они любили и, конечно же, ограничиваться мимолетным клеванием в щечку не собирались. Еще до свадьбы жених с невестой договорились, что будут «поздравлять друг друга» до самого упора, пока не скажут «хватит». Сначала гости с энтузиазмом начали аплодировать, когда  губы молодоженов слились воедино, но постепенно их пыл сошел на нет, кто-то перестал хлопать, кто-то, удерживая одной рукой цветы, продолжал, но уже как-то вяло, потом, наконец,  все уже устали и кончили аплодировать,  а молодожены никак не унимались. Сотрудницы ЗАГСа вкромно помалкивали, боялись, наверно. Все это безобразие прекратил, наконец, один из друзей, крикнув : « Харе сосаться, давайте поздравлять уже!»
Невеста, как во сне, принимала цветы, поздравления, обнимала гостей, целовала их в щечку, расхохотавшись, бросилась на шею к лучшей подруге, жених, довольный, размахивал во все стороны свидетельством о браке, делая вид, что собирается его порвать.

На этом веселье не закончилось. Фотограф, он же кинохроника с прожектором, мало того, что заставил гостей желать всяческих успехов в личной жизни молодым, так потом еще пристал с вопросом к жениху и невесте, какие они сейчас испытывают чувства.

- Чувства отвратительные! – заявил жених. – Диваны слишком мягкие…
- А фигуры влюбленных че-т какие то грустные , - поддакнула невеста, а потом они начали одновременно перечислять все недостатки ЗАГСа.
И тут фотограф опять спросил у жениха, на сей раз, что он пообещает своей избраннице. Жениха такое внезапное предложение застигло врасплох, но, быстро окинув взглядом невесту, выдал:
- Я тебе домой эти цветы донесу!
- А, эти? Точно все донесешь?
- Ну… мож не все… плюс-минус…
Дошла очередь давать обещания и до невесты.
- Эээ, а чего обещать?
- А чего обещать? – жених снова посмотрел на нее, чтобы далеко предмет обещаний не искать. – Чтоб у тебя всю жизнь стоял ирокез!
Природная пошлость невесту не подвела.
- Да, точно! Главное, чтоб стоял!!!!
Все дружно заржали.


Рецензии