Где-то, где нас нет, косматый нечто бесновался вокруг жертвенного круга:
-Не спешите птицы улетать. Вам сюда обратно не вернутся. Я пришёл, и я решаю, лёд и пламя я смешаю, быть избраннице убитой. Ветер, пламя, лёд... ВПЕРЁД! ВПЕРЁД! ВПЕРЁД!
Билось в припадках его окружение...Печально, нет бы, предупредил кто. Я б, да что теперь уж, по сбритым волосам не плачут. Ну, хоть кто-нибудь бы шепнул...
***
В гостях у гномов
А девчонки ничего, смешливые. Особенно младшая - Дролля. Готова смеяться над каждым пустяком. Над анекдотами, адоптированными мной под местные условия, сёстры так забавно смеялись, сотрясая мощными телесами.
-Вот значит. Приходит гном домой, к нему жена подошла, за шею обняла и спрашивает ласково: "Скажи, дорогой, у меня волосы красивые? Красивые. А глаза красивые? Красивые. А нос? И нос крас...Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?" - Бу-га-га, да хо-хо-хо смеются мои девчонки.
-Вот ещё один случай. Стоит на рынке старушка, продаёт пирожки с мясом, а к ней хитрый гном подходит, думает, сейчас над бабкой подшучу, и она мне пирожок бесплатно даст. А не даст, орать буду, торговлю всю её порушу. "Что, мать, мясо в пирожках мяукало или гавкало? - Нет, много вопросов задавало." Хи-хи-хи...
Одна незадача только вышла. Читала, гномы грубоватый народ, оказалась неправда. За неласковое слово можно и чуть ниже спины получить. Дёрнуло за язык парочку не приличных историй рассказывать, мать после них полчаса мне язык с мылом мыла, укоряла словами всё это время, полоща мои уши нравоучениями. Я визжала, дрыгалась, ага вырвешься из тех клещей, как же. Из-за этого чуть-чуть на конкурс не опоздали. Если честно, могли б и не спешить. Так себе самодеятельность. Как догадались, что я и там отличилась. Вылезла, где меня не просили. А всё он, пресловутый ключ на семнадцать. Тоже мне, смотрины, традиции! Девицы толстые туда сюда со сковородками и скалками по подиуму походили, гири потаскали кобылицы, друг другу фасады попортили, вот вам - дулю в ноздрюлю, сильнейшая у них победила. Сейчас там! Разогнав своим возмущённым криком всех с подмостков, кряхтя, влезла на него и заявила, что всё фигня. Красавица должна быть домовита, боеспособна и с самой большой бахчой. После показа размеров тех дынь, что началось. Нет, не свою грудь показала, просто руками размеры наметила. Мужики-гномы заулюлюкали, засвистели мерины сиволапые. Я, недолго думая, с краю сцены подцепив не плотно прибитую дощечку, оторвала скоренько и кинула в особо рьяных крикунов. Когда снесло с ног пару тройку насмешников, народ оценил серьёзность моих намерений.
-Всё по-честному надо. Это не соревнование! Фигня какая-то. Я так поняла, победительница лучшая невеста? Так лучшей абы какой жених не нужен. Пусть парни тоже себя покажут. Делимся на две команды по десять человек с каждой стороны. Только холостяки. Младше семидесяти пяти не участвуют. Согласны? Так, юнцы направо плечо, дамы налево.
Надеюсь, по возрастной категории себя от участия в этом балагане застраховала. Ох, и охочие гномы до развлечений. Победительница конкурса с синяком под глазом, чувствуя, что её победа растаяла, как утренний туман, перехватив сковородку, пошла со звериным оскалом на меня.
-Ты, куда прёшь? Что, красавица, согласна, что мы девочки хуже мальчиков? Слабо их взгреть?
-Нет. А что ты тут раскомандовалась? Кто такая?
-Значит слабо. Только фингалом блеснуть и можешь. Не маши посудой. Вставай рядом. Сейчас мы им поддадим. Зови девчат побойчее. Я Лана.
-Забоя.
-Вот и познакомились. Давай действуй, а я пошла, с ребятами разбираться.
Из толпы донёсся голос:
-Ты смотри, не идёт, а пишет. Одной ногой пишет, другой зачёркивает.
Вот нахалы. Ну, погодите, попляшите сегодня у меня, карапузики.
-А ты рот открыл и читаешь. - Площадь дрогнула от смеха.
С трудом набрали команду девчат, в порядке исключения сама десятой стала. Вот он дефицит дамский, не отвертелась. Затем занялась старшим поколением.
-Болельщики, разойдись по своим сторонам. Думать над названием команд, девизом, учим речёвки.
Зачем только за язык меня дёрнули? Что началось! Гномы сгрудились в центре площади, стали прорываться с боем каждый на свою сторону поближе к родимой кровиночке. Пять минут битвы, три расквашенных носа, пару оторванных рукавов, масса оттоптанных ног и все довольны. Когда расступилась толпа, по площади перед помостом бегал то направо, то налево дородный гном.
-Дядька! Потерял чего?
-Дочь там, сын тут. Куда мне?
-Матушка где?
-Туточки стоит.
-Вот и хорошо. Она с доней, ты с сыном. Прояви мужскую солидарность. Вставай направо. Кто готов кричать название команды?
-Доня, погоди. Не можем выбрать, тут пару дней помозговать надо, дело то серьёзное, как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
Угу, читали, знаем. Сейчас, на годы в спорах завязнем. А представительный хмурый коротышка наступал на меня, требуя ответа.
-Не надо три дня думать. Поступим проще. Девы СЕРП, парни МОЛОТ.
До меня донёсся шёпот:
-Вот, лихоманка, как складно у неё. Чья она? Такую одну на врага напускать можно, боевая. Это ж всех в кулаке держать будет. Оборони от такой жены.
-Хброн в трактире сказывал, то приёмная дочь Гриндоля мастера. Он сегодня в "Трёх подковах" проставляться будет за удачную торговлю в людских землях. Говорят, опять обоз собирает, через месяц планирует поход.
-Откуда знаешь?
-Племянник мой к нему в охрану нанялся.
-Девок его охранять?
-Да нет.
-Вот кому свезло, ха-ха одни бабы в доме, приданного не напасёшься, так ещё такая горгона на его голову.
-Не скажи! Сыновей у мастера нет, но чую, любого вояку такая девица в бараний рог скрутит. Это ж, каких добрых хлопцев в дом себе и сёстрам приведёт. Вон! Гляди. Оружейники на неё оглядываются, а сами к Гриндолю чешут. Как думаешь, зачем? То-то же. Какие сыновья у такой девчонки будут! Крепкие, бесстрашные, если в мать пойдут - это ж прирождённые бойцы. Не отец, ему платить будут, чтоб породниться.
А на сцене, под моим, заметьте, чутким руководством, команды выстроились в два ряда.
-В первую голову проверим интеллект.
-Чего смотреть будем?
-Не смотреть, а остроту ума проверим. Сначала хлопцы девам хитрые вопросы задают, девчата ответ держат. Потом мы парней спрашиваем. У кого правильных ответов больше, та команда и победила.
-А кто судьёй будет?- выкрикнули басом из толпы.
-Да ты и будешь. Иди к нам, пропустите.
В народе начали подхихикивать. Ох, видно поторопилась я с арбитром.
-Давай, скорее, забирайся к нам. Вставай по центру перед рядами, смотри, чтоб из толпы не подсказывали. Подскажут, ответ не засчитывается.
Присев на корточки на краю помоста, подозвала маму Гритту, попросила набрать где-нибудь каждому участнику по ложке и принести двадцать пять яиц. Мама разволновалась, как уйти, всё интересное пропустит.
-Пошли малышню по домам конкурсантов. Дролля быстро сносится за тремя ложками и пяток яиц из-под курицы принесёт, оглянуться не успеем. Мам, пока мы с сёстрами умничаем, организуй комитет помощи нам из родителей обоих сторон. Нужны будут два фартука, два стакана сметаны, два головных платка. И ещё...,- встав на колени, нагнулась к самому уху Гритты, кое-что прошептала.
Хихикнув, мать, подхватив рядом стоящую женщину, весело побежала домой, успевая на ходу в ухо подруге что-то бормотать. Рассмеявшись во весь голос, домой старушки рванули ещё быстрее. Встав как можно бодрее с колен, вдохновенно произнесла.
- Начнём!
-Чья команда первая начнёт? Предлагаю жребий.
Повернувшись к болельщикам, наш забавный болтливый судья крикнул коренастому старому гному:
-Дед Птруссь, сломай с куста две веточки одинаковые, одну покороче сделай. Пусть судьбу пытают. Длинная - первая зачинает. Давайте по делегату от команды. Дедусь, спасибо.
Пока арбитр коротконожка ораторствовал, я настраивала девчонок на победу, выбрали капитана - Хртоньку, сестру мою названную, я взяла самоотвод. И началось. Мальчишки бородатые первыми кинулись в атаку. Давай сыпать нам вопросы про забой, оружие, длину, ширину. Ну, ошибались девчонки малость, подумаешь. Четыре раза из десяти вопросов промахнулись. Потерев руки, в предвкушении удовольствия, шагнула из строя, встала перед шеренгой гномов и задала наш первый вопрос:
-Какой лошадь бывает, когда её покупают?
-Смотря, какая лошадь, тяжеловоз там, аль скаковая, опять же зачем берёшь. - Почесав затылок, первый бородач озвучил свою догадку.
-Да, сейчас там! Сдаётесь?
-Нет!
-Веду счёт до десяти, не сообразишь, то прости. Раз, два...десять. Всё. Девоньки, ваш ответ.
-Когда лошадь покупают, она мокрая бывает.
Сначала была тишина, потом ответ улёгся в головах народа и мощный гогот в сотню глоток грянул на площади. С ближайших деревьев, в небо поднялись стаи перепуганных птиц. Отсмеявшись, кричали с разных сторон:
-Ещё! Вот, девы поддели юнцов! Вопрос! Давай, чего-нибудь ещё спроси. Вопрос!
-Когда звонят во все колокола?
Народ притих, скрипит мозгами. Соперники нахмурились, затылки скребут, подвох чуют, а сообразить не получается.
-Когда набат, беда пришла.
-А вот и нет, а вот и нет. Никогда. Что вылупились? Я ж спросила: когда в овсе звонят колокола? На фига на овсяном поле колокол!
-Так не честно! Они жульничают!
-Поди-ка сюда, я тебе в глаз дам, могу и в нос. Я тебе простым языком спросила, а вы уши не моете, слушать не слушаете, ещё и выступают, как блоха на гребешке. Задавлю массой!
Гоготала, как гуси, вся площадь. Гномы тряслись от смеха, самые смешливые наплевав на праздничные кафтаны, повалились на спину и дрыгали ногами, точно родимчик подхватили. (*Родимчик - так в старину называли приступ эпилепсии.) Соперники жались кучкой и тихо, я так подозреваю, крыли меня, на чём свет стоит, проклиная тот миг, когда на такое посмешище согласились.
Выложилась я полностью, все детские загадки вспомнила. Победа нашей команды была абсолютной. Мальчишки-коротышки с красными лицами, бросали на нас из-под лобья злые взгляды, обещая ими неминуемую расплату. Сейчас там, испугалась. Это лишь начало. Подождите, я на вас, за всех девчонок отыграюсь, чудаки косолапые. Ишь, какие, только б над нами бабами постебаться. Ах, ах, мы парни, а вы девушки не нам чета. Кто будет в шоколаде, ещё поглядим. Пока сверлила гномов глазами, судья объявил перерыв. Сходили с подмостков под хохот толпы. Народ долго успокоиться не мог от смеха, да плюс ещё парней шуточками изводят, с такими интимными подковырками, жуть просто. И не просите! Повторять не буду, а то мыла опять наемся. А вы сами лизните кусочек хозяйственного мыла, попробуйте. Потом сравним ощущения. А пока все довольны. Нашу команду облепила женская половина населения. Нас хлопают по плечам, обнимают разные толстые тетки свои, чужие. Мужчины взялись готовить второй тур соревнования. Сцену разобрали, много места занимала, доски относят к ратуше, складывают ровненько. Ну, вот! Последний штрих и площадь готова. Участники выстроились двумя рядами, возглавляет нашу команду - моя сеструха, а у мальчиков капитан очень даже и ничего. Вот бы свадьбу организовать! Я ж вижу, сестра на него запала. В это время комитет родительской помощи раздаёт всем конкурсантам деревянные ложки. Парни вертят их в руках, недоумевают, что хлебать будут. Ничего сейчас и набегаетесь, и наедитесь.
-Капитаны, прибор в рот, держать вот так.
Дроллька положила им в ложку по сырому яйцу, сама покатывается от смех. Толпа её подначивает, куда и кому, и сколько надо яиц наложить.
-Руками не хватать. Бежим до деда Птрусся, обегаем его, возвращаемся, хлопаем товарища по команде легонько по плечу, перекладываем ему яйцо, и следующий дует до дедули. И так вся команда, чья раньше закончит и яиц меньше разобьёт, та и победила. Дед сиди, а я сказал, сиди. Привяжите его к скамейке. Тьфу! Дайте ему пиво!
-Зачем парням ложки, они и так при беге ничего не побьют.
Ха-ха-ха, хо-хо-хо, бу-гу-гу, да гы-гы-гы пошла потеха. Ложки в зубах не держаться, прыгают. Полтора десятка яиц, не трогаясь со старта, всмятку расколотили. Потом приноровились, и дело пошло. Правда, ещё один десяток об деда добили на поворотах. Пришлось остановить турнир, пока корзину новых яиц не принесли. Старика обтёрли, кружечку на пол литра гномьей самогонки ему за урон чести налили. Продолжили. Смеху много, результатов ноль. Боевая ничья. Народ решил сделать, лёгкий перекус и перепив. Женщины и дети натащили бутербродов и домашнего пива, медового взвара. Гномы, на расстеленные жёнами половики по краю площади, расселись и расслабились, обсуждая смешные места в конкурсах, не забывая прикладываться к жбанчикам.
-Она хрясь, он кряк. А этот то, этот брык, а оно по нём течёт. Вот заноза, что придумала. Молодец! А то! Когда такое было?
Съев парочку бутербродов, вышла в центр:
-Объявляется конкурс капитанов! Капитаны выходите. Капитан девушек Хртоня - дочь мастера Грендоля и капитан юношей...представьтесь пожалуйста.
-Керн, сын мастера Кхаддози.
-Очень приятно. Задание такое. Сейчас родительский комитет, оденет вам кузнечные фартуки, любезно предоставленные мастером огня Зржавели. Вам завяжут платком глаза, чур, не подглядывать. Выдадут столовую ложку и крынку сметаны. Ваша задача накормить сметаной соперника. Учитывается качество, скорость и воля к победе. Готовимся...начали!
Капитан мальчишек, набрав ложку с верхом сметаны, застыл статуей, наверно прицеливается. За что и поплатился. Хртонька, как автомат ложкой черпала молочный продукт, тыча ложкой сопернику куда угодно. Пока хлопец собирался, наша капитанша его извозюкала вдоль и поперёк, один раз попав в рот. Вычерпав всю сметану, поскребла по дну и, ткнув очередной раз мимо, названная сестрёнка, срывая с глаз повязку, закричала:
- Всё!!!
Все помирают от смеха, бедные гномы животы надорвали, тычут пальцами друг в друга, кое-где вспыхивают бои местного значения, получали все и ото всех, крики, гомон. Хорошо! После этого много чего было. И канат перетягивали, и блины девчата на костре пекли. Парней армрестлингу обучила, на свою голову. Давай, стар и млад силушкой мериться. Откуда ещё гномов столько появилось, не знаю, но народу на площади увеличилось вдвое, а может и втрое кто их считал-то. Орут, дерутся, наскакивают друг на друга как петухи, пришлось названую маму с её подругами просить. Душа, глядя на женщин, отдыхала. Каждая порядочная гнома посчитала своим долгом принять участие в женской забаве. Вооружившись скалками, стали раздавать люли самым боевым мужикам. Жалко и как не вовремя, развлечение прервали старейшины клана, появившись впятером со стороны поселковой ратуши.
-Тихо! На сегодня игрища прекращаются, через час нужно менять товарищей в шахте. Среди членов команд нет недостойных, с завтрашнего дня разрешаем всем начать ухаживание. В благодарность девице Лване дарим право, быть распорядителем праздника Первого Взмаха Кирки ещё два дня, и предоставляем первой выбрать себе ухажёра.
И тихо добавил, но его все услышали:
-А лучше трёх, один не справится.- Подмигнул мне оратор, пряча улыбку в бороде.
Площадь грохнула раскатистым смехом. Вот она благодарность. Ну, спасибо, отцы родные! Я вам это ещё припомню. Расходились с неохотою. Мужчины разделились на две группы. Одной домашние совали узелки с едой и махали в след, они уходили в гору. Другие, торопливо спешили в трактир, за что им жёны обещали оторвать всё, что выступает из их тела, если напьются.