Голограмма

Юрий Азаров
Разрывая патриархальную тишину комнаты, будильник прозвонил неожиданно громко. Когда лежишь с закрытыми глазами в темноте, ты не знаешь, наступило ли утро или еще нет. Состояние вне времени и вне пространства.

Тебе тепло. Уютно закутавшись в одеяло, всегда хочется вернуться в сон и наконец понять - чем все закончится. Но слух уже привыкает к тишине реальности и мозг начинает понимать, что ты уже проснулся.

Высунув одну ногу из-под одеяла, ощупываешь пальцами ноги - «реальность». Она прохладнее, чем под одеялом. Вставать не хочется. Послать бы всех и вся и отлежаться.

С другой стороны потом придется врать. Врать не хочется. Надо вставать. На ощупь нащупываешь прикроватный светильник. Включаешь его и открываешь глаза. Вот собственно и все…

Проснулся и встал. Уютно освещенная комната. Полутени лежат на предметах обстановки.

Остается еще несколько минут для автоматического включения основного освещения и телевидения. На кухне начнет работать «жрать-машина» и горячий завтрак будет напечатан и подан к столу.

А потом…

Та там.. Тара татам…

Появится « ЛУЧШАЯ ДОМОХОЗЯЙКА МЕСЯЦА ОТ КОМПАНИИ ЭВОЛЮШЕН». Голографическая конечно. Трехмерная. С подтянутым задом и эротично затянутыми в модный халат от КАЙ ТАЙ – сиськами. 

Это, между прочим и есть мужской символ технологического развития всего человечества. Опции можешь выбрать сам. Хочешь блондинку, хочешь брюнетку. Азиатку, африканку, эскимоску. В общем, выбирай сам, сам создавай, сам используй.

Уровень интеллекта – тоже опция. От нуля (реально дура дурой) до ПРОФЕССОРА-ИСКУСТВОВЕДА.

Коллеги на работе повально накупили себе этих голограмм. У кого-то две, у кого-то три. Не понятно, зачем им так много. Неужели так сильно не хватает реального общения?

Признаться честно, я купил себе одну, так чтобы дома не было по утрам одиноко. Да и чтобы – «жить в ногу со временем».

С утра поболтаем, вечером тоже (в зависимости от настроения). Приедешь домой, какую-нибудь шутку отпустишь по поводу ее вида, поешь и спать.

Но сегодняшнее утро почему-то особенное…

- Доброе утро «Безобразная Эльза»!

- Доброе утро Юрий.

- Боже мой, какая ты сегодня официальная. А че слабо сказать «Доброе утро Юртон»

- Вы же знаете, что правилами запрещены обращения в неформальной форме.

- А может правила нужны для того чтобы их нарушать?

Заговорщески подмигиваю ей.

- Хотя бы разок сегодня вечером.

- К сожалению, я - только машина способная на общение. У меня нет других функций…

- Ну нет. так нет… Сиди как дура  - без подарка.

- Это сленговое выражение?

- Нет, это опера Ивана Жопина…

- Я не понимаю…

- А так понимаешь?

Опять подмигиваю.

- Понимаю.

Голограмма подмигнула в ответ… Или мне показалось…Да нет же точно подмигнула…

Я оторопел. Вы когда-нибудь видели ходячие трусы? Нет? А растворимые ботинки? Тоже нет? Так и голограмма. Ну не может она подмигивать. Говорить может, улыбаться может, рожицы строить умеет. но при этом  - она не моргает. Вот в этом и разница. У нее мимикрия задана алгоритмами, которые не позволяют ей моргать. Именно моргать…

Решил проверить.

- Эх мне бы ID адрес узнать…

Смотрю пристально на нее.

Моргнула два раза. (значит 2). Потом пауза. Моргнула три раза. Значит 3. Пауза. Опять моргнула  два раза (что опять 2?). Пауза. Моргнула три раза (3). Может просто программу глючит? Пауза. Потом моргнула три раза. Пауза. Моргнула один раз. Изображение стало колебаться и зависло без движения.

Подошел к установке, нажал на кнопку перезагрузки. Две секунды и …

- Доброе утро Юрий.
- И тебе тоже «веселая Жопа».
- Сегодня за окном пасмурно. Температура плюс три градуса. В течение дня облачно и дожди.
- Спасибо, оденусь потеплее.

Начинаю одеваться. Пора спешить на работу. Не любят у нас опаздывающих…Не любят…

Вечер.

Что сегодня за день такой? Анатольич злой как собака. На всех рычит. Всю оперативку пугал сокращениями и все это из-за сорванного плана реализации. Как будто мы виноваты, что вторая очередь завода встала на внеплановый ремонт. Сами же виноваты, покупаете запчасти подешевле, вот и качество их соответственное. Зато себестоимость ниже. Оптимизация расходов. Оптимизаторы хреновы. Хотите продавать много и дорого – делайте качественно.

Зашел в прихожую. Снял обувь.

- Добрый вечер Юрий.

- Да не очень он и добрый.

- Вы чем-то расстроены?

- Да я просто счастлив! Весь день на работе мне забивали голову всякой ерундой. Не знал, как оттуда свалить… Директор совсем заел.

- Может быть, я приготовлю вам молочный коктейль с вишней?

- Спасибо…Лучше плескани коньячку…

- Пятьдесят грамм?

- Нет блин, сто литров!!! Конечно пятьдесят грамм, ты же не понимаешь слово «плескани».

- Объясните…

- Плескани – это налей коньяку в диапазоне между пятьюдесятью и ста граммами.

- Тогда это будет семьдесят пять грамм.

- Нет, налей в диапазоне между 50 и 100 граммами. Вот ЭТО означает плескани!!!

- Пятьдесят пять грамм также входят в диапазон.

- Ну ты и мымра… Лей семьдесят пять грамм и ни о чем не думай!

- Уже готово. Пройдите в комнату.

Сходу рубанув коньяку, пожалев о том, что не успел сказать ей про шоколадку (на закуску), присел за письменный стол.

На глаза попалась бумажка.
 232331.

Не хватает одной цифры для полного ID адреса. Хотя если например ноль. Как бы она моргнула? Вопросик… А че, прикольно… Юра проморгай ноль. Ладно. Ноль только может быть либо в начале, либо в конце, либо между цифрами. Всего семь вариантов номеров. Высылаем сообщения на все адреса… А что написать? Надо написать так, чтобы она поняла… Тогда пишем просто - «Веселая Жопа».

Сказано – сделано.

Через час проверяю почту:

Два сообщения – «Сам такой»

Одно сообщение -  «Не понял. Чего хочешь»

Еще одно сообщение – просто смайлик.

Вот и все ответы… Да и ладно. Навыдумывал себе. Просто глюк голограммы.

Включил телевидение. Реалити-шоу подводников. Жестокая игра. Акватория открытого моря. Подводный дом. Вокруг акулы. Осталось трое участников. Когда останутся двое – будет разыгран приз.

В правом верхнем углу мигает уведомление о получении нового сообщения. 

Вот оно!!!

- Здраствуй Юрий.

Так…Стоп… А что написать? А оно вообще мне надо? А с другой стороны – чем я рискую?

- Привет Эльза.

- Давай встретимся, мне надо поговорить.

Ого! С места в обрыв… Может ну его нахрен, встречаться? 

- Давай, где?

- В ресторане «Савой»

- Это на углу Преображенской и Звездной.

- Да. Сегодня в 10.

- Хорошо буду…

Ну и как теперь одеваться? Свидание все таки… Ладно одену просто строгий костюм, пусть знает как настоящие мужчины одеваются… Хм… Пусть знает… Она и так все знает…Ну не в спортивных же шортах туда идти. Ладно.. Костюм так костюм.

Ресторан «Савой». 21.45.

Ну и где здесь парковаться? Ни одного места.

Ряды припаркованных машин тянулись непрерывной лентой вверх по улице.

Ладно, проеду еще метров сто… Мест нет…Еще метров двести… Нет это уже не реально…

А вот и место. Табличка «Проезд не загораживать». Да кому он нужен в десять вечера? «Паркуемся спокойно Юрик!»

Так…

Теперь бы успеть к назначенному времени. Ускоряем шаг и главное - не вспотеть по приходу в кабак.


Ресторан «Савой» 22.55.

Фу… успел…

Здраствуйте мне нужен столик. Я бронировал по телефону. Азаров. Да. Ах вот этот. Угу. Уютно у вас. Можно меню. Спасибо.

Ну вот и время оглядеться. Интересно она уже пришла и наблюдает за мной или еще не пришла?

Ага, вот кто-то входит…


....Анатольич???

Он то что тут делает????


 Главное чтобы не заметил.

Так.. читаем меню. Кальмары в малазийском соусе…Сок…

- Добрый вечер Юрий Викторович!

- Добрый вечер Иван Анатольевич! Какими судьбами здесь?

- Да пришел с тобою поговорить.

- Слушаю Вас внимательно…

- Ты не понял? Пришел с тобой поговорить, по душам.

- А что произошло? (Делаю непонимающие глаза).

- Я насчет голограммы… и не только…

Вам когда нибудь бывало стыдно??? Нет, ну так стыдно, что непонятно, что дальше делать? Вот что брехать-то теперь?

Я (потупив глаза) – Слушаю Вас.

- Вот вы все у меня наивные люди… Я сколько тебя знаю? Уже лет пятнадцать?

- Ну да…

- Ладно, прекращай краснеть. Разговор будет деловым…

- Да я... если бы знал…

- Если бы знал, если бы знал… Всегда будут вещи и события про которые ты не знал. Ладно, я сейчас не об этом… В общем меня собираются переводить в головной офис нашей «корпорации монстров» и мне нужен свой человек здесь… Ну ты понимаешь…

- Иван Анатольевич, да я…

- Не перебивай. Мне нужен здесь свой человек, чтобы все оставалось под контролем. В общем … Я тебя рекомендовал…

- Спасибо Анатольич. Не подведу…

- Да … и последнее… не называй Эльзу - «ВЕСЕЛОЙ ЖОПОЙ». У нас весь IT отдел ржет…

- Весь отдел??????

- Сынок. Ты сидишь на деньгах. Неужели ТЫ думаешь, что МЫ позволим тебе быть бесконтрольным? Не подведи меня.

- Можно один вопрос?

- Давай.

- Я же голограмму купил в магазине на другом конце города? Как вы узнали?

- А кто тебе при заселении в квартиру дал ID адрес? Твоя бабушка???

- Нет… Все понятно…извините…


21/10/2014г.