Знаю ли я про действительно гнетущую, глубокую депрессию? Да, знаю.
Это когда ты находишься в тёмном, маленьком колодце-подвале, наверху виднеется небольшое, круглое пятнышко света - выход. Там, где виднеется свет, там, наверное, хорошо, там солнышко, там тепло и радостно, там свежий ветер, чистый воздух, но это там, а ты здесь и наружу тебе не добраться, стенки колодца высокие и скользкие, а ты слаб и тебе не выкарабкаться. И руку помощи протянуть некому.
В колодце-подвале присутствует зарешёченное окошко - за ним ходят люди. Ты хотел бы поговорить с ними, но они не видят тебя, не слышат тебя. Если кто-то видит тебя, то он видит отталкивающего, непонятного, смешного человечка за решёткой, уродца с которым не стоит, не тянет общаться. И так ты живёшь год за годом, год за годом. Всё что у тебя есть это сны, воображение и твои мечты. Только они позволяют тебе хотя бы на время выбраться из колодца-темницы. В них ты сильный, высокий и красивый, с тобой общаются люди, незнакомые, красивые люди, они тебе улыбаются. У тебя есть друзья, они готовы придти к тебе на помощь. Ты умеешь шутить, люди смеются над твоими шутками.
Иногда тебе снится, что ты не один, что у тебя кто-то есть, есть твоя вторая половинка. В эти моменты находит морок целостности, колодец разлетается на куски и солнце и воздух и вся радость, они все с тобой - ты не один, ты един. После таких снов просыпаться тяжелее всего - покрывало радости медленно сползает с тебя и ты понимаешь что это был просто сон, просто твоё воображение сегодня было в ударе и раскрасило твои сны самыми яркими, сочными цветами этой реальности. Серая, чёткая реальность давит на яркие краски снов и они постепенно блекнут, вытесняются, уходят сначала на задний план, а затем насовсем. Понимаешь, что колодец никуда не исчез, просто тебе показалось. Непонятно нужны ли такие наваждения - после них контраст твоей реальности с придуманными мирами заметен особенно остро и от этого выть хочется ещё сильнее.
Изо дня в день ты просыпаешься, умываешься, завтракаешь, или не завтракаешь (какая разница), принимаешь душ, чистишь зубы, одеваешься и идёшь куда-нибудь, сначала "куда-нибудь" это школа, затем, через несколько тысяч безрадостных пробуждений "куда-нибудь" становится университетом или работой. Ты как черепаха носишь свою тюрьму-колодец на себе, одновременно находясь в ней. Ни в одном из мест тебе не становится легче, ни в одном из этих мест не хочется оставаться. Одноклассники, одногруппники, коллеги по работе сливаются в одну серую, блеклую сущность - квинтэссенцию твоего взаимодействия с миром. У неё много имён, но они все похожие, сущность одинаково безразлично-враждебна к тебе. Иногда серая сущность тебя хвалит, иногда ругает, чаще всего день за днём проходят мучительно медленно, безынтересно.
Выход, как же найти выход? Этим вопросом задаёшься часто, слишком часто. Ответов на вопрос несколько - их действенность и выполнимость меняются в твоих глазах в зависимости от твоего состояния. Приходишь к выводу, что прекращение своего существования как такового является единственным возможным выходом, но ты колеблешься, думаешь, обязательно ли устранить себя из этой реальности физически или достаточно просто вымарать свою личность, стать таким же серым, как и остальные, слиться с сущностью. Тебе кажется, что ты постепенно поглощаешься серой реальностью, блекнешь сам, блекнут и твои мысли.
В это время ты продолжаешь расти, становишься старше и старше. Годы идут. Время не ждёт.