Вставать утром легко только в том случае, если ты находишься в ожидании чего-то. Если такого ощущения нет, то процесс пробуждения становится весьма затруднительным. Особенно в период, когда осень граничит с зимой.
Был холодный, голый октябрьский день. Пятница. Нужно было на работу. Вчера мы выпили немного с другом. Всю ночь мучили какие-то сумбурные, неразборчивые сны: возле подъезда меня ждала странная дама в маске и плаще, который волочился по земле, а в руках у нее был длинный и тонкий серый предмет. Говорят, с четверга на пятницу снятся вещие сны… Впрочем, много странных людей, может, и встречу где эту сумасшедшую. В памяти начали всплывать фрагменты вчерашнего вечера: кажется, я много говорила… И о нем снова вспоминала. Просила друга больше о нем при мне ни слова. А самой хочется, чтобы хоть раз, хоть бы в одну недельку, но именно с четверга на пятницу, мне приснилось, что он любит меня… Или не хочется?.. Черт меня разберет…
А вот интересно, было бы интересно смотреть сны, если бы Там было всё, как нам хочется?.. И вообще, было бы здорово, если бы сны с четверга на пятницу непременно сбывались! Тогда бы люди в четверг спешили заснуть, а не напиться, и непременно стали бы счастливее, а главное, в пятницу хотелось бы проснуться, потому что было бы, что ждать… Шмыгнул быстрее под одеяло и снишь себе вечную любовь, машину большую и дорогую, дом двухэтажный! А в пятницу – оп! И все у тебя это есть! И даже если разлюбишь, машину разобьешь и дом сожжешь – не беда! Ведь через неделю будет другой четверг и другая пятница! И можно опять наснить себе новую вечную любовь – ещё долговечнее, новую машину – ещё больше и дороже, новый дом – трехэтажный! И вот тогда хотя бы раз в неделю, но просыпаться бы хотелось…
А мне нечего было ждать. Поэтому и вставать не хотелось. В комнату вломился племянник. Начал будить меня, выкрикивая громкие, съеденные звуки: «Встаай! Встаай! Я кому сказаа! Втяяяяяяяаааааай!». И лупит по мне, что есть силы. А я лежу и притворяюсь, что сплю. Уж очень хочется отомстить этому маленькому гаденышу. Лежу и думаю, что бы такое сделать, как бы его проучить. А он вдруг затих… Ни звука… И от меня отошел… Я то знаю, что не к добру это… Но вставать так не хочется – думаю: «А… Может, совесть замучила…». А потому думаю: «Да откуда у этого мелкого гаденыша совесть!». Вскакиваю. А он уже над моей сумкой склонился и усиленно жует что-то… Опять жвачку спёр! Гад! И так обидно от того, что мою жвачку съели – и так жалко… Ведь я для себя покупала, а не для него!
Кричу: «Да что ж ты за ребенок! Кто тебе разрешал шариться у меня в сумке! Гад ты!». А он как покраснеет, кулак ко рту, визжать начинает – аж, слюни изо рта брызжут! И бежит на меня с кулаками, и только из глотки у него рвется: «Иди отседа! Иди! Вон! Ух, каой же ты гад! Гад такой! Посла! Иди! Иди! Ди! Ди! Ди!» И маленькими кулачками своим хрясь-хрясь меня. Схватила руки его – держу. Он ногами давай пинать. И во мне ненависть такая проснулась… Я как толкну его – он отлетел и упал на задницу. Затих… А я сквозь зубы: «Уйду сейчас. И не вернусь больше. Буду на улице жить и мерзнуть».
Выхожу из комнаты, иду умываться. Утро зачастую не дружелюбно. И сегодняшнее утро попало в это – зачастую. Воду горячую отключили… И это в такие мерзлые дни. Собаки эти коммунальщики, а не люди. Пальцы стынут.
Возвращаюсь в комнату, а племянника нет. Ушел к родителям. Обиделся, значит… А нечего жвачку мою без спроса брать!
Выхожу на улицу, а там дождь… Я опять без зонта. И почему не посмотрела в окно?.. Обратно подниматься лень… Пошла под дождем…
Земля промерзла. Повсюду валялись полусгнившие коричневые листья. Серый, сырой воздух растворял толпу хмурых людей… Всё вокруг, казалось, превратилось в одну мешанину… Ветер пролетал сквозь тебя, крепко сжимал каждое ребрышко, потом мягко скользил в область желудка, затаивался там ровно на одну секунду и резким рывком вперед бросался на бедолагу, шедшего позади. Капли полузамерзшей воды щедро раздавали пощечины, как будто очень обиделись на нас за что-то… Казалось, мы сделали им очень больно… Потому что так бьют только от отчаяния, когда что-то потеряли и уже прощаются с этим навсегда.
А я смотрела как ещё недавно красивые, желтые, красные, зеленые листья, вызывавшие трепет в душе, на моих глазах превращаются в грязь, а уже голые ветки деревьев неуклюже торчат и слабо сопротивляются ветру. Жалкое, отвратительное зрелище.
Я снова вспомнила о нем. Когда ж он нахрен уберется из моей головы?! Или хотя бы вновь объявится?..
И все-таки любовь – это осень – сначала перехватывает дыхание от невыносимой красоты. Это нечто небывалое – кажется, что все лето листья только и делали, что готовились, чтобы на одно мгновение поразить весь мир своей красотой и тут же умереть – превратиться в грязь… И потом отдавать свою красоту асфальту и лишь шуршать под ногами, втаптывающими тебя в землю… Клянусь, осень – это любовь.
На работу я пришла сырая. День был скучным. Делать ничего не хотелось, перекусить было нечем, поговорить тоже было не с кем. Со мной было только Тоскливо. Какие-то бумажки… Пришла почтальонша. Опять не закрыла за собой дверь. Чай как-то слишком быстро остывал.
Вдруг кто-то позвонил. Трубку снимать обязательно. На работе все-таки… Оказалось, начальник – хорошо, что ответила. Оказалось, что кто-то умер в нашей конторе… И в связи с этим воскресенье было объявлено рабочим днем – присутствие на похоронах обязательно. Я сильно не возражала.
Помню первый раз на похороны, ещё в раннем детстве, меня отвезла бабушка… Я не особо тогда понимала, что такое смерть и что такое похороны… Ну, сказали, что человека больше нет, что он ушел… Ну, мало ли куда человеку надо… Папа вот тоже то приходит, то уходит надолго… (И только однажды, когда мне было 9 лет, мама сказала, что папа ушел навсегда – она тогда очень сильно плакала… А я нет – я привыкла, что папа уходит). А тогда,с бабушкой, на похоронах мне очень понравилось. Вкусно там кормили – такой вкусной еды я, пожалуй, больше и нигде не ела. Особенно, гуляш и пюре… А сейчас и бабушка уже ушла, вслед за дедом и отцом...
К моим годам, я была четыре раза на похоронах и ни одного раза на свадьбе. Неужели смерть случается чаще, чем любовь?..
У меня был билет в театр. Домой не хотелось - пошла. Показывали историю про мальчиков революционных времен… Страшно, когда дети рано взрослеют… Страшно, когда дети берут в руки оружие. Страшно, когда дети убивают. Больно, когда дети умирают… особенно, когда они умирают в борьбе за иллюзорные идеалы, которые в итоге растворяются во времени и от них остаются лишь истории о бессмысленных жертвах и о смерти… Страшно и больно. И хорошо - от того, что истории напоминают об этой боли.
Путь домой. Я не узнала улицу. За два часа выпало столько снега, что октябрь был похож на январь. Всё вокруг побелело. Вот и наступила зима. Значит, когда я шла на работу на меня упала последняя капля дождя. А в тот момент я даже и не подумала об этом. Интересно, а если бы я знала, что она последняя, то что бы я чувствовала тогда?.. Теперь мне казалось, что, должно быть, невероятное наслаждение, но теперь не узнаешь наверняка… А утром мне хотелось поскорее добраться до работы, и наконец, спрятаться от дождя. Я попыталась вспомнить, когда на меня упала последняя капля… Ведь их было много. Должно быть у входа? А вдруг целый метр на меня не попадало ни кусочка воды?.. Не знаю… Не предала значения тогда… А сейчас уже поздно.
На улице было свежо, под ногами хрустел снег. Стало теплее. Я думала о спектакле, об этом мальчике, который умер за идею… И на душе было радостно от того, что мой племянник всего лишь ребенок… Что он ворует жвачку из моей сумки и не думает о последствиях. И как хорошо, что у него нет этих последствий! Какое счастье, что он может пока оставаться маленьким… Ведь никогда не знаешь, когда будет последний день детства… Ведь наверняка никогда не угадаешь, когда выпадет снег. И тебе придется повзрослеть...
Когда я пришла домой, Артём уже спал. Выпила горячего чая и быстрее легла в кровать. Мне хотелось поскорее проснуться, чтобы помириться с ним. И как хорошо, что он маленький! Дремота убаюкивала меня, за окном спокойно белела снежная гладь. Как все-таки хорошо, что после зимы непременно наступит весна! Как все-таки хорошо, что после ночи наступит рассвет! Как хорошо, что утром я забыла зонт! И как невыносимо хорошо, что я пока ещё тут...