я извиняюсь,если вы читаете этот текст.эти сумбурные мысли должны были остаться в моей голове,но,по причине безумного одиночества,я вынуждена поделиться ими с тобой,мой незнакомый друг.
я жила в прекрасном мире мечты,грёз,желаний,где у меня никогда не возникало трудностей ни с чем.но никогда моё воображение не рисовало мне истинную картину будущего.я ошибалась,но не признавала ошибок;я лгала с серьезным лицом,лгала даже себе;я пыталась убежать от себя и убегала,но потом оказывалось,что я бежала не в том направлении.я кричала о своих чувствах каждому встречному,а потом плакала от безответности.я называла общение дружбой,услугу - помощью,безразличие - любовью.мне было сложно говорить с людьми,но я говорила.мне было сложно сдерживать слезы от предательств,и я рыдала.люди обожали мою неискренность и ложь,а когда я пыталась не лгать и говорить все,что думаю,когда сняла маску приветливой подруги,они злились и вторили:"будь собой!"
их игнорирование убивает меня,но не сразу:сначала въедается вглубь моего пространства,а затем обида,расширяя свои владения в моем сердце,делает его закрытым от остальных других.ну,что ж,мой милый друг,если ты еще читаешь меня(хотя я,самый незаметный в мире человек, не верю,что кто-то прочитает более четырех моих предложений не уснув),тогда я выражаю тебе огромную благодарность и открываю душу дальше.я спешила поскорее покинуть дом родителей,уехать,забыть старых друзей,я не могла больше терпеть ненависти,которая разъедала меня на прежнем месте;но нет!нет!игнорирование худшее зло,я не могу так больше.то,что я чувствую сейчас,я не желаю пережить никому.я ошиблась:не всегда смена места спасает тебя от проблем,она умножает их на пять.я хочу кричать,вот только даже если я закричу меня не услышит никто.мои старые убеждения перевернулись на сто восемьдесят градусов,но,как ни крути,мне придется существовать с этим.стиснув губы идти вперед.я ненавижу то,что нельзя вернуться в прошлое.сейчас тот критический момент,когда,если бы я была в какой-нибудь необычной сказке,должен появиться волшебник и вернуть меня назад.я прожила слишком мало,я ошиблась слишком много.если бы я была героиней чьего-либо романа,то на уроках литературы дети стали бы осуждать меня.моя жизнь ужасна,я непредсказуема даже для себя.и да,я поняла откуда у меня такая огромная любовь и сочувствие к животным:они так же слабы,как я,так же немы,беспомощны.мне никогда не стать личностью,не добиться результатов в науке,не стать великим писателем-мое место в цепочке эволюции так ничтожно,словно там и нет места для меня.
люди закрывают свое пространство от меня,мои подруги отдаляются,я считаю себя бездарностью.а самое обидное,что в этом виновата я.
все,что я писала здесь раньше несопоставимо с этой записью,словно писал другой человек,но,я надеюсь,этого никто не заметит.
как ущербен сильный человек,когда плачет,а когда плачет слабый,то этого не заметит никто.