«Конец света» (или «За всё надо платить»). Фэнтези
Пролог
То, что произошло в пятницу 13 сентября 2024 года, для жителей Земли оказалось полной неожиданностью, за которой последовала планетарная паника. Что же случилось? А произошла космическая катастрофа. Температура на поверхности Солнца неожиданно стремительно выросла до 8000 градусов Цельсия, газовая атмосфера звезды раскалилась до шести миллионов градусов, из недр светила вырвался чудовищный протуберанец, который со скоростью 12 миллионов километров в час устремился к планетам звезды. Через 13 часов солнечная плазма обрушилась на землю и разорвала магнитное поле планеты на её ночной стороне. Над Антарктикой образовалась гигантская озоновая дыра диаметром в 5000 километров. Возникли серьезные проблемы в работе компьютерных навигационных систем и сотовой связи, которые удалось устранить лишь через месяц.
Крупнейшие мировые планетарные институты: датский Центр планетарных исследований; университет Лидса (Великобритания); французский Институт физики Земли: Флоридский международный университет в Майами; Физический институт им. П. Н.Лебедева (ФИАН) в России - один из ведущих мировых центров в области физики Солнца, тут же скоординировали свои исследования, и уже через месяц обнародовали свои прогнозы. Ни один оптимист не назвал бы эти прогнозы «слишком пессимистическими», поскольку ученые вынесли смертный приговор Земле. Лучшие мировые умы планеты в области физики Солнца и космических исследований пришли к выводу, что необъяснимый взрыв активности Солнца может повториться неоднократно в течение одного - двух лет; «солнечный ветер» может сорвать атмосферу Земли, что приведёт к гибели всего живого на планете. Вслед за вердиктом ученых последовало общепланетарное выступление президента Америки, который заявил, что он и его правительство сделают всё, чтобы спасти от неминуемой гибели лучшие умы планеты и достояние культуры человеческой цивилизации, а именно: бесценные музейные сокровища и золотые запасы государств Для этого Америка в кратчайшие сроки намерена построить десятки супер-новейших космических кораблей по технологии, полученной от инопланетян, и эвакуирует на Луну десятки тысяч человек и часть земных сокровищ, которые затем будут перемещены с помощью инопланетян на другие планеты. Но чтобы осуществить этот проект необходимо объединить финансовые и технологические возможности всех государств мира. Это заявление породило страшную панику. По всей планете прокатилась волна грабежей, насилий, убийств, самоубийств. Мир в пал в хаос. Жизнь родилась из хаоса, в хаосе она и закончится....
«Зона 51». Пятница 13 сентября 2024
США, пустыня Невада, секретная военная база
По приглашению президента США Джона Корри, - первого открытого гея-президента в истории человечества, - на военную базу «51» прибыли главы тринадцати «золотых» государств: Германии, Италии, Франции, Китая, Швейцарии, России, Японии, Нидерландов, Великобритании, Ирана, Индии, Бразилии и Кореи. На базу также прибыли президенты 30 крупнейших банков мира и 100 самых крупных мировых миллиардеров. Кроме того, среди гостей были директора крупнейших музеев и картинных галерей мира. Высокопоставленные и высоко-дорогие гости были приглашены на демонстрацию супер-новейшей «летающей тарелочки», на которой и ей подобных должна быть осуществлена эвакуация на Луну мировой элиты и мировых ценностей. Трансляция этой встречи осуществлялась по закодированным каналам интернет связи для 3900 олигархов и глав 200 государств, не приглашенных на презентацию космического аппарата.
Ровно в 10:00 из гигантского ангара выкатили огромную серебристую «тарелочку» диаметром в 70 метров, на корпусе которой был изображен флаг США и номер 01. Президент Джон Корри лично представил гостям это чудо «человеческой мысли».
«Господа! Мы собрались здесь не по поводу презентации этого чуда техники, а в связи с неминуемой гибелью нашей планеты, что неотвратимо и может случиться в любой день, и в любой час. Единственный шанс спасти горсточку людей, элиту человеческой цивилизации, и культурные ценности человечества, нам предоставляют наши друзья с других планет Галактики. Открою вам тайну, которую в нынешней ситуации скрывать бессмысленно. Я постоянно, на протяжение нескольких лет, поддерживаю контакты с представителями космических цивилизаций, базы которых расположены на Луне. Я несколько раз побывал на Луне с рабочими визитами. Лично мне, моими инопланетными партнерами, были переданы компьютерные диски, содержащие технологии изготовления инопланетных космических аппаратов или «летающих тарелочек», как мы привыкли их называть. В лунных лабораториях прошли обучение несколько десятков американских инженеров и астронавтов. Всё это позволило нам самостоятельно построить «летающую тарелочку», которую вы видите. Этот аппарат с 60 пассажирами и грузом в 1000 тонн может достичь Луны всего за 10 часов. Но одна «тарелочка», это меньше, чем капля в море. Нам нужны десятки, сотни таких кораблей, чтобы спасти как можно больше людей и ценностей. И чтобы построить такие корабли в кратчайшие сроки, необходимо объединить финансовые и технологические ресурсы всех государств нашей планеты. Я не зря пригласил на эту встречу уважаемых бизнесменов. Если среди вас есть желающие спастись от апокалипсиса, то любой из вас может купить билет в светлое будущее всего за десять миллиардов долларов. Эти деньги пойдут на строительство космических кораблей. От глав государств, которых я пригласил на эту встречу, я ожидаю согласия на сотрудничество в строительстве «летающих тарелочек». Чтобы как можно скорее построить флотилию космических кораблей, нам нужны десятки промышленных площадок, человеческие и материальные ресурсы, а также редкие металлы, как например титан, которым располагает Россия. Все эти расходы страны должны взять на себя. Но и это ещё не всё. Даже если мы успеем создать флот космических кораблей, мы будем способны долететь лишь до Луны, но не сможем улететь в другие миры без помощи инопланетян и их супер-новейших гигантских кораблей, скорость которых превышает скорость света. Инопланетяне готовы нам помочь, но это будет стоить.... Нет не денег, ведь деньги скоро превратятся в прах. Нам придётся платить инопланетянам золотом, платиной, титаном, палладием и алмазами.. Именно за золотом и другими редкими драгоценными металлами они прилетают на нашу планету, поскольку на их планетах нет таких металлов. За технологии, которые Америка получила от инопланетян, нам тоже пришлось расплачиваться золотыми слитками. За всё надо платить. Так что, господа, руководители государств, один «билет» на Луну, а затем и на другие планеты, будет стоить пять тонн золота. Директора музеев и картинных галерей будут сопровождать мировые сокровища культуры и от оплаты перелёта на Луну освобождаются».
Президент Джон Корри прервался, чтобы глотнуть воды, и продолжил:
«А сейчас, господа, я приглашаю всех желающих совершить, вместе со мной, захватывающее путешествие: слетать на Луну и обратно. Завтра, в это же время путешественники вернуться на эту базу. Хочу сказать, что это вовсе не экскурсия, а рабочий полёт. С этим рейсом я отправляю на Луну очередную тонну золота для моих инопланетных партнёров. Это бизнес, как вы понимаете. Так что любой из вас, господа, может составить мне компанию на борту номер один и воочию увидеть инопланетян и те временные убежища, в которых предстоит провести жителям земли какое-то время до момента перелёта на другие планеты. Все рабочие детали нашего сотрудничества будут обсуждены отдельно. Не будем терять время, господа. Всех желающих совершить полёт, я прошу подойти к полковнику Рою, он поможет подобрать скафандры для вас. Оставшиеся гости смогут наблюдать за полётом в специальном зале».
Компанию Джону Корри на борту 01 составила канцлер Германии, премьер Японии, президент Франции, президент России, пошутивший, что на истребителях летал, на парапланах с журавлями летал, а на летающих тарелочках, да на Луну, ещё нет; и 30 олигархов, среди которых был выходец из России Роман Ибрамович.
На поверхности Луны
Перелёт на Луну прошел в рабочей обстановке. Джон Корри обсуждал с руководителями четырёх стран детали сотрудничества по грандиозному проекту строительства космических кораблей, а американский министр финансов посвящал олигархов в детали перевода денег на проект.
Через десять часов полёта, «летающая тарелочка» плавно прилунилась на тёмной стороне Луны и на поверхность спутника Земли ступили 50 человек в скафандрах. В свете прожекторов гости увидели какое-то серебристое строение и приближающийся луноход с двумя пассажирами.
Луноход остановился в двух метрах от корабля и гости увидели перед собой две огромные, более двух метров, фигуры в скафандрах. «Это технические служащие инопланетян, - услышали гости в наушниках голос Джона Корри, - прошу, господа следовать за мной». Все дружно и весело запрыгали вслед за Джоном Корри, который направлялся в сторону серебристого строения. Подойдя к дверям строения, Корри набрал код на «домофоне» и открылась дверь, за которой было большое, примерно в тридцать квадратных метров помещение. «Прошу всех зайти в шлюзовую камеру, господа» - сказал Корри и первым шагнул во внутрь камеры. Когда давление и атмосфера достигли нормы, открылась внутренняя дверь камеры и гости вошли в просторное, хорошо освещенное помещение. Навстречу гостям вышли два высоченных человека без скафандров. Кожа одного из них была черной, а другого зелёной. «Хэлло, Пум! Хэлло Бом!» - поприветствовал их Джон Кэрри, обмениваясь с ними рукопожатиями. «Добро пожаловать на Луну! - приветливо, по-английски, сказал зелёный — можете снять шлемы». Гости послушно сняли шлемы и почувствовали, что дышат таким же воздухом, как и на земле. «У нас мало времени, поэтому я не предлагаю вам снять скафандры и не приглашаю отобедать, - смеясь сказал чёрный. Прошу следовать за мной, я познакомлю вас с временным гостевым домом для пришельцев с Земли».
В «гостевом доме» оказалось четыре спальных комнаты, в каждой из которых было по десять двухъярусных кроватей, похоже из алюминия: комната с четырьмя биотуалетами и четырьмя душевыми кабинками, столовая и медицинский кабинет. Зелёный человек сказал: «Гостевой дом рассчитан на 80 человек. Пришельцы с земли проведут здесь не более 60 лунных часов, чтобы пройти карантин и обследование. После чего будут отправлены на одну из планет Галактики. Таких гостевых домов на Луне сейчас — десять, а через три месяца будет уже триста. Спасибо за внимание, дорогие гости, вам пора возвращаться на Землю».
Пришельцы с земли дружно запрыгали к кораблю и через 10 часов приземлились на базе 51. Это было грандиозное путешествие! С этой минуты, участники полёта на Луну и все «избранные» граждане, которые наблюдали за происходящим по закрытым каналам ТВ и интернета, отбросили прочь все сомнения о возможной гибели Земли и сосредоточились лишь на одном: как купить билет в новую жизнь?
Золотая лихорадка
Проект, получивший название «Спасение», был успешно запущен. Строительство «летающих тарелок», под руководством американских инженеров и спецслужб, началось на тридцати промышленных площадках в одиннадцати странах: Китае, России, Франции, Великобритании, Швейцарии, Швеции, Финляндии, Кореи, Нидерландах, Иране и США. Крупнейшие музеи и художественные галереи мира, под руководством американских «искусствоведов», стали спешно готовить к отправке в США ценнейшую экспозицию. Самые богатые олигархи поспешили перевести Министерству финансов США свои «кровные» 10 миллиардов долларов. Менее состоятельные олигархи, в поисках требуемой суммы, нашли «выход из положения»: они собирались парами и разыгрывали «выигрыш» либо «русской рулеткой», либо простым жребием. Часть олигархов искала возможность купить золото и устремилась в Индию, где рынок золотых ювелирных украшений оценивался в 20 миллиардеров долларов (300 тонн золота!).
Среди тех олигархов, кого захлестнула золотая лихорадка оказался и Роман Ибрамович. Он стал миллиардером в одночасье, в далёких 90=х годах двадцатого столетия, приобретя, сомнительным образом, за копейки государственное имущество, распродаваемое Чубайсом «направо и налево» в то время, пока тогдашний президент России Ельцин с утра до вечере напивался водкой. Так что Ибрамович прекрасно понимал основной закон большого бизнеса: «Там где огромные деньги, там всегда огромный обман». Вот почему олигарх не спешил выкладывать 10 миллиардов долларов на строительство «летающих тарелочек» в обмен на «возможность» получить билет на Луну, как устно обещал американский президент. Обещание ничего не стоит. В нынешней ситуации надо платить золотом, чтобы купить билет в будущее. А поскольку времени не было собирать золото «по крохам», например в виде драгоценностей, то Ибрамович решил играть «по-крупному» и улетел в Таиланд.
Столица Таиланда Бангкок встретила Романа приветливо — ясным солнечным днём и комфортным теплом в 25 градусов Цельсия. Прямо из аэропорта Роман, на такси, поехал в храм Золотого Будды. Божество, высотой в три с половиной метра и весом в пять с половиной тонн чистого золота, сидело в позе лотоса там, куда его посадили 700 лет назад — в храме Ваи Трай Мит. Убедившись, что статуя Будды терпеливо ожидает конца света, Роман разыскал настоятеля храма и обратился к нему на английском:
«Я потрясен величием Золотого Будды! Это Бог всех земных и небесных Богов! Я объездил весь мир, но такое чудо вижу впервые! Не могу даже представить себе, что, возможно уже в течение года, это чудо погибнет во вселенской катастрофе...»
«О чём вы говорите, господин? О какой катастрофе? Я не понимаю вас...» - удивленно сказал монах.
Роман на секунду растерялся, но быстро взял себя в руки. «Я говорю о катастрофе, в которой вот-вот погибнет планета Земля и всё человечество. Разве вы не знаете об этом?»
«Будда ничего не говорил мне об этом» - смиренно ответил монах.
«Об этом публично заявили ученые мира и президент Америки. Солнце вот-вот разорвёт Землю...» - озабоченно проговорил Роман.
«Я не верю ученым и уж тем более не верю американскому президенту» - холодно сказал монах.
«А своим глазам и ушам вы верите, уважаемый монах? Я прошу вас посмотреть это, может это вас убедит...» - сказал Роман включая свой планшетник.
Внимательно и терпеливо посмотрев телевизионную запись выступлений ученых и американского президента, а за тем и запись с базы 51 и полёта на Луну, монах спокойно сказал: «Это что, сцены из нового голливудского фильма? Мне это не интересно. Извините, господин, у меня дела».
Монах повернулся и хотел уйти, но Ибрамович схватил его за рясу. «Постойте! Это не кино! Это реальность! Я хочу спасти статую Будды и переправить её на другую планету, где она будет стоять вечно. Если вам угодно, вы лично можете сопровождать статую на другую планету. Более того, я готов пожертвовать вашему храму большие деньги, очень большие. Назовите сумму и я незамедлительно выпишу банковский чек!»
Монах остановился. Внимательно посмотрев в глаза Роману, он спросил: «Вы готовы пожертвовать храму большую сумму? Я признателен вам за это. Один миллион долларов я бы принял с большой благодарностью».
Роман еле сдержал улыбку, услышав желание монаха. Он быстро достал банковскую книжку, выписал чек и протянул его монаху. Монах взял чек, взглянул на него и от удивления открыл рот. «Вы не ошиблись, господин? Тут … тут.. на чеке … десять миллионов долларов?...»
«Это только аванс, дорогой монах. Как только вы дадите согласие на вывоз статуи из храма, я выпишу вам чек на пятьдесят миллионов американских долларов. И это — не кино. Это реальность»
«Я … я … я должен подумать...»
«Разумеется. Подумайте. Сообщите Будде, что хотите спасти его и переправить в безопасное место. Будда даст согласие. Не сомневаюсь..» - доверительно произнёс Роман.
«Да, да... конечно... А чек... чек настоящий?»
«Я вас понимаю, уважаемый монах. Давайте-ка мы с вами, прямо сейчас, заедем в любой банк и проверим этот чек. Согласны?»
Монах согласился, и через двадцать минут убедился, что чек настоящий, поскольку на его новом банковском счёте значилась сумма в десять миллионов долларов. Теперь монах стал сговорчивей. «А как вы, господин, собираетесь вывезти статую Будды из Таиланда? Правительство никогда не даст на это разрешения»
«Это моя забота, и этим я сейчас же займусь. Будьте в храме в ближайшие два-три дня» - сказал Роман.
Роман отвёз монаха обратно в храм и поехал в американское посольство. Войдя в здание посольства, он сообщил дежурному о цели своего визита: «Роман Абрамович. Друг Джона Корри. Неотложное дело к послу, господину Мердоку». Дежурный по телефону связался с послом и через пять минут Роман Ибрамович был сопровождён в кабинет первого лица посольства.
«Господин посол!»
«Господин Ибрамович! С чем пожаловали? Если возникли проблемы, то буду рад помочь!»
«Есть проблема. Надо нелегально вывезти из Таиланда статую Золотого Будды».
«Вы шутите, господин Ибрамович...» - рассмеялся посол.
«Не до шуток, господин Мердок, когда мир на грани гибели»
«Да, но... причём здесь Золотой Будда?»
«Золотой Будда, это билет, нет, это десять билетов в будущее, в новый мир!»
«Я не совсем понимаю вас, господин Ибрамович».
«А разве вы не в курсе того, что произошла на базе 51 в Неваде, а за тем на Луне?» - удивился Ибрамович.
«Нет, не в курсе» - признался посол.
«Ну тогда посмотрите это» - произнёс Роман, протягивая планшетник послу.
Просмотрев записи, посол Мердок несколько секунд пребывал в шоке. Роман плеснул в два стакана виски, один стакан протянул послу а свой осушил залпом. Посол тоже выпил виски и мрачно проговорил:
«Так... значит я не вхожу в список избранных, а билет в новую жизнь стоит пять тонн золота...»
«Да. Но статуя Золотого Будды бесценна. Уверен, что за неё можно получить десять, а может и сто билетов в будущее» - сказал Роман.
«А как вы собираетесь заполучить статую?» - поинтересовался посол.
«Я уже почти всё устроил. Если вы согласны помочь, то ваша работа будет заключаться в тайном, ночном вывозе статуи из храма и отправке её в штаты дипломатическим грузом на военном транспортном самолете».
«Это потребует времени и расходов...» - проговорил посол.
«Сколько?» - спросил Роман
«Неделя и пятьдесят миллионов долларов» - ответил посол.
Роман выписал чек и протянул его Мердоку. «Вот чек на двадцать два миллиона с оплатой не ранее указанной в нём даты, то есть через неделю. Когда груз и я будем в самолёте, вы получите чек на двадцать восемь миллионов. Согласны?»
«По рукам!» - откликнулся посол Мердок, пожимая щедрую руку Романа Абрамовича.
Покинув американское посольство, Ибрамович вернулся в храм и потребовал от монаха, что бы тот всю неделю не вылезал из храма. Бизнесмен передал монаху сотовый телефон и сказал, что позвонит за день до операции. Монах должен будет сделать так, чтобы на следующую за звонком ночь в храме не было ни души, кроме его самого. Оставшиеся до операции дни Роман посвятил достопримечательностям Бангкока, которые, разумеется, включали все злачные места....
Через шесть дней после их встречи, посол Мердок позвонил Ибрамовичу и сказал: «Приглашаю вас на рыбалку. Завтра в двенадцать. Вы ловили золотистую форель на обманку, сэр?». Это означало, что в 12 ночи американцы будут в храме, а последняя фраза про форель — была паролем. Роман тут же перезвонил монаху и потребовал обеспечить полную секретность операции.
На следующую ночь к храму подъехал большой грузовик, подъемный кран и легковая машина сопровождения. Все машины были с местными номерами. Роман вышел из пустого храма, в котором был лишь монах, и к нему подошел высокий мужчина европейской внешности: «Вы ловили золотистую форель на обманку, сэр?» Роман молча пожал ему руку и жестом пригласил в храм. За ними последовали восемь человек в спец - одеждах. Операция по демонтажу и переносу статую на улицу продолжалась пять часов. В 5:20 утра тщательно упакованный Золотой Будда был осторожно погружен в грузовик. В 5:25 — монах стал обладателем чека на 50 миллионов долларов. В 6:25 грузовик прибыл на военную базу рядом со столицей и Золотой Будда был внесён в чрево американского транспортного самолёта. В 6:30 посол Мердок получил чек на двадцать восемь миллионов долларов, и ещё через четверть часа самолёт поднялся в воздух и взял курс на Америку, унося в своём чреве неповторимое чудо — Золотого Будду, весьма довольного собой посла Мердока и просто счастливого Романа Ибрамовича, который радовался тому, что на «билет в новую жизнь» потратил не 10 миллиардов долларов, а всего 110 миллионов. Роман всегда умел извлекать выгоду из любой сделки. В полёте, Уильям Мердок и Роман Ибрамович перешли на ты. Вилли угостил Рому редкостным виски, после пол-бутылки которого Рома проспал «всю дорогу» до самой посадки.
Транспортник благополучно приземлился на военной базе и Мердок распорядился перевезти груз, соблюдая предельную осторожность, в спец-хранилище. На выходе с базы, офицер попросил Мердока и Ибрамовича предъявить паспорта. Роман полез в карман за паспортом, но документа не было на привычном месте. Роман обшарил все карманы, вытряхнул дорожную сумку, - всё тщетно, паспорт исчез.
«Может ты его оставил в отеле, в Бангкоке? - сочувственно спросил Рому Мердок.
«А чёрт его знает. Всё возможно. Что делать?» - озабоченно спросил Роман.
«Не волнуйся, старина. Я всё урегулирую. Но тебе придётся побыть какое-то время на базе. Я распоряжусь, чтобы тебя поместили в VIP апартаментах. За мой счёт, разумеется. Не благодари, Это сущий пустяк. Я прямо сейчас поеду к консулу Великобритании. А если ты желаешь, я мог бы выправить тебе американский паспорт? Вообщем, жди моего звонка. Это займёт не более 48 часов. Пока, друг!»
Мердок укатил, а Роман стал коротать время на военной базе в VIP апартаментах. Прошло 48 часов, но звонка от Мердока не последовало. Тогда Роман сам позвонил ему: «Абонент не доступен» - прозвучал приятный голос в трубке. Абонент был недоступен и через 60 часов, и через 72 часа, и через 80 часов.... Роман Ибрамович не хотел в это верить, но ему пришлось смириться с мыслью, что его, прожженного дельца и плута, самого провели на мякине! «Ну и подлец этот Мердок! - в гневе воскликнул Роман, - Бог его накажет!». Роман даже не подозревал, сколь пророческими окажутся его слова»
«Свидетели нам не нужны»
Сразу после того, как он покинул военную базу, Уильям Мердок приехал в Белый дом и добился аудиенции Президента по «делу, не терпящему отлагательств».
«Привет, Вилли! Не знал, что ты прилетел. Что за неотложные дела, старина?» - спросил президент, пожимая руку Мердоку.
«Джон. Не сегодня-завтра, мир может погибнуть, и я хотел бы знать, найдётся ли местечко для старого друга в одной из летающих тарелочек, что скоро полетят на Луну?» - нервно спросил Мердок.
«Ах, вон в чём дело! Понятно. Так вот что я тебе скажу, старина Вилли, как другу. Не забивай свою голову всякой ерундой!» - смеясь ответил президент.
«Разве гибель планеты — ерунда, Джо?» - также нервно продолжал Мердок.
«Да кто знает, погибнет наша планета или нет в ближайшие годы? Человек предполагает, а Господь располагает!» - утешительным тоном произнёс Джон Корри.
«А как же твоё выступление по всемирному телевидению? А как же твоя встреча с избранными на базе 51?» - не унимался Мердок.
Президент сел в кресло и предложил сесть Мердоку. «Видишь ли, Вилли, есть вещи, о которых президент не может сказать даже своему хорошему другу. Это как раз тот случай. Поверь мне. Поверь и успокойся. Нам с тобой предстоит долгая и счастливая жизнь»,
Вилли встал, подошел к сервировочному столику, налил в стакан виски на три пальца и залпом выпил. «Джон, я успокоюсь только тогда, когда у меня будет билет в новую жизнь».
«Какой ещё билет в новую жизнь?»
«Джон, мне нужны гарантии, что я попаду на Луну!»
«Ну и дела! Захотел на Луну? Хорошо, я устрою тебе экскурсию на Луну, Вилли, и возможно уже в этом месяце. Обещаю, старина!»
«Не экскурсию, Джо, а перелёт на другие планеты. Я готов заплатить за это золотом, да так, что мало не покажется!»
«Готов заплатить золотом? Каким золотом? О чем ты говоришь?»
«Я привёз в Штаты из Бангкока Золотого Будду. Пять с половиной тонн чистого золота. Единственный и неповторимый Золотой Будда в мире!»
Президент несколько секунд молчал, оглушенный этой новостью, а потом прохрипел: «Чтоооо? Что ты сказал?»
«Это правда, Джо, сущая правда! Неужели Золотой Будда не стоит одного места в новую жизнь?»
«Так ты это серьёзно? Ну и дела! И где этот... этот золотой будда?» - растерянно спросил президент.
«В спец-хранилище, на военной базе под Вашингтоном».
«И как же тебе это удалось, Вилли?» - спросил президент, вставая с кресла и направляясь к сервировочному столику за стаканом виски.
«Всё придумал и оплатил Роман Ибрамович. Я же организовал вынос статуи из храма и доставку её в Штаты».
Джон Корри расхаживал по кабинету, попивая виски и размышляя. Наконец он спросил: «А где сейчас Роман Ибрамович?»
«Роман сидит на военной базе. Я ему обеспечил VIP апартаменты!»
«Замечательно! Великолепная работа, Вилли! Я представлю к наградам всех участников этой потрясающей операции. А тебя, Вилли, я сделаю Госсекретарём! Напиши мне полный список всех, кто принимал участие в этой операции. Всех, включая монахов храма Будды и пилотов транспортного самолёта».
Когда Мердок написал список, Джон Корри сказал: «Вот что, дружище. Я подпишу указ о твоём назначении на должность Госсекретаря в ближайшие дни, так что будь дома! Ах, чуть не забыл. У тебя с собой документы на груз?»
«Разумеется, Джон» - ответил Мердок, передавая президенту документы.
Как только счастливый Мердок покинул кабинет президента, Джон Корри тут же вызвал к себе директора ЦРУ Гарри Уолтера. Когда Уолтер приехал в Белый Дом, Корри предложил ему прогуляться по лужайке.
«Гарри, я хочу рассказать тебе одну весьма занимательную, я бы даже сказал, совершенно невероятную историю. Один человек в Бангкоке, которого я считал своим другом и своей правой рукой, услышав приговор, который ученые вынесли нашей планете, решил любой ценой приобрести билет в новый мир. И в своём стремлении переместиться в новый мир он сделал такое, что под силу лишь изощренным умам писателей-фантастов! Он похитил статую Золотого Будды из храма Бангкока и доставил её в Вашингтон! Разумеется, без помощников он не смог бы осуществить эту фантастическую операцию. Но автором идеи был не он, а олигарх из России, давно уже проживающий в Лондоне. Как тебе эта история, Гарри?»
«Ужасная история. С этим надо что-то срочно делать!»
«Я тоже так думаю, Гарри. Вот список участников этой невероятной истории. Подумай, Гарри, что можно сделать, чтобы об этой истории никто и никогда не услышал. Ты понял меня, Гарри?»
«Абсолютно, Джон. Свидетели нам не нужны!»
«Гарри, меня очень, очень тревожит то, что у людей столь длинные языки и столь необдуманные поступки!»
«Придётся действовать абсолютно жестко, Джон»
«Абсолютно жестко!».
«А что делать с Золотым Буддой?»
«Пока не знаю. Пусть пока полежит в спец-хранилище, а там видно будет. Может распилим и переплавим...?»
Первые переселенцы
К концу октября, за пределами США, были построены первые 30 «летающих тарелочек» и успешно проведены их испытания. В самих Штатах было построено 3 космических корабля. К этому времени «оплаченный» список страждущих улететь в иные миры достиг почти семнадцати тысяч человек. Но право первыми переселиться на новые планеты получили те, кто был среди первых, отгрузивших своё золото в США. Первым среди первых оказался шейх Абу-Даби с гаремом в 60 наложниц. Вторым был шейх Саудовской Аравии и его 60 наложниц.... Третьим в списке оказался полный состав кабинета министров Великобритании и палата Лордов. На королевскую семью золота уже не хватило. Как ни странно, но золота не хватило на спасение монарших семей ни в Швеции, ни в Норвегии, ни в Дании, ни в Испании... Удивительное единодушие правительств монарших стран в чувствах к своим королям и королевам... А вот Япония явила собой пример того, сколь глубоко народ страны уважает и любит своего Императора. В Японии списки на «переселение» были составлены по результатам общенационального плебисцита. Воля народа была такова: с первой «тарелочкой» отправить на Луну Императора, его семью, прислугу и милых сердцу монарха животных, а также премьер-министра страны. На последующие перелёты была установлена квота: по 5% чиновников, 20% мужчин, 20% женщин и 45% детей. Интересно, но в странах Европы эксклюзивное право на переселение получили первые лица государств, министры и несколько членов парламента, и ни одного «простого смертного». Даже ценности мировой культуры должны были «перемещаться» без обещанного сопровождения их директорами музеев. В число первых не попала Россия, которая не только не рассталась со своим золотом и культурными ценностями, но даже не представила списки на «перемещение». В Китае вопрос «о праве на перемещение» был решен традиционно — на заседании политбюро коммунистической партии Китая. Список открывал Председатель партии, за которым следовали 29 высших партийных функционеров и 30 их юных помощниц. Председатель правительства в список не попал, поскольку политбюро решило, что нельзя, в столь тяжелый час, оставлять страну без руководителя правительства.
И вот настал день, когда 33 летающие тарелочки, одна за другой, стартовали на Луну. Высадив переселенцев на темной стороне Луны, все корабли вернулись на землю, на базу 51, где в очереди на «переселение» стояла мировая элита, «наилучший генофонд» планеты Земля. В течение первой недели 33 «тарелочки» совершили по семь челночных рейсов на Луну и переправили на спутник Земли без малого 14 тысяч человек.
«Подведём итоги, джентльмены!»
Президент Джон Корри беседовал в своём Овальном кабинете Белого Дома с министром финансов и директором ЦРУ. «Подведём итоги, джентльмены! Я хотел бы услышать от вас предварительные результаты операции «Спасение». Начнём с финансов. Томас, как там с материальными ресурсами?» - сказал президент обращаясь к министру финансов.
Министр финансов вольготно откинулся на спинку большого кресла и тоном довольного жизнью человека произнёс: «Мы получили десять тысяч тонн золота, Джон! Это больше наших собственных резервов. Теперь у нас практически всё золото мира! Почти все запасы платины и палладия! Об алмазах даже и не говорю! К тому же, казна пополнилась на двадцать триллионов долларов. А сокровища музеев мира я уже и не знаю, где и хранить?»
«Чего- нибудь придумаем, Том! - засмеялся президент. - Славно поработали! Гарри, а как обстоят дела с людскими ресурсами?»
Директор ЦРУ стал докладывать: «Мы выпускали людей на поверхность тёмной стороны Луны в облегченных, недорогих скафандрах, с запасом кислорода на четверть-часа. Показывали направление движения к несуществующим «гостевым домам» и улетали. Практически «пришельцы» погибали сразу после отлёта аппарата. Так что Луна превратилась в элитное и очень дорогое кладбище!»
Все трое дружно рассмеялись на эту удачную шутку директора ЦРУ. «А что с теми четырьмя неграми, изображавшими инопланетян?» - поинтересовался президент.
«Я полагаю, что свидетели нам не нужны, Джон» - сказал Гарри.
«Согласен» - ответил Джон Корри, кивая головой.
Президент поднялся из кресла и подошел к коллегам. «Я благодарю вас, друзья, за прекрасно проведенную операцию! Мы обескровили экономику Китая, Европы, Индии, Бразилии. Россия, хотя и не сыграла в нашу игру, но её экономика и так слишком слаба. Так что теперь весь мир будет жить по правилам, которые будем диктовать мы! Давайте выпьем за наш успех!»
Президент собственноручно разлил виски по стаканам и передал их своим друзьям. Затем он сел на диван рядом с директором ЦРУ и сказал: «Гарри, ты придумал совершенно гениальный план! Я абсолютно не был уверен, что он сработает, и потому так долго не соглашался его утвердить...»
«Ты же знаешь, Джон, что я превосходный игрок в покер, и зачастую выигрываю, благодарю умению блефовать!»
«Блефовать ты умеешь, и не только в покере» - согласился Корри.
«Ну, что ж, помятуя о том, что победителей не судят, я хочу кое в чём признаться, - продолжал Гарри. - Эта идея, основанная на грандиозном блефе, пришла мне в голову три года назад. Именно тогда я и приступил к реализации моего плана...»
«Я об этом ничего не знал» - откликнулся президент.
«Разумеется, ты ничего не знал, Джон. Иначе я был бы плохим директором ЦРУ!» - усмехнувшись, ответил Гарри на что Джон лишь развёл руками. - «Итак, - продолжил Гарри, - три года назад я начал готовить мир к неминуемой глобальной катастрофе. На протяжение года на каналах телевидения США, России, Китая, Японии и многих стран Европы только и говорили о том, что Земле грозит гибель. Наиболее вероятные сценарии: падение на землю астероида, гипер-мощная вспышка на Солнце, глобальная эпидемия неизлечимой болезни. Разумеется, всё это было проплачено из бюджета ЦРУ.»
«Если бы я знал...» - начал президент, но Гарри его прервал:
«Если бы ты знал, Гарри, то либо увеличил вдвое бюджет ЦРУ, если бы поверил в успех, либо уволил меня. Рисковать я не хотел, поэтому всё делал тайно. Итак, из наиболее вероятных версий возможной гибели Земли я остановился на солнечной активности. Астероиды не собирались в ближайшие годы навестить Землю; с эпидемией как-то можно справиться, а вот Солнце плохо изучено, а потому непредсказуемо. Я остановился на Солнце. Найти и подкупить крупных ученых оказалось гораздо проще, чем попасть шаром в лунку с пяти метров. У этих физиков оказались не такие уж и большие запросы, так — на три-четыре миллиона долларов. Правда, у русских физиков аппетиты оказались по круче, но по десять миллионов на брата, сущие пустяки для бюджета. Примерно полгода назад «мои физики» дали мне знать, что активность Солнца стала резко возрастать. Я понял, что терять время нельзя, быстренько поставил на Луне «гостевой домик» и нанял четырёх высокорослых негров, чтобы сыграли роль инопланетян. Всё это удалось быстро осуществить, благодаря тому, что у нас есть летающая тарелка. Ну и финал. Солнце действительно выкинуло огромный протуберанец и мои физики тут же дружно сообщили миру, что земля обречена. Мне оставалось только убедить тебя, Джон, чтобы ты выступил перед жителями земли в роли спасителя человечества. Сначала ты не соглашался, но когда я о том, что мы можем получить за «спасение» человечества, ты согласился, и твоё слово было решающим в этой игре. Теперь ты видишь, Джон, какой куш мы сорвали, благодаря этому невероятному блефу. И главное — беспроигрышная игра! Если Солнце вдруг «раздумает» погубить Землю, мы в этом не виноваты, все «претензии» к Солнцу!»
Все трое дружно рассмеялись над шуткой Гарри. Да, с чувством юмора у Гарри было всё в порядке!
«И никто не узнает, благополучно ли переселенцы добрались до других планет? Они не смогут дозвониться домой!» - смеясь, произнёс Джон, стараясь не отставать от Гарри.
В тот же момент на столе президента зазвонил телефон. «Неужели кому-то удалось всё же дозвониться?» - сострил Гарри.
«Сейчас узнаем» - сказал Джон подходя к телефону. Он включил его на громкую связь: «Господин президент, с вами желает незамедлительно связать премьер Китая».
«Соедините!» - ответил Джон.
«Господин президент! - раздался встревоженный голос китайского премьера. Он говорил на английском. - Я хочу, чтобы вы проинформировали меня о том, отправлена ли китайская делегация на другие планеты?»
«Господин премьер, разумеется отправлена. Ещё три дня назад отправлена!»
«Почему же мы не зафиксировали никаких кораблей, покидающих Луну? - встревоженно спросил китаец.
«Может подвела ваша техника? Наши службы зафиксировали. Так что всё в порядке»,
«Я почему-то сомневаюсь, что всё в порядке, господин президент. У нас отличная техника, позволяющая отслеживать все старты кораблей с Луны, даже с её невидимой стороны. Так что,господин президент, я требую, чтобы вы незамедлительно представили правительству Китайской Народной Республики убедительные доказательства! В противном случае, мы будем вынуждены предпринять весьма серьезные ответные шаги!»
По всей видимости, китайский премьер прервал на этом связь, поскольку зазвучали прерывные гудки. Президент положил трубку телефона и проговорил: «Ну и что мы ответим китайцам на их требования? Может стереть их с лица земли?»
«Насколько мне известно, - сказал директор ЦРУ, - китайцы подготовили к полёту вторую «тарелочку», которая должна стартовать через четыре дня.. Это 60 человек китайской военной элиты, 300 тонн золота, платина и палладий. Я думаю, что стоит дождаться, когда аппарат вернётся на базу 51, а уж затем «поговорить с китайцами по-мужски!»
«Подождём. Никто не знает, что у нас уже две сотни «тарелочек», А С таким флотом летающих драконов мы можем уничтожить Китай в мгновение ока! Боже, храни Америку!» - самодовольно произнёс президент.
Возмездие
Самоуверенность — страшный порок! Азиаты оказались хитрее самоуверенных янки. Звонку премьера Китая американскому президенту кое-что предшествовало. Сразу после полёта на Луну первой китайской тарелочки, китайские спецслужбы провели чрезвычайно «дружескую» беседу с двумя американскими инженерами, руководящими строительством космических кораблей, и с пилотами корабля. В результате этой дружеской беседы, американцы не только «охотно» согласились обучить китайских астронавтов управлению кораблём, но и рассказали обо всех уникальных возможностях этих аппаратов. Более того, они, как «новые друзья», передали китайцам все совершенно секретные коды запуска, коды и пароли контактов со спецслужбами США, контролирующими каждый запуск «тарелочки», и главное — передали своим «новым китайским друзьям» компьютерную программу полёта первой китайской тарелочки. Китайские военные космонавты в течение трёх дней освоили все премудрости управления летающей тарелочкой и были в любой момент выполнить задание партии и правительства Китайской Народной Республики. И такое задание последовало: слетать на Луну, на место прилунения первой тарелочки и привезти подробный, документальны отчет. Китайская тарелочка, управляемая китайскими космонавтами, с экипажем в 20 агентов спецслужб, а также с двумя американскими инженерами и двумя экс-пилотами, взятыми на борт в качестве «почетных гостей», прилунилась на тёмной стороне Луны, именно в том месте, где прилунилась первая тарелочка. То, что китайцы обнаружили на месте прилунения, привело в ужас даже бесчувственных агентов спецслужб. Можно понять чувства китайских военных, которые увидели мертвого председателя коммунистической партии Китая и других высших партийных функционеров в «объятиях» своих секретарш. Никакого «гостевого домика» и никаких инопланетян китайцы так и не нашли, хотя искали более, чем добросовестно. Американские «гости» на борту тарелочки, сообщили своим, что совершили испытательный полёт тарелочки на Луну, по настоятельному требованию китайских властей. Полёт прошел в штатном режиме. Всё Окей. Американские самоуверенные спецслужбы отнеслись к этому сообщению более чем спокойно, поскольку им была известна склонность азиатов к недоверию и всевозможным проверкам.
Вторая китайская тарелочка вернулась на землю, а точнее на военную китайскую базу, и премьер Китая незамедлительно получил не только видеоматериалы места трагедии, но и трупы первых лиц Китая. Первым порывом китайского премьера было желание продемонстрировать всему миру столь явные и чудовищные доказательства обмана и последующих преступлений со стороны американского президента, но тонкий азиатский ум остановил его от этого эмоционального порыва. Китайский премьер решил действовать иначе. В течение одного дня он совершил два перелёта; первый в Москву, где он встретился с президентом России, а второй — в Иран, где состоялась его встреча с президентом Иран. Когда президенты России и Ирана увидели видеозаписи трагедии на Луне, то они были единодушны в своем решении: Америку постигнет возмездие!
И возмездие свершилось. Над Вашингтоном, Нью-Йорком и американской базой 51, совершенно неожиданно пронеслись, словно молнии, огненные шары. Только в замедленной съемке можно было бы увидеть, что это были летающие блюдца, на бортах которых были изображены флаги Китая, России и Ирана. Через мгновение, Вашингтон, Нью-Йорк, и база 51 были превращены в прах десятками взрывов ядерных бомб. Огненные шары продолжали свой смертоносны полёт над территорий США, оставляя за собой выжженную землю. Это было возмездие!
Ядерные взрывы, очевидно, «спровоцировали» извержение вулканы-убийцы в американском парке «Еллоу стоун». Это было гораздо круче, чем взрыв нескольких сотен ядерных бомб. Вся территория США, половина Канады и часть Мексики, в мгновения превратились в ядерную пустыню. Вызванное взрывом вулкана чудовищное цунами докатилось до берегов Европы и смыло с лица земли с десяток стран. Другой вал цунами уничтожил Японию и Корею. На планете Земля остались лишь две могучих державы: Китай и Россия. Лидеры этих двух стран, осознав всю глубину произошедшей трагедии, договорились жить в мире и скрепили своё стремление к миру убедительным поступком, публично похоронив в Тихом океане, в глубинах Марианской впадины, тысячи ядерных бомб и ядерных снарядов. За всё надо платить За мир особенно.